Пост является переводом публикации Реддит сообщества «r/Marriage»:

Когда мне было 16, у меня родился ребенок. Я не живу с её отцом и, честно говоря, не знаю, где он. Он не захотел иметь ничего общего с дочерью. Когда ей было 6, я встретила своего нынешнего мужа. Он пообещал, что любит её и будет относиться к ней как к родной, и казалось, он держит обещание. Мы завели общих детей. На прошлой неделе дочери исполнилось 16. Она сказала мне, что хочет, чтобы отчим её удочерил! Я подумала - это отличная идея, он и так всегда был ей отцом. Он ответил согласием, было много счастливых слез, мои младшие дети были счастливы. Это был один из самых счастливых моментов моей жизни.

В тот вечер он сказал, что нам надо поговорить. Он сказал, что любит её, но не так, как других детей. Ему кажется странным удочерять её, потому что это медвежья услуга - получить отца, который не любит её, как остальных детей. Он сказал, что хочет поговорить с ней и сказать, что она может взять его фамилию, если хочет. Но он не может удочерить её и чувствует себя плохо по этому поводу. Однако это несправедливо сразу для всех. Он понимает, что мы с дочерью идём комплектом, и всегда будет относиться к ней хорошо, как к члену семьи, но он не может быть её отцом. Он сказал, что ему очень жаль; он чувствует себя виноватым и позаботится обо всём сам, чтобы мне не пришлось с этим разбираться. Моё сердце никогда не болело так сильно как в тот момент. Я искренне почувствовала, что подвела свою дочь. Я ответила, что не хочу, чтобы он говорил с ней. Если он не считает её своим ребенком, то это моя работа как родителя - позаботиться о ней. Я не знаю, что делать. Просить ли мне развода. Всю неделю я чувствую себя больной, у меня кружится голова, я онемела. Как мне сказать дочери? Я не знаю, что делать. И, пожалуйста, не говорите, что приемные родители не обязаны любить приемных детей в той же степени. Потому что у моей дочери нет отца, она считает мужа своим папой. Он помогал её растить, воспитывал, делил с ней лучшие и худшие моменты. Никогда в жизни я не чувствовала себя так ужасно из-за чего-то. Пожалуйста, помогите. Мне кажется, я хочу развестись.

Дополнено: Дочь сказала, что плохо себя чувствует, поэтому не пошла в школу. Она спросила нас, действительно ли "папа" хочет её удочерить, или он притворяется? Потому что он избегает её с тех пор, как она попросила. Он обнял её, поцеловал и сказал, что очень любит, но им нужно поговорить. Сейчас они едут на машине. Я молюсь, чтобы он не сказал ей правду.

[ Оригинал ]

Примечание переводчика:

Друзья, у истории есть продолжение. Хочу попросить вас запастись терпением.

Я опубликую перевод завтра утром.

Буду благодарен, если в комментариях не будет спойлеров.

Делать или не делать? Пробовать или даже не пытаться? Большинство ответят "нет", независимо от того, считают ли они себя смелыми и решительными.

Неизвестность и перспектива потерпеть неудачу – очень серьезные аргументы на пути к переменам.

Большинство людей выбирают оставаться в болотце, лишь бы не рисковать и не попасть в неопределенность

В этом слепом и сумасшедшем мире, неопределенность скользит сквозь наши вены, словно тяжелый метал. Она медленно и беспощадно проникает в наши мысли и угнетает наши самые глубокие побуждения. Мы бродим по дорогам жизни, озаренные лишь тусклым светом неопределенности, не зная, куда она нас приведет.

Но мы, проклятые и отчаянные, не способны противиться этой неопределенности. Мы исследуем каждый уголок своих душ, надеясь найти ответы, которых нет. Но там, в этом мрачном искажении реальности, мы обнаруживаем лишь пустоту и раздробленные фрагменты наших желаний.

Неопределенность — это змея, закутанная в клубок сомнений, готовая ужалить нас, как только мы решим сделать шаг. Она отнимает у нас силы и уверенность, оставляя нас в плену своей безысходности. Мы теряем себя в этом лабиринте неизвестности, становясь марионетками в руках неопределенности.

Пофилософствовали и хватит. Мрак и страх - да, вкусно, но калорийно. В какой-то момент надо все же вставать и чет делать, иначе "заплывешь".

Отсомневался и пошел дальше, друг.

Принять неопределенность как часть жизни. Вместо того чтобы биться головой о стену и искать невозможные ответы, давайте научимся жить с ней рядом. Примем ее как природное состояние вещей. Хаос как он есть.

Второе, давайте перестанем стремиться к идеальности. Все эти ожидания и требования, которые мы накладываем на себя, только усиливают неопределенность. Перестаньте мериться с другими (они все пизд*т) и перестаньте судить себя за каждую ошибку. Позвольте себе быть несовершенным и делать шаги вперед, даже если не знаете точно, куда они вас приведут. В конце концов, жизнь — это не линейный путь, а сплошной хаос, и нас ожидает гораздо больше, чем простое распределение ответов по правильным и неправильным категориям.

Наконец, давайте попробуем наслаждаться процессом, а не только результатом. Как говорят, путь куда важнее цели. Наслаждайтесь самим путешествием, открывайте глаза на новые возможности, которые предлагает неопределенность. Кто знает, может быть, именно в этом хаосе мы найдем наше истинное призвание.

Так что неопределенность пошла нахуй.

Много постов написано про мигрени и головные боли, и читая их, я тоже решил поделиться своей историей, которая периодически врывается в мою жизнь ломая планы и заставляя вспомнить о бренности существования.

Мой первый приступ был в 2020 году. Я как обычно приехал на обеденный перерыв домой, покушал, сел поболтать с женой и поиграть с годовалым сыном. Самочувствие было отличное. Но в один момент я понимаю, что со мной что-то не так. Я смотрю на своего ребёнка и не помню как его зовут. Я точно знаю, что имя выбрано как у одного из трех русских богатырей (потому что мой отец родом из г. Мурома и имя Илья нравилось мне с детства), я вспоминаю одного из них - Алеша Попович, а дальше какой-то сумбур в голове. Я лихорадочно начинаю вспоминать отдельные факты из жизни и во многих местах провалы. Помимо этого я пытаюсь разговаривать с женой, и мне безумно тяжело выражать свои мысли, так как ни за одну из них, я не могу зацепиться. Весь разговор с моей стороны свелся к поддакиванию и односложным фразам невпопад. Внутри паника, но вида не подаю, дабы не расстраивать жену. Минут через пять всё резко становиться на свои места. Я сажусь за руль и еду на работу. По пути безумно начинает болеть голова в височной и лобной области. Кое-как добрался до кабинета. Ни о какой работе речи не могло и быть. Сильная головная боль продолжалась неделю, а где-то месяц я не мог нормально сосредоточиться, нормально формулировать свою речь, ходил рассеянный. Потом все прошло. В это время как раз властвовал COVID и пройти нормальное обследование стоило большого труда и значительного времени (даже с учётом отдельной поликлиники МВД). Выслушав рассказ о моих симптомах и состоянии, невролог выписала мне ряд анализов и в течение месяца, между дежурствами, которые давались мне очень тяжело, я сдавал их. Врач искала подтверждение на микроинсульт. Я проверял глазное дно у окулиста, сдавал кровь и другие жидкости, сделал МРТ головного мозга и др. Все было в норме, за исключением кисты в околоносовой пазухи. На это все списали, сказав что киста вызывает дефицит кислорода в головном мозге, отсюда все нарушения. Я лег на операцию, устранил данную проблему и продолжил свою жизнь.

Прошел год. 3 января 2021 года. Поехали с женой и сыном к родственникам на выходные дни. Гуляем по парку, настроение отличное, дышу полной грудью и строю планы на будущее. Позвонил друг и в процесс разговора я начинаю понимать, что не могу сформулировать свою мысль, слова ускользают, а те что могу ухватить, не складываются во фразы. Тут я понимаю, что такое со мной уже было. Быстро закончив разговор, начинаю в уме проверять свою память. Первое что приходит в голову это вспомнить текст песни группы "Король и Шут" - Камнем по голове (мы как раз ее слушали в машине). Где-то на третей строчке я поплыл. Второй куплет помнил полностью. Третий уже тоже по строчкам. Внутри опять паника. Быстро посадив семью в машину, поехал домой к родне. В машине сумбурное состояние проходит. Песню вспоминаю полностью. Уже дома меня накрывает волной головной боли, да такой, что хочется лезть на стену. Опять височная и лобная области. Через час после двух таблеток обезболивающего, я немного прихожу в себя, и принимаю решение ехать домой. Добрались без происшествий. В клинику попасть нет возможности, новогодние каникулы. В другую тоже бессмысленно идти, у сотрудников МЧС России нет даже медицинского полиса. В этот же день связываюсь с знакомым неврологом, он довольно крупный светила в клинике одного из южных городов. Описал свой случай. Он успокаивает, говорит, что если МРТ год назад было чистым, то скорее всего дело не требует экстренных вмешательств. Назначает УЗИ сосудов шеи и головы, энцефалограмму головного мозга. Прошел все платно. Опять никакого результата. Прописал милдронат и пантогам. Но пропил их я в течении недели, головные боли только усиливались. Бросил. Недели две еще мучился головной болью, без обезболивающего не мог нормально функционировать. Так же, моими хорошими друзьями стали рассеянность и отсутствие сосредоточения. И опять все прошло со временем.

В апреле был в санатории МЧС России. Прошел несколько дополнительных обследований. Нашли шейный остеохондроз, но ничего такого, что вызывало бы беспокойство. Так же, в конце каждого года проходим диспансеризацию, явного тоже ничего не находят.

Третий приступ случился уже в августе. Но был он лайтовым. Минут пять потупил, восстановился и терпимые головные боли преследовали меня около недели. Здесь я еще раз прошел МРТ головы и шейного отдела позвоночника. Голова в норме, в шее протрузии и деформированные межпозвоночные диски. Невролог списывает все происходящее на проблемы с шеей. Даёт указание исключить нагрузки на шею. В моей жизни появляется ортопедическая подушка.

Четвертый приступ был в мае этого года. Тоже довольно благополучно. Неделя на обезболивающих и все.

И я уже свыкся с такой реальностью. В любой момент могу выпасть из строя. Жена говорит, что это мигрени, другие, что это психосаматика, невролог указывает на шею. На работе твердят "терпи казак, атаманом будешь". Так и живу в отсутствии определенности.