AndySPb81

Ни небо, ни алах не заставят меня поверить в то, что недавно прошедший срочную или контрактную службу взрослый мужик будет в панике шароебиться по городу в поисках условных тактических шнурков в расцветке мультикам.

Этот пост для тех, кто в панике и не знает, что делать прямо сейчас.

Предисловие:

1) Если вам принесли повестку - это не значит, что вас мобилизовали.

2) Если вы явились по повестке и вас куда-то повезли - это не значит, что вас мобилизовали.

Основная часть.

Первым делом успокойтесь и включите мозг, успокойте родственников и друзей.

Если все-таки наличествует паника, растерянность, ступор или наоборот активный ебунизм - расслабьтесь, как обычно расслабляетесь. Выпейте пива, скатайте в дотку, бегайте в стиле наруто и орите ААААА, я хуй знает, что там вам обычно помогает.

Если вам 18+ и мозг не включается - продолжайте заниматься вышеописанной релаксацией.

Если вам вручили повестку, то в военкомат приносите рекомендованное военкоматом:

1) Трусы-носки. Из расчета на 3-5 дней. Без дырок. Нехрен выглядить бомжем.

2) Шильно-рыльное. Мыло должно быть в пластиковой мыльнице, а не в бумажке. Берите детское, антибактериальное.

3) Туалетную бумагу, влажные салфетки (желательно с отдушкой, антибактериальные).

Пункты 1-3 упаковать в отдельный пакет в рюкзаке\сумке. Это важно

4) Документы. Паспорт, военник, медицинский полис, водительские права. Ксерокопия диплома, трудовой книжки, свидетельств о повышении квалификации. Чем вы больше умеете - тем лучше. Документы лучше запаковать в зипфайлик. В любом случае - в пластик и герметично завернуть. Запаивать не стоит.

5) Если страдаете каким-то заболеванием (сосуды, сердце, аллергия и т.п.) - новую пачку своих лекарств (невскрытую с инструкцией). Не берите то, что не назначено врачем!

6) Бумажную записную книжку\блокнот с огрызком карандаша, в которую заранее вписаны контактные телефоны и адреса электронной почты родных и хороших друзей. Лучше контакты заклеить сверху скотчем. Без фанатизма. Мать, жена (при наличии), кент Васян. Вацапы, вконтакты, тиндеры с вайберами и прочие инстаграммы с телеграммами идут нахуй.

Это иметь с собой в нагрудном кармане.

Доп.опции

7) Чай в невскрытой магазинной пачке. Не берите большие пачки. Обязательно в пакетиках.

8) Вкусняхи к чаю, желательно сладкие, без фанатизма. Вафли, печеньки, сосательные конфеты.  Орехи типа жареный арахис. Все в магазинной упаковке, не вскрытое. Не берите не больше килограмма по весу доп.опциев.

9) Сигареты в невскрытых магазинных пачках.

Пункты 7-9 упаковать в отдельный пакет в рюкзаке\сумке. Это важно

Доп. опции являются дополнительными потому, что скорее всего, их вам не разрешат оставить себе.

Пред визитом в военкомат помойтесь, побрейтесь, оденьтесь в чистое.

Выглядите опрятно, обязательно быть трезвым, и не обдолбанным.

Чего брать не стоит:

1) Любое бухло.

2) Любую наркоту. Трава тоже наркотик, смиритесь.

3) Мобилы (даже кнопочные), павербанки, электронные книжки, гоупрохи, любую электронику.

4) Перочиные ножи, мультитулы, ремни с массивными пряжками, любое, что может вызвать подозрение, что этим можно кого-то ебнуть.

5) Остальное вам подскажет включенный мозг. Если мозг не включился - 10 раз перечитать пять строк после "Основная часть" в начале поста.

В любом случае много вещей вам не понадобится. Исходите из того, что вас будут кормить и держать в закрытом помещении с душем и туалетом 3-5 дней.

Этап 1.

В военкомат вас по повестке (если вы давно не служили, не подходите по возрасту, категории призыва, не имеете нужную военно-учетную специальность) вас пригласят для количества  призванных и уточнения учетных данных.

Если живете в глухой деревне - опросят лично, заполняя анкету.

Если в большом городе - дадут анкеты и скажут заполнить.

Заполняйте, как есть. Что непонятно - спрашивайте. Имеете хронические заболевания, подтвержденные визитами к врачу и записями в больничной карте - спрашивайте, куда вписать.

Если классный спец в чем-то (паять, рисовать, играть на гармошке\гитаре\арфе, перебирать камазовский двигатель в -30 и тд - сообщите, впишут). Это важно.

Впишите актуальное место жительства, мобилу.

После этого вам, скорее всего, скажут - идите домой.

Если не отобрали доп.опции - оставьте тем, кого домой не отправили. Можете просто оставить военкомовским со словами - передайте посонам. Но лучше тусаните самому грустному мобилизованному. Если душа широкая - оставьте вообще все, кроме пунктов 4-6 из "Основной части". Это важно.

Этап 2.

Если вас не отсеяли при первичном наборе, вас, скорее всего повезут в накопительный пункт.

Диванных икпердов прошу тут помолчать, названия менялись на моей памяти дохуя раз.

В крупных городах в центральных военкоматах такие пункты есть по умолчанию.

Там будите ждать покупателя. Скорее всего, вам скажут - идите домой.

Люди, которые недавно служили, а так же запасные, оставшиеся при своих годах при мозгах, в прочтении вышенаписанного, думаю, не нуждаются.

При наплыве однотипных вопросов в комментах - запилю отдельный пост.

Если кому-то зудит в районе ануса из серии "нунеееет, надо быть готоф, щас не взяли, так скоро же ойойой" - про это будет следующий пост.

Пост скриптум:

Это все началось не сегодня и не в позапрошлом листопаде.

Война будет долгой и тяжелой.

Призывов будет много.

Как сказал один очень умный человек - "Зачем спрашивать, как ходить на войну, глупость. На войну надо ходить в кампании хороших друзей!".

Мы победим.

Знаете, ребяты, меня это зацепило.

В другой какой-нибудь момент истории я прошел бы мимо, закурил сигарету оранжевого честера и посчитал бы очередной пост на Пикабу очередным постом, но... НО.

Ситуация сейчас, мягко говоря, напряженная, к расслаблению булок жопы не располагающая, поэтому считаю нужным вынести на справедливую демократию своих  1352 подписчиков некую несуразность на общественное рассмотрение.

Вышел тут некий "диалог" с пикабушником, ником @Kvidan.

Возможно, что парень не в курсе за эффект Барбары Стрейзанд. Это простительно.

Чтобы совсем было понятно -  лично я относился к Министерству Обороны как родившийся, достигший возраста призыва, поступивший в универ, пошедший на военную кафедру.

Покупали меня вообще не в Министерство Обороны.

То есть я служил в войсках, которые к Министерству Обороны не относятся.

Много чего застал, и, в принципе, вот прямо сейчас застаю и вижу вокруг.

Но когда начинают пиздеть про нелепое за очевидное - меня переворачивает наизнанку.

Никогда и никак в любом мужском обществе пиздунов не считали за людей. Их сразу переводили в существ максимум второго сорта.

Каюсь, грешен, вопросы в комментах к посту были заданы не особо шерлокхолмсовкие.

Трэд тут. Армия и Реальность (или армейский дзэн)

Когда человек абсолютно добровольно рассказывает, что имеет высшее образование инженера-конструктора без ВУСа из серии 00201....

Когда человек имеет высшее и рядовым.

Когда человек смешивает сержантов с офицерами (в коментах там унижали младшие литехи)

Когда человек в принципе не понимает, что с высшим он уже офицер (тот же литёха) - я умываю руки.

Очень хорошо, что в реальной армии такие вот неть.

Совсем неть.

Мне сорок один, пикабушники, и я олд. Настолько олд, что помню еще тот англоязычный баш.

Очень часто я вижу посты про "не ценят на работе", "начальник мудак", "коллеги мудаки", "подчиненные мудки", "как найти куда податься", про работу в общем и целом, проблемы в этом деле сопутствующие. Поскольку работаю я с тринадцати лет, то навидался всякого, имею сказать пару слов. Возможно (но это не точно), кому-то мои рассказы помогут в жизни, но таких будет, как обычно, мало. Кто-то поржет, вспомнив примерно аналогичные ситуации. Большинство ненавистников длиннотекста пролистнут, поэтому такой контингент я сразу приглашаю в  кнопку "D".

Глава 1.

Одно из главных прав человеческих - право на нахуй.

Часть 1. Егор.

В целом мое мировоззрение о работе сформировалось довольно рано, и началось оно с знакомства с человеком Егором. Человек Егор был чертовски хорошим программистом в те времена, когда интернета еще не было, и в тех краях, что нельзя было дойти до ближайшего Буквоеда и купить\пролистать "С++ для чайников". А еще Егор был веселым распиздяем. Мне было 18 лет с копейками.

Человек Егор работал в крохотной конторе продавцом сотовых телефонов и автомобильных сигнализаций. Носил длинные волосы и шляпу аля капитан Алатристе. Но это летом. Зимой на нашей малой родине был такой ебучий дубак, что под дубленку поддевали косуху, а под косуху свитер с оленями.

Философия Егора была проста, как полено - я всегда себе соображу на еду. Как при этом будут звать конкретного пидораса, на которого я при этом работаю - вообще не важно.

Егор ценил себя, потому что кроме себя у него ничего особо и не было. Это не мешало ему иметь крутой комп,  угощать друзей пивом вплоть до алкомарафонов на пару недель, иметь хренову гору хобби, в которых он весьма приуспел и напропалую соблазнять смачных дев умением хотя-бы сварить кофе, попутно сказав пару умных цитат.

Егор как-то обмолвился, что в супермегаконторе из пяти калек (ага, это было ИП и не его ИП), в которой он трудится, нужен продаван в комповый отдел. Я пошел. Так мы стали не только собутыльниками, но и коллегами. Там же я познакомился с кучей прикольного народа, и да, я уже писал посты, как я работал в канплюкторном магазе.

Была у нас в конторе особая баба. Баба была главбухом. Это сейчас бухгактеры ниже плинтуса, а в те времена они были на золотом счету, потому что крутиться хотел каждый первый, а показывать бабло внаружу так, чтобы не попасть под чуткий взгляд бандитов и государства (в те времена это было одно и то же) - умел не каждый.

Баба главбух умела это и еще орать. Сразу и с порога. Вот без шуток, я ни разу не слышал (кроме случая с Егором), чтобы она разговаривала спокойно. Только ор, только шиза.

Однажды баба главбух зашла и с порога кинулась на Егора. Меж ними состоялся примерно такой диалог:

-ЯЕБУБЛЯКАКУТЯВЫЛОЖЕНТОВАРНАХУЙТЫАХУЕЛЧМОПОСЛЕДНИЙДЕНЬТУТРАБОТАЕШЬПИДОР

-И Вам доброго утра, что ПМС, муж не выебал? - промолвил Егор, скатывая из черновиков  формата А3 плотную трубу.

-ДАКАКТЫСМЕЕШЬУБЛЮДОКБЛЯТЬ.... ПЫЩЬ

Пыщем было смачное попадание  заботливо и очень  туго свернутой мухобойкой в интерфейс.

Главбухша почему-то резко изменила алгоритм действий, сперва побледнела лицом, потом покраснела, пыталась что-то сказать, но кроме "ап... ап... апп" у нее ничего не вышло. С тем и ретировалась на второй этаж.

Егор же достал чистый лист а4 и принялся на нем что-то усердно писать. Я стоял в коридоре между отделами магаза и просто охуевал.

Часов в 12 дня до Егора снизошел  САМ гендир этого ИП и вежливо по имени-отчеству пригласил его к себе в кабинет.

- Зачем мне в Ваш кабинет, сделал из себя недоумение Егор, Вам лучше самому пойти.

- Ну например куда, задал вопрос директор ИП, не особо понимая ни Егора, ни ситуации, ни нити разговора, ни закономерного ответа.

- Ну например нахуй. А уж потом - к себе в кабинет - спокойно сказал Егор. Вот заявление на увольнение, день я доработаю, завтра зайду и заберу трудовую и выплату. И мухи у вас тут, достали уже, я их мухобойкой бью-бью, антисанитария сплошная, лучше бы этим занялись...

Спустя пару дней Егор пригласил меня отметить его счастливый расчет и увольнение.

- Йог, ну ты выжег, а сам теперь как что думаешь?

- Энди, ты молод и наивен.  Я всегда себе соображу на еду. Я работаю за деньги, и при этом все происходит так, что мне оставляют на сиги и пивко, а директор берет себе не только на подержанный жып, но и на содержание ебучей бухши. Сегодня она потеряла берега. Потому, что знает - можно безнаказанно. Ты еще молод и наивен, Энди, а я поеду в Иркутск к более богатому радже. Помнишь же мультик про золотую антилопу?

Я на практике увидел, как человек не позволил себя унижать. А при попытке сделать это - сделал обосранными унижателей.

Это потом я стал высокий ростом и добротный весом. И глядя на мою лысую башку теперь почаны при деньгах не особо хотят встречаются взглядами.