Наша фирма оказывает услуги интернет-маркетинга (создание, продвижение сайтов, работа с предложением заказчика и т.п.). Месячный оборот условно 1 000 000 рублей (сумму ровную для простоты расчета пишу). При масштабировании столкнулись с такой проблемой: существенная часть заказчиков платит нам меньше, чем мы затрачиваем на них ресурсов, съедая тем самым всю прибыль.

Для примера: из 1 000 000 дохода мы имеем часть старых, комплексных заказчиков, приносящих нам прибыль около 100 000 рублей (при их общей сумме платежей 350 000 и затратах на них 250 000 соответственно). Зато другая, бОльшая часть заказчиков с общим платежом 650 000 рублей, имеет затраты на работу с собой около 750 000 рублей. Получается мы работаем, чтобы работать, не получая прибыли.

Убрать клиентов нерентабельных резко мы не можем, т.к. сотрудников (квалифицированных, так долго находившихся и дорого обучавшихся) нужно содержать и оборотка нужна. А иногда прощаясь с частью таких клиентов возникает острая потребность в новых и придется брать абы-кого, повторяя этот замкнутый круг.

Придумали следующее решение: классификация заказчиков. Классифицируем их по уровням так, чтобы наиболее ценные заказчики получали первый приоритет в выполнении задач и максимум внимания, а наименее ценные, соответственно, более низкий приоритет. Это нужно и для сотрудников, которые задачи делят только по срокам их постановки и завершения и для менеджеров, которые видя, что неприоритетный заказчик съедает максимум их времени, отказываются от работы с ним.

Этот пост не выглядит (и не является) клиентоориентированным, но мне хочется поделиться полезным опытом с теми, кому будет интересно. Если будет запрос, то через пару месяцев напишу, что из этой системы вышло на примере нашей организации.

Сама формула классификации клиентов:

Все проекты (не путать с клиенты) делятся на 3 группы и 9 подгрупп. А1, А2, А3, В1, В2, В3, С1, С2, где А1 – максимальная, а С2 – минимальная.

При определении класса проекта существует 5 параметров:

1. Сумма текущего платежа по проекту

2. Сумма всех платежей клиента за 6 месяцев

3. Вовлеченность (адекватность руководства, готовность к развитию, умение кооперироваться с нами) – субъективный фактор, оценивает менеджер.

4. Текущее качество сайта (оценивает SEO – низкий, средний, высокий)

5. Кол-во приобретаемых периодических услуг (имеется ввиду варианты: продвижение, продвижение + продвижение (н-р когда 2 проекта), ведение контекстной рекламы, маркетинговое сопровождение и т.д.).

Параметры оценки.

1. Сумма текущего платежа

До 24 000 – 1 балл

От 24 000 до 40000 – 2 балла

От 40000 и выше – 4 балла

2. Сумма всех платежей клиента за 6 месяцев

До 110 000 – 1 балл

От 110 001 до 240 000 – 2 балла

От 240 001 – 4 балла

3. Вовлеченность

Низкий – 1 балл

Средний – 2 балла

Высокий – 4 балла

4. Качество сайта (удобство работы с CMS, где кривая самописка - низкое качество, понятный шаблон или наша cms - высокий)

Низкий – 1 балл

Средний – 2 балла

Высокий – 4 балла

5. Количество приобретаемых периодических услуг (2 проекта по продвижению считаются за 2 услуги)

1 услуга – 1 балл

2 услуги – 2 балла

3 услуги и более – 4 балла

Далее мы оцениваем проект по этим 5 показателям и считаем кол-во баллов, пример:

ООО "ХХХ"

1. Сумма – 24900 (2)

2. Сумма платежей за 6 мес – 484000 (4)

3. Вовлеченность – средняя (2)

4. Качество сайта (4)

5. Кол-во услуг – 3 и более (4)

Если компания набирает:

От 18 до 20 баллов – А1

От 16 до 17 баллов – А2

От 14 до 15 баллов – А3

От 12 до 14 баллов – В1

От 10 до 11 баллов – В2

От 8 до 9 баллов – В3

От 6 до 7 баллов – С1

5 баллов – С2

ООО "ХХХ" получила бы по этой классификации 16 баллов и А2.

Итоги:

В задачах / группах проектам проставляется их класс на видном месте. Исходя из этого определяется приоритетность, где А1 – самый приоритетный, С2 – самый низкоприоритетный.

Обновляется рейтинг проектов каждый квартал.

Наш рейтинг выглядит примерно так и по субъективной оценке сотрудников отражает реальность.

Спасибо за внимание. Надеюсь, будет полезно.

Песни под гитару бывают четырех основных типов.
1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо.
После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.
2. Ласточка моя нежная
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди. 
Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.
3. Когда мы едины, мы непобедимы.
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года - города - никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
4. Песенка про песенку 
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. 

Четыре года назад вот тут я написала о девушках в соцсетях. Мир меняется, я выросла, и сейчас  я снова попробую сделать ЭТО.

Небольшое уточнение: приевшееся определение винишко-хуишко-тян - это никакая не субкультура и не мейнстрим. Все мы любим вино, хорошие книги, качественную музыку и уж точно каждая из нас считает себя не такой как все, особенной. Да, тенденция прослеживается, но это очень обобщенное понятие, как, к примеру, любители репа или книг жанра ироничный детектив.

Как говорил великий человек, "Поехали!"

• Шлюха! Ой, эстетика. Девушки, которые то ли не слишком умны, то ли чрезмерно самовлюбленны, то ли просто не умеют фотографировать ничего, кроме себя на переднюю камеру. Руки, ноги, шеи, плечи, сиси, попы, губы, волосы, родинки, засосы, синяки, тату, шрамы...в общем, если вам нужны макро-детали человеческого тела - это сюда. Лицо они обычно скрывают.  Встречаются тут и ню-модели с вебкам-шлюшками, но это совсем другой уровень.

• Блохастая блогиня. Женщина средней наружности, но с некими сакральными знаниями, которые она великодушно несет в массы. По сути это просто тетя с улицы. Мать, студентка, офисный планктон и пр., которая с какого-то перепугу решила, что ее километровые тексты под темными размытыми фото кому-то нужны. Аккаунт не отличается большим количеством подписчиков и активом, но она упорно каждый раз пишет "привет ,инстамир!" и надеется на успех. Характерная черта - авторские теги, чем дебильнее, тем лучше. Мне встречались #мысли_рысь, #идеи_от_аленки, #белочка_живет

• Йо персонал гуриня. Тренер личностного роста. Расскажет вам о феминизме, осознанности, самоидентификации, психологии. Научит медитировать и укажет вам на недостаток мотивации. Конечно же платно. Конечно же, предоставив пару сертификатов с подобных курсов и кучу восторженных отзывов.

• ПП-шная жопокачка. Лепит оладьи из протеина, приседает с грудным ребенком на руках, одной рукой снимает 50 сторис, пока другой варит мужу борщ.

• Работница руками. Нет, это не то, о чем вы подумали, это всего лишь хенд-мейд. Вязаные вещи, сумки, кошельки, мыло, деревянные домики, украшения разной степени всратости, реквизит для фотосессий, картины и прочее, прочее. Раздражает тем, что не указывает цену на изделие, не отвечает на сообщения и всем своим видом демонстрирует элитность своих работ.

• Голожопая философиня. Голое тело + псевдоумная цитата = успех. Чем более оголено тело и чем непонятнее и длиннее цитата - тем успешнее успех (нет). Выросла из тупой пизды классической (та была без заумных текстов).

• Мальчик. Нет, это конечно девочка, но об этом вы годами можете не знать. Пишет о себе в мужском роде, может обсудить автомобили, политику и религию, в общем и целом вполне адекватна, если не считать путаницы с полами.

• Шиппер вышел на охоту. Любит фанфики (и читать и писать), всякие нестандартные ситуации для знакомых героев и необычные пары. Зашипперить Гарри Поттера с Хагридом и написать историю с яркими, подробными сценами гейского секса? Легко. Фанфик, где драконы Дейнерис устроили любовный треугольник с драконихой из Шрека? Еще легче.

Если вам есть что добавить - не стесняйтесь высказаться в комментариях.

Анестезиолог-реаниматолог. Циничный Оле-Лукойе.

В анестестезиологи-реаниматологи идут те, кто хочет вот прям спасать. Даром что спасенному на спасителя обычно насрать - пациенты обычно не видят этих докторов, либо спят, либо пребывают в глубоком астрале. У анестезиолога крайне логичное мышление. Можно сказать, это математики от медицины, люди без логики в этой специальности не выживают. Посиндромное лечение требует огромного количества знаний о ластосклеивании и дубодавании. Ко всему прочему в первые годы работы анестезиолог-реаниматолог наблатыкивается в общении с потусторонним миром, и в дальнейшем либо становится злобным фаталистом, либо истово верующим. Близость наркоты иногда ускоряет процесс обучения, но пагубно влияет на длительность карьеры. Анестезиологи-реаниматологи искренне и за дело считают пидорасами хирургов и акушеров-гинекологов. Тому есть причины: а) эти специалисты часто кидают анестезиолога на бабки; б) при любом непонятном кипише они сливаются, оставляя коллегу один на один с костлявой (потом они появляются, отмечаются, и кидают на бабки); в) себя хирурги и акушеры считают врачами, а анестезиологов - парамедиками, что не отменяет пункт «б». Поэтому анестезиологи бывают двух видов: верный пёс, который получает за хорошую работу косточку от хозяев; и умный, циничный, желчный тип, который посылает на хуй всех и вся (хирургов, акушеров, терапевтов, начмеда, главврача, облздрав, президента, и даже, прости Господи, санитарку отделения). Первые живут долго, счастливо и не отсвечивают. Вторые живут гордо, но бедно.

Стоматологи. Богатые нытики.

Со стоматологами всё всем понятно. Там деньги. Туда за деньгами и идут. Именно поэтому специальность изобилует национальными меньшинствами. В студенческие годы будущий стоматолог искренне недоумевает, что происходит, и зачем ему всё это. Потом он добирается до бормашины и... всё — человек потерян для общества. Первые десять лет своей карьеры, не смотря на то, что в институте по большей части отдыхали, стоматологи очень обижаются, когда им говорят: «Ёпт, ну какой ты врач? Так, ремесленник». А потом их отпускает. Приходит понимание, что да, не врач. И слава Богу. Меньше спрос. Опять же врачу не пристало требовать за свой труд денег, а ремесленнику очень даже можно. Вот и требуют. Существует всего три классификации стоматологов. Первая — по рукам: из жопы они или нет. Вторая — по деньгам: есть они или нет. Третья — по обиженности: да или нет. Соответственно есть девять типов стоматологов: от «бедный нытик рукожоп» до «богатый жизнерадостный ремесленник». Так или иначе, согласно закону сохранения энергии, все стоматологи движутся к этим полярным состояниям, редко застревая в промежуточных, типа «богатый нытик ремесленник» или «бедный жизнерадостный рукожоп».

Сосудистые и нейрохирурги. Выпендрёжники от мясного цеха.

В какой-то момент своей карьеры хирург (тот самый, что с ампутированным состраданием) приходит к выводу, что пора сузиться. Стать например сосудистым, или нейрохирургом. Вряд ли это происходит так — о, я так люблю нервы и мозги, мне так хочется в них копаться, о да!!! Скорее так — как меня заебала ургентная медицина, хочу плановые операции, ночи дома, и стабильные пациенты с прогнозируемым результатом... ну и денег хочу. И переучиваются. Особое наслаждение им доставляет чморить коллег по цеху. Они важно сообщают им, что сосуды идут не так, как вы все тут думаете, что нервы и мозги это вам тут всем не хухры-мухры, и вообще не смейте трогать сосуды и нервы без нас. Коллеги по цеху считают их выпендрежниками, ботанами и конченными гистологами за: невыносимую гордыню, какие-то особые знания, малюсенькие инструментики и иголочки, и микроскоп наглухо прибиты к морде лица. И да, нейрохирургам доставляло определенное удовольствие препарировать лягушек в институте, те так забавно дергают лапками, если нервы тыкать, ми-ми-ми.

В. Саратовская

Доктора на меня не обижаются, значит шутку юмора поняли. Для меня ценно именно это.

Психиатр. Маньяк-экспериментатор с дипломом врача.

Патогенез.

В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр понимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не понимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставить диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Разговаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прикидывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и ебанем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба.

Патогенез.

Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

Педиатр. Низкооплачиваемый ветеринар. Девиз педиатра – родители не должны существовать как вид!!!

Патогенез.

Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В душе специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему педиатру реально не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут заебать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашьет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

Физиотерапевты. Мышь серая.

Патогенез.

Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – дорого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Физиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бугагагага. Тихие доктора, незаметные.

Врач скорой медицинской помощи.

Обозленный на весь мир циник.

Патогенез.

Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд водителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Сука, она всех нас переживет. Потом эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции прирезали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

Фтизиатр.

Патогенез.

Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить маргиналов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекарства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

Лучевые диагносты (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты). Красноглазые дети подземелий.

Патогенез.

Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поликлиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах кстати ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины появиться. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точно». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и затраханные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.

Продолжение следует…

Автор: В. Саратовская