-Шаман-
Леди, а у тебя все в порядке? Может есть что-то, о чем ты бы хотела поговорить, рассказать?
-Леди-
Здравствуй, Шаман.
Знаешь, я хорошо) Мне сейчас так спокойно. Я наконец-то поняла, что могу не встречать с распростертыми объятиями тех, кому я до фиолетовой лампочки и посвятить время тем людям, которым я дорога. А то мне как-то не нравится, когда человек, которого я считаю близким, пропадает на месяцы без вести и духа. Видимо, я ошиблась, и это только для меня человек близким был. Значит надо отпустить и жить дальше. И все будет хорошо. У всех)
-Шаман-
Я странный. У меня много чего не в порядке на многих уровнях. Меня можно всяко трактовать и приписывать разные причины моим действиям. Я не всегда уверен в своих планах, не люблю подводить людей и редко обещаю. Если говорю, то искренне, хочу говорить прямо не боясь реакций. Стараюсь говорить то, в чем уверен. Иногда я не в силах что-то объяснить и мне плохо, когда пытаюсь. Я очень много чего не знаю. Иногда у меня нет нормальных ответов. И я просто надеюсь, что не будут спрашивать. Но я очень хочу, что бы те, кто хочет что-то узнать, задавали вопросы. И я не обижусь, не пошлю к чертям и не взбешусь. И я приложу усилия что бы быть понятым. И надеюсь, что тот, кто видит во мне хорошие черты и хочет быть мне другом, пусть не поймет меня, но примет. Кто-то понимает меня лучше, кто-то хуже, кто-то совсем плохо. Но меня можно даже совсем не понимать и быть Другом. Достаточно просто верить и доверять. Ты мне доверяешь? Веришь, что я честен? Нужно ли тебе извлекать что-то из меня, что бы называть себя моим другом? И я осознаю, что насколько мне может быть сложно с моими сложностями, настолько и другим может быть сложно с моими легкостями.
Ты глубокая, тонко чувствующая личность. Ты борешься, ты ищешь и растешь. У тебя есть двигатель и энергия. Ты действуешь навстречу своим интересам и мечтам. Берешь уроки, едешь одна куда захочется. У тебя есть столько всего, к чему я все еще стараюсь прийти. Я уже не так плох, как раньше. Я нашел свои самые важные мысли но не силы. Даже просто писать о чем-то важном - сложно и иногда требует много времени. Я слишком долго разъедал сам себя и я все еще несу на себе последствия. Постепенно, шатаясь пытаюсь подняться и начать жить как я мечтаю и как ты уже делаешь. И в понедельник я, второй раз в жизни, назвал и признал себя счастливым. Для меня это что-то значит.
Я мог не всегда почувствовать и понять что именно ты переживала и через что прошла в прошлом. Но мне не обязательно это понимать, что бы увидеть очевидное - для тебя это был кошмар, почти наверняка куда страшнее, чем мой кошмар для меня.
Леди, мы разные, достаточно сильно, правда. Нам может быть сложно говорить о Важном и это похоже на бег с препятствиями. И все таки ты для меня Близкий Друг. Ну так уж вышло. И я об этом не жалею. Жалею много о чем, но не о знакомстве, не о проведенном времени. Я никогда не забуду, что ты была рядом в самое трудное для меня время и благодарен за всю твою поддержку. И должен извиниться за то, что втянул тебя в свои проблемы и незрелые поступки и вранье. В итоге и себя только глубже с грязью смешивал и тебя же в ней измазал. И все таки, ты поддерживала меня даже тогда, даже в том, что я делал. И это было важно для меня. Почувствовать, что я не один в поле воин иду войной против всего мира. Спасибо тебе. Но знаешь, лучше бы ты мне тогда крепко врезала чем-то твердым и тяжелым )
Я могу попытаться рассказать, что я чувствовал, где жил и что творилось у меня в голове в последние несколько недель, если тебе это нужно
Знаешь сколько мы разговаривали с моим давнейшим лучшим другом за это время? Нисколько, с 15 августа по 6 октября. Знаешь почему? Он в основном пользуется вк, который я использую только для музыки и редко захожу в сообщения. И могу ответить ему дня через три. И да, Борода всю жизнь прожил в другой стране. А сегодня от общего друга я узнал, что у Бороды есть любимая девушка и они собираются расписаться. И радость за него, понимание, что он счастлив и любим, подняло мой общий уровень счастья не несколько пунктов. С самим Бородой я об этом всем еще даже не говорил. Когда я где-то в себе я днями могу игнорировать большую часть входяших. Если мне особенно плохеет, то игнорируются и хорошие предложения по работе. И хорошо, если я сам умудряюсь себя за это не сильно гнобить и поливать грязью. А понимающих друзей и знакомых сразу записываю в Святые.
Еще одна особенность - сообщения от важных и близких мне людей я откладываю на самый конец. Потому что вкладываю в них много ресурса и внимания. Тоже самое с важными трудными темами разговоров. А первый кому-то я вообще почти не пишу в последнее время без особого повода или настроения. Вот посмотрел я Плаксу и весь день провел в зажигательном драйве и с музоном, который наколупал в Вк. И поделился тем, что нашел. С тобой и с Бородой. Потому что вы еще есть в вк. Другим трем-четырем своим ниче не кинул, ну они в телеге сидят. А Баля так вообще нигде нет. Он чуть ли не один на свете, кому я звоню по телефону из-за этого. Да ну и норм.
С разными людьми разные уровни эмоциональной привязанности, общности манеры взаимотношений. И если кто-то в данный момент не рядом или рядом с кем-то другим - это не зажигает над тобой фиолетовую лампочку.
Когда у Рыжей появлялись какие-то новые друзья, с которыми она проводила больше времени - я просто кипел. Кипел от того, что кто-то ей сейчас может быть интересней меня, что от меня она может просто уставать, что я не единственное и может даже не самое важное, что есть в ее жизни. И этот кипяток выплескивал в пассивную и активную агрессию, дергая ее за поводок к себе поближе. Дальше ты знаешь.
Это никак не про любовь и дружбу. Это про желания иметь и получать. И сами по себе они ведь тоже не плохие. Но это уже о другом. А идея о том, что теплые чувства к кому-то должны быть взаимными, а если нет так это что-то недостойное - это еще более о другом. Не было там никакой искренности, когда все это тепло сворачивают и прячут, просто не получив такого же в ответ. Отсутствие чего-то хорошего это не противоположность хорошему. Это просто отсутствие. Вот эта простая схемка и разрушает само понятие "несчастной" любви, дружбы и прочих счастливых чувств.
Но я отклонился от частного в дебри общего. Уже сплю на ходу, и понимаю, что прошло 6 часов
Позадавай себе вопросы. Поищи ответы. Не нужно никому их озвучивать. Это только для тебя. Просто побудь сама себе прокурором и не спустя рукава. Сколько мы не общались до мая? Сколько после? О чем? Как? Договаривались ли всегда быть честными и прямыми друг с другом, не боятся острых тем. Говорил ли я, что выходить в люди хочется осторожными дозами? Что больше хочется молчать? Что порой и мне "хочется пропасть на какое-то время" не делая обход пожимая руки, и это нормальное и не стоит бить тревогу? )
Если все это для тебя какая-то дикая дичь - я пойму. Если это все сложно, тяжело и не нужно - то оставаться в этом всем реально глупо и опасно
Я не ставил цели в чем-то тебя убедить.
Ты сама решаешь во что верить и что делать но я не хотел повторять с тобой прошлый опыт и просто оставить тебя с твоим решеним, раз уж ты его выбрала. Так же я сделал и с Волчицей.
У меня тогда была цель, единственная и важная и я посвятил свои останки этой цели. Люди из внешнего мира были у меня но скорее вопреки а не благодаря. И мысли у меня тогда были - ну уж нет, б*ть, если я даже на том свете буду вынужден раз за разом рассказывать людям, насколько не верна модель меня, которую они построили у себя в голове и буду снова кого-то переубеждать да убеждать остаться - я лучше еще раз сдохну. Настолько я был устал от всего этого. И последняя, кого я просил, извинялся, убеждал и говорил, что все будет хорошо - была Принцесса. И это было еще достаточно свежо и болезненно.
Я ни о чем тебя не прошу. Просто не хотел, что бы за тебя решали твои домысли. Разве что, если только ты сама для себя это выбрала
-Леди-
Добрый вечер, Шаман.
Наши с тобой взаимоотношения с самого начала были странными, это действительно так. И мы с тобой изначально из кардинально разных миров. И чтобы понять друг друга нужно немало ресурса, времени и, самое главное, взаимного желания дружбу строить. Я понимаю, что в твоей картине мира нет того, что принято называть кармой и магией (и я догадываюсь, что нам с тобой бывает трудно понимать друг друга еще и из-за разности «языков и взглядов», которыми мы описываем этот мир), да для меня это была не просто встреча двух незнакомцев, когда знакомство происходит постепенно, а нечто вроде «я его уже знаю, а он меня не помнит» (не личность знаю, суть). И это была первая большая сложность. И таких сложностей было немало, хотя все они решаемы, если сесть да поговорить. Знаешь, я до сих пор так и не знаю, как объяснить тебе мою картину мира и что именно я имею в виду. Попробую на примерах.
Первое, о чем хотела бы поговорить, это, пожалуй, мысль о том, что для меня важна взаимность (и я сейчас говорю не о романтических чувствах. Романтических отношений между нами ни за что бы не получилось. И я знала это с самого начала. Это было частью моего личного опыта и путь развития, за который сейчас я уже очень благодарна, ибо за эти два года я изменилась сильнее, чем за последние 10 лет. И только спустя два года я обрела качества, которые были необходимы, чтобы проходить это все более правильно и спокойно. Что ж, карма - такая карма. Одна часть меня страдала и нервничала, а вот вторая потирала лапки: "о, какой отличный опыт! Какой полезный! Все свои слабые места увидела, какой молодец, что показал мне их!"). Так вот, для меня, убирая из фокуса внимания кармическую драму (там была моя личная проработка, и это было моим слабым местом, с которым я как-нибудь, да разберусь), ибо я знала, что она закончится - это неизбежно было, и возвращаясь к спокойному ровному общению и дружеским, близким, теплым взаимоотношениям между людьми, для меня важно чувствовать, что у человека есть ко мне отклик (не романтический, я сейчас имею в виду дружеский отклик. Интерес, симпатия, желание общаться, желание быть в жизни друг друга). Я считаю неуместным навязываться человеку со своей дружбой, если я для человека другом не являюсь (или не вижу, что меня считают близким человеком. Я же мысли читать не умею. Пока). Оно, конечно, удобно, когда я вся такая всепринимающая, понимающая и чуть ли не святая (вот правда, лучше бы тогда врезала). И только сейчас я узнаю, что меня называют близким другом и что то, что я делала, вообще замечали, ценили и это имело значение (очень приятно, конечно, читать было. Так как-то и спокойнее сразу стало и теплее). А откуда мне это было знать раньше? Я видела безразличие, холодность, отстраненность, погруженность в другие процессы и людей, где мне явно не было места (словно бы я фон какой-то, а не живой человек). И что весь мир сходился клином только на одном - на Принцессе (я сама такая, сама через точно такой же ад прошла, при том несколько раз. Да, я могу понять чувства, могу понять состояния. А еще я знаю, что можно взять себя в руки и справиться с этим. И да, это будет работа, упорный труд над собой и своей жизнью. И да, это не будет легко, но это возможно). Долгое время (два года) я пыталась быть той самой святой, надеясь, что мое хорошее отношение покажет, для кого человек на самом деле важен и ценен. А потом, видя, что меня отвергают (трижды было), ощущая, что я позволяю использовать себя и свои ресурсы и при этом встречаясь с ощущением, что меня выбрасывают, как только я перестаю быть удобной, мне начало казаться, что если ко мне нет отклика (опять же, не романтического, нет), то может стоит отпустить человека туда и к тем, с кем ему хорошо. Не потому, что я закрываюсь, а потому, что принимаю выбор того, кто мне дорог. Если каждый раз на свое тепло, заботу и внимание я встречаю отвержение, холодность и отчужденность, то почему я должна себя так не ценить и позволять это с собой делать? Почему я должна оставаться хорошим другом для тех, для кого я себя другом не чувствовала (сейчас я имею в виду теплую дружбу, а не обычное «ну ок» - есть человек, нет человека, не важно)? Может, человеку просто не интересно со мной, может, тепла нет ко мне, может, просто характерами не сходимся и с кем-то другим ему будет просто-напросто лучше. Потому что вот только сейчас, спустя два года впервые я услышала, что я являюсь близким другом. Я была в шоке. Я несколько раз перечитывала сообщение, чтобы убедиться, а не привиделось ли мне это? Откуда бы я могла знать, что меня другом считают? Потому что проявления я видела совсем обратные. Ибо в моем мире близкие люди всегда на первом месте. У меня всегда есть время, ресурс и энергия для близких (или же я честно говорю, что я не в ресурсе (и тогда поддерживают и окружают заботой уже меня). И мои близкие обо мне заботятся, я чувствую, что они включены в наше общение, в наше присутствие. Потому что я для них друг, они меня любят, они заботятся обо мне, делятся теплом и нежностью. ...Не потому, что должны, а потому, что хотят этого. И я отвечаю им тем же, вкладываю в это всю себя, время, ресурсы, тепло, любовь. Я подруге рисунок рисовала, так уже два месяца прошло, а она мне порой все еще пишет, как он ей нравится. И мне хочется делать для нее еще что-то, у меня внутри такое тепло разливается, крылья вырастают. Сделать крюк и привезти ей вкусную булочку из кондитерской, прийти на встречу с цветами, приехать на другой конец города, если она приглашает. Потому что я вижу и чувствую, что я ценна, значима, что я близкий человек. Мы с ней полгода не виделись, а тепло в отношениях осталось (т.е., дело не в том, сколько и как часто мы общаемся. Если я чувствую, что я ценная для человека, он может гулять на все четыре стороны, и мы месяцами можем не общаться. Это не про количество, это про качество). И что мою любовь и дружбу принимают, что мои чувства и наши взаимоотношения ценны, как для меня, так и для человека. Откуда мне было знать, что в наших взаимоотношениях меня считают другом? Где я могла это увидеть? Как? Потому и реакция такая была. Нечто вроде – если моему дорогому человеку без меня лучше, то я принимаю такой выбор и с благословением отпускаю в жизнь. Не потому что хочу закрыться, а потому что зачем кормить человека малиной, если у него на нее аллергия.
Я и вправду прошла через личный ад. Шесть раз. Пересобрала себя заново из пепла. Именно поэтому я знаю, что это возможно. Знаешь, я тут нашла свои старые фотки. Лет 7-10 назад. Такой наивный ангелочек была, в чудеса и добрых принцев верила. Смотрела я на них с некой грустью. Ибо вспоминалось мне все, через что этому «ангелочку» пришлось пройти. И было немного грустно, немного страшно, и немного гордости за себя, что я таки выжила.
Я так и не знаю, как выстраивать с тобой взаимоотношения, как общаться. Перейти в режим безразличия – тогда это уже не дружба. Мы говорим на разных языках (это нормально). То, что я могла сделать сама, чтобы жить дальше, я делаю. А для взаимопонимания и дружбы нужны двое. И время, силы, энергия, ресурс, желание найти общий язык и построить близость. А то у меня стойкое ощущение, что два года я вытягивала все это сама (не видя какого-то явного подтверждения, что эта дружба вообще нужна). И это не про необходимость кому-то что-то доказывать. А про баланс и «взаимный танец», когда каждый делает свои 50%.
Принятие – не значит, что можно позволять ноги вытирать и спускать любую блажь (а ведь стоило-таки тогда врезать. Или подружку попросить, раз сама не могла). Дело не в том, что я хочу что-то принудительно доставать, а в том, что человек сам хочет сделать и вложить в отношения. Чувствуешь разницу? Дело ведь не в том, кто с кем общается и больше времени проводит, а в ощущении, которое возникает, когда двое вместе, в общении, в присутствии, в коммуникации. Понимаешь, о чем я говорю? Можно год не видеться, и все равно быть хорошими друзьями (как с доченькой моей. Год не общались, а тепло и «отклик» все равно присутствует. И пришла она ко мне в самую трудную минуту, а не просто ля-ля. Потому что я вижу и чувствую, что я ценна для нее, а она ценна для меня).
Близкая Дружба – это совместное творчество и совместный труд двоих людей, которые хотят быть в жизни друг друга. И каждый из них готов уделять свои жизненные силы на это. Не потому что должен, а потому что хочет сам. Хочешь ли ты, чтобы мы дружили? А готов ли ты приложить к этому усилия, время и внутренний ресурс? Есть ли на это отклик?
-Шаман-
Возможно, в некоторых вещах, у нас фундаментально разные подходы и представления о мире, то. Взгляды на то, "как все должно быть". Это напрямую зависит от наших целей и ценностей - они могут совпадать, но различаются методы познания. И сами слова и термины имеют разный смысл, но я постараюсь давать максимум пояснений.
В нашем общении я постоянно должен был быть осторожным, обязанным, внимательным. Просто понимая, как ты воспринимаешь мир и делаешь выводы. Это не значит, что я в действительности не такой, нет, но это держит в напряжении, вынуждает подстраиваться, тратить ресурсы, концентрировать внимание. Я сильно завишу от своих состояний. Не в ту минуту у меня может не быть никаких сил вообще ни на что. И влиять может любая мелочь. Я всегда боялся быть неверно понятым, задеть тебя, или наоборот обрадовать. И так с большинством людей. Но ты была еще и особо восприимчива и направленна на меня, что давало сложности и тебе и мне. В такой ситуации еще выше риск "придумывать" а не "видеть". Это я такой аномальный а не окружение, я это понимаю. Я обычно даю людям пояснения, да и не сильно волнуюсь с незнакомцами (как будет так и будет, я лишь делаю, что могу), или нахожусь среди себе подобных, которые даже если не поймут, то не станут делать выводы. Я все к тому, что больше так делать не буду, даже если ты не готова. Сейчас я стараюсь все это сказать потому, что считаю это важным. Потому, что хочу помочь. Для меня это мало что поменяет в жизни, если ты решишь больше со мной не говорить. И даже если бы я точно знал, что ты так и сделаешь - я бы написал все тоже самое. Но, думаю, что делаю это последний раз. Потому что нельзя заставить верить и доверять. Вообще ничего нельзя сделать, если ты этого делать не хочешь. И потому, что это не очень приятно, узнавать, что тебя заочно, в очередной раз, объявили мудаком и казнили без суда. Особенно, когда стараешься проповедовать добро в массы, при каждом удобном случае, и вводить в обращении качественно чистый и здоровый способы взаимодействовать и мыслить (мне понадобится длинная визитка).
Когда мы снова встретились, я говорил об этом. Что не буду и не хочу играть. И мы договорились, что будем прямы и откровенны без опасений. Ты говорила, что много поняла и переосмыслила. Я видел, что этого еще мало, но я верил тебе. И ты видишь, что такие вот моменты еще могут происходить и происходят. Я всегда буду верить несмотря на то, что вижу. Это тоже вроде договоренности, отключение защиты между друзьями. И это важно, особенно для меня с моими странностями. Потому, что я могу дать ряд утверждений с пояснениями о том, что я думаю, как отношусь, чего никогда не делаю, о чем всегда думаю - максимально широко. И ты будешь знать, что это правда, и твое восприятие не уведет тебя в сторону. И если ты видишь, что тебя что-то беспокоит, то уже можешь исключить многие вещи. И всегда (всегда) прямо (прямо) спросить обо всем. И точно так так же прямо говорить о себе. Не боясь и не стыдясь, не думая, как будешь воспринята и не переживая за то, как я тебя пойму. Я всегда уточню. Это может быть трудно, есть привычки и рефлексы. Но ты можешь ощутить себя легче пера без этого вороха веревок в человеческой коммуникации.
Подумай, к скольким выводам ты пришла и сколько из них верны, если учесть, что я ни разу не соврал, был откровенен и даже когда говорю самые привычные понятия, типа "извинение", "благодарность", "жаль" - я не использую их как форму речи и думаю о том, что эти слова значат. Я, часто, буквально имею ввиду то, что говорю. Особенно когда это важно.
цитируя
*
«И это была первая большая сложность. И таких сложностей было немало, хотя все они решаемы, если сесть да поговорить. Знаешь, я до сих пор так и не знаю, как объяснить тебе мою картину мира и что именно я имею в виду. Попробую на примерах.»
- Для меня подобные концепции просто не носят этих названий, наверно, но не суть.
В чем заключалась эта первая большая сложность?
Да, можно многое уладить если просто говорить. Более того - это назначение речи ) Даже если не уладишь что-то, то будешь это знать.
Я иногда тоже не знаю как подобрать форму, с чего начать. И просто накладываю нестройные ряды штук, о которых я уверен. Надеюсь это дает картинку. Стараюсь улучшать навык. У тебя выходит гораздо стройнее. Я многое понимаю и могу видеть и правда в том, что не совсем не обязательно эту картину объяснять, если не хочешь. Как я говорил, это не самое важное. Я просто хотел бы прямоты. Сложно щас сказать о чем я, но буду всегда говорить по случаю в разговоре. Наиболее эффективно со мной говорить -категориями-, -умозаключениями-, т. е. используя терминологию Логики, Психологии, Философии. По крайней мере сейчас это так
*
*
«для меня важно чувствовать, что у человека есть ко мне отклик. Я считаю неуместным навязываться человеку со своей дружбой, если я для человека другом не являюсь (или не вижу, что меня считают близким человеком. Я же мысли читать не умею. Пока). Оно, конечно, удобно, когда я вся такая всепринимающая, понимающая и чуть ли не святая.»
- Я называю откликом, наверно, другое. Не знаю что именно, но это про осознание а не действия.
Ты и не навязываешься. Если ты приглашаешь - я прихожу, пишешь - отвечаю. Людям неприятных, которые мне навязываются, я прямо пишу, что не заинтересован. И не прихожу к ним. Да, ты не читаешь мысли, но если тебя действительно это так волнует - можно говорить. Если тебе нужна "плата", просто за то, что мы можем говорить друг с другом и быть друзьями - я не стану ее платить специально. Или рассчитаюсь и уйду
- Если для тебя быть понимающей и принимающей - вопрос удобства и меняется в зависимости от другого - то либо это неправда, либо ты что-то другое под этим понимаешь. Или я тебя не понял
- Насчет меня. едва ли я поменяю о ком-то мнение от того, что он меня близким не считает. Я тоже не хочу навязываться. Часто не знаю, что обо мне думают. Думаю, не мешаю ли. Но я спрошу, поговорю, посмотрю. Могу расстроиться, если нет взаимности. Но не стану думать о нем хуже. Могу помочь, если меня просят знакомые или не знакомые. Не жду ответных действий. Тем более от друзей. Я знаю, что они помогут, если мне это будет нужно. Они знают, что я помогу. Но это не важно. Я не буду ждать чего-то за помощь. На то она и помощь. Стараюсь жить в соответствии с золотым правилом нравственности.
*
*
«И только сейчас я узнаю, что меня называют близким другом и что то, что я делала, вообще замечали, ценили и это имело значение (очень приятно, конечно, читать было. Так как-то и спокойнее сразу стало и теплее). А откуда мне это было знать раньше? Я видела безразличие, холодность, отстраненность, погруженность в другие процессы и людей, где мне явно не было места (словно бы я фон какой-то, а не живой человек). И что весь мир сходился клином только на одном - на Принцессе (я сама такая, сама через точно такой же ад прошла, при том несколько раз. Да, я могу понять чувства, могу понять состояния. А еще я знаю, что можно взять себя в руки и справиться с этим. И да, это будет работа, упорный труд над собой и своей жизнью. И да, это не будет легко, но это возможно).»
- Я подумал об этом. Я порой говорю людям, как они ценны, важны, что они делают важные вещи. Но видимо забываю иногда. И это требует от меня определенных состояний, как и все остальное. Но еще я привык, что люди просто знают. Что не спрашивают, что о них думают, как и я не спрашиваю
- Ты не видела а интерпретировала. Важно помнить о такой вероятности при формировании суждений. Особенно, если тебе это свойственно. Особенно со мной. У меня могут быть отстраненность, поргуженность и другие люди. По моим причинам, которые могут быть не связаны с тобой. Люди меня могут интересовать в разной степени и по разным причинам. Во всех я ценю личностные качества, такие как искренность. И тебя в том числе. Но у них могут быть разные характеры, манеры общения и поведения. С одними легко с другими сложно. И людям хочется легкости. Люди ищут грани соприкосновения. И даже если их у нас может быть много. Но это могут быть не те, которые ты хочешь проявлять в данный момент. Я не люблю поверхносных людей и разговоры. И с тобой можно говорить о том, что в этом мире для меня имеет значение. А еще я импульсивный. Момент может заставить меня рвануть куда-то или уйти с работы. Мне лучше когда ты что-то инициируешь чем когда я. Из-за ответственности, чувства обязанности.
- Да, это был ад и стресс и да, мир сходился клином. И я тоже делал идиотские вещи при светлых чувствах, и она и ты. И Принцесса до сих мне дорога. И это никак не противоречит ничему, что я говорю.
- Надеюсь это не упрек за то, что я не справился. Если можешь понять, то понимаешь. Если не можешь - не понимаешь. Я тоже знаю, что можно справиться. И постоянно этот труд веду, покуда хватает сил, и другим стараюсь помочь справиться. И с другими проще, конечно
*
*
«Долгое время (два года) я пыталась быть той самой святой, надеясь, что мое хорошее отношение покажет, для кого человек на самом деле важен и ценен.»
- Просто будь собой. Для меня это всегда будет ценне чем хорошая игра. Я сам регулярно поступал не так, как хотел бы. Просто что-бы не объяснять что-то и как мне. Стало куда проще. Я лучше буду странным никем чем постоянно играть для кого-то. Вот сейчас я (02:08, 18.10) с компанией в левом клубе, смотрю как другие денсят, работаю и пишу это.
*
*
«Почему я должна оставаться хорошим другом для тех, для кого я себя другом не чувствовала? Может, человеку просто не интересно со мной, может, тепла нет ко мне, может, просто характерами не сходимся и с кем-то другим ему будет просто-напросто лучше.»
- Я называю это быть "хорошим человеком". Почему этот кто-то должен выбирать или/или? Это же не брак
*
*
«Я так и не знаю, как выстраивать с тобой взаимоотношения, как общаться. Перейти в режим безразличия – тогда это уже не дружба. Мы говорим на разных языках (это нормально). То, что я могла сделать сама, чтобы жить дальше, я делаю. А для взаимопонимания и дружбы нужны двое. И время, силы, энергия, ресурс, желание найти общий язык и построить близость. А то у меня стойкое ощущение, что два года я вытягивала все это сама»
- Да никак не выстраивать. Это не хитрый план какой-то. Это сильно похоже на то, как дружат подростки. Мне сложно объяснять это все, потому что никогда этого раньше не делал. Может быть со старостью станешь видеть, сколько всего на самом деле совсем не важно, и что важно из всего самое простое. А может это твое и тебе так лучше. Можем поговорить об этом, если тебе это правда интересно. Как и обо всем
*
*
«Дело не в том, что я хочу что-то принудительно доставать, а в том, что человек сам хочет сделать и вложить в отношения. Чувствуешь разницу? Дело ведь не в том, кто с кем общается и больше времени проводит, а в ощущении, которое возникает, когда двое вместе, в общении, в присутствии, в коммуникации. Понимаешь, о чем я говорю? Можно год не видеться, и все равно быть хорошими друзьями (как с доченькой моей. Год не общались, а тепло и «отклик» все равно присутствует. И пришла она ко мне в самую трудную минуту, а не просто ля-ля. Потому что я вижу и чувствую, что я ценна для нее, а она ценна для меня).
Близкая Дружба – это совместное творчество и совместный труд двоих людей, которые хотят быть в жизни друг друга. И каждый из них готов уделять свои жизненные силы на это. Не потому что должен, а потому что хочет сам.»
- Кто-то там сказал: ((Скажи раз, и я поверю. Повтори, и я засомневаюсь. Повтори еще раз, и я пойму, что ты врешь)).
Это вот все про отношения, в их классическом понимании. Один в один. Интересно - я о настоящих отношениях говорю, как о лучших друзьях, а ты будто наоборот.
Подумай, не пытается ли тебе твой мозг на что-то намекнуть...
*
---
Хочу. Только мы по разному это видим.
Готов. Только я прикладываю это не к дружбе а к человеку и действиям. Иначе ты будто покупаешь дружбу, продлеваешь абонемент. Я немного помогал Волчице и мы сейчас иногда общаемся. А тараканов у нее - пара легионов. И когда я спросил у нее тоже, что ниже спрошу у тебя (в общих чертах) мы решили не не нырять сильно глубоко. Она многое просто не воспринимает. Но она хорошая. И я был рад помочь, поговорить о прошлом и настоящем. Как и с тобой этой весной, летом. Наверняка дальше у меня снова не будет точек особого внимания и буду в целом сам по себе как последние месяцы.
-
Я могу рассказывать, показывать, помогать искать ответы, замечать ошибки, по мере своих сил. Но недавно я понял еще кое-что. Не всем это нужно. Устоявшаяся мода на иллюзии возникла не просто так. Это как бы выбор между синей и красной таблетками. Воспринимать мир максимально достоверно может быть сложно. Можно и не справиться. Перешагнуть через это и увидеть, что множество оков и невозможных вещей - тоже были иллюзиями - тоже можно. Но это должен быть выбор- нужно ли тебе это? Хочешь ли ты знать? Искать правду прежде всего, какой бы она ни была? Если что-то приятное можно разрушить правдой - хотела бы ты знать ее? Даже если бы эта иллюзия не создавала бы тебе проблем и ты бы никогда о ней не узнала. А если и создавала бы, ты бы не знала, откуда они берутся. Я совсем не хочу быть безоговорочным учителем. Только -дискуссия-
