OneMorePsy

Их, конечно, гораздо больше, при желании можно просто загуглить признаки инфантилизма и пройтись по всем ссылкам, отзеркаливая то, что там написано. Только не стоит  собирать их все вместе и искать потом человека, подходящего по всем пунктам, шести миллиардов населения может не хватить.

1. Партнёр не переносит вину на тебя.

Все хоть раз слышали фразы типа «Это ты виновата, что я мало зарабатываю» или «Я изменила, потому что ты не уделял внимания» и тому подобное. Порой даже объяснения может не быть, просто я что-то сделал плохо, но виноват ты.

Это может проявляться и в менее заметной степени, когда на другого вину не переносят, но с себя снимают. Например:

- Пойдём в магазин, я хочу купить авокадо.

- Пошли, я тоже что-нибудь возьму.

Вернулись домой, разбираете покупки:

- Ой а мы забыли купить авокадо.

Вот вроде бы мелочь, но, если часто замечаешь, что твой косяк – это виноват ты, а косяк твоего партнёра – виноваты вы, это движение в сторону того, когда вина целиком переместится исключительно на тебя.

2. Способность признавать свои ошибки.

Да, я уже слышу крики «Да на это вообще ни одна женщина не способна» с одной стороны и «Да на это вообще ни один мужчина не способен» с другой. Я не собирала статистику, может быть, такая черта действительно свойственна 34% мужчин и 38% женщин, но вам же не со всеми этим процентами жить, в конце концов.

Часто замечали, что партнёр стоит на своём даже если ему уже привели тысячу аргументов или вообще показали видео/статью/эксперимент, полностью показывающий, что он не прав?

Казалось бы, ну что тут сложнова, все мы ошибаемся. И я тоже ошибаюсь – вон, в предыдущем предложении слово неправильно написала. Почему же так сложно это признать?

Самый простой ответ – защитная реакция. А вот что именно человек защищает – тут уже может быть много вариантов и, соответственно, с каждым справляться надо по-разному. У одного это ранит его Эго, другой боится, что потом ему припомнят «А вот тогда ты был не прав!», третий не хочет потерять авторитет и порой это доходит до того, что человек подменяет в своём сознании факты, убеждая даже больше не оппонента, а себя в том, что правда на его стороне.

3. Решать конфликты, а не убегать от них.

Знаете, некоторые люди считают, что конфликты – это плохо и их вообще не должно быть в отношениях. И, если в разговоре появляется даже намёк на выяснение отношений, надо срочно перевести тему или вообще сделать вид, что не понимаешь, о чём тебя спрашивают. И всё, конфликта нет! При этом для избегания может быть использовано и обесценивание, и сарказм, и пассивная агрессия, главное, чтобы не переросло в ссору. А значит, отношения идеальные.

Фигня какая-то, не так ли? Интересный момент, что даже люди, которые действуют по такой схеме, прочитав этот абзац увидят там противоречие. Но в голове у них тот же самый алгоритм вполне логичен.

Такое часто бывает, в голове всё красиво и понятно, а когда пытаешься это расписать по шагам на бумаге, получается план эвакуации из муравейника – сложно, запутанно и вообще непонятно, как может работать.

Так, я немного отвлеклась. Просто тема конфликта логики, чувств и фактов в отношениях очень интересная, так и хочется на неё перепрыгнуть.

4. Держать своё слово.

Да я же тебе сказал, что прибью эту полку, не надо мне каждый месяц об этом напоминать! – знакомо такое? Мне, лично, нет, я полки сама вешаю. Но ситуации, когда друг/муж/девушка/коллега что-то обещает, а потом не делает, думаю, были у каждого, и не раз.

А знаете, какая основная проблема? О том, что человек не сможет выполнить обещание, он часто знает заранее. Договорились встретиться в 15:00, время 14:45, ехать полчаса, только вышел из дома – сообщи тем, кто тебя ждёт, что опаздываешь.

А он (или она) тянет. Ну в самом деле, а вдруг уже изобрели телепорты или поезд в метро совершит квантовый скачок и получится добраться до места за пять минут? А может просто все тоже опоздают и я вообще раньше всех приеду? Ну или, не знаю, метеорит упадёт на землю, это тоже решит проблему.

В итоге не придётся извиняться, потому что… Да на самом деле всё то же самое – эго, авторитет, и так далее.

Не обязательно давать обещания только там, где на 100% есть уверенность, что сможешь его сдержать. Постоянно слышать «Посмотрим», «Давай, как получится» и тому подобное тоже никому не хочется.

Но, в большинстве случаев, слово надо держать. А, если не получилось – предупреждать заранее, извиняться, компенсировать. За словами всегда должны стоять действия.

Если такого не наблюдается, а в худшем варианте тебя ещё пытаются убеждать «Ничего тебе не обещали, я такого не помню», то… Ну всё печально, в общем.

Вот основные пункты, на которые можно ориентироваться при заведении новых отношений, подписывайтесь, ставьте лайки

В заголовке было про пять признаков?… Ну не набралось пяти, я ошиблась, признаю свои ошибки, я же взрослый человек!

Нет, конечно, специально делать ошибки, чтобы потом их признать это так себе идея. Но именно это я и поставлю под пятый пункт – такое вы вряд ли увидите в других таких списках.

Итак, люди, которые знают про подобные признаки, могут специально делать какие-то мелкие вещи, соответствующие какому-то пункту, чтобы потом в это ткнуть – вот смотри, я там же правильно сделал, да, да? Значит, я взрослый/осознанный/эмпатичный.

И с этим справиться порой сложнее всего, ведь человек вроде бы знает и понимает, проблематику инфантильности, но, вместо того чтобы так же по-взрослому подойти к решению, использует всё тот же простой детский подход, когда смотрят ответ и подгоняют решение под него: А как там правильно надо? Держать слово? Хорошо, я буду обещать, что помою посуду, почищу зубы и куплю хлеб. А по поводу ремонта или когда курить брошу, ну посмотрим, я же и так уже вон сколько наобещал! И сделал!

И так по всем пунктам. И, вроде, с одной стороны, не придерёшься, всё же правильно...

Ну да, за исключением одного момента – ваш партнёр делает всё, что надо для списка.

А должен делать для вас.

Как я в начале уже сказала, признаков эмоциональной незрелости больше и не всегда они пересекаются с инфантилизмом, об этом можно ещё много рассказать, но, как говорится

По крайней мере, так некоторые думают. Зачастую, находясь в отношениях, которые их не устраивают. Вот, сейчас я как разведусь, как пойду в клуб/библиотеку/сайт знакомств и как сразу найду того, с кем мне точно будет хорошо! Ну потому что я же теперь точно знаю, что мне важно в отношениях, а что я терпеть не буду, вот мои ред флаги, грин флаги, бактериофаги и свистящая фляга, а ещё я знаю, что такое "тревожная привязанность", личные границы и эмоциональная зрелость.

И, в целом, это правильная мысль - с возрастом мы действительно начинаем выбирать обдуманно. Раньше для того, чтобы начать отношения, было достаточно симпатии, начинали встречаться, особо не задумываясь, куда это всё приведёт, порой даже просто для того, чтобы не быть одному.

Сейчас уже не так - появляются вопросы, а как я себя чувствую рядом с этим человеком, насколько мне с ним комфортно, действительно ли у него есть всё то, что мне необходимо не только сейчас, но и на ближайшие лет этак десять? С одной стороны, отношения при таком подходе должны получиться гораздо глубже и осмысленнее, но в результате это часто приходит к тому, что человек начинает искать совершенство и один "красный флаг" (если вас уже бесит это слово в подобных постах, замените на "недостаток" :)) перечёркивает всего человека.

Осторожность уже идёт на грани паранойи, а опыт старых отношений начинает не помогать, а мешать - один небольшой жест со стороны нового партнёра и сразу мысль: "А вот мой бывший тоже сначала вечером бутылку пива выпил, а потом через десять лет в запой ушёл, а вдруг с этим будет так же!? Не-не-не, нафиг-нафиг, пойду ещё поищу".

К этому добавляется вера в то, что есть кто-то, с кем всё сложится легко и без усилий. Повзрослели, читаем книги, ходим на терапию, изучаем психологию, а в глубине всё равно хочется чуда или просто красивой истории.

Да, мы знаем, что частые истории отношений это страсть, буря, безумие, свадьба, ребёнок и понимание, что мы, оказывается, вообще разные люди.

Но вот, как, например, бабушка рассказывала - встретились случайно взглядами, он сразу всё понял, она тоже, через неделю свадьба.

А у многих такое и правда было, пусть и закончилось в итоге разводом и делёжкой имущества, но ведь было же! Вот этот вот взгляд, осознание что вот он. А вот она. А вот они тут оба вместе рядом. И всем всё понятно. Почему бы этому не случиться ещё раз?

А не случается. Нет вот внутри фейерверков, бабочек в животе или хотя бы гусениц - и человек пугается, а вдруг это не моё? Это, конечно, только подозрения, но кто готов потратить ещё несколько лет, чтобы это проверить? С едой в холодильнике проще - если не уверен, что она испортилась, подожди пару дней и будешь уверен. С людьми оно как-то посложнее, особенно, когда они не в холодильнике...

Зрелые отношения, настоящая близость не возникают сами по себе - они создаются. Шаг за шагом, вопрос за вопросом, через прояснения, сомнения, непонимания, разговоры, конфликты... Самое интересное, что многие этого даже не замечают, настолько легко проходят все выяснения отношений, даже с яркими проявлениями негативных эмоций, что спустя годы они искренне говорят - мы вообще никогда не ссорились.

Не надоело ещё, надеюсь? Ну, тогда переходим к следующему пункту. Он, в общем-то, также вытекает из предыдущих:

У нас много информации. Очень много.

В книжном половина полок завалена сочинениями о том, как построить отношения. В инстаграме рилсы, как найти себе пару. В ютубе видео как правильно выбирать партнёра. В телеграмме инструкции по определению совместимости. По всем инфоканалам курсы осознанности, матрицы судеб, синастрия, типизация личности, квантовые нанокорректоры ауры...

И ещё море советов от всех подряд: будь загадочной, говори прямо, делай шаги первой, прорабатывай детские травмы, прокачай харизму, запишись в качалку, поменяй гардероб, будь собой, будь мужиком, будь женщиной, будь сильной, будь слабой и так далее и так далее.

И кажется, что вот-вот, ещё чуть-чуть, я дочитаю, осознаюсь, преисполнюсь, докачаюсь и тогда точно всё получится. Как сервиз в буфете, который достанем на самый подходящий праздник, который всё никак не наступает. И никогда не наступит. Вместо новых отношений всегда будут новые советы и идеи, как подготовиться к поиску этих самых отношений.

Ну и последнее. По очереди, но не по значению.

Мы тупо устаём. Да, вот так вот просто - живём в состоянии хронической усталости, тревоги и перегруза, на нормальные отношения просто нет сил.

Вечером, после работы, дедлайнов, необходимости быть сильными, красивыми, стабильными и умными, часто остаётся только одна потребность - отдохнуть. Включить сериал, полистать ленту в телефоне, заказать роллы и отключиться от мира.

Я думаю, многие устали даже этот текст читать. А потом говорим - ну я просто ещё не встретил подходящего человека.

Ладно, хватит обозначать проблему, давайте перейдём к решениям. Конечно, полноценного, подходящего всем плана действий я тут не распишу, но вот несколько коротких советов:

Снижать не ожидания, а фантазии. Здоровые отношения - это не то, что случайно нашлось, это то, что создаётся день за днём.

Искать не идеал, а настоящего, живого (желательно) человека. Узнавать его постепенно, не бросаться сразу в отношения и не сбегать при первых трудностях.

Выключить инфошум, не пытаться слушать советы от всех подряд, найти пару источников, которым доверяешь и научиться в первую очередь слушать себя.

И вот тогда!

Нет, конечно, сразу все проблемы не решатся, всё так же будет идти постепенно.

Но зато уже в правильном направлении.