(Невесёлый пост)
В 16 лет я заработал хроническое заболевание. В 16 лет моя жизнь закончилась, и началось существование. Потому, что назвать полноценной жизнью то, что со мной происходит после приобретения заболевания, невозможно. Это постоянная тревожность и страх, это неуверенность в себе, это неуверенность в завтрашнем дне, это ощущение себя слабым и немощным, и т.д. Я ощущаю себя дефектным человеком. Особенно по сравнению с другими людьми, которые здоровы, и которые не должны каждый день думать о последствиях того, что они съедят или выпьют, или о том, что у них завтра просто с них*я е*анет приступ, который снова нужно будет долго и упорно гасить таблетками. Они не думают о завтрашнем дне. Они спокойно ложатся спать, и спокойно просыпаются. Их проблемы связаны с работой, или личной жизнью, но никак не с тем, мол, а не е*нет ли меня завтра прямо с утреца? Я очень завидую людям в этом плане. Я очень завидую тем, кто каждый день может пить энергетики, есть всякую дрянь, пить алкоголь, и не получать никаких последствий от этого. Потому, что мне нужно просчитывать каждый шаг. Позволил себе газировку два дня подряд - все, тебе пи*да. Съел что-то слишком жирное - тебе пи*да. А иногда ты даже не понимаешь, что именно ты сделал не так, и из-за чего у тебя сегодня все отъе*нуло. Я очень хотел бы быть, как все здоровые люди. Хотел бы не находиться в вечной тревоге о завтрашнем дне. Хотел бы не жить в вечном страхе. Во время ремиссии ты боишься и подсознательно ждёшь того, что рано или поздно, но опять будет х*ево. И ты подсознательно молишься о том, чтобы ху*ево было не настолько, что снова будет хотеться умереть. Потому что иногда случаются приступы, повергающие тебя в животный ужас. И ты ничего не можешь делать. Голова забита только этим. Голова забита только страхом о том, что в этот раз ты точно сдохнешь, ты не вывезешь и никто тебе не поможет. А ведь при этом ещё как-то нужно играть свои социальные роли. Ведь жизнь-то идет. Не у тебя. Но идет. А ху*ево по-любому будет. Априори. Вопрос только в том, как скоро. И ты постоянно этого ждёшь, ты не можешь не думать об этом, не можешь отвлечься, не можешь выкинуть это из головы. Потому что отныне это - твоя жизнь. Жить в ожидании пи*деца. Если чувствуешь себя хорошо - это пугает ещё больше, потому что, чем лучше себя чувствуешь сейчас, тем х*евее будет потом. Как правило, так это, почему-то, и работает.
Во время приступов ты становишься злым, раздражительным, истеричным. И, если у тебя есть любимый человек, то это становится испытанием не только для тебя, но и для него. Не каждый готов постоянно утешать, успокаивать, поддерживать. Не каждый готов это понимать и принимать. Потому что это сказывается на всех аспектах жизни. Пока ты в х*евом состоянии - можно забыть об интимной жизни и обо всяких развлекательных мероприятиях. Потому что тупо не до этого. Хочется сдохнуть, и больше ничего. Поэтому, если рядом есть человек, который это в вас принимает и каждый раз вас поддерживает - это очень важно. У меня, например, такого человека больше нет. И, я думаю, отчасти в этом виновато и мое состояние здоровья. Не каждый готов вот так, вместе с вами, жить от приступа к приступу, ограничиваться в каких-то вещах на время этих приступов, и каждый раз вас морально вытягивать. Это тяжело. Это утомляет.
Мне очень хочется любви, нежности и поддержки. И, когда я в ремиссии, я готов и хочу кого-то искать, с кем-то общаться, заводить отношения. Но, когда очередной жёсткий приступ вновь бьёт меня по башке, я думаю - нет, такое никому не нужно, и я никого не хочу на это обрекать. Никому не хочу портить жизнь. У меня жизни нет, так почему и у нее ее не должно быть? Это только моя проблема. Больше это никому не нужно. Но при этом потребность с кем-то делиться и получать поддержку не исчезает. Сейчас я могу делиться только со своей семьёй, но моя семья не понимает всей серьезности проблемы. Они считают, что я слишком драматизирую и все усложняю. А это все реально бьёт по психике. Я не драматизирую, у меня реально едет крыша) Но все, что можно от них услышать - это, в основном - "хватит пить/есть всякую дрянь, питайся нормально, иди ко врачу". Мне нужно не это. Совсем не это.
Я с 16-ти лет задаюсь вопросами о жизни и смерти. О справедливости. О смысле жизни. Я и до этого об этом думал. Но с тех пор, как я ползу от приступа к приступу и от ремиссии к ремиссии, я задаюсь этими вопросами постоянно. Если, например, все по Божьему замыслу, то в чем смысл вот этого? В чем смысл жизни человека, который не живёт, а существует? И зачем вообще повергать человека в такое? И почему именно данного конкретного человека, а не кого-то другого? И зачем вообще в принципе кого-то в такое повергать? Почему одни могут жить здоровой, полноценной жизнью, а другие - нет? Кто это решает? Как это решается? Почему вообще кто-то должен это решать? Почему изначально заложено так, что кто-то слабее, а кто-то - сильнее? Почему мы не можем быть равными хотя бы в этом?
Вопросы, на которые никто никогда не даст ответ.
Берегите свое здоровье. Как оказалось, оно - основа всей нашей жизни. Без него невозможно практически ничего. Это - не данность и не обыденность, это - настоящий дар. Цените его. И не теряйте раньше времени. Серьезно.
Всем тем, кому все это близко и кто понимает, о чем я - мы вместе.
С приветом из очередного пи*децового приступа.
