Дарье было 18 лет, когда её молодой человек выстрелил в неё из автомата. Пуля остановилась в нескольких миллиметрах от мозга. Скорую девушка вызвала себе сама
В интервью она рассказывает об этих событиях и о токсичных и зависимых отношениях, в которых она стала жертвой, сама того не осознавая
Познакомились в тиндере 3 года назад. Все было чинно мирно красиво и офигенно, пока я не узнала, что он бухает. Ну как узнала, начала догадываться, когда начали вместе жить, что произошло довольно скоро, поскольку так тупо было всем удобнее. Начала догадываться и... Не смогла уйти. Думаю, я очень быстро впала в созависимость, в эти все огромные любови, да не так уж он и бухает, да и не такая уж проблема, да и вообще кто я буду, если не постараюсь помочь. У меня такое состояние было, и было долго, и может и сейчас ещё есть, как будто я в кино или мне снится сон или это шутка такая злая и сейчас все скажут ха ха ха это просто прикол такой, на самом деле все хорошо ( Полгода скандалов, уехать/приехать, а закончилось все полным пиздецом. Знаете эти все, сегодня я тебя люблю и жить без тебя не могу, а завтра пошла ты нахуй уебище лесное. Но это... Сначала он заставил меня ехать с ним на машине, там нас чуть не угробил, так как чуть не врезался при обгоне, а потом он ужрался, лёг спать и начал меня лупить по ногам во сне, я не выдержала, начала защищаться, дала ему в морду, потом испугалась и пыталась убежать, но меня догнали. Догнали меня ногами по голове, сотрясением и сломанной скулой. Хуй его знает как я выжила, как не треснул череп и все прочее, но. Забега вперёд, хули толку. Он уехал в реабилитацию, я в травматологию. И казалось бы на этом все? Хуй там! Пока я пыталась осознать происходящее и собрать мир по кускам, начались эти все "да он не такой", "да ща выйдет нормально все будет", "да если бы не синька он бы никогда" и вот это вот все. Слышала я это от его родителей, друзей, знакомых, психологов, наркологов. Слушала я это, потому что пыталась понять что вообще произошло, как это вообще возможно, что делать и как быть. Я как будто жила себе жила и вдруг оказалось, что в мире единорогов существуют не только они. Хотя казалось взрослая баба, повидала, насмотрелась, могла бы уже глупых вопросов не задавать. Ключевое, что засело в моей тупой башке это слова психолога, что если я смогу простить и остаться, то после рехаба ещё будут срывы и всякие фокусы и что надо быть к этому готовым и вот это все, но вот если добиться, что бросит бухать, то шансов мульен. Ну и я, широкой блять души и маленького мозга, решила вместо того, чтобы жить свою жизнь, играть в спасателя. Я же не въебаться супергерой, я выдержу. Я все продумала на все на свете (ахахахах) случаи и была тверда как скала. Из рехаба его забрали родители спустя полгода, он тут же нажрался и бухал еще полтора года. Я все это время пыталась найти причины почему я каждый раз ведусь на что-то и возвращаюсь, и как заставить его лечиться. Я вообще решила, что уходить не выход. Что я опять обязательно вляпаюсь и будет снова какой-то Вася и какая-то хуйня и что это возможность понять и разобраться и больше в такую хуйню не попадать (смешная). В общем, в спасателя я играла ещё года полтора. В итоге этим летом до меня дошла мысль, что я не имею к его алкоголизму никакого отношения, терпеть мне все это не надо, помочь я ему никак не могу и в очередной скандал я свалила, как мне казалось навсегда. Хватило меня на 4 месяца. И то, постоянно на связи, как будто собирая доказательства, что я все сделала верно. Спустя это время он таки решился, обратился к наркологу и начал пить кучу лекарств, включая антидепрессанты и даже к психологу походил (почему то психолог через месяц сказала, что больше не надо, типа с ним все нормально О_о). Ну и я вернулась. Типа ты бросил пить и можно с тобой жить? Да? Ах, как здорово, наконец то, ура! С прекрасной надеждой, что хуй с ним, он лечится, пить не будет, все хорошо. Любовь морковь, все дела. Тьфу, блять( Все хорошо продолжалось ещё 3 месяца. Сегодня, несмотря на приём прозака, и спустя два дня скандалов (с его стороны) он ушёл к друзьям, где и водка и вино и косячок другой и пивом сидит на кухне даже прям сейчас и полирует.
Мне очень страшно. Сейчас я боюсь не его, я не могу осознать, что ему от алко+прозак могут привидется демоны и он с топором пойдёт их истреблять (хотя надо бы блять осознавать!!!). Страшно, что я такое тупое и безвольное говно. Страшно, что я уеду и он будет дальше бухать и умрёт (печень, сердце, желудок привет). Страшно, что завтра он пойдёт бухать снова (послезавтра, неделю, месяц) и это не единичный срыв, а дорожка обратно. И он бросит лечится и все. Он поверил, что ему типа стало лучше, печенка поджила, и неистово хотел бухать (срыв как он есть). К наркологу идти не пошёл, таблетки транки сверх прозака пить не захотел и упорно скандалил, чтобы был повод. И я сижу и ужасаюсь мысли, что у меня в моей тупой башке - как же его несчастного вернуть на путь истинный (при том что его даже приём прозака блять не останавливает, а я значит типа такой дохуя волшебник).
Я не знаю что делать.
Точнее, я знаю, что надо собирать вещички, вызывать такси и пиздовать к маме, все стереть и выключить и больше никогда не вспоминать. Но я так уже делала много раз и я опять и опять здесь. И я не понимаю, как выбраться. Как не бояться за него, а спасать свою жопу и жить свою прекрасную жизнь, а не копаться в этом дерьме рискуя однажды повторить подвиг выжившего. Но я очень боюсь, что он умрёт, а я буду винить себя. Боюсь, что я его брошу, а могла спасти. Боюсь, что уехать не решит проблему, сколько раз я уже уезжала? Я просто в кошмаре, который проживаю снова и снова. И никак не могу осознать, что это не сон. Что это страх и ужас и единственное, что можно сделать это убежать. Помогите((
Всем привет! Решил поделиться историей, которая началась с лайков в приложении для знакомств и закончилась... ну, мягко говоря, разочарованием.
Я человек, как говорит мой психолог, созависимый (да, до сих пор работаю над этим), и у меня явные проблемы с привязанностью. То впадаю в холод, то в полное растворение в человеке. Ну, вы поняли.
Так вот, совпали лайками с одной девчонкой. Начали общаться, но с самого начала все было сложно. Она говорила: *«Тяжелый период в жизни»,* *«Не до знакомств»*. Переписки удаляла раза три точно, но я был настойчивым, продолжал писать. В итоге мы разговорились, но всё наше общение свелось к тому, что она делилась своими проблемами.
Забавно, но я тогда был так «повёрнут» на ней, что меня это вообще не смущало. Предлагал встретиться, но она жила в соседнем городе, и всё как-то не складывалось. Общались исключительно через по переписке.
Со временем я начал её идеализировать. Не знаю почему, но в голове нарисовал идеальный образ. Даже песню для неё написал! Ну как песню — у меня были старые заготовки, я их собрал и дополнил, создав такой *собирательный образ*.
И вроде общение стало теплее. В какой-то момент она даже предложила переехать к ней в город. И я реально решился. Частично из-за неё, но и сам город мне нравился. За пару недель уволился с работы, нашел квартиру и переехал.
А вот теперь смешной момент. Она однажды сказала, что хочет жить рядом с работой, и я, дурак, сделал три списка квартир:
1. Удобные для меня.
2. Удобные для неё.
3. Что-то среднее.
Уже тогда понимал, что это бред: мы даже не встречались лично, а я уже думал о её удобстве.
Ну и по классике жанра — полностью помешан на общении с ней . Жду ответа от неё, каждые две минуты проверяю телефон. Уведомление? Бегом смотреть, а вдруг это она.
И даже сейчас такой прикол всеравно остался
Шел второй месяц нашего общения, и я понял, что морально вымотался. Написал ей что-то вроде: *«Давай перестанем общаться, так будет лучше»*. Но как только я это сказал, она начала проявлять инициативу.
Тогда я предложил встретиться. Она была мастером маникюра, так что я придумал гениальный повод: *«Сделай маникюр, а заодно познакомимся»*.
И вот, день встречи. Я ожидал милую, стройную девушку — ведь на фото всё выглядело именно так. Но в жизни она оказалась… скажем так, совсем не такой. Очень большой. Ну, реально, фотошоп она юзала по полной!
В этот момент вся моя влюбленность окончательно испарилась.
Вот такая история. Надеюсь, кому-то будет уроком, а кто-то просто посмеется. Главное, помните: не идеализируйте людей, особенно если видите их только через экран.
Вот кстати песня , которую написал.
Всем привет! Я алкоголик, который смог бросить. Мне 34 года, я помогаю другим зависимым выбраться из этой ямы: админствую в чатах для трезвых алкоголиков, пишу статьи и снимаю ролики, где делюсь своим опытом выхода из зависимости.
Сегодняшний пост я хочу написать для родственников алкоголиков, конечно же преимущественно это будут жены и матери. Я знаю, как вас уже достал ваш зависимый, скатившийся в омут, но всё ещё близкий человек! Я был там. Что происходит с алкоголиком, почему он (она) не может пить как все и как вести себя именно вам? Я постараюсь ответить на эти вопросы изнутри.
Близкий человек алкоголик?..
Для начала хотелось бы разобраться, что вообще происходит в голове алкоголика. Со стороны может показаться, что он просто кайфует и плевать ему на всё и на всех, кроме себя. Но на самом деле это не совсем так.
Алкоголик без алкоголя живёт в постоянном ощущении внутренней пустоты и напряжения. Будто каких-то пазлов не хватает для того, чтобы сложить полное понимание того, как вообще надо жить эту жизнь. Единственный выход, который он смог найти – это алкоголь. Причина и решение всех наших проблем. То, что останавливает внутренний диалог, что создаёт иллюзию снятия напряжения, что субъективно им ощущается, как сброс камня с плеч и заполнение внутренней пустоты чем-то приятным и умиротворяющим.
Вот только причина пустоты и напряжения никак не устраняются. Лишь удаётся закрыть временно на них глаза. На самом же деле внутренние конфликты и проблемы накапливаются как снежный ком, протрезвев, алкоголик утопает в чувстве вины и стыда, страхах перед окружающим миром и собственной неполноценности. Эти ощущения захлёстывают настолько сильно, что как бы ни пытался алкоголик терпеть, он всё равно в итоге вынужден прибегнуть к единственно доступному способу облегчения своего состояния.
Нельзя! Просто невозможно. Алкоголизм характеризуется тем, что алкоголик не способен контролировать количество выпитого. Может быть он и не планировал нажираться в хлам. Может быть изначальная цель и была выпить как все чуть-чуть. Но малые дозы алкоголя вызывают лишь раздражение, обострение негативных чувств, от которых хотелось сбежать в алкоголь, сильнейшую алкогольную жажду, когда во что бы то ни стало надо выпить ещё, а потом ещё и ещё! И жажда эта непреодолима.
Кстати, всё осознав и обдумав, перестать пить вообще алкоголик тоже не может, хоть и пытается. Напряжение накапливается, пружина сжимается, тяга к алкоголю становится всё сильнее и сильнее. Сила есть, воля есть, силы воли нет. И тяга эта непреодолима.
Трудно сказать, почему именно ваш близкий стал алкоголиком и какая именно по счёту рюмка погрузила его в синюю яму. Но кое-какие сведения о том, почему человек становится зависимым всё-таки есть.
Биология. Врожденные проблемы с головой. Дисбаланс нейромедиаторов в головном мозге. Реально кое чего не хватает и всегда не хватало вашему близкому зависимому человеку. И не почувствовать это невозможно, можно не осознавать, но вот это ощущение, что что-то не то, имеет вполне биологическую основу. Зависимый всегда с раннего детства, пусть и неосознанно, будет пытаться искать, чем бы этот дисбаланс скомпенсировать. Ну а проще всего найти этот ответ в психоактивных веществах, изменяющих биохимию мозга и сознание, а алкоголь именно такое вещество. Кстати, если он таким родился, значит ему было, в кого. Кто у него в роду тоже был алкоголиком? И ещё, невозможность контролировать количество выпитого тоже в итоге имеет биологическую основу. Что-то в голове ломается, или всегда было сломанным, из-за чего человек навсегда теряет способность контролировать количество поглощаемого алкоголя.
Психология. Особенности психики и взросления. Психотравмы и неприобретенные здравые способы реагирования на собственные эмоции и мир вокруг. Уверены, что вашему близкому всегда жилось сладко и гладко? Там точно нечего запивать и заливать алкоголем, чтобы не чувствовать боль?
Не буду вас дальше этим грузить, если захотите, прочтёте в моём старом посте: ПОЧЕМУ человек становится АЛКОГОЛИКОМ или НАРКОМАНОМ / Био-Психо-Социо-Духовная модель зависимости
Главное, что вы тут должны осознать: алкоголизм болезнь семейная! Выздоравливать крайне желательно всей семье.
Не совсем. И уж чего вам точно НЕ нужно делать, так это винить себя. Не надо также винить его, винить её, ещё кого-либо. Виновность точно не поможет вам справиться с проблемой. И вообще виноватые не выздоравливают!
И вот тут самое время ввести такое понятие, как созависимость. В отличие от зависимости, созависимость пока что не признана ВОЗом отдельной болезнью. Но психологи, аддиктологи и прочие специалисты в области лечения зависимого поведения считают её самостоятельным и крайне важным объектом развития алкоголизма.
Созависимость – это такое состояние ума, при котором психологическое самоощущение напрямую и в первую очередь связано с жизнью вашего зависимого родственника.
Созависимые жены и матери (и прочие родственники) всю свою жизнь подчиняют своему алкоголику. Пытаются его контролировать, находятся в постоянном поиске возможностей влияния на его поведение, пытаются контролировать его алкоголизм. Решают за него, каким он должен быть, что ему нужно и вообще живут его жизнью, вместо своей. Пытаются прожить его жизнь за него. Решают его проблемы, избавляя тем самым его от последствий его поведения и отнимая у него ответственность за его жизнь.
Другими словами, алкоголик зависим от алкоголя, а созависимые жены и матери зависимы от своего алкоголика.
Более того, вы так вели себя по отношению к нему всегда, даже до того, как его зависимость начала в нём явно проявляться.
Но! Я ещё раз хочу подчеркнуть, что вы не виноваты в том, что так сложилась жизнь. В каком-то смысле вы тоже больны и очень сильно страдаете! Он болен зависимостью, вы больны созависимостью. И выздоравливать придётся всем.
Конкретно для вас существуют специальные сообщества Анонимных Созависимых, построенные на принципах 12 шагов. Это такие сообщества, где собрались люди, в чьи семьи пришла беда алкоголизма. Кто-то такой же новичок, как и вы, кто-то уже имеет опыт успешного преодоления своей проблемы, смог обрести покой и радость жизни. И эти люди готовы поделиться с вами своим опытом совершенно бесплатно. И ссылку на одно из таких сообществ я прямо сейчас вам предоставлю. Сам я там не состоял, но это сообщество рекомендуют мои коллеги по чатам трезвых алкоголиков, а я им доверяю. Ещё раз напомню, что это бесплатно! Не будьте одиноки на этом пути.
Ну а если вы никакой не родственник, а сами и есть алкоголик, которому надоело страдать и который нашёл в написанном много идентификации, пожалуйста, поделитесь этим постом со своими близкими, может быть они смогут лучше понять вас после прочтения. А ещё подпишитесь на мой Телеграм канал, где я делюсь своим опытом избавления от зависимости. Возможно, это поможет вам встать наконец на трезвые рельсы.
И для вас тоже есть сообщества, те самые чаты трезвых алкоголиков, которые я уже не раз упоминал выше.
Чат АнтиАлкашка – https://t.me/+aLOz7ZD4bo5iYWQy
Этот чат основали местные пикабушники, которые когда-то и одной пятницы не могли представить себе без убогого нажирания в хлам. Свободное, а главное трезвое общение практически на любые темы: флуд, фотки котиков, мемы, юмор. Но если желаете прямо узнать, как встать на безалкогольные лыжи – с удовольствием поделимся опытом.
Чат Трезвый Дом – https://t.me/trezvyiy_dom
В этом чате не до шуток и флуд запрещен. Да и не удивительно, уже почти 5 тысяч участников набралось! Тут всё серьезно, очень много инструментов трезвости, литература, спикерские, коллекция видео в помощь бросающему алкоголику. И, конечно же, опыт тех, кто смог, поддержка друг другу на этом пути. Если что-то непонятно, задавайте вопросы, вам ответят те, кто уже прошел те трудности, что возникли у вас. Прямо прекрасное подспорье тому, кто устал спиваться и хочет начать делать действия, но не знает, какие и как.
Только пожалуйста, прочитайте правила поведения в обоих чатах, прежде чем что-то там написать. Чтобы не было потом комментариев в стиле: «Я пришел, нарушил правила, мне сделали предупреждение, я обиделся и ушел».
Встретимся там! Пусть ваши изменения начнутся сегодня!
Алкоголизм? Выход есть!
Кто пережил развод, как вы решились?
Было ли сложно, что останавливало в первую очередь?
Дано: думаю о разводе, измен нет, финансовый вопрос закрыт, но у человека есть алкогольная зависимость, с которой я не готова мириться. Понимаю что не готова, но останавливает все хорошо, что есть вне употребления алкоголя. Он не бьёт, нет. Он просто чудит всякую хероту.
Я понимаю, что нахожусь в созависимости, и каждый раз с ужасом жду когда он выпьет.
Какая-то вечная кабала, и ожидание негативных последствий. У меня отец был такой и я сама как ребенок прошла это дерьмо. Сейчас у меня есть дочь, пока она не понимает этого всего и очень не хочется, чтобы она когда-либо испытала аналогичные эмоции и ужасное ожидание "папа выпьет или сегодня у нас все хорошо?"
Знала ли за кого вышла замуж? Конечно. Но тогда я очень любила человека, а потом он перестал пить на год, и розовые очки вернулись.
В общем, поделитесь своими историями, только умоляю без нравоучений.
Человек заявляет что пить ему нравится, а кодировался потому что плохо было от алкоголя, но каждый раз он считает что научится пить немного...
(помогите поднять в топ, пожалуйста)
Мне было 28 лет когда я не сообразила, что содержу человека - Истомина Никиту, гида по Байкалу.
У меня был первый пост с подробностями и накипевшим, но его удалили (из-за персональных данных? ну ок), который собрал плюсцов и появились подписчики ожидающие развязки истории.
Это второй более подобный, где я расчувствовалась и признала свою ошибку: Созависимость с гидом на Байкале
Так вот, человек за год не перевел даже тысячу.
Думаете, вообще за год что-то изменилось? Нет.
Шел на встречу, пытался связаться? Нет.
Всё, что было, это он распространял обо мне информацию, которая не соответствовала действительности, либо как минимум была гиперболизирована.
Могу разобрать кстати, если кто-то из вас получал отписку с моим якобы диагнозом - шизофрения.
Мол ему было со мной сложно, но он почему-то был не прочь тратить мои деньги.
И вообще, если человек сложный, это значит, что ему не надо выплачивать долг?
Он подтвердил, что деньги должен. Но не перевел ни сколько. Никита, ты там даже не ешь что ли?
Однако, ест. Ездит регулярно в бар на такси, вероятно пьет негрони (как минимум любил раньше) и курит кальян.
Чувак, ну переведи ты хоть сколько то! И заведи привычку выплачивать долги, хоть по чуть-чуть регулярно! Ты хоть представляешь как это, выплачивать за тебя половину миллиона?!
Отвечу на частый вопрос - а почему не в суд-то?
Чтоб начать этот процесс, надо заплатить. Минимум - пошлина, средне - консультация юриста, максимум - адвокат.
Окей, мы выиграли. Что дальше?
Не работает официально, зарегистрированного имущества не имеет, о своих доходах от туров не отчитывается в налоговой.
Заблокируют счета? Ну будет получать деньги не на свои счета.
У меня все.
Берегите себя и учитесь на чужих ошибках.
В обществе бытует общее мнение, что нужно выходить из нездоровых отношений, где твой партнёр является абьюзером, пьёт и всё такое. И бытует мнение, что это нормально, если любовь со временем проходит.
Но я тут пришёл к выводу. Если женщина годами не уходит от запойного алкаша, который её избивает - это на самом деле истинная любовь с её стороны. Настолько сильная любовь, что даже такое не способно её пересилить.
Если любви нет, женщина найдёт тысячу причину уйти, даже если муж хороший, любящий и не имеющий недостатков. Ты будешь главным злодеем этого мира только по той причине, что тебя разлюбили и ищут повод уйти.
Потому созависимые отношения - это не нездоровые отношения, а истинная любовь!
Созависимость в первую очередь вызвана мотивацией Стабильность. Она создает потребность в последовательности и предсказуемости, которые может обеспечить любая система, основанная на правилах.
Люди с мотивацией Стабильность воспринимают отношения как систему и ассоциируют себя с ней. Это приводит к неосознанной необходимости поддерживать функционирование системы, то есть отношений, любой ценой, даже если это вредит их собственным интересам.
Учитывая их сильную потребность в предсказуемости, люди с мотивацией Стабильность часто остаются в созависимых отношениях очень долго, порой на всю жизнь.
