Вспомнил историю, как ТС пришел с ночной смены и лег спать. Уже почти задремал, вдруг слышу как будто замок входной двери кто-то открывает. Да не думаю показалось, но начал прислушиваться, блин, точно кто-то открыть пытается. Сон как рукой сняло. Подлетаю к двери, смотрю в глазок, вижу мужичек какой-то дверь мою открыть пытается. Ну думаю урою щас тебя мужик. Открываю резко дверь и на него: ты что гад такой делаешь? Он стоит, взгляд испуганый, на меня зенки лупит, перегар от него капец. Тут соседка с верхней квартиры поднимается и на него: дядя Витя, я же тебе сказала 4 этаж, а ты на третий только поднялся. В общем успела спасти дядю Витю от мордобоя. Оказывается к ним родственники приехали из далека и еще плохо ориентируются на местности.

Что я всё про похудение, да про похудение?
За всю жизнь у меня было много кошек и котов.
Одного кота звали просто Максим, сокращённо Макс. Было дело, мы переехали в дом. Ещё никого толком не знали рядом. Выхожу уиром на крыльцо и ору:
МАКС! Ма-акс!
И оглядываюсь. Вдруг на соседнем крыльце появляется парень и так странно смотрит в мою сторону.
А я:
- Макс! Где ты ходишь!?
Оказалось, соседа звали Максимом.
Когда кота моего не стало, я завела персидского котёнка девочку. И назвала её
Миссисиппи.
И да, кратко её называла Мися.

Поехала как-то моя знакомая сопровождающей с группой студентов, изучающих китайский, в Пекин. Ну и конечно в программе достопримечательностей площадь Тяньаньмэнь, «Запретный город» (Гугун) и всякие интересности столицы Китая, и в том числе конечно обязательное посещение знаменитого рынка Ябаолу. Ходят они группой значит по рынку, смотрят джинсы очень хорошего качества (похожи на брендовые), подходят к продавцам в ларьке, и на честно выученном за пару курсов китайском, начинают торговаться о цене за чудо-штаны. Китайские продавцы на студентов смотрят, но не реагируют как должны были, переглядываются удивленно между собой и только. Попытки наших студентов найти языковой контакт с китайцами были провалены полностью. И тут, когда они порядком расстроенные, стали между собой обсуждать ситуацию, китайский продавец на чистом русском спросил: «А… так вы русские? А мы то ничего не понимаем, что происходит, мы сами то казахи. Продавца ждем, за нашим размером побежал.»

У меня хлеще было, правда, главное действующее лицо - не я.

Лет по 18 нам было, приятель купил свою первую машину - собрались, вымыли, вычистили толпой под пивко. Приятель говорит - а поехали кататься! Молодые, пьяные, пофиг - поехали. Где-то час катались, без проишествий, а водитель всё прикладывается к тогда ещё 2,5 пива - в итоге, там уже не баранку крутить, а из-за руля бы вылезти.

Едем по улице мимо шиномонтажа, а у них реклама - такая раскладная хреновина, но не просто щит, а в форме сисястой девки в купальнике, стоит на обочине. Едем мимо, и тут бац - резкое торможение, мы, кто сзади, мордами в подголовники, передний - в приборку. Думали, приехали... Оказалось - уже не вяжущий лыка водитель хотел на полном серьёзе девушку снять. В купальнике, картонную.

P.S: поржали, я вылез и ушёл домой пешком (кто знает, раз уже дошло до такого - следующее резкое торможение могло бы быть и в другого водителя или пешехода...) А приятель уже на следующий день въехал в Реношку на перекрестке, опять пьяный (к слову сказать, ехал по главной, но т.к. бухой - попал именно он). Машина восстановлению не подлежала.

Так что, ТС, не ты один такой ☺️