(заранее извиняюсь за неграмотное правописание)
мне 22 года и родился я в необычной семье..
родители у меня учились в специальной школе для "глухо-немых", и из за этого у меня уже жизнь идёт не в ту степь..
в детстве в основном помогали меня воспитывать бабушки, дедушки.. (и тогда я считал что это нормально)
также потом я как и все дети, пошёл в садик, там дела у меня не очень были (трудно было общаться с другими ребятами, и было странно смотреть, когда здоровые родители забирали своих детей домой и смотреть как они с ними общаются)
это был первый звоночек, когда я понимал что я не такой как все (но у меня в садике и во дворе были друзья, с которыми я мог себя почувствовать нормальным ребёнком с нормальными родителями)
но всеравно было не так всё хорошо, я постепенно начал сковываться в себе, не мог нормально открыто общаться с другими детьми моего возраста.. (т.к у меня родители сами не понимали как с нормальными людьми общаться, и соответственно я не получал правильного воспитания)
про девушек и половая жизнь в общем:
я девственник, и мне это стыдно признавать, но хочется более открыто на публику (мне так становится легче)
с рождения и до 13-16 лет я вообще о девушках не думал (только с 13-14 лет я начал онанировать)
потом была ломка как бы, уже хотелось всего.. но я не понимал как общаться с девушкой (т.к я элементарно боюсь подойти и заговорить первым)
потом в общем года шли, и с каждым годом я не понимал кем я хочу быть и понимал какой на самом деле мир жестокий..
впервые я получил в четверти 2-ку по историй (это было по моему в 7-м классе)
и с тех пор жизнь у меня на глазах начала рушиться, т.к я вижу что уже идеальной моя жизнь не будет..
потом поступил в технарь, и там совсем по по рукам пошло.. все не знали кто я и что я.. все меня обижали, и даже был момент, когда я расплакался.. (было тогда мне 16 лет)
в общем после школы я подумал что мне просто не повезло с группой и я специально начал прогуливать технарь (хотя уроки там были простые и по факту можно было только сидеть и слушать)
но группа надо-мной издевалась, угрожали даже бывало.. (они не знали почему я скованно себя так веду и не знали что у меня за семья)
в общем кое как я отучился первый курс.. (на каникулах мне вырвали передний зуб, т.к он начал болеть и накапливался над ним гной, и в общем пришлось вырвать), теперь я ещё и уродец.. и это также удар определённый по психике моей был..
в общем перешёл я во 2-й курс, естественно ничего не изменилось и я тупо от туда ушёл.. (хотя директор меня уговаривал остаться и даже сказал что закроет мои пропуски), но я настолько был "поломан", что просто через неделю после этого разговора я заперся в комнате и просидел дома 1 год.. (хотя я мог был перевестись в другое заведение без потери времени, но я просто в тот момент ничего не хотел уже)
потом через год я пошёл в технарь уже другой (более простой), там всё оказалось ещё хуже.. мне даже вспоминать не хочется эти все моменты..
ну уже деваться некуда было, и пришлось терпеть различные издевательства (даже были такие ситуаций, когда просто били за просто так за что что "я своим присутствием бешу человека")
ближе к 4 курсу уже как то все "сдружились", и более менее можно было без боязни приходить на пары..
в общем отучился на автомеханика.. (а хотя в первом технаре мог на программиста отучиться)
дальше на вышку я не пошёл, т.к думал что и так смогу устроиться нормально.. да и бабушка не хотела чтобы я туда шёл, т.к думала что я там не смогу отучиться (в основном бабушка всё решала, т.к родители сами не понимали что и как делать)
дальше работу я не мог найти пол года где то (пошёл пока что на права учиться)
хотя мог это и раньше сделать, но я думал что я не сдам и не ходил..
короче выучился на права, а дальше не понимал что делать (работу у нас найти нормальную нереально, везде нужна вышка или через знакомых пробиваться)
ну и естественно я со своим дипломом автомеханика, пошёл грузчиком на завод пахать.. 3 месяца отпахал и сказал всем до свидания! ибо это просто ад (мне тогда было уже 20)
потом снова забил на всё, т.к депрессия была.. не понимаю вообще зачем я живу и как вообще можно в этом мире самостоятельно жить..
сейчас на данный момент уже чуть больше года сижу дома..
и дальше пошло враньё:
после увольнения с прошлой работы, я бабушке и всем кому можно наврал, что якобы я сейчас работаю и всё вроде как хорошо.. и я своим враньём просто закопал себя!
даже друзьям наврал.. и с каждым днём я всё больше не понимаю как мне из этой ситуаций выпутываться..
одни родители знают что я сижу дома и они также никому не говорят (хотя их я не прошу это скрывать)
дальше рассказываю про "ОКР" (обсессивно-компульсивное расстройство):
у меня с 3-х лет началась болезнь, что я начал по 3 раз например проводить мокрым пальцем по окружности своего лица..
или 3 раза стучать по дереву кулаком.. (таких подобных приколов было много)
и такие "лайтовые ритуалы" у меня длились до 6-8 лет..
пока они не особо мне мешали, и я их не сильно замечал.. (т.к общался с друзьями, и гулял часто во дворе)
потом как только купили компьютер в 10 лет, я начал сильно это всё дело ощущать.. (и это длиться до сих пор)
сейчас я буду приводить примеры каким образом у меня всё это происходит:
пример 1: когда я бреюсь, я не могу бриться "абы как", я бреюсь как бы поочерёдно ("с лева на право" к примеру), и если я совершаю ошибку, например я понимаю что в каком то месте я сделал "не такое движение" бритвой, то я начинаю бриться сначала..
пример 2: я сижу за компьютером, у меня все соц. сети, эл. почты привязаны к одному номеру мобильному, везде одинаковый пароли и в целом всё сделано красиво, педантично и эстетично.. но если я ошибаюсь где то, например я забыл удалить историю в вк, или просто сообщение с ошибкой написал другу, то сразу как будто начинается стресс, паника в голове.. и мне каким либо образом хочется всё исправить (самый геморройный способ себя успокоить, это создать все соц. сети, почты по новый)
пример 3: я сижу в телефоне, и вдруг мне нужно добавить чей то номер к себе.. и обычно я начинаю писать номер с цифр 89513.. (но если я ошибочно добавлю номер с цифрами +79513..), то также в голове начинается паника как будто, и хочется всё удалить и начать всё с начала.. (бывает дело доходит до того, что я полностью сбрасываю настройки телефона, чтобы точно знать что всё удалилось), и только тогда мне становиться легче внутри..
пример 4: я купаюсь в ванне (естественно я вещи положил все в сторонку, на тумбочку рядом), и вдруг одна из вещей падает на пол, и меня это жутко бесит, и я не могу просто так на это закрыть глаза и продолжать дальше лежать в горячей ванне), я встаю из "кайфовой" ванны, поднимаю вещи и ложу на тумбу.. я понимаю что я могу это сделать потом как только помоюсь, но мне так просто спокойней, когда я вокруг себя вижу эстетику..
пример 5: я вижу на кухне грязную посуду, но меня волнует не это, а то как разложены тарелки и чашки на столе.. (мне без разницы, грязные они или нет, меня просто напрягает то что посуда разбросана по столу как попало), я на такое смотреть не могу и всё поправляю.. кладу в стопку тарелки, вилки, ложки, чтобы всё выглядело кучно и эстетично.. (мне так спокойнее как то)
пример 6: играю я в игру на компьютере, прохожу например какую нибудь "гонку", и случайно в каком то моменте покупаю не ту деталь которую хотел (у меня из за этого паника снова, и я начинаю игру заново), хотя не всегда, смотря насколько я серьёзную ошибку сделал..
пример 7: сплю я на кровати, и вижу что простынь как то криво лежит (например она помялась пока я спал на ней), и у меня снова паника, и доходит бывает до того, что я просто встаю и заправляю постель по новой, чтобы лечь и думать что всё хорошо и ничто нигде не мятое и тд..
пример 8: мания выщипывать волосы бровей пальцами.. просто я каждый раз на автомате начинаю выщипывать брови (там где середина между левыми и правыми бровями), т.к я панически чувствую что что то не так, и чтобы себя успокоить и думать что всё идеально, я выщипываю "середину бровей", чтобы убедиться что всё там хорошо и то что у меня не образовывается "моно-бровь"
пример 9: у меня недавно началась паника на матерные слова (на то, как я говорю)..
вообще я сам по себе матерюсь как сапожник, и я мой мозг посчитал это неправильным и у меня начиналась паника (стресс как бы), когда я случайно матернусь или просто как то плохо скажу какое либо слово.. не знаю как быть.. (как будто мой мозг борется как бы против меня, и хочет чтобы я делал всё идеально)
пример 10: мания к числам и всему эстетическому - к примеру у меня на компьютере можно настроить звук в процентном соотношений.. и я не могу поставить звук к примеру на 83% (т.к это число не круглое и не красивое само по себе, и я обычно ставлю круглые либо красивые числа), 10, 20, 45, 80, 99, 13, 69%..
ну и в общем таких приколов очень много в моей жизни..
дальше поговорим про то, как меня потянуло на парней:
в общем в технаре я встретил моего будущего одногруппника, я с ним начал дружить, и в общем мне как то с ним было легко общаться (он мне позволял шутить на различные темы, и ничего не стеснялись в разговоре), и вот так дошутился, что у меня начали появляться к нему симпатий.. сначала я как бы в шутку намекал по всякие дела, и он также мог пошутить, но и в итоге я не могу отвыкнуть от этого всего.. просто тянет к нему и всё.. (возможно также этому поспособствовала моя болезнь "ОКР")
дальше т.к у меня жизнь шла по рукам, нет работы, девушки и тд.. а у него наоборот всё как по маслу шло.. и в итоге когда у него появилась девушка, я начал как бы ревновать и перестал с ним общаться (но он до сих пор мне звонит, но я не беру трубку)
итог:
мне 22
я девственник (даже в щёчку не целовал девушку)
нет работы (её просто нереально найти в нашей груши с населением в 40к человек)
права на авто есть уже как 2 года (но машины по понятным причинам нет)
болезнь "ОКР" меня просто закапывает как человека!
семья "странная" у меня мягко говоря.
из за "ОКР" не могу продвигаться вперёд, что то искать, изучать.. (т.к боюсь ошибаться, точнее начинается паника как только я ошибаюсь)
также из за "ОКР" у меня появились симпатия к моему другу (я читал про эту болезнь, и она реально имеет место быть)
также всем кому можно и нельзя я врал.. теперь не понимаю как из своей же лжи вылезти..
(помогите советом пожалуйста, как найти себя в жизни и как встать на ноги)
сразу говорю, не надо меня гнать к психологу, т.к у меня тупо нет денег на это всё..
может посоветуйте таблетки, чтобы хоть как то снизить эту проблему с "ОКР"..
или может у кого тоже подобная ситуация была в жизни, поделитесь ей в комментах..
в общем заранее спасибо (я может ещё дополню этот вопрос, просто я уже устал его писать)
