Во времена моей молодости как-то распивал я пенный квас с одним своим хорошим знакомым, назовем его Гоблин. Учился Гоблин на юрфаке, а папа его был не последним человеком в судейской системе.
Говорили за всякое, но среди прочего Гоблин пожаловался, что т.к. живет в судейском доме (многоэтажке) - к ним не приходят мошенники. Соответственно решительно невозможно поиметь ни халявы, ни лулзов.
При слове халява и лулзы я немедленно возбудился. Выходило, по словам Гоблина - следующее: Мол, начали ходить по домам ушлые орки с баулами, полными разнообразного говна. И молвят они человеческими голосами, что говно это - дескать в подарок. Далее вываливают всякое в красивых коробках, а когда немамонт потеряет бздительность от красивых этикеток, да надписей забугорных, тут-то ему и скажут, что, дескать, подарок-то подарок, а вот за доставочку надо оплатить наличными и без чека. Ну то были 2000-е, безналичных платежей тогда еще не особо завезли.
Так вот, по словам Гоблина выходило, что говно из коробки можно совершенно спокойно забрать нахаляву, а ушлого коммивояжера послать невозбранно нахуй. Выходило это от того, что договор, дескать, дарения можно заключить в устной форме, а далее ни один справедливый и беспристрастный суд не воспрепятствует в пользовании содержимого разнообразных коробков, а с ментами ушлые коробочники полюбому не договорились - пожалели кровных грошей на неподкупных блюстителей.
Воодушевленный таким мировым опытом и новейшими тенденциями в юриспруденческих науках, я стал терпеливо ждать, пока мимо проплывет труп врага моего счастливого коммерсанта.
Случилось все по-гоблински, одним прекрасным днем в дверь позвонили и прилично одетый гладко выбритый молодой человек с баулом сообщил мне, что принес мне подарок, оставалось только резко распахнуть дверь, да выхватить у изумленного доставщика подарков заветный баул. Далее дверь была захлопнута, засов задвинут, а я с прелюбобытством принялся смотреть в дверной глазок за метаморфозами на интерфейсе коммивояжера.
Секунды полторы он пытался вдуплить, что наебали наебщика, зато потом его артистический дар развернулся во всю мощь! Он грозил мне одновременно ментами, бандитами и знакомым депутатом, призывал всех богов и демонов на мою грешную голову, грозился караулить меня денно и нощно и предать жесточайшим пыткам и казням, но выдохся буквально за пять минут и ушел ни с чем. Даже, блять, "до свидания" не сказал, хотя "здравствуйте" в его речи в начале было.
В сумке, естественно, оказалось первосортнейшее говно. Водяной пистолет (был вручен мелким со двора и сломан в тот же день), например. Какие-то пластиковые солонки были преданы мусорному ведру. Боле-менее дельным оказался автоматический пшикатель освежением для туалета, но и тот вышел одноразовым - в продаже сменных картриджей для него не было.
Долго мы потом с Гоблином вспоминали этот случай неестественного обогащения, я даже пытался передать ему выражение выпученных глаз терпилы. Ну и ржали, естественно. Такие вот дела.
