Хотелось бы высказаться
Знаете, я вообще не любитель писать комменты или посты в любой из соц. сетей, будь то ютуб или пикабу, не важно. У меня и за долгое время на этом ресурсе один пост, да и тот не собрал ни чего. Я даже немного переживал по этому поводу. Весь мир что то постит, делится своими взглядами, а я такой, как будто мне и сказать нечего. Может так и есть, не претендую на уникальность. Но сейчас, просто считаю необхобимым. Может это и чёртова капля в море, может и не значит ни чего, и утонет в недрах свежего, но...
Хочу выразить соболезнования украинскому народу от лица себя. Я понимаю, что есть и припизднутые бараны среди россиян, которые реально поддерживают то, что им льют в уши. Я не верил в это, всегда думал, что это эффимерные кремлеботы, где то там, не здесь... Ан нет, оказывается они существуют. Мы такие не все и даже не большенство. Я не такой. Я переживаю за вас, народ Украины. Пусть мы уже не братья, пусть ближайшие 30 лет мне будет стыдно говорить, что я русский, пусть экономика хрен пойми сколько лет будет приходить в себя. С этим всем я уже смирился. Главное, чтобы всё это закончилось. Я желаю вам сил и крепости духа.
Понимаю, что сейчас начнётся срач в комментах и мне мои соболезнования в жопу засунут, да и черт с ним.
Котика не будет, у меня аллергия(
Испанский стыд
Недавно мне объяснили, что "испанский стыд" это когда стыдно за кого-то.
Так вот с утра 24 февраля 2022 мне по испански стыдно за Россию, за президента стыдно, за правительство стыдно, за людей стыдно, которые повторяют фразы из телевизора.
Мне ужасно стыдно перед украинцами. Боюсь, что мы никогда не получим прощения от них.
Я никогда не верил тому, что говорят по телевизору, но и никогда не верил, что до такого дойдет. Очень многие разделяют мою точку зрения, очень многие и поддерживают Путина, говоря стандартные фразы как роботы...
Простите нас, мы не смогли удержать это безумие старика внутри своей страны.
Грех
Измена совести,
Теченья смена
Тщеславие,
И много тлена.
Страх смерти,
Крови по колено,
На белый сок вскипает вена.
Смирение тонет в каплях яда.
В усталых звуках нет любви,
И с первым лучиком зари,
Исчернит стон и вой из ада.
Упавших в стыд,
Забытых богом,
Создателей игры и снов,
Мгновенья прожитых во многом
Без сброшенных слепых оков.
Боязнь толпы
Усопших старцев
Границ придуманных в бреду
Система созданных повстанцев
Семян посеянных в саду.
Забытый код
Разделит атом
Раскроет тайные шаги
Несчастный род
Под автоматом
И не забытые враги.
Сюрприз, однако
У дочурки отпуск скоро, спрашивала про её планы, то се, и просто предложила сгонять куда.
Просто предложила, без страданий, мол, мы не были давно вместе, ну не были и не были.
И тут она выдает, да мам, какой отдых, мы же ругаемся на второй день.
я: Удивленный_кот.jpg (не грузятся картинки)
А у меня вот в голове таких воспоминаний.. ну нет.
У меня другие.
У меня хорошие.
Мы смеялись и фотографировались. Пили вино
да что там - я в своем представлении, вообще нормальная прогрессивная мама, я прямо, в своей голове - мама, которая друг.
Все понимающая такая мама.
И тут - сюрприз, мазафака, (третье сентября, день прощаний.
ведь было всё у нас всерьёёз, шестнадцатого февраляяяяя).
А если серьезно - я даже приблизительно не догадывалась что мы вот, оказаца, ругаемся на 2 день.
Раз так, то по всему выходит что я мудак.
Ну, мудаки же, как правило, о том что они мудаки узнают последними.
И как это исправить, собственно?
Понятно, что ни в какой отпуск мы не поедем, однозначно.
И не потому, что я обиделась, а потому что я не отдыхать буду, а стараться.
И .. настроение ни к черту, вот так живешь-живешь и понимаешь, что ни хрена ты не мама-друг, которой можно всё рассказать, а может даже статься, токсичная тетка, с которой улыбаются и смеются лишь бы я _______________________ (не знаю, что..).
Не знаю.
В душе как-то внутренности сжались в клубок и разворачиваться не хотят.
Бесконечный год
Я начинаю читать слова,
И правда в том, что кругом голова
О том что я боюсь сказать
И не соврать, не убежать.
Мне жизнь дана не мыслить стадно
С топорным воспитанием любить.
Мне искренне отрадно и приятно
Жить просто, просто жить.
Но сложность в том, что живу в России
Ещё сложнее это же Сибирь
И как нам разобраться в этом мире
Когда от вируса скупается имбирь.
Мы достигаем точку не возврата
Как будто это наша цель.
Когда с оружием брат идёт на брата
И в ужасе, что баржа ловит мель.
Как культ еды, переполняет кассы
Как на ТВ дерьмом накачивают массы
Закон не всем, а тем кто выше
Нет не богам, а кто живёт под крышей.
Нам блага преподносят как мечту
А у самих начищено во рту.
Что есть Российское, не советское кино
Единично вкусное, но в большинстве гав..
Везде реклама ЗОЖ, теряем вес
Но кукушка рвет, а в руках обрез,
И старый банкомат не узнает своих
Не удивляет факт? Продолжаю стих...
"Папа, папа, уложи нас спать"
"Не могу родные, поеду в очередь вставать
Я ж не полицейский, а всего лишь врач
Скоро в первый класс, ты пойдешь силач"
Миллион машин стоит на МКАДе в ряд
И так ведь каждый день, такой обряд
А ты сгораешь, как тогда без бою
Эх, Москва, моя Москва, что ж ты сделала с собою.
Оу, а как тебе такой бит
Две недели без воды, столько же не брит.
Да, сколько же терпенья в нас,
Взорвали дом, сказали газ.
На вписке молодость заглатывает бас
Если обнажился, значит пи...
Идеалы в моде раздражают глаз
Инстаграм модели не знают слово джаз.
Шутки от Ивана разрывают слух
У Газпрома без вести вновь пропал главбух.
Испускает дух в окруженье мух
Смерть от аллергии на тополиный пух.
Ух, Ох, что ж я маленьким не сдох
В чем подвох, Север там где мох
Враждебный Юг в тепле гниёт
А кто с Кавказа, тем хвала и почёт
Пресмыкайтесь суки, вас везет Ахмед
Или в вашей жизни маловато бед?
Коррупция, коррупция,
Страх рождает сила
Есть папочка, на каждого
Даже на дебила.
Может я стендапер, русский, за народ.
Фу, пошел со сцены, мне кричат, урод.
Наверно идиот, что сейчас читаю вам
Простите, ваш на веки словесный хулиган.
P.S.
Надеюсь мой текст разберут на цитаты
Адекватные люди, а не дегенераты.
Батюшка разложил по фактам
В тот же день, что и водитель бмв (вчерашний пост), в объектив камеры попал батюшка, который пролил свет, как мне кажется, на выстроенную у нас в стране систему двойных стандартов, в которой каждый человек решает сам, к какому берегу он ближе
Кажется я схожу с ума
Всем привет. Захотелось выговориться, может кто-нибудь подскажет пути выхода из сложившейся ситуации.
Небольшая история: мне 35 лет, родился и вырос я в одном большом городе, в последние года жизни в котором устроился на одну работу, которая показалась мне интересной. В результате, набравшись опыта, я решил попробовать самостоятельно заниматься подобным делом и переехал в соседний город поменьше, где абсолютно никого не знал. Родители, друзья и все знакомые остались в родном городе. Дело было в конце 2013 года. Съёмная квартира, работал много и усердно, потихоньку получалось зарабатывать, жизнь в незнакомом чужом городе добавляла романтики, дела худо-бедно но шли в гору, знакомился с девушками, с новыми компаниями и т.п. В начале 2016 года встретил девушку, с которой стали жить вместе и к которой у меня появились чувства. Какое-то время всё было отлично, жили вместе, оба работали, зарабатывали выше среднего, у меня уже было 3 машины (увлекаюсь я авто), лодка и прочие интересные штучки, которые раньше я себе не мог позволить. Жили мирно и дружно, никогда не ругались, никаких измен, ссор и прочего. Потихоньку сформировалась мысль что эта девушка - это моё будущее, семья и мать моих будущих детей. Планировал сделать ей предложение. Стали задумываться о приобретении собственного жилья.
Но в 2019 году с работой появились проблемы - и я немного дал слабины, и обстоятельства были не в мою пользу, в общем заработок мой стал падать. В связи с этим я немного захандрил и погрустнел. А в августе 2019 девушка, моя половинка, в которой я был на 100% уверен, внезапно в один вечер сказала - я ухожу, собрала вещи и ушла. Без каких-либо разборок, без выяснений отношений, без каких-либо претензий ко мне и видимых причин. Все попытки поговорить, как-то перестроить отношения с учётом её недовольств и т.п. успехом не увенчались - решение она приняла окончательное и бесповоротное. Произошедшее стало сильным ударом для меня, а так же, наверное, отправной точкой моего падения вниз. Жизнь стала серой и неинтересной. Делал всё на автомате, лишь бы делать. Головой я понимал что нужно делать в такой ситуации: стал пытаться развивать новые интересы, увлечения, в процессе знакомился с новыми людьми, но сейчас вот понял, что опять же, делал это лишь бы что-то делать, чем-то заниматься - всё это лишь временно отвлекало от полного одиночества и огромной ямы но не приносило никаких изменений в мою жизнь и не вызывало какого-то интереса. Встречался с разными девушками - с кем-то просто секс, с кем-то начинались отношения, но, честно говоря, особо никто меня не интересовал - встречался я с ними только для того что бы с кем-то встречаться и не быть одному. Начавшийся ковид ещё больше ударил по моему небольшому делу, и, что бы как-то выживать пришлось продавать нажитое добро - лодку, мотор, одну из машин. Были мысли как-то сменить сферу деятельности, но тогда это поставило бы крест на всём том, что я наработал с 2013 года, а этого бы очень не хотелось. Нашёл девушку с которой стали вместе жить, но я понимал что будущего с ней нет. Это была лишь тень каких-то отношений, хотя опять же - жили мирно и дружно, никогда её не обижал и даже голос не повышал. И вот, недавно, спустя почти год совместной жизни, она так же в один вечер собрала вещи и ушла. А мне это было практически безразлично, лишь только гнетущее одиночество и пустота в квартире (моральная) с новой силой ударили по мне.
Я продолжаю на автомате пытаться держаться на плаву по работе, что-то делаю, суечусь, стараюсь, но получается не особо. А в свободное время всё больше замыкаюсь в себе, не езжу в родной город в гости к родителям и друзьям, никуда практически не хожу, сижу дома за компьютером - ютубчик и старые игрушки. Как будто жду какой-то конец. Мне всё меньше интересны девушки, какие-то развлечения, новая одежда, вещи и т.п. и вообще происходящее вокруг.
И вот, сегодня, помотавшись по работе, зайдя в магазин за продуктами, припарковал машину во дворе, вышел, оглянулся, и ясно ощутил какую-то нереальность происходящего. Как будто всё это вокруг - это что-то совершенно чужое, и ненастоящее, что это какой-то дурной сон, кошмар, в котором я как-то очутился, где от меня ничего не зависит, и единственный выход из всего этого - проснуться, и снова очутиться в реальной жизни, где ты с весёлыми компаниями, заботливыми родителями, любящей девушкой, стабильной работой, в которой труды приносят результат, ты развиваешься и впереди у тебя прекрасное будущее. Но я понимаю что это не сон, и всё чего я хочу у меня было, но исчезло, пропало, а я застрял в этом кошмаре и выхода из него нет. И я стою, 35илетний парень, непьющий, адекватный, неконфликтный, компанейский, любящий помогать ближним, без зависимостей и болезней, никогда в каких-то сомнительных делах не участвовавший, без детей, не глупый и симпатичный, но абсолютно никому не нужный, и будущего прям вообще никакого не вижу - ни возможностей ни перспектив. Есть лишь уверенность что завтра будет ещё хуже чем вчера.