AndySPb81

Я помню его еще подростком - такой няшный пухляш все щачло в веснушках.

Однажды мы с ним пили пиво у Вадима Юрьевича  (это один из лучших турнирных бойцов России, а значит и мира) и Мишаня как-то случайно сжал рукой пивную кружку. Бздынь сказала кружка.

- Тиха нахуй! Всем стоять! Пиво мне на диван не лить! Не порезался хоть - вскричал Вадя.

- Да нееее, улыбнулся веснушчатым еблом Мишаня, ток чутка колени облил.

Когда на отборочных в Хабаровске на БН на него насели трое, при чем один с алебардой, которой очень больно прилетает по башке, Мишаня взревел. ЫЫЫЫЫЫ БЛЯ! Вырвался из углового клинча, вмял рантом щита шапель алебардисту (там сталь была двушка) и долго гонял оставшегося на ногах третьего по рингу с криками "Удушу! Разорву сука! Под коленку мне дал! Не по правилам!". То, что на нем при этом висело трое судей с целью угомонить,  Мишаню не смущало ваще ни разу.

Такое танкование не осталось незамеченным, и если кто-то нагуглит финал Битвы Наций 2019, то именно Мишаня с звучным гыком "ЫЫЫЫЫБЛЯ ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАВАЙ" прорвал толпу амеров и ебашил их со спины.

Те потом, даже, подавали апелляцию - дескать ну чего вы таких совсем-то выпускаете отбитых, он же сожрет нас с сапогами и говном, имейте совесть.

А вообще Мишаня добрый.  А еще у него сегодня днюха.

ЫЫЫЫЫ, Мишаня (он читает пикабу, но не пишет).

16. Шашлык или кирдык.

Одним прекрасным утром, четверг был, как сейчас помню, позвал я к себе Питекантропа.

- Ну-ка, говорю, встань смирно! Живот втяни, грудь вперед. И глаза выпучи подобострастно. И внимай. За доблестную службу награждаем тебя орденом Сутулова с закруткой на спине. В неравных боях с местными неадекватами ты умело проявил доблесть и смекалку, переходящую в параною. Обрел себя и больше не ешь сгущенку! Ты молодец. Вот тебе твоя портянка, я все у всех подписал.

- Это как же? Там же три недели!

- Три и прошло. Аккурат. Плюс два дня я бегал с этой херью, чтобы все всё везде подписали.

- Ааа... А что теперь... Как же я же...

- А теперь тебя ждет любимое село и обожаемый тобой технарь. Но если ты решишь напоследок угостить пивом, то Сёма админ, сам знаешь, а я тоже не откажусь вечерком.

И мы сидели втроем, пьянющий и спящий на столе Сёма, Питекантроп и я. Накушавшись шашлыков и всего прочего.

- Ну как же так, все же только началось! Ты же мне как дверь открыл! Я ж простой парень из села, а тут, такие знания, такие возможности!

- Брось нести хуйню. Езжай в свою деревню, Люську-доярку там на брак соблазни. Тыж почти городской, жених завидный. Окончи технарь, дом построй, карапузов наплоди. Будь человеком, нахуй тебе это айти. Рули неспешно сеточкой, да знай, заправляй картриджи в бухгалтерии. Компы умрут, весь рынок захватят готовые, сборка будет только для людей, желающих странного. Лицензионная винда и год офиса в подарок по подписке. Не завтра, но лет через пять - точно. Большие бабки выжмут мелких ипешников, забей. Да и ничем я тебе особо не помог, троллил только, да за пивком гонял. Ты сам все сделал, был бы ты долбоёб - ушел бы на второй день. Был бы умный - на первый.

- Это не я брось, это ты брось! - внезапно вскинулся нетрезвый питекантроп и в глазах его сверкнули искры того, настоящего безумия, которые перепрыгнули в его глаза из моих. Хуй вам всем на рыло! Закончу я этот технарь. Вот веришь? Теперь - точно закончу. С красным дипломом нахуй! И в универ поступлю. В Техноложку! Там общагу дадут, грызть буду все. Стану настоящим профи, веришь?

-А что дальше? Опять Люська с сиськами?

-А дальше я пока не думал. Но там по ходу прикинется, полюбому. А помнишь, как ты меня на CCNA дрючил? Я ж даже английский с тобой выучил!

- А помнишь, как термухи ложку ебанул за здравие?

- Ой все, ну дурнем был, что ты нагнетаешь. Лучше дай пару советов, жить-то блять как?

-  Ну ты и загнул. Втроем не разогнешь. Живи башкой. И не пускай в себя людей, запомни, никогда не пускай. Они или тебя кинут, что составляет подавляющее большинство процентов, или они станут тебе дороги. Терять дорогих - хуже не придумаешь. Закончи технарь, поступи в универ. Диплом делает гешефт при трудоустройстве. Сдай на CCDA. А там сам посмотришь, парень ты неглупый, все, что мы могли тебе дать - мемчики, сгущенку и луркоебство, вместе с отбитостью головы - мы тебе дали. А дальше уж сам.

Я хлопнул его по загривку и ушел. Больше мы не списывались и не виделись - ведь пуская в себя людей не только начинаешь нести ответственность за них, но и в какой-то мере живешь их жизнью. А лучше бы жить своей.

13. Индеец.

Видели фильм про Зверобоя советский? Там индейцы нашли у старого пирата шахматную фигурку слона и долго удивлялись, мол чудный зверь с двумя хвостами. Потом, конечно, Зверобой разрулил тему и сказал - индейцы думают так: если у бледнолицых собак есть звери с двумя хвостами, то есть и с тремя, и с четырьмя. Самых хуевых, двухвостых зверей, индейцы продали нам, а самых пиздатых, с тремя хвостами и более, оставили себе. Значит нужно немедленно убить всех поганых бледнолицых и отжать самых пиздатых многохвостых зверей!

Я не ручаюсь за правильность цитаты, смысл басни передал своими словами, прочитал Фенимора нашего Купера, поржал и почти забыл. Но однажды это произошло в реале.

Заходит в магаз чувак. Даже не стрёмный на вид. Даже говорит человеческим голосом:

- Продайте мне сетевой фильтр.И тычет пальчиком.

Ебать, как я обожаю адекватов.

То есть, он даже не спросил почему у меня целая стена мониторов показывает одно и то же через VGA-сплиттер, а сразу перешел к делу. При чем фильтр, а не клитор, и даже не системный, если кто-то читал предыдущие посты. Счастье продолжалось недолго.

- Вот, я хочу этот.Вы же наверняка себе-то самый хороший выбрали! Именно его хочу, никакой иначе! Это же охренеть, сколько в нем розеток!

- Уважаемый, есть два момента. Первый довольно прост - он у меня по базе не числится, как товар, я не могу его продать. И второе - он сильно так себе б\у.

- Ну себе же вы хороший поставили!

- Дядя, я тебе открою охуенный секрет, когда была поставлена задача состроить мониторную стену, мы тупо прифигачили на саморезы тот, который валялся ближе.

- Ну он же работает!

- Уже года как два, а чему там не работать, обычный разветвитель питания на дохуя дырок и с двумя диодами и кондером внутре.

- Я его хочу! Вы не могли поставить себе плохой!

- Еще как могли, дядя, тут даже на сотрудниках экономят. И да, он же без гарантии, я, конечно, могу его скрутить, но куда тебе пилот на пятнадцать дырок с семиметровым шнуром?

- Все равно мне нужен этот! Он проверен в работе!

Звоню админу Сёме на второй этаж - слыш, Сёма, у тя нетути стоечных пилотов на пятнадцать дырок, помнишь, вдоль которые направляшек садятся?

Сёма, хоть и бурят, но сразу включает не только потерпевшего, но и еврея, отвечая на мой вопрос сильно много своими:

- Ну как это у меня нет? Ну когда вот у меня ничего не было? Вот помнишь, на той неделе ты у меня стяжек просил, косы БэПэшные укладывать? Так я тебе почти полпачки отсыпал хиперлайновских! И не зажмотился! Когда ты видел, шобы у меня чего-то нет? Админ я, или посцыкать вышел? Да у меня и нет?! Да ты меня унизил только-что как минимум полтора раза! У меня и нет! Да у меня... Да я вообще не пил два дня, а от этого может приключится с админом сам знаешь что! Да я! Да у меня!

- Сёма, не делай мне драму, просто принеси стоечный пилот.

- Вот, говорю клиенту. Точ такой же, только новый. С гарантией. Пробивать?

- Нет, я хочу тот, который на стене! Этот, может, вообще не рабочий, а тот проверенный!

Ебать, как я люблю адекватов...

- Окей, дядя, то есть ты настаиваешь на своем. Без вопросов, я тебе скручу со стеллажа старый и даже повешаю новый заместо того. Но сам понимаешь, это мне нужно брать стремянку, ползать с отверткой, всю стену переключать. Короче за труды свои нелегкие я возьму пятьсот рублей без чека сверху, хоть это и должностное преступление. Зато у тебя будет проверенный боями в два года сетевой фильтр на пятнадцать дырок. А то сам видишь, Сёма уже копытом роет, а не поить пивом админа более одного дня - это череповато боком. Ты готов морально на такую сделку?

- Продайте уже мне тот!

- Окей.

И питекантроп побежал в ларек за пенным. Сами знаете, не поить админа два дня - это уже садизм, а Сёму мы любили и никак не могли  допустить его страданий.

14. Знайка. Первая кровь.

Ебать, как я обожаю адекватов.

Впрочем, я уже, наверное, это говорил. Когда люди покупают комп не на внешний вид, а в компании человека, который хоть капельку в этом шарит, это уже вызывает некоторое уважение. В конце концов, консультант может накатить винду с сервиспаками за пиво, и мне не будут ебать мозг, почему я продал за такие тыщщи канплюктер без программ. Так мы познакомились со Знайкой, они зашли вдвоем. У Знайки были очки в роговой оправе, а у клиента деньги на комп.

- Вот без меня тебя бы точно наебали! - вместо здравствуйте провозгласил Знайка.

Впрочем, я привычный, у меня в канплюкторном магазине и паяльные лампы для опалки свежеубитых свиней спрашивали, и я не удивлялся, закончились, сказал, быстро разбирают

- Соберем вон в том корпусе! Кодеген! Ну-ка, хлопчик, подай его нам! И тычет в миди-тауэр GMC.

Окей.

- Нет, ну точно бы наебали! Они такие! Ух как я их!

- Кроме корпуса надо что-то?

- Мамку на КТ400! QDI Kudoz 7x! На IXBT писали она норм ваще!

- Она два месяца назад в релиз вышла. Пока доедет до Улан-Удэ, Вы будите уже седой, а ваши внуки будут смотреть порно. Есть Гигабайт KV8.

- А сокет у неё какой?

- А ты хотел КТ400 не под сокет 462?

- А двухканальную память она держит?

- Нет, по умолчанию. И Кудос 7х тоже не держит. Все вопросы к производителям чипсетов VIA.

- Не, ну ты смотри, как наебывает! Ух я его сейчас! А частоту 166  тоже, скажешь, не держит?

- Ну по процу держит, а по памяти и все 200.

Простите, вмешивается чувак с деньгами, а 166 и двести это чего?

- А, эт хуйня, это обороты в минуту, там думать нечего, говорит Знайка.

Тут я представил, как проц и мозги вращаются вокруг мамки с частотой 166 мегагерц и немного прихуел.

- Это точно обороты? Спросил чувак с деньгами, глядя на мамку и впаяный в нее сокет.

- Да чо там думать, чо еще-то?!

- Знаешь, иди ты... Домой.. Я тут как-нибудь сам.

Ебать, как я обожаю адекватов.

15. Термопаста v2.0

Заходит хмурной мужик.

- Продайте мне термопасту.

Продал. Через день заходит тот же хмурной мужик.

- Говно ты мне продал, у меня кулер еле крутился, я его разобрал, термопастой намазал, стало только хуже.

Занавес.

11. Питекантроп и термопаста.

Улан-Удэ очень военный город, в котором можно было запросто достать все, что угодно.

Например старую добрую советскую КПТ-8 (а она была вовсе не то говно, что нынче),  которую для военных закатывали в жестяные банки, по типу сгущеночных, только по килограмму сразу, чтобы два раза не бегать. Предприимчивые каптеры охотно меняли ее на нольпять водки похуй какого качества. Килограмм термопасты, представляете? Это ж еще внукам хватит!

Местные и окрестные канплюторщики частенько без спроса норовили ей поделиться, то есть пытались себе отсыпать. Я не жадный, мне один хрен этот килограмм девать некуда, просто не люблю, когда трогают без спроса.

Вы не подумайте, я не садист, поэтому раскорябал сверху банки консервным ножом, распечатал на цветном принтере, увеличив, сгущеночную наклейку и для достоверности сунул сверху банки люминиевую столовую ложку.

Сижу, как обычно, в субботу,  никого не трогаю, пью чай. В магазин вихрем, как тот ебучий тасманийский дьявол Таз из дендика, влетает ЭТО. Это оказалось питекантропом,  довольно пухлым и очень розовощеким деревенским живчиком. Протягивает какую-то засаленую портянку и говорит - я к вам! На практику от техникума! Вот! Ой, а что это у вас, сгущеночка? Мммммм! И засаживает себе в рот полную ложку с горкой, я даже моргнуть не успел.

Даа, говорю, видел я, как по неопытности термухой мазались, но такое... Впрочем он был добрый и не особо долго на меня обижался. Зато после сгущенки довольно быстро освоил профессионально-мизантропический юмор.

12. Спизженные чернила, или почему хуево покупать что-то у педагога.

Однажды у меня какие-то хмыри в виде папы с сыном прикупили довольно приличный фотопринтер и довольно большое количество фотобумаги. При чем сына настаивал через слово папе, что ему нужно печатать рефераты. Я, конечно, обозначил, что для рефератов можно что-то и попроще, но сына настаивал, папа егойный особо ему не сопротивлялся, и я не предал этому особого значения.

Буквально через две недели ко мне врывается разъяренный папаня в компании с довольно тянущым лыбу сыном:

- Картриджи закончились!

- Печаль какая, новых продать?

- Там написано полторы тысячи страниц!

- Ну я же не знаю, сколько вы печатаете.

- Точно не так много!

Сыня при этом стоит, радостно лыбится и чавкает жвачкой. Я, как мизантроп, вообще не люблю, когда при мне кто-то лыбится, а уж чавкать при моем высшем филологическом образовании жвачкой - это залет однозначно.

Так, говорю, успокойтесь. Принтер сами распаковывали?

-Сами.

-Картриджи сами доставали, они были в заводской вакуумной упаковке?

-Сами.

-Ну значит,  я слить оттуда себе в карман ничего не мог, да?

-Ну не мог, но..

Ну так берите принтер, системный блок, это коробка такая компьютерная большая, и приезжайте, будем смотреть.  Провода, монитор и клавиатуру с мышкой мне не надо, свои есть. Может недоткнули чего, и оно ссыться внутрь принтера в отстойник, может еще что-то, разберемся. Хотя я уже на 99,9999% знал, в чем же дело.

Через полтора часа эта компашка вернулась, и я тут-же закрыл дверь в отдел на ключик, который спрятал себе в карман исключительно в педагогических целях. Недалекий Сыня все так же злорадно улыбался и чавкал своим ебучим гумом. Врубаю системник, ставлю рядом папаню. -Тааак, что тут у нас. Смотрим. Ага, папка "рефераты". Открываем. Что тут у нас с размером? Ага, самая большая - обществознание.

Тут Сыню пробивает молния через мозжечок в копчик и он неистово ломится из отдела. Но про дверь и ключи я писал уже.

-Смотрим. Ага. Видите?

Вобщем Сыня наладил в школе свой мелкий частный бизнес - печатал голых баб штук 20-30 на листе, вырезал и загонял в школе. Папаня все понял, конечно же, и про спизженные чернила мне больше голову не делал. Взял за шкирку Сыню, комп с принтером подмышку и они ушли.

А я еще долго пил чай и думал, что пока все это наебалово и эффективные менеджеры, надеящиеся, что папа наорет, все забоятся, и ему снова нахаляву дадут чернил когда-нибудь вырастут. И хуй его знает, что тогда будет и как мы будем тогда жить.

Вот, дождались. Они выросли теперь. Наслаждайтесь.

Поскольку канплюкторных гишторий у меня около полутора вагонов, то мне даже стало интересно, кого достанет первым - читателей или писателя?

8. Селяне.

Когда живешь в Улан-Удэ, что, собственно, столица, только республики, нередко встречаешься с незамутненными крестьянами. У бурят вообще понятие родни сильно расплывчато, троюродный дядя восьмиюродного внука после второй бутылки в щачло резко становится очень близкой родней и ему срочно надо помогать. Ситуацию сильно отягощает тот факт, если дитятко поступило в технарь или универ - это всем селом отмечают до умопомрачения, режут барана, празднуют, как в последний раз, а потом угадайте что? Правильно - едут покупать молодому дарованию канплюхтер, чтобы оное дарование училось, как положено.

Упаси вас Ктулху увидеть такое, честно. Когда в магазине, в котором едва могут развернуться три человека, набегает 25-30 пьяных бурят, это алес.

Они все хотят комп, у них у всех свое мнение, какой он должен быть, все они говорят очень громко и хрен ты поймешь, кого слушать. 

Личность, которой покупают комп, конечно же отсутствует, но все остальные прям вот тут.

В те времена канплюктор обычно воспринимался как клавиатура, куда тыкать и монитор, куда смотреть гляделками. Все остальное было вторично, поэтому вся эта толпа, галдя, прикидывала, что клава стоит рублей 250, а монитор дорогой, тысяч пять. Из этого складывалась цена компа в их представлении. И вот уже возле кассы кто-то орет:

- ДАРОВА, МЫ С КИЖИНГИ!!!!11

- Ну не хворать

- У нас Баирка поступил!

- Мои поздравления.

- Давай ему канплюктор купим!

- Да легко, давай.

- Для студента!

- Хоть для аспиранта.

- Чо стоит? Денег скока?

- От пятнадцати. Но нормальный где-то 30.

- Ты охуел? Чо так дорого! Я к тебе по-братски, Баирка ж поступил!

- Выход там.

Канплюкторных магазинов тогда в городе было примерно три, и вся эта пиздобратия дружно отчаливала в очередной, естественно, по пути добавляя себе градуса и веселья. Как правило, канплюктер они так и не покупали по той простой причине, что заканчивались деньги. Но однажды и это правило было нарушено.

-Слышь, братан, канплюктер-то нужен! Зря что-ли столько ехали, сказал мне одутловатый чел. Я тут в авторитете, все порешаем, сделай, как себе, земляк. За писят. Пока эти буянят, я через два часа зайду, да? Справишься?

За писят в те времена можно было собрать грамотную машинку, есть где разгуляться. Атлон 1700, 4 гига памяти. Корпус нормальный, кодеген. Честных пятьсот ватт в блок питания, монитор непременно самунг серии NF, с теневой матрицей, сигейт на 80, семь двести обормотов, ну а дальше дело техники, чтобы провода не болтались и все остальное. Колоночки 2.1... Отдельными деньгами шла винда и офис :)

От души, по-пацански, сказал одутловатый бурят.

Они приезжали потом через месяц, когда Баирка обрушил винду. И из технаря его выгнали, как я понял по разговору.

9. Модернизатр.

Сижу, никого не трогаю. Заходят двое. Сразу видно - мама с папой.  Здравствуйте, говорят. У нас сын - модернизатор!

- Поздравляю с сыном.

- Вы не понимаете! Он модернизировал компьютер! Сам! Своими руками!

- Срочно на нобелевку, а ко мне по какому вопросу?

- Ну компьютер теперь не работает! Мы его привезли! Он работал, а теперь нет...

Модернизация заключалась в том, что юноша вкрячил дополнительный вентилятор, при чем поставил его на вдув в системник. Это половина беды и особо не роляет,  оно бы работало, но.... Питание вентиля юное дарование взяло не с обычного близлежащего разъема, а прямо с БП, подпаявшись туда, и навешав соплей. Оно бы даже и так работало, но юноша вывел проводок не через стандартный вывод БП, а сбоку корпуса, не закрутив его.

Я хз, что там коротнуло в итоге такой модернизации, но погорело у него в итоге все - мамка забрала и проц, и видюху. Выжили винт с сидюком и память. Мне потом привозили этого модернизатора лично, я ему говорю - вот зачем? Ну зачем ты туда полез своими кривыми ручонками? У тебя родители попали на штуку баксов минимум.

- Это все тяга к знаниям - ответил мне модернизатр.

10  Дед Мороз.

Вот тут все думают, что в магазе, где я трудился, всех чморили и гандонили. Вообще-то было наоборот, вот вам одна из историй.

Два дня до Нового Года. 6 часов вечера. Заходит усталая женщина.

- Добрый вечер.

- И Вам, чем обязан?

- Сын сломал компьютер, можете посмотреть?

Это был первый пень. Сотый, как у меня когда-то, на 66 шине, помните такие? Они еще легко гнались по частоте до 133. И вспомнил я тогда детство свое сопливое, речку и окушков, и как с дедом на бобра ходили...

- Железо у Вас в порядке, реестр глюканул. Заходите через час.

- А денег сколько возьмете, у меня... Сто, сто пятьдесят, триста...

- Разберемся, заходите через час

Переставил я ей винду, пиратство, понятное дело. Она итак была раза четыре поверх самой себя ставлена... Дрова обновил, офис накатил свежий. От щедрот еще кодек-пак...

- Опять здравствуйте. Получилось?

- Обижаете, вон стоит, все в лучшем виде, забирайте.

- А денег-то сколько?

- Да нисколько. Забирайте. С Новым Годом.

- Спасибо... Только неудобно..

Ради таких спасибов стоит жить, посоны.

Всем хардбас.

Я понимаю, что не все настолько олдовые, чтобы помнить второй пень, который вставлялся в слот, примерно как сейчас оперативная память. Ну терпите тогда, чо уж, а мы начинаем продолжать:

4. Вояки и ракета.

Сижу, никого не трогаю. Вдруг в магазин заходят двое военных в форме. Один радостно лыбится, а второй на него строго так смотрит. Тот, который радостно лыбится типа умеет говорить,  этакий коммуникационный интерфейс, а тот, который сурово смотрит, типа его начальник. Он, наверное, тоже умеет говорить, но со мной, плебсом, по должности не положено.

Радостно лыбящийся чувак молвит мне нормальным человечьим голосом, вовсе по-граждански, не смотри что военный:

-Драссте!

-День добрый...

-У нас принтер сломался! Только мы не у вас его покупали!

Так обычно начинался стандартный рабочий день...

-Модель знаете?

-Это.... Того... Ну такой округлый (и показывает руками огромную жопу, возможно даже женскую)...

- Очень помогло в диагностике, Вы молодец. А на нем что-нибудь написано?

- Ну там на вражеском языке... Это... Щас... (достает бумажку). Во! Невлёт Ракета!

Ебанися пахнет пися, подумал я. Таких принтеров даже я не встречал. Несите, говорю, поцыэнта.

Это был, конечно же, Hewlett-Packard 5L.

Так, говорю, вот вам гарантийная расписка, что принят в ремонт, вот я тут даже серийный номер переписал. Приходите через час. "Лучше завтра, конечно, а в идеале никогда" подумал я, но вслух не произнес, а просто врубил питание в принтер.

-Ну и что с тобой такое, дружище, хули Родине не служим, спросил я у Ракеты.

Ракета молчало, только жужжало как-то жалобно и светодиодом моргало красным цветом.

"Не горюй, ты ж почти дембель по возрасту", сказал я Ракете. И поменял ему картридж. Опосля  чего Ракето взбодрилось и стало печатать. А еще я продул ему кулера, смазал силиконовой смазкой валы, направляющие подачи гумаги и  даже корпус протер специальной канплоюкторной салфеточкой. Со всем нашим уважением, фирма веников не вяжет.

Пунктуальные, как оказалось, военные изволили явиться через час все в том же составе.

-Вот, говорю, готово. Забирайте поцыэнта. Теперь он хороший, не вредничает и готов к строевой службе. С вас полторы тысячи за картридж и пицот рублей за профилактику, чек я приготовил, он на поцыэнте вон лежит, красивый такой. Хотел от себя добавить "Прощай, Ракета", но чот постеснялся.

-А это (подал голос суровый молчаливый хмырь), чем его заправлять-то? У нас есть пиздатые чернила, Паркер!

- Чернилами не надо, говорю. У него лазер унутре.

- И чо?

- Может обидеться и йобнуть лазером, Вы с ним аккуратнее, тащ военный. Техника сами понимаете, вражеская, любой подлости ждать можно!

- Я понял, чернила хуярить отставить!

Наверное, Ракета до сих пор стойко и героически выполняет свой боевой долг, если ему, конечно, картриджи вовремя меняют...

5. Знайка.

Есть такой тип клиентов, которые все знают лучше, чем те, кто продает. Интернетов тогда толком не было и человеческая тупость была более выпукла. Периодически ко мне в магазин заходил Знайка (так я его назвал). В первый раз мы столкнулись с ним этаким образом:

- Драссте! Покажите мне материнскую плату с двухканальной памятью!

- Это DDR2 что-ли? Под какой сокет?

Этот простой вопрос поставил Знайку в тупик. Он завис и даже не вращал глазами.

- Ну процессор у Вас какой?

Тут Знайка выдал такое, что у меня чуть волосы на лобке не поседели:

- С математическим! СОПРОЦЕССОРОМ! ВСТРОЕННЫМ!

- Эм... У меня для Вас печальные известия. После 386 у всех встроенный. В любом случае эти процы не кушают второй DDR.

- А Вы покажите!

Показываю ему материнскую плату, вытащенную наобум.

- Вы меня обманываете! Память не двухканальная!

- Эт как, вот же, прям на мамке DDR2 написано...

- У двухканальной памяти дорожки на плате должны подходить к разьему с двух сторон!

- Вы уверены?

- Ну двухканальная же! Что Вам не понятно, а еще специалист типа!

- В этой плате? В многослойной? С двух сторон?

- Естественно! Вы что, молодой человек, журналов не читаете? Какой бред! Как вы вообще тут можете!

И съебал из магаза. Хорошо получилось, подумал я, не пришлось доставать все наличествующие материнские платы под все сокеты, ну или на край ломать ему ноги, что сильно проще.

Впрочем, про этого чудика есть еще историй...

6. Мэйд ин СССР

С виду чувак упорно косил под адеквата. Даже когда он попросил компьютер со встроенным воспроизводителем ЭмЭрЗэ (он так это отчетливо произнес по буквам), я не особо удивился, я вообще уже к тому времени разучился удивляться. Ну обозвал MP3 эмэрзой, хули тут.

Склепал ему конфигу, распечатал, собирать, говорю, будем? Сборка у нас бесплатно, а вот за системник придется заплатить. Цена в счете в графе итого.

- А он точно воспроизводит ЭмЭрЗэ?

- Точнее некуда, алахам килянус. Винду накатите и алыверды. Хоть Пугачеву слушайте, хоть звуки природы.

- А как-то заранее проверить это можно? Что воспроизводит? Вы ведь знаете, что ЭмЭрЗэ придумали в СССР?

- Да вы что! Надо же, какая новость. Но воспроизведение ЭмЭрЗэ под любой виндой от 95 включительно я лично Вам категорически обещаю.

- И вот этот интернет щас ставят, Адсиль! (ADSL) - тоже у нас придумали, а теперь все пользуются!

- Очуметь. Вам системник собирать?

- Вы не понимаете, все же украли, все разработки!

- Вам системник собирать?

- Ай, ничо вы не понимаете, тут Родину грабят!

И ушел.

7. Я инженер.

Сижу, никого не трогаю. Заходит хмырь.

-Здравствуйте, я инженер.

Мне хотелось ответить в стиле Хармса, но я ж вежливый.

- Мне нужно перепрограммировать компьютер!

- Биос тебе перешить, что-ли, дядя?

- Вы непонятно выражаетесь. Я инженер!

- Ну я понял, вопрос в чем?

- Ну вот я запускаю Майкрософт Вёрд (он реально сказал вёрд, как ведро бля), и там внутри него!

-Ну

-Строки можно расставить по алфавиту!

- Очешуеть. Продолжайте.

- Но мне надо в обратную сторону! Понимаете? Я инженер, мне нужно перепрограммировать компьютер!

- Смотри, инженер. Запускаешь ворд, так? Вот тебе любой текст. Вот кнопка сортировки списка. Если нажать на нее правой клавишей мыши, правой, ты улавливаешь, то вылезет окошко порядка сортировки. Жмешь Z-A.

Так я силой мысли перепрограммировал компьютер инженера удаленно и без смс.