Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
В Битве Героев вы будете уничтожать монстров, отправляться на приключения со своим кланом. Вас множество локаций, монстров, снаряжения. Приведи своего героя к победе!

Битва Героев

Приключения, Ролевые, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
22
gewornic
4 года назад
Психология | Psychology

Работа над собой⁠⁠

Привет всем. Я интроверт, но хочу изменить две вещи:


1. Стать более коммуникабельным. Свою проблему я понимаю. Вопрос в том как её решить. Иногда, когда я что-то говорю, собеседник понимает меня частично или совсем другое. Мне иногда трудно договорится с человеком по телефону или перезвонить для какого-нибудь уточнения. Часто когда с малознакомым человеком я остаюсь наедине - мы молчим. Думаю что таких как я много.

Можете мне посоветовать практическое руководство по общению. Где есть примеры и практические советы. Например, не просто сказать соседу "Здрасти" а в добавок спросить про футбол, погоду и.т.д. Или хотя бы раз в неделю позвонить родственнику, знакомому и.т.д и найти о чём поговорить минут 10-15. Хотелось бы книгу где есть такие советы и упражнения.


2. Сдерживать и контролировать свой гнев. Из за плохой коммуникабельности я часто перехожу в спор, скорее всего из за того что мне трудно выразить и донести свои мысли. И это только усугубляет ситуацию: проблема не решается, плюс добавляется еще одна: я ссорюсь с человеком (обычно с самыми близкими брат, родители, друзья). У меня быстро всё проходит, 5-10 минут, и я начинаю думать логично, но человек уже обижен, и у нас плохие отношения. Я обещаю себе контролировать гнев, но без успеха. Можете мне посоветовать книгу/статью с "тренировками" для контроля эмоций/гнева.


Буду рад хорошему совету/подсказки/"рецепту".

Я уверен что есть люди которые работали над собой и у них получилось.

Показать полностью
[моё] Саморазвитие Интроверт Коммуникабельность Эмоции Текст
47
2
gladkopojizni
gladkopojizni
4 года назад
Офисные будни

Как раз и навсегда перестать обижаться на коллег⁠⁠

Мы все практически ежедневно работаем, общаемся, взаимодействуем с другими людьми.
Чаще всего(и это нормально) нам хочется, чтобы это общение было приятное, качественное, простое, открытое и понятное каждому из участников.
На работе мы тоже хотим, чтобы все было предельно ясно. Т.к эффективное взаимодействие влияет на результат со знаком +. Но, к сожалению, получается это не всегда. Ведь вступая во взаимодействие с другим человеком, мы имеем дело и с тем, что его сформировало, то есть с его прошлым. Мы можем случайно задеть или обидеть нашего собеседника, из-за чего уровень коммуникации сразу идёт вниз. Самое неприятное, что это может влиять на работу. А бывает и так, что человек сам щеки надул, обиделся на вас, а вам ходи и ломай голову что происходит! Бесит, правда?
Если же вы тот кто чаще всего обижается, то вам не легче жить от ваших обид, а скорее даже наоборот. Отношения с коллегами портятся, можно заработать не самую лучшую репутацию в деловых кругах, да и результаты вашего труда может серьезно пострадать. Обида может проглотить Вас глубоко и надолго, отбирать силы и нормально так изматывать.
В своём ролике я рассказываю детально о том, что нужно делать, чтобы меньше обижаться и как реагировать на обиду. Но есть люди, которые лучше воспринимают текст, потому я постараюсь кратко описать, в чем вся проблема обид.

Обида - поведение ребёнка. Когда мы были маленькие и наши потребности не удовлетвлорялись, нам порой было сложно подойти и о чем-то попросить наших родителей, следовательно мы могли только обидеться да так, чтобы это было хорошо заметно. Только после этого нехитрого трюка взрослыеначинали выяснять в чем дело. И вот мы выросли, а говорить о своих потребностях по прежнему не особо-то и научились. Мы не выражаем злость и обижаемся (это кажется более безопасным). Продуктивности от такого поведения 0. Чем вы старше, тем больше от вас ожидают, что вы сами сообщите что не так, и что вам нужно. И это нормально! Вы сами несёте ответственность за то, что вы будете получать от общения с другими людьми. Поэтому для начала вам нужно понять, что вас задело в словах/действиях другого человека и.... сообщить ему об этом в ненасильственной форме. Путем того, что сообщаете, используя факты, что конкретно вас задело, говорите, что при этом чувствуете, и потом озвучиваете просьбу (как лучше с вами обращаться ). Формула очень эффективная. Проверенно на практике. А главное, что вы в своей же жизни принимаете более активную позицию.
Если же на вас обиделись, стоит узнать почему. Если человек выбирает позицию "сам догадайся", позвольте ему быть в этой позиции.  Но сообщите ему, что без его обратной связи вы не сможете изменить ситуацию.  А это зона ответственности этого человека в том числе.  Когда вы вот так возвращаете ответственность людям за их поведение,  они начинают действовать.  И это становится познавательным процессом для всех сторон, также помогает улучшить коммуникацию.
Если же человек выбирает только обижаться на вас - тогда оставьте его в покое. Если активно действовать на такое поведение, то вы его позитивно закрепляете. Человек будет вновь и вновь воспроизводить его. А это будет досадно как минимум для ВАС. Так что не бойтесь действовать по-новому. Как минимум получите альтернативный опыт.
Желаю вам приятных коммуникаций на всех уровнях! Спасибо вам за ваше внимание!
Галина.

Показать полностью
[моё] Коллеги Обида Общение Офис Коммуникабельность Ответственность Работа Видео Видеоблог
14
1
Lepenson
Lepenson
4 года назад

"Ах, было б только с кем..."⁠⁠

Когда я говорю с людьми о боге,

Они проворно запирают двери,

Кидаются в окно гнилой картошкой

И символ смерти мне суют в лицо.


Когда я говорю с людьми о детях,

Детей немедля прячут по подвалам,

Грозятся вызвать органы порядка

И крики истеричные кричат.


Когда я говорю с людьми о жизни,

Они азартно достают бутылки,

Отмеривают грамм по двести-триста

И требуют кого-то уважать.


Когда я говорю с людьми о сексе,

То секс как будто отвалился в детстве,

И доктор не успел его приделать,

И все родились вовсе без него.


Когда я говорю с людьми о смерти,

Никто её друг другу не желает,

Но было бы, наверное, неплохо,

Чтоб чаще та ходила по гостям.


Когда я говорю с людьми о боге,

О жизни, смерти, сексе или детях,

То люди говорят: "Ах, как печально!

Нам не о чем друг с другом говорить!"

"Ах, было б только с кем..." Стихи, Белый стих, Коммуникабельность, Социализация
Показать полностью 1
[моё] Стихи Белый стих Коммуникабельность Социализация
4
vikent.ru
vikent.ru
4 года назад

О необходимости понимания друг друга по М.Л. Гаспарову⁠⁠

Данная статья относится к Категории: Публицистика

О необходимости понимания друг друга по М.Л. Гаспарову Психология, Взаимопонимание, Культура, Коммуникабельность, Общение, Конфликт, Мышление, Человечность, Длиннопост

«Я - человек. Считается, что уже поэтому я - личность. Если я - личность, то какие я чувствую за собой права? Никаких. Я не сам себя создал, и Господь Бог не трудился надо мной, как над Адамом.


Меня создало общество, пусть даже это были только два человека из общества, отец и мать. Зачем меня создало общество? Чтобы посмотреть, что из меня получится. Если то, что ему на пользу, - хорошо, пусть я продолжаю существовать. Если нет - тогда в переплавку, в большую ложку Пуговичника из «Пер Гюнта».


Почему я не чувствую за собой права на существование? Потому что мне достаточно представить себя на необитаемом острове - в одиночку, как самодовлеющую личность. Выживу ли я? От силы два-три дня. Голод, холод, хищные звери, ядовитые травы - нет, единственное моё заведомое личное право - умирать с голоду. Все остальные права - дарёные.


Триста лет назад, когда общество ещё не было таким дифференцированным, может быть, выжил бы. И Дефо написал бы с меня «Робинзона Крузо», изрядно идеализировав. Но времена робинзонов, которые будто бы сами творят цивилизацию (а не она - их), давно прошли. Кстати, Робинзон с Пятницей - кто они были: нация? народ? этнос, с этническим большинством и этническим меньшинством?


Есть марксистское положение: личность - это точка пересечения общественных отношений. Когда я говорил вслух, что ощущаю себя именно так, то даже в самые догматические времена собеседники смотрели на меня как на ненормального. А я говорил правду. Я зримо вижу чёрное ночное небо, по которому, как прожекторные лучи, движутся светлые спицы социальных отношений. Вот несколько лучей скрестились - это возникла личность, может быть - я. Вот они разошлись - и меня больше нет.

О необходимости понимания друг друга по М.Л. Гаспарову Психология, Взаимопонимание, Культура, Коммуникабельность, Общение, Конфликт, Мышление, Человечность, Длиннопост

Что я делаю там, в той точке, где скрещиваются лучи? То, что делает переключатель на стыке проводов. Вот откуда-то (от единомышленника к единомышленнику) послана научная концепция - протянулось социальное отношение. Вот между какими-то единомышленниками протянулась другая, третья, десятая. Они пересеклись на мне: я с ними познакомился. Я согласовываю в них то, что можно согласовать, выделяю более приемлемое и менее приемлемое, меняю то, что нуждается в замене, добавляю то, что мой опыт социальных отношений мне дал, а моим предшественникам не мог дать; наконец, подчеркиваю те вопросы, на которые я так и не нашел удовлетворительного ответа. Это моё так называемое «научное творчество». (Я филолог - я приучен ссылаться на источники всего, что есть во мне.) Появляется новая концепция, новое социальное отношение, луч, который начинает шарить по небу и искать единомышленников. Это моя так называемая «писательская и преподавательская деятельность».


Где здесь место для прав личности? Я его не вижу.


Вижу не права, а только обязанность, и притом одну: понимать. Человек - это орган понимания в системе природы.


Если я не могу или не хочу понимать те социальные отношения, которые скрещиваются во мне, чтобы я их передал дальше, переработав или не переработав, то грош мне цена, и чем скорее расформируют мою так называемую личность, тем лучше. Впрочем, пожалуй, одно право за собой я чувствую: право на информацию. Если вместо десяти научных концепций во мне перекрестятся пять, а остальные будут перекрыты, то результат будет гораздо хуже (для общества же). Вероятно, общество само этого почему-либо хотело; но это не отменяет моего права искать как можно более полной информации.

О необходимости понимания друг друга по М.Л. Гаспарову Психология, Взаимопонимание, Культура, Коммуникабельность, Общение, Конфликт, Мышление, Человечность, Длиннопост

Я уже три раза употребил слово «единомышленник». Это очень ответственное слово, от его понимания зависит все лучшее и все худшее в том вопросе, который перед нами. Поэтому задержимся на нем.


Человек одинок. Личность от личности отгорожена стенами взаимонепонимания такой толщины (или провалами такой глубины), что любые национальные или классовые барьеры по сравнению с этим - пустяк, мелочь. Но именно поэтому - люди с таким навязчивым пристрастием останавливают внимание на этой мелочи. Каждому хочется почувствовать себя ближе к соседу, и каждому кажется, что для этого лучшее средство - отмежеваться от другого соседа. Когда двое считают, что любят друг друга, они не только смотрят друг на друга, они ещё следят, чтобы партнер не смотрел ни на кого другого (а если смотрел бы, то только с мыслью «а моя (мой) всё-таки лучше»).


Семья, дружеский круг, дворовая компания, рабочий коллектив, жители одной деревни, люди одних занятий или одного достатка, носители одного языка, верующие одной веры, граждане одного государства - разве не одинаково работает этот психологический механизм? Всюду смысл один: «самые лучшие - это мы». Ещё Владимир Соловьёв (и, наверное, не он первый) определил патриотизм как национальный эгоизм.


Ради иллюзии взаимопонимания мы изо всех сил крепим реальность взаимонепонимания - как будто она и так не крепка сверх моготы! При этом чем шире охват новой сверхкитайской стены, тем легче достигается цель. Иллюзия единомыслия в семье или в дружбе просуществует не очень долго: на каждом шагу она будет спотыкаться о самые бытовые факты. А вот иллюзия классового единомыслия или национального единомыслия - какие триумфы они справляли хотя бы за последние два столетия! При этом природа не терпит пустоты: стоило увянуть мифу классовому, как мгновенно расцветает миф националистический. Я чувствую угрызения совести, когда пишу об этом.

О необходимости понимания друг друга по М.Л. Гаспарову Психология, Взаимопонимание, Культура, Коммуникабельность, Общение, Конфликт, Мышление, Человечность, Длиннопост

По паспорту я русский, а по прописке москвич, поэтому я - «этническое большинство», мне легко из прекрасного далека учить взаимопониманию тех, кто не знает, завтра или послезавтра настигнет их очередная «ночь длинных ножей». Простите меня, читающие.


У личности нет прав - во всяком случае тех, о которых кричат при построении новых взаимоотношений. У личности есть обязанность - понимать. Прежде всего понимать своего ближнего. Разбирать по камушку ту толщу, которая разделяет нас - каждого с каждым.


Это работа трудная, долгая и - что горше всего - никогда не достигающая конца. «Это стихотворение - хорошее». - «Нет, плохое». - «Хорошее потому-то, потому-то и потому-то» (читатель, а вы всегда сможете назвать эти «потому-то»?) - «Нет, потому что...» и т.д. Наступает момент, когда после всех «потому что» приходится сказать: «Оно больше похоже на Суркова, чем на Мандельштама, а я больше люблю Мандельштама». - «А я наоборот».


И на этом спору конец: всё доказуемое доказано, мы дошли до недоказуемых постулатов вкуса. Стали собеседники единомышленниками? Нет. А стали лучше понимать друг друга? Думаю, да. Потому что начали - и, что очень важно, кончили - спор именно там, где это возможно. (Согласитесь, что чаще всего мы начинаем спор именно с того рубежа, где пора его прекращать. А ведь до этого рубежа нужно сперва дойти.) Я нарочно взял для примера спор о вкусе, потому что он безобиднее. Но совершенно таков же будет и спор о вере. Кончится он всегда недоказуемым постулатом: «Верю, ибо верю». А что постулаты всех вер для нас, людей, равноправны - нам давно сказала притча Натана Мудрого.

О необходимости понимания друг друга по М.Л. Гаспарову Психология, Взаимопонимание, Культура, Коммуникабельность, Общение, Конфликт, Мышление, Человечность, Длиннопост

Если такие споры никогда или почти никогда не приводят к полному единомыслию, то зачем они нужны? Затем, что они учат нас понимать язык друг друга. Сколько личностей, столько и языков, хотя слова в них сплошь и рядом одни и те же. Разбирая толстую стену взаимонепонимания по камушку с обеих сторон, мы учимся понимать язык соседа - говорить и думать, как он. Чувство собственного достоинства начинается тогда, когда ты растворяешься в другом, не боясь утратить себя. Почему Рим победил Грецию, хотя греческая культура была выше? Один историк отвечает: потому что римляне не гнушались учиться греческому языку, а греки латинскому - гнушались. Поэтому при переговорах римляне понимали греков без переводчика, а греки римлян - только с переводчиком. Что из этого вышло, мы знаем.


Сколько у вас бывает разговоров в день - хотя бы мимоходных, пятиминутных? Пятьдесят, сто? Ведите их всякий раз так, будто собеседник - неведомая душа, которую ещё нужно понять. Ведь даже ваша жена сегодня не такая, как вчера. И тогда разговоры с людьми действительно других языков, вер и наций станут для вас возможнее и успешнее.


И последнее: чтобы научиться понимать, каждый должен говорить только за себя, а не за чьё-либо общее мнение. Когда в гражданскую войну к коктебельскому дому Максимилиана Волошина подходила толпа, то он выходил навстречу один и говорил: «Пусть говорит кто-нибудь один - со многими я не могу». И разговор кончался мирно.


Нас очень долго учили бороться за что-то: где-то скрыто готовое общее счастье, но его сторожит враг, - одолеем его, и откроется рай. Это длилось не семьдесят лет, а несколько тысячелетий. Образ врага хорошо сплачивал отдельные народы и безнадёжно раскалывал цельное человечество.

О необходимости понимания друг друга по М.Л. Гаспарову Психология, Взаимопонимание, Культура, Коммуникабельность, Общение, Конфликт, Мышление, Человечность, Длиннопост

Теперь мы дожили до времени, когда всем уже, кажется, ясно: нужно не бороться, а делать общее дело - человеческую цивилизацию; иначе мы не выживем. А для этого нужно понимать друг друга.


Я написал только о том, что доступно каждому. А что должно делать государство, чтобы всем при этом стало легче, я не знаю. Я не государственный человек».


Гаспаров М.Л., Обязанность понимать («Путь к независимости и права личности» - дискуссия в журнале «Дружба народов») Филология как нравственность, М., «Фортуна ЭЛ», 2012 г., с. 59-66.


Источник — портал VIKENT.RU


Дополнительные материалы

Как самому написать слабые / сильные комментарии к научным статьям по И.Л. Викентьеву


Изображения в статье

Image by Dariusz Sankowski from Pixabay

Image by PublicDomainPictures from Pixabay

Image by Dariusz Sankowski from Pixabay

Image by janeb13 from Pixabay

Image by Keith Johnston from Pixabay

Image by Pexels from Pixabay

Показать полностью 6
Психология Взаимопонимание Культура Коммуникабельность Общение Конфликт Мышление Человечность Длиннопост
0
1205
Ghaeskaerr
4 года назад

Уровень коммуникабельности⁠⁠

Сидим у Заказчика в кабинете ИТ-директора, ждем пока все соберутся к совещанию. Тут у директора звонит телефон. Он что-то отвечает, мы не прислушиваемся...

Директор кладет трубку и оглядывает нас широко раскрытыми глазами. Говорит:

- Вот это уровень коммуникабельности! Звонит человек, хочет продать какую-то фигню, начинает словами "Добрый день! могу я поговорить с Такой-то Такойтовичем" а через две минуты разговора заканчивает словами "Ну ты звони, если что".

[моё] Коммуникабельность Маркетинг Текст
16
4200
Nadyanasha
Nadyanasha
4 года назад

Ох уж эти сказочки⁠⁠

Ох уж эти сказочки
X (Twitter) Скриншот Сказка Общение Фольклор Коммуникабельность
200
vikent.ru
vikent.ru
5 лет назад

Бритый гендер всё равно гендер…⁠⁠

Вспоминает музыкант Диана Арбенина:

Бритый гендер всё равно гендер… Коммуникабельность, Диана Арбенина, Креатив, Интеллектуальная, Гоп-стоп

«Ночь. Зимний Питер. Начало 90-х. В последней электричке спешу домой к сестре - на праздничный новогодний ужин. За окном - мороз, а на моей голове «из одежды» только наушники плеера - незадолго до этого я подстриглась, как говорится, под ноль, стала абсолютно лысой.


В пустом вагоне кроме меня ещё какой-то тип - весьма подозрительного вида. Ну, думаю, сейчас что-то будет. Так и случилось. Не успела выйти из вагона, он ко мне: «Гони, парень, плеер!» И даже сквозь одежду я почувствовала холод ножа. Но... Я вдруг так обиделась, что он обозвал меня парнем, что, не думая о последствиях, отрезала: «Я тебе не парень».


Грабитель, кажется, ничего не понял, опять своё: «Парень, ты что, не слышал, плеер давай...». Тут уж я совсем возмутилась: «Тебе что, надо доказать, что я не парень?»


Тут уж он от удивления обалдел: жертва, вместо того чтобы добровольно всё отдать, еще чего-то собирается доказывать. Этим замешательством я и воспользовалась: «Идём, - говорю. - Сам всё увидишь».


И притащила его домой к сестре. Мы отлично провели время - часа полтора пели и играли на гитаре, грабитель оказался неплохим музыкантом.


А меня эта история многому научила. Коммуникабельность не только спасла мне жизнь, но, кто знает, может, уберегла воришку от еще одного неверного проступка?..»


Журнал «Story» декабрь 2009 – январь 2010, с. 24.

Изображения в статье

Диана Арбенина, источник фото

Показать полностью 1
Коммуникабельность Диана Арбенина Креатив Интеллектуальная Гоп-стоп
20
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Камень-ножницы-бумага! Раз-два-три!⁠⁠

Приглашаем вспомнить детство, а заодно проверить свою удачу. Победителям — промокод на скидку и награда в профиль.

Игры Удача Пицца
12
mdn2016
mdn2016
5 лет назад
Лига психотерапии
Серия Привязанность

Тренируемся оценивать разговоры о чувствах (упражнение)⁠⁠

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Сегодня мы знакомимся со шкалой, которая называется Коммуникация (общительность, разговорчивость в отношениях).


Communication

Открытость в отношениях подразумевает готовность свободно говорить на самые разные темы, делиться своими чувствами и получать отклик на них, интересоваться переживаниями партнёра.


Встречаются люди, у которых нет желания откровенничать, люди, которые стесняются обсуждать переживания или избегают говорить о том, что может причинить партнёру боль. И наоборот, люди, готовые разговаривать о чём угодно, включая эмоционально напряжённые темы, и ожидающие от партнёра того же.

Тренируемся оценивать разговоры о чувствах (упражнение) Коммуникабельность, Привязанность, Отношения, Психология, Длиннопост

Диалог партнёров может быть ограниченным из-за поведения партнёра (давление, уход от темы, избегание, жёсткость, сарказм, тревога, стресс, злость) - это следует принимать во внимание, когда мы оцениваем количество коммуникации (разговоров) между ними.


Шкала оценивает, сколько разговоров о своих чувствах ведут партнёры друг с другом, включая высказывание и выслушивание, а не их откровенность во время интервью.


Разговоры о чувствах внутри пары

1 - разговоров практически нет. Партнёр выглядит крайне необщительным. Часты жалобы на неразговорчивость партнёра, его нежелание говорить о мыслях и чувствах, делиться событиями. Эту же оценку получает партнёр, который был пойман на серьёзной лжи.


3 - немного разговоров. Партнёр необщителен и не обсуждает взаимоотношения. Он (она) могут высказаться на тему работы, семьи или истории свиданий партнёра, но не о том, происходит в паре. Эту же оценку получает саркастичный, или уклончивый, или затрудняющийся с формулировкой проблемы, или лгущий собеседник.


5 - среднее количество разговоров. Партнёр в целом сдержанный и даже скрытный человек, однако обсуждает эмоциональные темы наряду с обыденными. Он хороший слушатель, проявляет явный интерес к тому, о чём ему рассказывает другой. Создаётся впечатление, что он умеет говорить о себе и своих переживаниях, хотя, когда сильно расстроен, поначалу испытывает затруднения в диалоге.


7 - много разговоров. Партнёр открытый человек, и говорит о его или её чувствах ясно и охотно. Разговоры по душам представляют для него ценность. Он (она) очевидно заинтересованы знать, что переживает в отношениях партнёр. Пропуски деталей, который могут задеть партнёра (о предшествующей любви, или негативных чувствах по отношению к семье партнёра) не являются основанием для снижения оценки.


9 - чрезвычайно разговорчивый партнёр. Его открытость бросается в глаза, декларирует, что ему важно быть полностью честным во всём. Обсуждает абсолютно все темы безотносительно того, могут они причинить боль партнёру или ранить его самого. Высказывания состоят из описания потока быстро сменяющихся эмоций, деталей прошлых и настоящих отношений наравне друг с другом. Партнёр убеждён, что честность - лучшая политика всегда и везде и уверен, что нужно рассказывать "всё", даже если это негативные отзывы или ложь третьего лица о партнёре. Выражает активное желание "знать всё" о другом, в ответ на свою открытость.


Закрепляем новый материал.
Упражнение сегодня будет проще простого. Оцените, пожалуйста, себя как партнёра в ваших романтических отношениях. Сколько баллов за "разговоры о чувствах" вы дали бы самому себе?


Источник (где ещё больше красивых картинок еды, весь цикл про привязанность на Дзене идёт с картинками фруктов и десертов, я ленюсь сюда эти красоты переносить):

https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-raz...

Показать полностью 1
[моё] Коммуникабельность Привязанность Отношения Психология Длиннопост
2
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии