Ой ребят... Была я в молодости точно такой же Дианой... В башке насрано, лень, ничего не хочу, затяжная депрессия выливалась в ночные игры и ебание мозгов... И как же не повезло со мной первому мужу, вы не представляете (про первого парня я вообще молчу, там заскоки достигали максимума)...

Не, ну я научилась готовить. Худо-бедно. И на одежду и путешествия мне тратиться не надо было, интереса к этому не было. В остальном такой треш... Я его не любила, просто ну хороший парень, жить есть где, что бы и нет. Работает, денег хватает. У меня родительская квартира, у него машина. С ним я поступила сначала очно куда смогла, потом перевелась на заочку, устроилась за копейки жопу просиживать лаборантом в институт. Все он пинал. А мне ничего не хотелось. Хотелось играть по ночам, смотреть кино и кататься на машине. Он меня упрекал, что я ничего не хочу, стремлений 0, интересов тоже. А мне было похер. Повторюсь, я его не любила. И была в депрессии, так как не остыла к первому своему парню, но он знать меня не желал (и да, я его прекрасно понимаю!). Потом я захотела ребенка. Чтобы было кого любить. А он не получался. Бывший оказался бесплоден (сейчас у него есть дети с новой женой через ЭКО, но я-то хотела естественным путем).

В итоге во мне внезапно проснулась совесть, и я подала на развод. И через месяц встретила ЕГО. Это был полный пиздец. Но я влюбилась как кошка. И как кошка же залетела. Более проблемного человека надо было ещё поискать. Я поняла, что на его фоне я ещё смотрюсь как серьезная девушка с работой, квартирой и незаконченным высшим (из-за детей и всего потом происходившего закончить институт я не смогла, но похер). Еще и ребенок. С которым по факту никто вообще не помогает. Потому что я сначала ждала свое счастье из тюрьмы, куда он в первый раз попал через месяц после нашей встречи на два года, потом терпела его загулы, вытаскивала из наркотиков... И все с двумя детьми (второй вышел нечаянно через противозачаточные). Я сама делала ремонт в новой квартире (спасибо родителям за жилье, вот с чем помогли так помогли), то есть ровняла и красила стены, клеила плитку в ванной и туалете, стелила линолеум (8 лет прошло ничего не отпало кстати и не перекосило), пока могла тащила заочку, но ребенок с рас вынудил таки бросить, в сад нас не взяли). Взялась за свой характер поганый. Отрастила яйца. Полностью бросила компьютерные игры (сейчас раз в месяц на часок в варфейс пострелять зайду под пивко, мне хватает). Тянула младшего, логопед, занятия, врачи. Старшего на спорт. Пока муж перебивался случайными заработками и играл на компьютере, к детям особого внимания не проявлял, я его в шутку даже называла фикусом... Устроилась на работу, как младший пошел в школу. Там добилась зарплаты больше чем у всех, но и нагрузки больше. Четыре года уже тяну, ни месяца наверное сама за себя чисто не работала, все приработки какие-то, ну хоть лишняя деньга есть, никакие пособия не положены, у мужа нулевой доход. Пока не работала, родители помогали, но прям чтобы с голоду не сдохнуть, да чтобы дети учились и лечились, самая простая еда, одежду знакомые давали мне и детям, я даже трусы себе купить годами не могла. Как работать стала, появилась хоть какая-то техника. У мужа руки золотые, он все чинит, сантехника, электрика, ему все это легко дается, но зарабатывать этим он не умеет. А как права потерял, вообще дома засел. А я стала его пинать))) Сначала он стал заниматься детьми, пока я на работе, и вот тогда он постепенно начал взрослеть! Помыкался в поисках работы, сейчас пока курьер на вб. И ему даже нравится, что работа есть, хотя долго дома просидел. Воспитывает пацанов. Не употребляет наркотики. Не гуляет. Почти не пьет. Катаемся по вечерам на велосипеде. Перспективы? Ну как сво закончится, надеемся вернуть права, там будет попроще, ведь ни образования, ни блата у него нет.

Что я могу сказать? Если человек сталкивается с какими-то обстоятельствами, которые требуют от него решений, он начинает взрослеть. Ну или не начинает. Как повезет. Насколько хватает силы воли и мозгов. Но иногда его для этого надо подталкивать. Я вон птица гордая оказалась. Зато сейчас наша жизнь нас в общем-то устраивает. Старший сын готовится заканчивать школу, в 9 переходит, пойдет в техникум, хотя учится на 4 и 5 (сколько я с ними сидела учила их - словами не передать), младший адаптировался к школе (что мы прошли за начальную, какие истерики там были, это писец), перешел в 6 класс, ударник. Три кошки. Дома хорошо. Скоро найду силы и дорисую картину на стене кухни (в туалете все изрисовала уже). Сейчас меня моя жизнь устраивает, муж говорит, что благодарен мне за все, что я сделала, и тоже старается, это видно. У нас второй медовый месяц затяжной сейчас))) Когда оба наконец повзрослели.

Это единственный город, где я не был дальше аэропорта.

Прилетел туда в сусальный осенний день, спускался по трапу, напоминая самому себе Алена Делона в белом плаще. Рыцаря в брендовых латах, героя в доспехах от кутюр.

И также Аленом Делоном, с тем же зачёсом волос под фальшью борсалино, прижимистым росточком и недосягаемостью даже со спины, входил я в стеклянные двери здания.

Чувствовал себя в образе каким-то новым, свободным, более глубоким, умудрённым и зрелым, чем вчера.

Первым, что я увидел в киоске прессы ещё издалека, было твоё глянцевое фото. В лучшем стиле. Вся крупность глаз и губ, в общем — черт лица, выделялась здесь явственно, будто ты смотрелась со мной в одно зеркало. И, как обычно, заслоняла меня.

Ты любила, я любил.
Ты забыла, я забыл.
Ты не вместе, я не врозь,
Мы — не в лоб, а как-то вскользь.

Чёрт возьми! Или как там говорится-то это: каналья, дьяболо!.. Попутал всё. А потому что! Стоило ли уезжать, если первое, что я вижу, приехав, это твоё лицо! Прямо не спрячешься, не сбежишь — вот она, бонжурьте, смотрит. Как обычно, не прямо, а немного вбок. Уи, мон шер, я бы не прочь..

Сейчас поправлюсь, сейчас!! «Выглядывая лучшую партию для себя», — возвращаясь к галльскому такту, но не уму, безнадёжно плохо съехидничал я.

Не туше, конечно. О нет, миль пардон.

Подходя ближе к магнетическому фото, я разглядел идущую низом черную кайму. Такие жуть и слабость охватили вдруг меня, что, путаясь в сразу неудобном плаще, пускай и без шпаги, я побежал какой-то петушьей трусцой.

«Нашла лучший выход для себя...», «Трагический итог...», «Отвага или безысходность?»... На меня неслись обрывки заголовков, будто мусор, разнесённый ветром парижских трущоб из открытых контейнеров. Только теперь я понял, что она была повсюду. Витрина пестрела её портретами, борзописцы своими калёными перьями с отравленными слюной наконечниками высекали запальные искры на благодатном пепелище.

А я-то разглядел лишь один чудесный снимок. Такой верный ей. И равный — ей.

Вот почему я так и не вышел из аэропорта.

Под чистым золотом листопадным
Разлетались млечно-белые фалды...
И сердце под карденовской бронёй
Звенело колотой поллитрой.
И не спасибо, что душой живой,
Спасибо, грязный, пьяный, битый.