В школе я мечтал победить нашу техничку тетю Тому в честном бою. Думаю, что это было мечтою многих мальчишек из нашей школы. Я представлял, как надену ей ведро на голову и буду херачить шваброй, пока она не свалится в грязную лужу. Потом ещё добавлю- отхлестаю её грязной тряпкой. Так тебе, так тебе. И всё меня будут уважать и бояться, даже директор, потому что он сам боится тётю Тому. Говорят, что она была в дурдоме из-за того, что во сне задавила своими жирными телесами собственного ребенка. Сошла с ума из-за этого и отъехала. Потом её чутка подлатали галоперидолом и выпустили на волю. Но со справкой. Так она и моет полы в нашей школе.

Если ты, не дай бог, ступил на только что вымытый ею пол- всё, ты труп. И не важно, ученик ты или учитель, да хоть директор. Получишь по первое число. Можно и по харе грязной ветошью отхватить, да так, что потом следы как от удара кнутом останутся. Управы на дураков нет. А тётя Тома как раз из дурдома!
Я с ней давно закусился. Сколько раз отгребал. Ей только Вовка Куропаткин отпор один раз дал и почти даже победил. И победил бы, наверняка, если бы не подскользнулся. Так она его лежачего и добила. А это не честно. Вовка тогда плакал. Но это было от обиды. Он поклялся, что когда вырастит, то пойдёт в армию, в десант, там научится махаться, вернётся и с вертушки тётю Тому вырубит прямо в коридоре. А ему все будут аплодировать и директор вручит аттестат за одиннадцать классов, хотя Вовка и девять не факт что протянет.

Как-то мы с Вовкой сидели на балконе и ждали, чтобы нас забрали инопланетяне:))) замерзнем совсем, а их всё нет и нет... А нам так хотелось посмотреть мир!)))что там, наверняка, всё совсем по-другому, и нет никаких тёть Том с ведром и грязной тряпкой.

Но потом мы выросли. Взросление всегда происходит внезапно. Вовка и правда попал в ВДВ, только однажды ушел в самоволку, где-то пил три дня до чертей, а потом изнасиловал и зарезал какую-то местную деваху. Очухался, весь в крови, рядом изрезанный бабский труп. И дал деру. Он почти успел добраться до дома, но менты его перехватили. Теперь Вован сидит в клетке по не очень хорошей статье. И выйдет ли, хрен его знает.

А я стал инженером, объездил весь русский Север и ни разу не был на встрече одноклассников. Про нашу техничку вспомнил случайно, когда попал на похороны дальнего родственника. Решил пройтись по кладбищу, посмотреть кто там из знакомых отдыхает. И увидел могилу. И на могиле вместо креста воткнута перевёрнутая швабра, на которой висит грязная ветошь и ведро. И я понял, что тётя Тома лежит здесь. И перешагнул её ложе, на автомате, как-будто только что вымытый ею пол, чтобы не получить.

У меня тут должно было быть мероприятие в актовом зале здания региональных структур. Дальний Восток, если что.

За день до прихожу проверить настройку оборудования. На ступеньках подиума (или хз как это называется, сцена?..) стоит какая-то бутылка с водой, обычная полторашка с этикеткой. Вроде начатая. Мне в общем-то пофиг: не я её ставил, не мне поднимать. Занимаюсь оборудованием.

Через пару минут заходит уборщица, судя по всему - синий халат и специфическое поведение )) Спрашивает, что это за бутылка? Я говорю, что не знаю. Она спрашивает: вы когда зашли, она тут была? Да, говорю.

Тётка такая смотрит на бутылку, потом аккуратно толкает её ногой, та падает. Тётка говорит: - ну, значит не бомба. Забирает бутылку и уходит.

Я такой - а в смысле? А если б бомба была, вот этот аккуратный пинок чем-то помог бы? )))

Вики: согласно принципу Питера, человек, работающий в любой иерархической системе, повышается в должности до тех пор, пока не займёт место, на котором он окажется не в состоянии справиться со своими обязанностями, то есть окажется некомпетентным. Этот уровень и называется уровнем некомпетентности данного сотрудника. На этом месте сотрудник «застрянет» и будет находиться до тех пор, пока не покинет систему (то есть не уволится, не умрёт или не выйдет на пенсию).

Понял смысл принципа в ковидные времена, когда в фирме установили пшикающие стойки для дезинфекции рук. Типа таких, где суешь руки в нишу и происходит прыск. Состав для дезинфекции был ароматизирован чем-то сладким, поэтому на стенках этой ниши собиралась мошкара. Руководитель попросил уборщицу по утрам отмывать состав и мошек со стенок, чтоб было красиво и корпоративно. Однажды я стоял у кулера и задумчиво залипал в стену, у которой стояла стойка. Уборщица пришла вытирать нишу, но каждый раз когда она совала руку с тряпкой, аппарат усердно омывал её дез составом. Она старалась делать это очень медленно, очень быстро, слева направо, справа налево, сверху вниз и по диагонали, попутно проклиная род железного демона до его седьмого железного колена. Но обмануть тупую машину ей не удавалось. Почему она пытается вытереть нишу досуха - тоже тайна, достойная эфира с Игорем Прокопенко. И я, наблюдая за этой картиной боковым зрением около минуты, наконец, вернулся в реальность, подошёл к аппарату и выключил его из сети. Со стороны это выглядело как будто я вдоволь насмеялся про себя над ситуацией и, наконец, сжалился над тупой поломойкой. Она буркнула что-то типа: - А сразу не мог мне помочь? Я уже который день мучаюсь и тд. Уважать человека за возраст я не практикую, а тут ещё она начала агрессию. Я для себя понял почему она который год работает уборщицей за минималку и клянёт судьбу. На мой взгляд, она просто не хочет быть подтверждением принципа Питера и не стремится расти в должности, опасаясь оказаться некомпетентной.