В свете последних новостей, что любая нерожавшая женщина в кино пропагандирует чайлдфри, я задумался: Скажите, теперь порно можно только с милфами смотреть?
Как отвечать на неприятные вопросы, не прогибаясь и не грубя
Некоторые вопросы – это не интерес, а попытка надавить. Проверка на мягкость. Скажешь ли в ответ: «Ну, понимаешь…» или встанешь ровно и спокойно дашь отпор.
Не обязательно хамить. Достаточно не втягиваться. Вопрос можно переформулировать и вернуть. Это часто отрезвляет.
Пример 1 – А ты всё ещё не работаешь? – Ты интересуешься моей жизнью или хочешь выразить неодобрение?
Пример 2 – Почему ты снова одна? – Тебе важно, чтобы я была с кем-то, даже если мне хорошо одной?
Пример 3 – Не жирновата ли булочка к твоему вечеру? – Ты сейчас обо мне заботишься или просто хочешь уколоть?
Ты не обязан быть вежливым, когда тебя унижают вежливо. Будь спокойным. Будь точным. Этого достаточно.
Ты, наверное, уже не раз замечал, как легко тебе сказать "да", даже когда внутри ты кричишь: "Нет! Я не хочу этого делать! Я вообще не хочу быть здесь!" Это как если бы твой рот работал отдельно от твоих желаний, а мозг — отдельно от твоего внутреннего голоса. И вот ты снова соглашаешься: на встречу, на помощь, на сверхурочную работу, на семейный ужин, на подарок, на ещё один "небольшой" проект, который, как ты уже знаешь, сожрёт у тебя два дня. И всё это — потому что ты не можешь просто сказать "нет".
Почему? Потому что ты вырос в мире, где "нет" — почти как "я тебя не люблю". Тебе с детства внушили: если ты не поможешь бабушке донести сумку, ты эгоист. Если ты не пойдёшь на день рождения двоюродной сестры, ты неуважительный. Если ты откажешься от дополнительного задания на работе — ты несерьёзный. И со временем ты превратился в человека, который не может сказать "нет", потому что боишься, что тебя перестанут ценить, уважать, любить. Ты не просто добрый. Ты живёшь в страхе — что если ты будешь собой, тебя отвергнут.
Психология называет это тревожным угодничеством — когда ты не просто стараешься быть хорошим, а буквально живёшь ради одобрения окружающих . Ты не можешь отказать, потому что внутри ты уверен: если ты скажешь "нет", это будет означать, что ты плохой, эгоистичный, неправильный. И даже если ты физически чувствуешь, как тебя выворачивает наизнанку от очередной просьбы, ты всё равно говоришь "да", потому что страх быть отвергнутым сильнее, чем желание позаботиться о себе. Ты не просто помогаешь. Ты выполняешь программу , которую тебе внушили много лет назад. И ты не знаешь, как её остановить.
Возможно, ты даже ловил(а) себя на мысли, что помогаешь не потому, что хочешь, а потому, что боишься последствий . Боишься обидеть. Боишься конфликта. Боишься, что тебя перестанут уважать. Боишься, что тебя перестанут любить. И ты говоришь "да", хотя на самом деле хочешь сказать: "Пожалуйста, оставьте меня в покое". Ты не просто добрый(ая). Ты живёшь в постоянном напряжении , пытаясь угодить всем, кроме самого(ой) себя(я).
Это состояние может длиться годами. Ты соглашаешься на всё, пока не приходит момент, когда ты уже не можешь. Ты выгораешь. Ты злишься. Ты чувствуешь себя преданным(ой) — хотя никто тебя не предавал. Просто ты всё это время жил(а) не для себя. И вот ты стоишь посреди этой жизни и думаешь:
"Почему я всё время уставший(ая)? Почему я не могу просто быть собой? Почему я всё время делаю то, чего не хочу?" И ответ простой: Потому что ты боишься сказать "нет" .
Но что произойдёт, если ты всё-таки скажешь? Если ты вдруг решишься и просто ответишь:
"Нет, я не могу". "Нет, я не хочу". "Нет, мне сейчас это не удобно".
Что случится? Мир рухнет? Тебя вычеркнут из списка хороших людей? Тебя забанят в чате? Отправят в космос без скафандра? Скорее всего — нет. Зато ты почувствуешь:
Облегчение. Свободу. Контроль над собой . Ты вдруг поймёшь, что ты — не обязан(а) делать всё, что у тебя просят. Что ты имеешь право на выбор. Что ты имеешь право на "нет". И что это не делает тебя плохим(ой).
Многие думают, что "нет" — это грубость. Но на самом деле, "нет" — это взросление . Это границы. Это уважение к себе. Это признак того, что ты наконец начал(а) понимать:
Ты не обязан(а) быть хорошим(ей) всегда. Ты имеешь право на усталость. Ты имеешь право на "не сейчас". Ты имеешь право на "я не хочу" .
А ещё "нет" — это способ понять, кто тебя действительно ценит . Потому что настоящие люди не обижаются на твои границы. Они их уважают. А те, кто начинают обижаться, требовать, давить — это не друзья. Это пользователи . И если ты научишься говорить "нет", ты начнёшь замечать, кто рядом с тобой ради тебя, а кто — ради своих нужд.
Как начать? Просто начни. Не сразу с крупного отказа. Скажи "нет" чему-то маленькому. Откажись от лишней чашки кофе. Скажи, что тебе не нравится. Скажи, что ты устал(а). Скажи, что ты не можешь. И посмотри, что произойдёт. Скорее всего — ничего страшного. А вот внутри — начнётся что-то новое. Что-то вроде:
"Я могу заботиться о себе. Я имею право на это. Я могу быть собой" .
По статистике ЗАГса, на 1 заявление о разводе от мужчин, приходится 4 заявления от женщин.
Инсташлюхи массово, не стесняясь, заливают в женские головы нарративы о том, как выгодно использовать мужиков, о том, что они - принцессы, достойные только лучшего, а решением всех проблем с мужчиной является развод и поиск нового.
В итоге, по нашумевшим опросам баб с патриков, мы наблюдаем совершенно отъехавшие требования к мужикам, зарабатывать от 1млн и выше, для того, чтобы заслужить ЭТО существо во временное пользование.
Самая обычная, рядовая женщина так обработана инфополем, что впринципе не ценит семью. Для нее семья- это проект, который она регистрирует через брак, из которого можно выйти, как только на горизонте появится более выгодная партия.
Семья для рядового мужчины - это одна из основ его самоидентификации. Это тот проект, в котором он не готовит пути назад. Он вкладывает в нее все, что у него есть, даже не подозревая, что его супруга является "партнером", готовым предать при первом удобном случае.
Переносить тяготы и невзгоды вместе?Быть верной и не искать отношений на стороне? Всегда вериь в своего мужчину? Это не про них.
Нормальной ситуацией считается разрушить семью, забрать детей и идти к новому, более перспективному мужику, готовому тащить ее на себе, пока он может.
И таких мужиков хватает!
Зачем, зачем вы выбираете РСП, мужики? На кой хрен вам нужны заранее крайне рискованные отношения? РСП - Это женщины уже ДОКАЗАВШИЕ свою несостоятельность, разрушившие свою семью, лишившие детей - родного отца. Такая женщина уже должна рассматриваться как потенциальный предатель, это она должна доказывать, что вообще может в долгосрочные отношения и не сбежит при первых трудностях. Не важно что они говорят,мужики, их дела говорят гораздо больше, чем слова!
Пока в обществе не будет осуждения РСП мы и дальше будет видеть вымирание нации, разрушение института брака и деградацию семейных отношений.
Женская валюта в отношениях - это верность, девственность и любовь к мужу и детям. РСП, как правило, лишены их всех: верности, девственности и любви к мужу там точно нет, а вот с любовью к детям большой вопрос: любящая мать никогда не лишит ребенка отца.
Цените себя, мужики. Выбирайте только качественных женщин, чтобы снизить риски в фундаментальном проекте определяющем самоидентификацию мужчины!А риски с РСП просто космические.
Всю свою жизнь я думал также. За что мне это? За что мне все неудачи, за что болезни, за что я родился в это время и в этой семье. За что мне попадаются такие люди (в т.ч. девушки и друзья) на жизненном пути.
И даже когда что-то внезапно становилось лучше, где-то везло, очень скоро я вновь падал. И было больно. Было обидно. Было невыносимо. Я ощущал себя ребёнком, у которого отняли конфету. И с каждым разом, после каждого испытания вставать и собираться становилось всё труднее и труднее.
И вот, когда я окончательно сломался, когда я уже не мог встать, когда я был на грани самого настоящего безумия и мучительной смерти (тогда были очень большие проблемы с алкоголем), когда я уже сдался, я, не без помощи других людей, задал себе другой вопрос: «зачем?».
И мне помогло. Я в своей жизни совершил множество ошибок. Глупых, болезненных, неприятных. Я могу себя назвать тупорылым рукожопом-неудачником. А могу воспринять их как опыт. Я могу этим опытом поделиться с другими. Я всю жизнь куда-то нёсся, чего-то достигал и что-то завоёвывал. Зачем? Не знаю. Наверное для того, чтобы я сейчас сбавил темп и перестал рвать свою и окружающих жизнь зубами. Зачем мне были даны меркантильные, эгоистичные и истеричные девушки? Для того, чтобы показать, что я сам такой! И да, насчёт большинства из них я своё мнение изменил полностью. Зачем мне были даны самодуры-начальники? Да чтобы в них я увидел самого себя! Всю жизнь — сначала жополиз, а потом такой же обмудок. И мне пришло понимание, что не мир вокруг такой, а я. Тяжёлое и очень болезненное понимание. И так во всём, абсолютно во всех сферах жизни.
Ну а зачем всё это даётся, в итоге? Вспоминаю, как я в 90-х впервые встал на сноуборд. Инета нет, спросить не у кого, есть только пара бумажных журналов на тему и несколько человек катающихся тоже. И вот один из них, когда я очередной раз чуть не сломал шею, сидел на снегу и матерился, подъехал ко мне, сел рядом и похлопав по плечу, сказал:
«Братиш, все, когда учатся, падают. И чем больше ты падаешь, тем быстрее научишься»
В итоге я стал инструктором по сноуборду. Даже бумажка где-то есть =). И что самое интересное — падения на сноуборде я, после этих слов, начал воспринимать как опыт и на доску встал очень быстро (в своём первом сезоне с трамплина 360° уже крутил, пусть и через раз). Почему я этот опыт не транслировал на всю жизнь? Может для того, чтобы осознать это в 42, увидеть этот пост и суммировав, написать? Кто знает... =)
В любом случае, буду рад, если кому эта графомания окажется полезной. А ТС желаю сил, тепла, спокойствия и побольше лучиков радости. С ними как-то и проблемы все не такие уж и проблемы =).
В жизни всё просто: люди, которые ценят вас, никогда не исчезнут надолго. Они не будут прятаться за занятостью, не станут откладывать встречи на "когда-нибудь". Если человеку важно ваше присутствие, он найдёт и время, и силы, и даже сотню способов оставаться в вашей жизни.
Не оправдывайте тех, кто постоянно пропадает. Истинные чувства не терпят полумер. Когда кто-то хочет быть рядом, он будет — без напоминаний, без условий. А если нет… значит, просто не судьба. Цените тех, кто остаётся, несмотря ни на что. Ведь настоящая близкость измеряется не словами, а поступками.
Но не переживайте, нормальных женщин тоже. Вроде бы, мир полон людей, который находятся в активном и не очень поиске, но постоянно, как в старой песне "проходят мимо друг друга". И, в основном, это происходит из-за нескольких ошибок мышления. Их немного.
Первая: говорите одно и то же, а смысл разный.
Вот одинокая девушка в кафе жалуется своей подруге: "хочу заботливого, внимательного, чуткого мужа/парня/партнёра".
А за соседним столом одинокий парень говорит другу: "Хочу заботливую, чуткую, понимающую девушку".
И тут они поворачиваются, смотрят друг другу в глаза, искра, буря, безумие, они начинают встречаться и расстаются через месяц. Ну потому что в её понимании "чуткость" - это когда пишут каждый день "доброе утро", помнят о важных датах, говорят о чувствах и так далее. А для него чуткость - это угадывать настроение, не отвлекать во время просмотра футбола и дать после работы часок посидеть, глядя в стену.
Для него "эмоциональность" - это яркое проявление радостных эмоций, а для неё это резкие перепады настроения по малейшему поводу.
Ладно, проблема понятна, а что делать-то? Приходить на свидание со словарём Даля и согласовывать по нему каждую черту характера? Можно, конечно, мы же понимаем, что первые свидания со временем всё больше превращаются в собеседования, где зачастую врут о прошлом опыте, а кто-то даже с предыдущей работы не уволился. Но хочется всё-таки немного романтики при общении с потенциальным партнёром, а не обоюдного анкетирования.
Поэтому для начала надо перестать использовать общие слова, особенно, когда они не имеют какого-то конкретного определения:
- Я хочу включённости в мой эмоциональный фон и эмпатии.
- Чего?
- Интересуйся моей жизнью хоть иногда и обращай внимание на моё настроение.
- А, так бы сразу и сказал.
Вторая и последняя ошибка. Я же обещала, что список будет небольшой?
Итак, это мечта о несуществующих людях.
Это не только Эдвард Каллен или Доктор Манхэттен (хотя, наверное, и о них кто-то мечтает), это, например, сильный, высокий, красивый, умный, богатый, успешный, стабильный, верный, нежный, трепетный, но не липкий, альфа-самец, но не тиран, с отличным чувством юмора и далее по списку.
Когда тебе 104 года, а ты всё ещё живёшь с родителями
Мужчине же в свою очередь может быть нужна яркая, дерзкая, независимая, уверенная, немного девочка, немного мама, немного бизнес-вумен, послушная домохозяйка, которая будет его уважать.
Такой сборный салат из инстаграма, сериалов, игр и обсуждений на кухне с друзьями.
При этом каждый, прокручивая этот свой чек-лист в голове, думает, что ищет "просто нормального человека".
Проблема в том, что человек - это не готовый продукт, который можно под себя найти и, в случае чего, поднастроить, чтобы удовлетворял все потребности. Людям, которые хотят найти "нормального", для начала стоит ответить - а что для них действительно важно в человеке, которого они хотят видеть рядом с собой?
Это не значит, что, не дождавшись принца на белом коне, нужно снизить планку до принца без коня, а потом до коня без принца - с человеком в любом случае должно быть лучше, чем без него.
Просто стоит разделить характеристики:
- Обязательные, которые должны присутствовать (или отсутствовать) по-любому. Например, рост от 180 см. Даже если твой рост 150. Для меня лично это дичь, но кому-то важно, как я могу их критиковать?
- Обязательные, которые отсутствуют, но их можно в будущем сделать. Например, чтобы партнёр перестал курить или научился готовить.
- Желательные, которые хорошо, если есть, но если нет, то понимаешь, что, в общем-то и без них можешь прожить спокойно.
- Безразличные, которые лично тебе без разницы, есть они или нет. Зачем вообще тогда они в списке? Затем, что идеальных людей не существует и, чем больше минусов в этой категории, тем больше возможных плюсов будет в других. С другой стороны, у человека может быть большое количество плюсов в этой категории и он, оценивая отношения, будет опираться на них, игнорируя то, что для партнёра действительно важно.
Как пример: "Ну да, я прихожу каждый день в два часа ночи, но зато я не матерюсь, посуду мою, в носу не ковыряю, цветы дарю, кофе в постель приношу - тебе его только помолоть остаётся...", короче куча плюсов из четвёртой категории для него будет перевешивать один минус из второй.
Это, вообще, не только отношений касается, такая схема на многие сферы жизни так же хорошо ложится: выбор работы, места жительства или марки телевизора. Но раз мы тут об отношениях говорим, то в первую очередь надо нарисовать такой список для них.
Само собой, это не откроет волшебным образом портал в мир идеальных партнёров, но сильно оптимизирует круг поиска, в который внезапно могут быть включены даже люди, с которыми знакомы уже не первый год.
Добрый день я подрабатываю в общепите, на территории парка развлечений. В мои обязанности входит приготовление еды и напитков, работа на кассе, уборка и прием товара, общение с представителями брендов. Зато, я работаю одна. На всё время работы я обросла знакомствами от сотрудников парка до поставщиков, и немного общаюсь с клиентами. И если по внешности представителей женского пола я без проблем понимаю их примерный возраст. То, с мужским полом - проблемно. Возможно, это просто случайность. Приведу пример. У нас рядом спортивные площадки: турники, баскетбол, лёгкая атлетика. Дети там иногда занимаются сами, а иногда занятия проводят тренера. Есть два патлатых мальчика. Оба низкого роста где-то 150см, с детскими чертами лица, худенькие. В общем, практически одинаковые. Только один тренер по лёгкой атлетике, которому 25 лет, а второму 14. Единственное отличие это поведение, тот которому 25 увереннее и взгляд уже не наивный. От куда я знаю их возраст? Спросила. Возможно, мне наврали. Но, я не думаю что школьнику бы отдали детей на занятия. Так же есть поставщик, которому 21 год, но выглядит он на сорок. Так как большую часть жизни он проработал в деревне и лысина портит внешний вид. Он настолько спокойный и адекватный, что ведёт себя не на свой возраст. Короче говоря, нужно и нам - женщинам паспорт спрашивать.
