С начала известных событий все время замечаю посты о безвозмездной помощи. Обучение, ремонт техники, консультации.

Все это казалось очень глупым, пока не начал замечать в ленте посты от людей с неврозами, ОКР, паническими атаками итп.

Много лет назад я искал на Пикабу ответ, что мне делать с паническими атаками, как это решить, кто мне поможет. И ответа не было.

Я не врач, не психотерапевт, не фармацевт, да и в целом просто хер с горы, но хотел бы помочь пикабушникам.

За моими плечами 8 лет без выхода из дома дальше 100 метров, панические атаки (от тревоги и нервов, до рвоты и иже с этим всем), крах карьеры, полностью разрушенная жизнь, мысли о суициде, алкоголизм, разрыв всех связей с окружающими, близкими итд.

А также за плечами 3 года лечения всей этой ситуации, препараты, срывы, поиск решений, полная ремиссия, новая карьера, свадьба и выход из замкнутого круга.

Уже два года я абсолютно здоровый и успешный тип.

Иногда всем нужен небольшой совет, рассказ или просто слушатель. Я хотел бы кому-то помочь, как когда-то мне помог вылечиться абсолютно посторонний человек.

Вы точно никогда не напишете комментарий, никогда себя не обозначите на платформе. Я сам был таким. Просто напишите мне в телегу @Synopticvp и я попробую помочь не медицинским советом.

Поможет ли это вам? Хрен его знает. Рядом со мной за эти годы были и 15 летние анорексички и бабушки, ставшие ненужными после взросления внуков. У всех иногда появляется проблема, которую невозможно решить самостоятельно. Я просто хочу помочь хотя бы одному человеку.

Вы не одни!

ЗЫ: Пикабушников, которые не считают депрессию изобретением злых пендосов, я попрошу поднять пост, чтобы его увидело больше людей, возможно нуждающихся в помощи.

Коммент для минусов традиционно будет под постом. Не рейтинга ради.

Здравствуйте...опять хочу выговориться о развитии своего заболевания и об опыте пребывания в психушке.  Мой предыдущий пост ОКР охватывает Там я писал о том что я страдаю тем, что у меня периодически возникает нездоровая навязчивость "проверять на прочность" разные гаджеты, смартфоны, надкусывать их к примеру и т.д. в результате чего они ломаются. Я понимаю абсурдность этих действий и желаний, но это сильнее меня не могу ничего с собой поделать. Очень мучаюсь этим.

Я был убежден что это ОКР, но видимо это нечто другое. В общем меня стало совсем жестко накрывать, я таким образом сломал и ноутбук и еще разные вещи.

Сам я из провинции, но жил и работал в Москве. Я уволился с работы и уехал к мамке в свой город  с твердой целью лечь в психушку лечить психическое своё расстройство. Мне нечего было уже терять, это был полный ппц и апатия, депрессия. Плюс я заболел ещё одной болячкой, уже в плане физического здоровья, но щас не об этом.

Поведаю о психушке. В нашем провинциальном регионе все еще был карантин из за ковида, свидания с близкими из за чего были запрещены. И, вроде как недавно был случай что кто то хотел сбежать, из за чего прогулок тоже не было!

Определили меня в общепсихиатрическое  отделение. Оно представляло из себя коридор, по обе стороны 6 палат и общая столовая на 6 столов с лавками, по 4 места за столом. Кормёжка 3 раза в день, + в 16 часов полдник в который выдавали либо пол кружки кефира либо крошечную булочку либо 1 яйцо на человека. + перед сном иногда выдавали пол кружки молока. Рацион каждый день был разный: каши, картофельные пюрешки с котлетой или рыбой, лапша и т.д.. На завтрак и ужин по 1-му блюду на обед еще и суп, а также по пол кружки чая либо компота с куском хлеба. На вкус не очень, но в целом сносно, однако порции очень маленькие, ни разу я не выходил из за стола сытым. Вся посуда железная, своя посуда запрещена. В отделении лежало от 40 до 60 человек, поэтому кормежка проходила в 2 этапа. В таких условиях большое значение имели передачки от родных, без них многие в т.ч. и я были большую часть времени голодными. В палате еду держать было нельзя, передачки санитары уносили в холодильник и  выдавали к полднику. Среди больных было много голодных попрошаек, которым либо некому носить передачи либо носили редко. Приходилось либо делиться либо посылать куда подальше таких)

Утром, днем, вечером и перед сном всем выдавали таблетки. Выдавались они после еды в порядке живой очереди. Очередь выстраивалась в коридоре, там стоял стол за которым сидела санитарка и выдавала всем заранее расфасованные колёса. После проглатывания требовалось открыть рот перед санитаром чтобы убедить его в том что таблы проглочены т.к. некоторые имели склонность их выплёвывать))

Т.к. в таких заведениях острый дефицит кадров, некоторых больных (по их согласию) привлекали к помощи санитарам: принести вёдра с едой, накрыть стол, помыть полы и прочее. За это им полагалась дополнительная кормежка и сигареты.

Про курево: сигареты у каждого свои, но хранились у санитаров и выдавались 1 раз в час, в начале каждого часа вроде бы по 1 штуке. Была большая курилка, в которой все толпой курили. Сигареты - самый большой дефицит, масса попрошаек вечно их клянчит))) Хорошо что я не курю))

Про приёмку: можно взять в палату полотенце, чуть чуть сменной одежды, мыло, зубную пасту и щетку, туалетную бумагу и больше ничего! Никакой стеклянной тары. Шнурки из всех вещей вынимаются.

Про палаты: в палате по 12 коек, каждодневная влажная уборка палат туалета и коридора обычно силами пациентов. Дверей в палатах нет. Есть 1 "надзорная" палата, закрывающаяся на металлическую решетку перед которой на посту сидит санитар и наблюдает за обстановкой. Там лежат наиболее проблемные пациенты.

Про врачей: ежедневный утренний обход кроме сб и вс. Санитары не церемонятся,  общаются грубо, иногда с матами, но рукоприкладств ни разу не было. Иногда их можно понять, т.к. некоторые пациенты действительно "тяжелые", некоторые ссутся-срутся под себя и прочее...но часто перепадает и "нормальным" оказавшимся не в том месте не в то время. В общем весьма грубое общение.

Про туалет: 3 унитаза, без дверей, но хотя бы с перегородками. 2 умывальника.

Про развлечения: их нет. Разве что ходьба по коридору туда-сюда, остальное время лежишь-сидишь на кровати. Можно книжку читать, есть нарды, шашки, но мало кто этим увлекается. Из за этого время тянется до невозможности долго. Это практически не выносимо, плюс если начинает мучать голод - совсем худо.

Про связь: в среднем можно звонить раз в неделю, если есть свой телефон. Телефон хранится у санитаров. Переписка по телефону запрещена, общение только голосом и недолго. Если начать жаловаться про плохое отношение - могут вовсе лишить связи.

Про физическое здоровье: в первые дни после поступления делают флюорографию, экг, берут кровь на разные анализы, мочу и т.д..

Не могу точно вспомнить названия таблеток которые мне давали, . В общем провел я там недели 3. Потом у меня обострилось другое, уже физическое моё заболевание и по результатам моих плохих анализов было принято решение выписать меня чтоб я подлатал своё физическое здоровье.

Про результаты лечения: долечиваюсь самостоятельно принимая выписанные колеса. Сила обсессий и компульсий уменьшилась, но не прошла. Также они стали пореже возникать. Но, черт побери, я сразу же всё равно сломал новый телефон купленный после выписки(((( Но по отношению к остальным предметам обсессий меньше. Покупать новый ноутбук пока не рискую.

В данный момент в свои 32 года сижу как школьник в компьютерном клубе и пишу этот текст -))) Вроде пока удаётся держать себя в руках и не сломать казённый комп, и то хорошо))

Про таблы: принимаю выписанные рисперидон с циклодолом и антидепрессант название которого забыл и нет возможности посмотреть, т.к. пишу этот текст вне дома. 2 раза в день, утром и вечером.

И, блин, диагноз мне мой не сказали, и в суматохе забыл уточнить перед выпиской. Но, вероятнее всего F.21 по МКБ - шизотопическое расстройство.

Просто выговорился, спасибо тем кто прочитал этот текст -))) Продолжение следует...

До сих пор не знаю что это было, но пост очень неожиданно всковырнул во мне воспоминания более чем 20-ти летней давности.

Мне 5 лет. А моему лучшему другу и соседу по лестничной площадке - 6. Его зовут Вовка и мы с самого детства лучшие друзья. Каждый день я шел к нему в гости, либо он шёл в гости ко мне. Игрушки, машинки, прятки, просмотры мультиков, денди и чем там ещё занимались все нормальные дети в самом сердце 90-х.

В этот день у Вовки дома не было родителей и потому было принято решение идти к нему. Он мне все уши прожужжал про фильм о каких-то роботах, который мы решили посмотреть вместе. К слову сказать, я в своём пятилетнем возрасте никогда не смотрел боевиков, особенно с намёком на лёгкий хоррор. Но решение принято и вот мы сидим и смотрим как развиваются события на экране.

Смутно помню сцену, в которой молодая пара уходит с какого-то банкета, чтобы уединиться. Уединяются они в помещении, где в стазисе стоят роботы-терминаторы. Они целуются и вроде как всё хорошо, но потом что-то резко идёт не так: один из роботов выходит из стазиса. Герой сцены пытается его выключить с помощью часов с пультом на руке, но киборг не даёт ему это сделать, хватает его за руку и отрывает её вместе с часами по самый локоть (кто вспомнит название фильма, скиньте в комменты плиз).

И всё. Последнее что я помню - это сцена на экране где злой киборг держит в руке оторванную руку, а с неё капает кровь. Точно помню, что этот фильм мы не досмотрели по причине моего убегания в другую комнату. Ужас захватил полностью мой пятилетний разум и мир больше не был для меня прежним.

С тех пор, когда я шел по квартире, смотрел себе под ноги и видел на полу любую соринку/пылинку, как-будто внутренний голос говорил мне, что если я сейчас же на неё не наступлю, она начнёт расти, из неё вырастет чёртов киборг из фильма и оторвёт к хуям мои маленькие ручёнки в точности как в том фильме.

Это превратилось в манию. Я ходил по квартире, находил соринки и спешил на них наступить, чтобы они не превратились в терминатора и не оторвали мне руки к хуям. Странно что я никогда об этом не рассказывал родителям, но мне было ОЧЕНЬ страшно. Особенно хорошо помню, как я сидел в туалете, находил бесчисленные соринки на кафеле и скорее старался на них наступить, пока они не начали расти.

Потом всё резко поменялось. Внутренний голос вместо того чтобы диктовать мне, на какую соринку следует наступить начал говорить совершенно обратное. Теперь терминатор должен вырасти и оторвать мне к хуям руки в том случае, если я наступлю на эту соринку. Как только это произошло, я начал ходить очень осторожно, чтобы лишний раз не наступить куда не надо. Я буквально искал себе место для следующего шага, чтобы не наступить на растущего киборга.

И всё это время мне было очень страшно. Практически до паники.

А потом всё также резко закончилось как и началось. В этот день приказы наступать/не наступать на соринки поступали в разнобой. Куда-то мне следовало наступить, а куда-то следовало не наступать. И в какой-то момент случилось непоправимое. Я сидел в комнате, рядом с моими ногами лежала какая-то соринка на полу. Внутренний голос привычно сообщил мне, что я должен срочно на неё наступить, чтобы она не выросла в киборга. Я послушно топнул ножкой по чёртовой соринке. Но почему-то в этот момент вместо кратковременного облегчения от того, что угроза была ликвидирована, внутренний голос сказал, что он меня обманул, и эта была та самая соринка, на которую нельзя было наступать ни в коем случае!!

Я был в шоке! Я был обманут и обречён и пулей вылетел из комнаты, в которой уже наверняка начинал вырастать терминатор! Теперь я обречён и мои маленькие ковырялки с минуты на минуту будут вырваны к хуям! Какое предательство! Кошмар, ужас, паника!

И вот я в соседней комнате сижу и прислушиваюсь и... понимаю, что ничего страшного там не происходит. Кошмарный киборг из соринки так и не вырос, а значит мои руки в безопасности.

С тех пор меня отпустило, под ноги я больше не смотрел и выростающего киборга нигде не ждал и не боялся.

И вот спустя 24 года, я вспоминаю эту историю и задаю себе вопрос:

WTF?? Что это было???

Спойлер: история без шок-контента и пропаганды. Спорить ни с кем не собираюсь. Прихожанином не являюсь.

Написано по просьбе @xxxSNOWMANxxx

Собственно, история взаимоотношений меня и христианской Церкви началась в детстве - традиционно с бабушек. Не скажу, что меня насильно таскали в церковь или промывали мозги, скорее, наоборот. Прабабушка обучала церковнославянскому языку (при всём её полнейшем неприятии ПЦ как института), бабушка рассказывала про святых (сама успела застать живым Св. Серафима Вырицкого), водила в разные церкви - благо, в Ленинграде есть и католические, и лютеранские, помимо православных. Сама концепция наличия ангела-хранителя и молитв святым мне нравилась (не снятием ответственности, а тем, что есть, кто тебя выслушает и не осудит), как и богослужения - в православных церквях меня поражала византийская красота и мистицизм, в католических - мелодии оргАна (ну и вся атмосфера, ассоциировавшаяся с рыцарством).

Став подростком, я отошёл от христианства, до тех пор, пока я не заинтересовался, вы не поверите, Свидетелями Иеговы. Скажем так, в плане отношения к РПЦ МП я продолжил традиционное отрицание. Почему я не пошёл к лютеранам или католикам? Потому, что не они пришли ко мне (без обид, это констатация факта), когда я был одинок, и у меня были первые депрессивные эпизоды. Ощущение всеобщего братства, знаете ли, сильно воздействует не только на неокрепший юношеский ум, а в тот день как раз случился Конгресс (большое собрание со всей России, был арендован целый СКК... народу было несколько тысяч человек, как-то так).

В этой секте (или культе, как хотите) я достиг определённых успехов в проповедовании как на улице, так и в собрании (да-да, тогда я ещё не был воробушком-социофобушком); на полном серьёзе собирался уйти жить в Вефиль (монастырь в Солнечном), традиционно для русского религиозного сознания - спасаться.

Мне повезло - я надолго заболел пневмонией, и, как бы сказать, выпал из этого потока проповедей, и решил всё-таки получить ответы на вопросы, которые подспудно меня интересовали, как то: неудобные места из истории СИ + спорные моменты в Библии. Старейшины ответы дали невразумительные, в стиле: надо просто верить, а все сомнения - от лукавого, что меня не удовлетворило, и, выздоровев, я озвучил своё решение покинуть секту.

Позже я увлёкся неоязычеством - ну, это немного другая история, связанная с национал-социализмом и всем вот этим вот движем. В целом, эта история продлилась недолго, больше напоминая "толкиенизм" в известном понимании этого термина.

Довольно-таки долго длился полностью атеистический период, но подспудно всё равно висели какие-то нерешённые вопросы типа почему люди всё-таки доверяют Библии, когда в ней есть противоречия; тупо ли мы разумные животные, или нечто большее; что было до Большого Взрыва; как из неживого могло возникнуть живое; почему в человеке есть чувство прекрасного и т.п. Собственно, решив, что решённые вопросы куда лучше нерешённых, я ознакомился с книгой "Христианство: трудные вопросы" (авторы относятся к разным конфессиям), и решил обратиться со своими вопросами к священнику католической церкви. Почему именно к католику, а не к лютеранину? Не хочу вызвать ничью обиду, но исключительно по сакральным мотивам.

Я начал ходить в католическую церковь на Пасху 2019-го, и это было, я бы сказал, новое ощущение. Никакого налёта сектантства в виде проповедей на улице и отчётов о них; иконы на стенах (вместе со статуями); сама Месса была на понятном русском языке, с проповедью священника, все вместе пели несколько раз. Произошедшее можно было сравнить с бензином, выплеснувшимся на старые угли.
Рассматривая всё происходящее с точки зрения моих психических отклонений, а именно - биполярного аффективного и обсессивно-компульсивного расстройств, можно сказать, что всё было очень печально. Во-первых, гипомании стали очень длительными и яркими, вплоть до обонятельных галлюцинаций (едешь в автобусе - а тут тебе явный запах ладана и свечей). Во-вторых, ритуализация вышла на качественный и количественный новый уровень (с этим, я думаю, всё понятно). К специалистам я уже долгое время не обращался, депрессивные эпизоды отсутствовали, так что я был вполне себе счастлив. Но гипомании не могут длиться вечно, и, ввиду "режима повышенной готовности" церковь на Пасху 2020-го была закрыта. Если что, Пасха - помимо Рождества - главнейший праздник для христианина, к которому готовятся на протяжении длинного и непростого Великого Поста. Вот тут-то меня и накрыло. Ожидаемого ритуала нет, мир рушится, тревожность растёт, сил ходить в церковь нет (плюс обида от того, что разрушили мои ритуалы), вся система ритуалов пошла по бороде, депрессия длинною во всё лето. Я реально думал тогда, что уже умираю.
Кое-как собравшись с силами, ближе к зиме я заставил себя пойти к психотерапевту, она назначила другие лекарства, поставила мне БАР вместо депрессии. Начался долгий период собирания себя по кускам мозаики.

Почему история грустная? Потому, что я вернулся обратно в церковь. Но грусть не в том, что я вернулся, а в том, что, после сильного депрессивного эпизода, случившегося этой весной, я углубился в самоанализ, и пришёл к выводу, что настоящей верой я не обладал никогда. Для меня то, что я называл верой, было системой ритуалов (гарантированно спасающих от тревожности) и мощным триггером для гипоманий. Плюс, на приходе была доброжелательная атмосфера, и сам священник - очень хороший человек, что давало мне бонусы в плане социализации.

Извиняюсь за длиннопост и некоторую сумбурность.

Скажу сразу, что это - не опытно-конструкторские работы :D, а обсессивно-компульсивное расстройство личности. Больше пишу для того, чтобы выговориться, так как, забегая вперёд - помощь мне уже оказывается.

Самое раннее воспоминание детства (мне примерно 4 года) - это как я подсчитываю по определённой системе слоги в словах, и числа в номерах машин. Конечно, тогда я не знал, что это ОКР, и прожил бОльшую часть жизни, полагая, что подсчитывать количество сделанных глотков чая - это норма, расставлять предметы в определённом сложном порядке - просто стремление к систематизации, а ставить предметы на обеденном столе так, чтобы они соприкасались друг с другом - своё вИдение гармонии.

В принципе, конечно, систематизация - хорошая штука. До тех пор, пока кто-то не нарушает её, и я, вместо того, чтобы просто расставить книги заново, перестаю на несколько месяцев к ним прикасаться и даже смотреть в их сторону - настолько это было шокирующе. Расставленные столовые приборы и покупки в корзине - тоже нормально, если только нет ощущения, что, если этого не сделать, рухнет мой мир (буквально). Подсчитывание слогов, в конце концов, стало просто утомляющим и мучительным занятием, так как система подсчёта постоянно изменялась, и надо было постоянно привыкать к новой.

Как выглядит собственно ОКР (по крайней мере, у меня, не претендую на что-то общее)? Вначале всегда возникает страх - пока что маленький звоночек. Как будто что-то толкает под руку. Неправильно стоЯт предметы. Продукты в корзине уложены не как в "тетрисе". Сказано ключевое слово. Надо переставить книги, уложить продукты, подсчитать слоги; по окончании совершить определённые жесты, иначе будет плохо. Это "плохо" - абсолютно иррационально; я прекрасно осознаю _умом_, что ничего не произойдёт, но страх только продолжает нарастать, пока, наконец, я не сдаюсь. Я всегда сдаюсь, и повторяю ритуалы для изгнания этого страха.

Сейчас пью таблетки... Что могу сказать. Мне уже всё равно, в каком порядке стоЯт чашки на столе и покупки в корзине, мне не нужно N раз повторять строки из песни при выходе из дома. Могу спокойно пить чай. Остальное, самые древние ритуалы, пока что присутствуют, но живётся уже куда легче.

Какой вывод можно сделать из моего текста? Ну, наверное, такой, что не стОит бояться идти на приём к врачу и затягивать с приёмом; необходимо обращать внимание на ритуализированное поведение у своего ребёнка.

П.С. Всем спасибо за то, что выслушали.