Отец умер — и не вернулся на Небеса. Его душа застряла.
Если точнее — не смогла уйти.
Причина его смерти — любовь.
Любовь к людям.
Он верил в Тебя искренне — и выбрал смерть добровольно.
Ты наверняка знаешь, зачем он это сделал.

Всё должно было пойти по плану, как он и задумывал, если бы не один нюанс, которого он не учёл.
Предательство Пацеи, моей матери, и младшего брата.

Они с отцом были поразительно похожи внешне — настолько, что даже близкие спутали их. Что уж говорит о людях. Они искренне верили тогда, что перед ними отец.
Пацея различала их без труда, но промолчала, движимая собственными мотивами.

Долгое время и я не задумывалась о том, что отец мне не родной.
Я и сама внешне была похожа на дядю.
Но на самом деле — по воле судеб — я точная копия отца.
Его глаза. Его черты. Непослушные кудрявые волосы. И многое другое.

О настоящем отце я слышала ещё на Небесах.
Более того — я им восхищалась.
Видела его меч, доспехи небесного воина.
С благоговением слушала древние истории о том, как он был не слабее Михаэля или Люцифера в бою.
Я хотела познакомиться с ним — не как с отцом, об этом я тогда и не думала.
Я хотела увидеть его как воина, пример, на которого бессознательно равнялась.

Когда я спросила одного из Древних, где он, этот легендарный воин, он ответил, что тот — на Седьмом Небе.
Но за всё своё существование я туда так и не попала.
Ни разу.
Меня попросту туда не пускали.
Всегда находились причины, и я оставалась, возможно, единственным ангелом, кто за всю свою службу не видел ни Тебя, ни его.

Теперь я понимаю, почему.

Отец не вернулся на Небеса до 2025 года.

Меня не допускали на Седьмое Небо ни за мятеж, ни за грехи, ни даже за то, что я в гневе сожгла половину Ада небесным огнём.
Хотя других судили за меньшее.
Сколько тогда стало падших — не счесть.
«Сожгла половину Пандемониума» — вот главный аргумент, почему мне не позволено подниматься выше.

Хотя, если честно, я и сама особо не стремилась на вершину.
Ни в карьере, ни в иерархии.
До сих пор считаю себя простым небесным воином, несмотря на правду, открывшуюся мне позже.

– Бесконтрольное использование силы недопустимо, – сказал тогда Аллариэль.
Я привыкла к его земному имени — Алларик.
Он избрал путь целителя.
А я… я просто разозлилась.
Я не знала, откуда во мне небесный огонь. Он просто явился.

Он — единственный, кто всегда умел пристыдить меня.
– Разозлилась, значит? Пол Пандемониума сожгла. То, что, как я думал, сжечь невозможно…
Я и вправду не понимала, как вызвала небесный огонь, если раньше у меня не было этой силы.
Просто вышла из себя.
Даже сама получила ожоги.
Едва остановили пожар.
Центр Ада до сих пор так и не восстановили полностью.

Мне было неловко.
Я просто хотела спасти друга. Лилит.

Прошло три тысячи лет с момента нашего знакомства.
Я только вернулась с очередного воплощения на Земле — и сразу к ней.
Дом оказался пуст.
Бес, прислуживавший ей, сообщил:

– Во время вашего отсутствия, Эль, в Аду началась борьба за власть. Лилит тоже участвовала, но проиграла. Теперь она заперта в Пандемониуме.

Я отправилась в этот мрачный древний город.
Первым, к кому пришла, был Астарт.

– Почему, как только что-то происходит, виноват я? – бурчал он, сидя с Люцифером.
Они обсуждали души. Праздновали.

– Ты самый умный, – усмехнулась я.

- Тоже мне грех, - веселился Астарт.
– Зато я самый красивый, – усмехнулся Люцифер.
– Потом похвастаешься. Где Лилит?

– Мы-то откуда знаем? – пожал плечами Астарт.

Я начала перебирать всех демонов, кто мог точить зуб на неё: Кроули, Азазель, Асмодей…

– Кроули, – перебил меня Люцифер.

Я нашла его. Победила без особого труда.
Мои способности за это время выросли.
Я стала умелым и бесстрашным воином.
Меня не пугали ни враги, ни их чины.
Я имела своё видение мироздания, свои ценности.
И всегда оставалась верной Твоим словам.

Когда я увидела Лилит — измученную, раненую, ослабевшую — ярость захлестнула меня.
Мои крылья вспыхнули.
Чистая энергия — золотая с багровой каймой — полыхнула пламенем, обрушив всё вокруг: стены, бесов, саму тьму.

Кстати:
Меня всегда забавляют изображения ангелов здесь, на Земле. С перьями и нимбами.
Нимбов у нас нет.
А крылья — это поток энергии, света, текущий за спиной.
Он и создаёт иллюзию перьев.

Когда Лилит вернулась домой, первое, что она сказала:
– Что ты наделала, птенчик?..

Она выглядела расстроенной.
– Отстроят новый, – ответила я, имея в виду Пандемониум.

Позже я поняла, что имела в виду она.

Я показала свою истинную силу. Потенциал, о котором и не догадывалась.

Лилит всегда была моим убежищем.
Я убегала к ней — от службы, от боли, от смерти тех, с кем служила.
Там, в её доме, я находила покой.
Засыпала.
Да, ангелам не нужен сон, но на Земле я привыкла спать. Это стало моим способом вырваться из реальности.

Однажды я снова уснула рядом с ней…
Проснулась — от холода металла на руке.
Цепь. Не простая — та, которой был закован Каин.
Как она её достала — не знаю. Но на этот раз ею она сковала меня.

– Прости, Эль. Я просила её выбрать кого-то другого. Но она хочет именно тебя, себе – Лилит металась в тревоге.
– Я так надеялась, что ты не его дочь…

Она уже стояла надо мной.
– Прости, птенчик…

И тогда я узнала, за что Лилит продала свою душу Аду.
Её дар — ломать свободу воли. Переписывать память души, читая её, как книгу.

Боль была невыносимой.
Треск, жар, головокружение…
Обрывки воспоминаний проносились в голове.

– Лили, хватит…

Три недели сопротивления.
Я почти утратила силы.

– Я не могу… – шептала она.
– Когда всё вспомню — я тебя убью, – пообещала я.
– Очень надеюсь, что нет…

Она сломала мою волю.
Стерла пять тысяч лет моей жизни.
Заменив их иллюзией. Ложной реальностью.

Я исчезла.
На тысячу лет.
Без памяти, без семьи, без службы.
Меня использовали. Манипулировали.
И сделали это в награду… за убийство моего отца. За его заточения.

Каждый раз, когда я частично приходила в себя — меня снова вели к Лилит.
Она чинила «сломанную игрушку».

Прошла тысяча лет.
Они отпустили меня.
Стерли следы.
Вернули мне прежнюю память.
А Лилит — будто ничего не случилось — продолжала быть мне близкой.

Почему меня никто не искал?

Искали. Но не могли найти.
Они просчитали всё.
Даже иллюзию свободы.

Но… об этом — в следующем письме.

P.S.
Сделав меня послушной игрушкой для капризной, эгоистичной души,
Лилит всё равно приходила.
Туда, где я существовала — чужая себе.

Её шаги всегда были беззвучны,
а взгляд — будто надеялся найти меня там, где меня больше не было.

Она приходила молча.
Смотрела, будто надеялась увидеть что-то знакомое в моих глазах.
Не слова — отражение. Руку, что тянется без команды разума.
Иногда казалось — она ищет во мне себя.
Иногда — что скучает по той, кем я была до того, как она меня сломала.

Это было похоже на заботу,
искалеченную временем, страхом и невозможностью вернуть прошлое.

Я не верила ей — но и не могла ненавидеть.
Потому что всё внутри меня помнило:
в какой-то другой жизни,
она действительно была моим покоем.

P.S.S Я напишу тебе о Чистилище — месте в мироздании, откуда пришли те, кто когда-то попросил Лилит сделать меня послушной.
О тех, кто до сих пор обитает в его тенях.
И о той, кто стояла рядом в момент зарождения мира…
Вернее, явилась сразу после —
о самой Смерти.

Доброго всем, Пикабу!

На этот раз речь пойдёт собственно о самих выходах из тела. Попробую от первого лица описать события предшествующие оному.
Обычно действо сие случается, когда ваш покорный слуга ложится спать. Одно немаловажное отступление: в кровати я должен быть один, иначе ничего не приключится. Любой шорох, тычок, всхрап, шевеление рядом, мгновенно выбивает из состояния вселенского покоя. Как только голова касается подушки, сразу становится понятно, что сегодня запланировано: буду блуждать среди снов или аки чёрный плащ носиться над поверхностью планеты, пытаясь кому-то помочь…

В общем, когда тело расслабляется и мысли уходят прочь, в той самой тонкой грани между сном и ещё явью, начинают слегка покалывать пальцы ног и рук. Одновременно с этим приходят голоса: они ещё далёкие, едва слышимые, но с каждой секундой становятся яснее и чётче, начинаю различать слова. Обычно это голоса незнакомых людей, но иногда приходят и родственники, словно в детстве бабушка зовёт меня из окна на обед или дед, размахивая удочкой зазывает идти копать червей для рыбалки. К слову, дед, не приходил ни разу, зато моим матери он серьёзно осложнил жизнь, когда решил дождаться бабку здесь, на земле. Целых два года, пока не упокоилась бабуля, он являлся к ним в виде полтергейста, молодой и цветущий, с бородой (бороду носил только в молодости), говорил, как ему сейчас легко и хорошо, иногда пакостил, сбрасывая тарелки или книги на пол, потом извинялся, говорил учится (чему, книги сбрасывать?). Мать пугалась, просила его уйти, но дед упёрся и ни в какую, продолжал регулярно являться и шалить. Помогал лишь оставленный на ночь включённым свет. Тогда всё было тихо, никто не приходил.

Бабуля последние полгода лежала в забытьи, периодически приходя в сознание, рассказывала, что она побывала в месте где чудно одетые люди едят жареных жуков, говорила о каких-то смешных карликах, что живут под землёй и боятся солнечного света, у них огромные многоуровневые города и многокилометровые переходы между ними. Слушать её было очень интересно, но в себя она приходила нечасто. Однажды она позвала всех на помощь, безбожно переврав и перепутав имена родственников сказала, чтобы мы бежали с ней, там люди погибают, надо помочь. Настойчиво так, впадая в забытьё и сразу же приходя в себя, ругала, торопила нас, видя, что мы не шевелимся, там много кого можно спасти. Материла "проклятых капиталистов" (видимо заказчиков), из-за мизерной экономии, при постройке судна не стали делать переборки, теперь все погибнут. Мать глядела испуганно, а я, догадавшись, что она видимо является свидетелем какой-то ужасной катастрофы сказал ей, что не сможем помочь, потому, что мы ещё живы и не в состоянии следовать за ней. Она плюнула и снова ушла в себя. Надолго. Вечером включаем телевизор и на тебе! Потерпел катастрофу паром «Эстония», несколько сот человек погибли, вот тебе бабушка и Юрьев день… На дворе стоял 1994 год.

Перед смертью ба пришла в себя, встала, на трясущихся ногах пошла на кухню, замесила тесто, велела печь пироги: -"Будет вам чем меня помянуть!". На следующее утро она умерла. Дед ушёл с ней и больше нас не беспокоил.

Отошёл от темы, пардон. За голосами приходит вибрация. Сначала далёкая и слабая, потом, начинаешь ощущать её всем телом, приходит звук тоже сначала тихий, но усиливающийся с каждой минутой, переходящий не то в скрежет, не то в рёв и в совокупности с вибрацией чувство такое, что у тебя трясётся и кипит мозг. Поначалу, в силу неопытности мне было чрезвычайно страшно от этой трясучки, панически боялся не вернуться в себя, делал всё, чтобы это прекратить. Стоит только пошевелиться, как всё затухает, только, вот, пошевелится сложно)), но можно. В этот момент ты уже не управляешь своим телом, ощущения, как будто оно уже где-то в стороне и тебе, чтоб двинуть пальцем или моргнуть приходится как бы самому внутри себя проходить путь нервного импульса от мозга до конечности и только тогда ощущение присутствия в собственном теле к тебе возвращаются. Странновато, но у меня именно так.

А если ты ничего не боишься, то через некоторое время тебя рывком вытягивают из головы или из груди. Ты зависаешь над телом, можешь осмотреть его со всех сторон, даже изнутри (может кому интересно) и наплевав на все законы физики, они тут не действуют, переворачиваешься через голову и летишь куда захочешь.
Плохо, что это «куда захочешь» со временем заканчивается, становится скучно, начинаешь задавать вопросы, которые, кстати, тоже со временем заканчиваются, получаешь подробнейшие ответы (всё равно забудешь, если сразу же не запишешь по возвращении). Возможности ограничены, по факту ничего не можешь сделать, энергии не хватает ни на что. Ни разговоров, ни взаимодействия. Ни-че-го. Только ты и весь мир вокруг. Можешь изучать его, спрашивать и летать, изредка натыкаешься на таких же, как и ты, живых ещё неумех. И постоянное чувство, что за тобой наблюдают. Тебе не дадут проникнуть в зону невозвращения, не подпустят близко никакой опасности, а если сумеешь наладить контакт с наблюдателями, то они тебе многое покажут и расскажут, но опять же, в памяти останется лишь то, что человеческий мозг может принять и переварить.

Могу сказать, что в состоянии бестелесном можно ощущать себя по-разному. Внешне, то есть чисто для себя, ты можешь остаться точно таким- же, как и в теле: видишь свои руки, ноги, даже одежда привычная глазу. В зеркало не посмотреться – их там нет. Подлетая к шкафу, на котором всю мою сознательную жизнь висело зеркало обнаружил лишь висящий на нём кусок не то какого-то металла, не то покрашенного стекла. Отражения я не увидел. Зато вместо другого зеркала был проход, в который я спокойно пролетел и долго потом петлял по лабиринту, не мог найти «свой» выход, зато вдоволь насмотрелся на людей из другой стороны зеркал. В большинстве своём зрелище неприглядное скажу вам.

Время в этом состоянии всегда ограничено, в какой-то момент тебя словно задёргивают обратно в тело, оно автономно и прекрасно обходится без тебя, пока ты занят пустяками. Говорят, что есть шанс не вернуться обратно, придешь, а твоё место занято кем-то другим, жаждущим пожить ещё)))
Никогда такого страха у меня не было, а твой кожаный биокостюм даден для жизни на этой планете, он растёт вместе с тобой и заточен под твои индивидуально-неповторимые вибрации, кои невозможно ни подделать, ни воспроизвести кому-то постороннему. Впрочем, не совсем так. Как мне сказали, подселение или переселение возможно только если ты сам этого хочешь. Везде и всё только добровольно. Ещё раз подчёркиваю.

Когда набираешься опыта в этих выходах, как любой любознательный мальчишка (или девчонка) начинаешь бетанкурить. Шалости разные, в основном безвредные, но иногда приносящие вред. Конкретно у меня это была собака, которую хозяин (прости меня, мужик!) вытащил погулять в глухую ночь. Хохмы ради, я тогда стал дразнить пса, пикируя на него сверху и сразу же отлетая. Собаки, скажу вам, истинные друзья человека, панически боятся таких непоняток, возможно потому, что их мышление не принимает человеческие полёты, а, возможно, что они видят душу без тела как-то по-другому. Не знаю. Тогда собака в панике сбила хозяина с ног и проволокла бедолагу несколько десятков метров, пока человек не сбросил намотанный поводок с руки. Поднялся весь покарябанный об асфальт, даже на лице были ссадины, а всему виной был я. Тогда было так весело, такой кайф от своей безнаказанности, естественно не думаешь ни о последствиях своих поступков ни о расплате за них. Наоборот, начинаешь искать подобных приключений, ведь по морде никто ж не даст)). Осознание сделанного всегда приходит позже, гораздо позже, когда тебя самого помещают в похожую ситуацию и ты всё прочувствываешь сполна на собственной шкурке.

Однажды, также выйдя из тела, я вдруг оказался в необыкновенно тоскливом месте, словно какие-то бесконечные руины заволокло зеленоватым туманом, сквозь который едва просвечивало Солнце (?) или какая другая звезда. Туман был густой и очень вязкий, ни людей, ни деревьев, только разрушенные здания, неясный источник света и тоска… Самая настоящая зелёная тоска. Я долго мотался туда-сюда в надежде кого-то встретить (ведь всегда были люди), начали приходить мысли, что что-то произошло с планетой, начал спрашивать у наблюдателей, что тут случилось и где я, но мне просто велели подождать и я болтался совершенно растерянный таким ответом пока не встретил его. Человек. Вернее, душа, выглядевшая как человек в последние мгновения жизни в теле. Видимо повесился, потому, что голова была странно вывернута, под неестественным углом смотрела вниз, язык был вывален и прокушен, а один глаз сильно вылез из орбиты. Он просто плыл в тумане не шевелясь, как дементор из одной известной книги про волшебников. Я его окликнул, вернее послал импульс в его сторону и человек резко завис, потом резко приблизился (даже страшно сделалось) и на меня полился поток информации, словно фильм. Ситуация банальна до скрежета зубовного - он повесился. Так решил. Набрал долгов, отдавать стало нечем – любимая контора развалилась, через некоторое время одолели кредиторы, постоянные угрозы разделаться с семьёй на его глазах (у него остались жена и сын), отобрать квартиру, бизнес, под что брал деньги, отжали. Надеялся, что с его смертью проблемы уйдут, но они не ушли. Он знает, что семья нуждается, но уже сделать ничего не может. Единственное, что он может, это думать-думать и думать о своём поступке, раскаиваться, уже зная (ему показали), что всё могло пойти совсем иначе: он бы выкарабкался сам и вытащил родных, родилась бы ещё дочка, они бы продали квартиру и переехали в другой город, где бы всё наладилось в итоге. Он бы смог преодолеть все неприятности, но смалодушничал, и тем самым обрёк родных и себя на жалкое существование. Особенно себя.
У его семьи будет всё хорошо – вдова встретит человека, он поможет выбраться из заварухи, но её обида сильно его ранит. Сын тоже считает отца предателем и никак не объяснить им, что он хотел как лучше. Не помнит, как оказался здесь и сколько тут пробыл. Походу, эту локацию сделали специально для него и в этом тоскливом мире он будет находиться сколько было ему отмеряно на Земле, постоянно думая о своих поступках, о несостоявшейся жизни, тем самым наказывая себя. В полном одиночестве и отчаяньи.

Придя в себя и осмыслив увиденное решил, что уходить из жизни добровольно идея очень плохая, а испытания, выпадающие на долю конкретного индивидуума наверняка согласованы заранее и скорее всего вполне ему по силам. Потом сходил в церковь, поставил свечей за упокой этого мужика, попросил его простить, долго думал об увиденном и о том для чего мне это показали.

Пора заканчивать портянку, но, вот ещё: хочу спросить читателей об их внутреннем мышлении. Суть вопроса может быть немного неясна, например, как вы себе мысленно представляете числа, ну хотя бы от нуля до сотни? В виде ленты на которой они расположены или у вас всё расставлено по каким-то своим местам, а последовательность числового ряда имеет сложное строение? Может быть сами цифры какого-нибудь другого вида, понятного Вам и/или имеют собственный цвет или запах? Попробуйте описать словами.

Чтобы было более понятно, мои собственные числа от нуля до ста (и далее) являют собой сложную комбинацию в виде трёхмерного куба внутри которого числа расставлены по восходящей хитрой траектории, и каждая имеет свой собственный цвет и светимость. Некоторые полупрозрачны. Кубы (а их не один, в зависимости от числовой величины наслаиваются друг на друга) можно разворачивать в любую позицию, выворачивать наизнанку, чтобы добраться до нужного числа)). Поэтому я нифига не математик, чтобы выполнить умножение или, положим, сложение (неважно) мне надо в голове прокрутить эту конструкцию, взять число со своего места, прокрутить дальше, взять другое число, поставить их на некую доску, видимо по аналогии со школьной, которая, кстати, имеет запах, и только тогда можно начинать считать. Это всё очень муторно (рассказывать гораздо дольше), подготовка требует много энергии, но считается всё в итоге очень быстро.

На этом действительно пора закругляться, спасибо всем, кто дочитал, ведь это тоже труд, причём достаточно энергоёмкий. Если позволят время и жизненные обстоятельства, возможно напишу ещё кое-что и попрошу вынести на ваш суд. А пока что, позвольте откланяться и тихо уйти восвояси.

С Уважением и Благодарность ко всем.

Считать такие ответные действия своими и на этом основании уделять им всё свободное внимание -- разве это не дополнительная обуза, добровольно на себя взгроможденная безо всяких к тому реальных оснований? Особенно если вспомнить, от чего ради такой тотальной погруженности в происходящие действия приходится отвлекаться.

Разве же эта погруженность в приключения тела -- не самое настоящее безумие?

Просто спросил, извините.

Плакать уже пытаюсь, но нечем плакать, а я не хочу назад! И тут пра бабушка моя вышла, которую я в детстве видела, я маленькая была когда она умерла. Прабабушка и ещё с ней какая то бабушка вторая. Вторая молчала, а Прабабушка такая молодая какая то , свежая, моложавая, мне говорит только не голосом, а мыслями, " Ты должна вернуться, давай назад, время ещё не пришло, тебя мать ищет. Я не хочу назад, я не вернусь, я так отчаянно билась, она сказала, ты нужна матери своей ты должна быть возле неё! И внезапно стая голубей откуда они там взялись, стая целая, взлетели вокруг меня и этим ветром от их крыльев меня понесло. А перед глазами калейдоскоп крутился, вроде дом мой, моя жизнь, я с маленького возраста до старости, и какая то дорога, солнце деревья, поле, вроде как это моя жизнь, хорошая ровная. Калейдоскоп этот меня сильно отвлек, и я после этой дороги влетела в свое тело.

Тело моё было как камень, я ударилась об него как об камень, и встроилась, с силой будто. Как душа в статую каменную. Первое ощущение, тяжесть, как в скафандре водолаза, тяжело, неудобно. Я поняла что меня вернули, плакать стала, так не хотелось обратно. Когда пришла в себя через два дня мне медсестра сказала, ты чуть не умерла, она кормила меня с ложки, мои руки ещё не поднимались.

Потом доктор пришёл , проверял , помню ли я кто я. Я отвечала на вопросы. И знаете что спросил, говорит Вы помните что нибудь вы видели там что нибудь. А я такая внезапно хитрая стала, и поняла что он что то знает про туннель что ли. И инстинкт сработал, молчи, голос внутри. А доктор, ну типа сон вам может снился, я замотала головой, нет я не помню. И говорю, а что я должна была видеть, я по его глазам поняла что он знает что то и у всех спрашивает об этом кто умирал, но выжил. В общем доктор отправился ни с чем. Не сказала. Я изменилась, я людей стала чувствовать, кто врёт, кто чем дышит, как интуиция. Доктор мне не понравился.

А про туннель я решила, что это сон был. Я быстро поправилась, и вернулась домой, про сон я только бабушке моей рассказала, мол снилось мне в больнице Прабабушка моя, и ещё какая то бабушка. И тут вот любопытный факт, моя бабушка говорит так Прабабушка то твоя не родная, а вторая что с ней на бабушке Евгению похожа, что до моего рождения умерла, родная твоя Прабабушка. А я и не знала, бабушку мою мачеха вырастила, очень хорошая, я её любила очень в детстве.

В общем прошло много много лет, но сон этот не стерся в памяти как все сны нормальные. Это не забывается, это как встроено в память. Не кино, не сон, я не знаю что это было. Прошло много лет, я сама уже мамой была, и как то убирала в доме, а работал телевизор. И слышу , программа вроде жизнь после смерти, книгу обсуждают, и люди рассказывают тоже про туннель, про свет, про то что они летали. Я аж села! И программу посмотрела даже, в шоке.

Так мы почти одно и тоже все видим. Ну, там учёные, вроде сказали что мозг, перед смертью что то там меняется в зрачках, мол мы все туннель видим. Я не согласна! Я не просто видела, я из тела выпрыгивала, я сама была участником всего этого. Это не просто я видела. В общем, не кому я не рассказывала про это, и тему эту я почему-то не очень люблю, но после этого я смерть не боюсь, жизнь проще кажется, знаю все временно, дорога у всех закончится тоннелем.

Многие вещи мне теперь не надо понимать, я их просто знаю откуда то. Как проницательность. Всем добра, нас сюда прислали для света и добра, надо всегда помнить с какой душой умирать будем, лёгкая душа легко летит через туннель к свету. Тяжёлая душа вниз падает, там хреново. В общем нельзя душу отягощать.

Veronika Levy