Очередной поток бессознательного.
Многабукаф, и всё такое прочее...

Когда я был маленьким, а деревья и взрослые - большими, я воображал себе, что когда вырасту, стану пожарником, ну или летчиком, на крайний случай. И никогда не буду болеть. И буду зарабатывать кучу денег. Как же я ошибался...

Когда я чуть подрос и пошел в среднюю школу, я думал, что буду круглым отличником, изучу с лёгкостью все науки и получу Нобелевскую премию. Как же я ошибался...

Когда я закончил школу, я пошел учиться в ВУЗ, и думал, что получу диплом с отличием, и все работы мира будут мои - выбирай не хочу! И зарплаты будут, как у президента. Как же я ошибался...

Пока учился в ВУЗе, первый раз попробовал крепкий алкоголь, и в этот же день пообещал себе, что больше к нему не притронусь. Как же я ошибался...

Получив диплом, пошел на работу. Естественно, по распределению. Больше вариантов не было. И тогда я сказал себе, что мое фото будет висеть на доске почета, а мундир будет весь в орденах. Ну, вы поняли, короче...

Отработал контракт, перекрестился, не смотря на то, что не воцерковлён, и свалил оттуда "на вольные хлеба". Казалось бы, вот она, свобода выбора! Хрена лысого. Что я умею? Писать протоколы? Такое себе умение. Нихрена не умею. Но нашел в себе силы не унывать, и сменил род деятельности на сто восемьдесят градусов. Ну, сейчас-то заживём! Влюбился, съехались, съёмное жильё, незапланированные расходы, первый ребенок. И снова те же грабли - как же я ошибался! Переход хода, крутите барабан!

Устали? Давайте включим ускоренную перемотку. Вжжжжжииииккк!!!! Плюс (или минус, смотря как повернуть) пятнадцать лет. Спустя сколько - то работ. Плюс ещё два дитёнка (да, детей мы любим). И где мы? А все там же. Каждая новая работа - новая надежда на лучшее. И снова - ошибка. Нет, мы же не пессимисты какие-нибудь. Мы верим в лучшее, надежда - наше всё! Но она как-то двигается, отдаляется в неопределенное будущее. Да, наверное, оно светлое, будущее это. Прекрасное далёко, так сказать. И все так же, как в детстве, я думаю, что стану кем-то, добьюсь чего-то. Как же я ошибался...

Недалёкое прошлое. Всего три годочка тому назад. И очередной "супер-пупер-мега-диско-драйв" проект. Переезд в другую страну. Всей большой и дружной семьей. Да, я, разумеется, знал, что будет тяжело. Всем, не только мне. И нам с супругой, и детям. И родителям, которые остались там, где меня родили и воспитали. Но я же не просто так это затеял. Я же верю в светлое будущее для нас всех. И что же, спросите вы, я имею на настоящий момент? А на данный момент я не могу сказать с уверенностью, что у нас получилось. В такое время мы живём, знаете ли. Не спокойное время. В нас стреляют, мы стреляем, такое себе ...

Но. При всей кажущейся шаткости хрупкого мира вокруг меня, я, знаете, чую, даже не носом, а...фибрами (или что там у неё) души, какой-то такой запах...новый. Хороший такой запах. Такой, знаете, как после душной комнаты выйти на свежий воздух. Чем именно пахнет, и чем конкретно это обернется для меня и моей семьи, я, разумеется, не знаю, и знать не могу. Но тенденция мне нравится. Очень нравится. Я давно ее ждал. И верил, что она придет, наступит, свершится. Нет, я не сидел на берегу реки, как китаец из поговорки, и не ждал труп врага. Я, скорее, барахтался в молоке, как та лягушка. С толикой надежды на лучшее... А больше мне и не было нужно, оказывается.

А к чему я это все накатал? Да ни к чему. Просто есть у меня три мысли.

Первая - если вы думаете (или думали), что уж с вами-то точно не случится вот эта вот хрень, которая произошла с кем-то другим, а с вами она не произойдет - помяните моё слово, как же вы ошибаетесь!

Вторая - живите по правде, держитесь добра и светлой стороны силы, иногда (часто) в ущерб себе. И когда - нибудь вам обязательно воздастся. Честное пионерское!

А третья, как постскриптум: сижу сейчас, утром, перед выходом на работу, смотрю в окно на прохладный рассвет, слушаю пение средиземноморских птиц и звуки работы нашей артиллерии, и думаю. Почему, я думаю, люди так радуются убийствам? Ведь война - это убийства. Ведь война - это легитимный способ, белый билет, "разрешающий" одним людям безнаказанно нажимать на спусковой крючок, а другим - ликовать в информационном поле от осознания того, что "наши побеждают". Ведь никому из людей не дано право убивать других себе подобных. Эти мысли у меня в голове давно. И хочется мне уже их куда-то воплотить, но я ещё маленький, мне всего сорок девять годиков, и не понимаю, куда, и каким образом, чтобы это все прекратилось. Думал ли я три года назад, что у меня над головой каждый день будут весело, искрясь и производя очень громкий шум, взрываться ракеты? Конечно же нет. Я был уверен, что со мной уж точно этого не произойдет. Как же я ошибался!