Ехало-болело, ща мне тут, походу, закинут предъяв, что я нихуя не последователен в своих охуеть телегах. Ну так почитайте Пушкина, Пиковую Даму, там тоже все не по порядку рассказывается, и, если уж этот нигер себе такое позволяет Пушкину можно, то и мне не западло.
Внимательный читатель немедленно вспомнит волшебные кирзачи, ну так я их почистил, я ж хозяйственный. Вот и пришел я в оных кирзачах на общее построение, весь из себя, как полагается будущему офицеру, подтянутый и молодцеватый. Правда у меня, по тем временам, была грива до середины спины, а в ухе, вместо серьги, торчал кусок басовой струны, но то такое.
На плацу военной кафедры тусовалось некоторое количество примерно таких же опёздолов и несколько ребят постарше - у них даже было некое подобие военной формы, в основном сильно ношеная афганка.
С некоторыми "дедами" я был неплохо знаком - вместе ходили в качалку при универе, пара была с моего района, короче я рассудил, что все не так плохо, будут пиздить - толпой завалят, конечно, но у меня, на всякий, в рукав толстовки была вшита стальная спица.
Тут, наверное, следует сделать небольшое пояснение про местные нравы и обычаи, коими богата моя родная Бурятия, а по пути, чтобы два раза не вставать, затравить теплых ламповых, характерным примером для чего может служить следующий случай. У нас в школе была учитель русского и литературы, что нихуя неудивительно. Правда вела она не в моем классе, ну и из хозяйства у нее был сынок, тоже Андрюха, моих годов. Класс был восьмой. Так получилось, что глянулась Андрюхе одна девушка, ну и он ей, соответственно тоже. Вобщем, они там предавались прелестям юношеской половой ебли, но сей факт омрачал отчим данной девы, который во-первых был мент, а во-вторых имел скверную привычку, напиваясь, пиздить кулаками по еблу и деву, и ее маму, с которым, собственно, та имела сомнительное счастье проживать в однокомнатной квартире. Через что выше обозначенная дева иногда то хромала, то кособочилась, а то и вообще светила нехуевым фуфелом на юном лице. Понятное дело, что это не очень устраивало Андрюху, поэтому как-то раз он ответственно заявил этому пассажиру - еще раз её тронешь - вскрою нахуй.
В тот день у нас в школе был КВН. Это когда в актовом зале собираются юные долбоебы и травят охуеть какие смищьные щютки. Нихуя не камеди клаб, но типа характеризует социальную работу учителей, а тако же пиздатую самодеятельность юной молодежи. Классы выступают по очереди - типа сценка "Домашнее задание", выступает класс А, потом Б, ну, хуй ли тут рассказывать, итак все знают. Дева на КВН пришла с разбитым еблом, что, в принципе, было залет. Ее замазали тончиком, утерли сопли. Отыграв ебучий номер, Андрюха вышел из школы, зашел домой, взял стамеску и пошел к поцыэнту, благо сам жил от школы недалеко, а поцыэнт так и вовсе в соседнем доме. Четырнадцать проникающих колотых. Заняло это все минут пятнадцать, от силы двадцать, после чего Андрюха вернулся в школу доигрывать этот ебучий КВН. Учитывая, что он состоял на учете в комнате милиции (а кто блять там, кроме совершенно опущенных задротов, не состоял?) дали ему восемь лет. Мать его перевелась в другую школу. Больше мы с ним не пересекались. Данный случай, конечно, несколько из ряда вон, но и не то, чтобы единичный. Так что спица в рукаве - это нормально.
К сути: через какое-то время нас построили в одну шеренгу, молодых, по росту, ранжиру, весу и жиру. Один из дедов метнулся, принес на плац стул и поставил его в центре. "Хорошо хоть, блять, не гильотину, хотя, конечно, могут запрячь колотить виселицу" - почему-то подумал я. Затем пришел офицер, старлей, в форме. Тот самый, что втирал дичь и всячески агитировал за вступление в дружные ряды. Справедливо рассудив, что теперь я буду видеть его достаточно часто, а не просто воспринимать, как пиздящий хуйню ящик, я присмотрелся к нему внимательнее. Что сказать - из молодых, да ранних, копытом землю роет, энтузиазма аж из очка капает, вон уже лужа натекла. Есть такой тип гуманоидов.
Следом явились еще двое субъектов - та самая бабка в диких очечах (далее будем называть ее Бабушка Буривух) и грузный подполковник. На личности подпола (далее его будем называть Подпол) стоит остановиться отдельно. Он был бурят, грузен, стар, одутловат и выглядел так, как выглядит охуеть как бухающий гуманоид мужского пола за пятьдесят. Бабушка Буривух несла в руках самый настоящий патефон. С латунной трубой. Это уже привлекало внимание. С какого хуя Подпол не мог ей в этом поспособствовать - мне не ведомо, видимо не по чину.
Водрузив патефон на стул, Бабушка Буривух покрутила ручку, а пластинка там итак уже лежала. Из патефона зазвучал Гимн Союза Советских Социалистических Республик. Видимо, это знаменовало собой торжественную часть мероприятия.
На дворе тысяча девятьсот девяностый год. Середина сентября, бабье лето. Невдаля, за кустами, ходют и щебечут девки в легких цветастых платьицах. Возможно, что даже с сиськами. А я тут в компании из двадцати примерно опездолов смотрю на Подпола и Бабушку Буривуха и слушаю гимн страны, которой уже нет, и больше никогда не будет. Норм такой себе сюр.
Все хорошее заканчивается, такое у него, хорошего, свойство. Закончилась и официальная часть. Бабушка Буривух привела патефон в походное положение и, кряхтя, поперла его в свои подсобки. Обвялый Подпол загнал пару фраз, которые сплошняком состояли из лозунгов для демонстраций. Единственные крохи смысла, которые я уловил, заключались в том, что мы будем мотострелками. Далее Подпол изволили выдать команду "Вольно" и были таковы. В дело вступил старший лейтенант Пиздявый Ящик, с присущем дебилам энтузиазмом. Сделал он следующим образом: достал специальный блокнотик и по очереди стал опрашивать будущих офицеров-мотострелков, тщательно все записывая. Я ебу, зачем он по стопицот раз записывал, кого как зовут и вот этовотвсе. Вопросы на этот раз отличались одним фактором, над которым, пока до меня шла очередь, я даже успел призадуматься. Кроме имени, фамилии и факультета там спрашивали "Что полезного умеешь?". Некоторые ответы Ящика устраивали и он приказывал покинуть строй и встать возле столба с баскетбольным щитом. Некоторые не устраивали, и посоны оставались в строю.
Из активов у меня были начальные навыки в рукопашке, детский разряд по спортивному ориентированию и туризму (в школе даже выступали за республику), два года бокса, умение в хлам бухому перебрать Урал или Днепр и четыре года бальных танцев. Про лить хуйцы я вообще молчу, впряжет меня еще за спизженный бюст Ленина... Впрочем, около полугода тому взад я договорился с одним мужиком, назовем его Олег, который взял меня в кузницу при Свято-Троицком соборе города Улан-Удэ. Ковать ебические катаны мне не давали, не бгоугодное дело сие, зато более-менее научили варить, то есть подрабатывал я на сборке.
Дошла очередь и до меня. Пиздявому Ящику я это и выдал - сварной мол. Могу газом, могу инвертором, насрать. Меня отправили к чувакам у столба.
На этом серия заканчивается, но сериал будет, беспезды, продолжен.
В качестве бонуса - фото тех лет. Часть моей группы. Ебать, в какие странные одежды мы одевались, сам хуею.
