хочу поделиться своей историей употребление травы,после чего у меня ещё больше разыгралась дереализация и деперсонализация.

в ноябре 2022 года мои отношения закончились, человек ушёл и на фоне этого стресса у меня начала развиваться дереализация и деперсонализации,если по шкале от 1 до 10,то на момент ноября она была примерно 4/10

первый раз я покурила на новый 2023 год,курили мы с водника,на счёт того сколько колпаков я въебала,я не знаю,но именно тяг я сделала примерно около 10-12,как такого эффекта не было,появилось лёгкое расслабление и глаза горели в прямом смысле и дальше пила алкоголь,перед тем как легли спать покурила на пару с человеком один полный колпак. человек сразу уснул,а у меня бешеного стучало сердце и спать не хотела,никакой тревожности не было,уснула спустя примерно 1-2,5 часа,на утро всё было как обычно. дереализация и деперсонализации после первого раза ощущалась всё так же на 4/10

второй раз более красочный и ужасный,после нового года,в январе 2023 года я покурила траву со знакомым на заброшке,только в этот раз это был косяк,если вдаваться в подробности почему я пошла снова курить траву,то могу себя оправдать отношениями которые закончились,я хотела почувствовать расслабление как на новый год,но мои ожидания не сбылись,был один косяк на двоих,стоим курим ,докурили один,меня вообще не вставило,достал второй,курим я докуриваю свою половину, делаю затяжкуи провал в памяти буквально на секунд 10 и я понимаю что я в эффекте,стою в глазах всё плывёт, фокуса нет,ноги начинает отнимать,говорю пошли уже к тебе домой я лягу посплю и поеду домой,выходим,было очень сложно концентрироваться внимание,казалось что все люди смотрят именно на тебя и всё знают,стало страшно,думаю что я во сне и вообще это не со мной происходит, начинается дикая паника я не подаю вида,доходим домой,потом этот ебучий лифт,я так не хотела втыкать в одну точку потому что от этого у меня было больше паники,знакомый вызвал лифт.заходим я втыкаю,понимаю что дальше так и не пойдёт и начинаю бегать зрачками по всей видимой области моих глаз,приехали знакомый открыл квартиру и ждал пока я одуплюсь минуты 3-4,зашли я сразу легла поспать,закрываю глаза и у меня поднимается тревога,дикая тревога,смотрю на время а оно медленно плывёт,для меня прошло минут 5-10,а на самом деле минута,набрала маме и сразу сбросила, дальше начала снова быстро двигать глазами и ходить туда сюда по комнате так как нужно было двигаться чтобы не втыкать,в общем закончилось всё тем что мама знакомого всё увидела вызвала мне такси и я поехала домой,дома моя мама помогла мне побыстрее выветрится и поддержала меня. дереализация и деперсонализации после второго раза где-то 6/10

после второго раза я обратилась с жалобами на дереализацию и деперсонализацию к психотерапевту,поставили диагноз депрессия с психическими симптомами как раз дереа.\депер. начала пить антидепрессанты и нейролептики,стало лучше отказалась от препаратов,потом стало хуже снова обратилась выписала другие препараты,один помогал работать мозгу,другой для расслабления вечером, потом снова забросила так как стало лучше

на работе в конце декабря 2023 наступил корпоратив,некоторые курили траву с водника,я пошла сделать одну тягу,так как думала ничего не будет тем более это же водник,накрыло потому что я за одну тягу уебала целый колпак,накрыло спустя минут 5-7,сижу за столом со всеми и тут бам на секунды 3 память исчезает и я в приходе,хорошо что со мной был мой парень,позвала его в свободную комнату описала ситуацию и сказала что мне нужно это просто переждать,переждать панику,тревогу,бледного,высад,даже не знаю какое слово больше подходит,но одной оставаться страшно,отпустило меня через часа 3-4,я каждые 10 минут выходила на улицу без курточки чтобы охладится,на утро после курение было нормально,потом в течение дня была бешенная тревога,только спустя 3 дня она пришла в норму.состояние после третьего раза 8/10

даже не знаю какие выводу тут писать,так как говорить что трава это хуево и так факт,но помните что травка вызывает в вас те расстройства которые изначально у нас есть но не проявляются.

Здравствуйте, я пишу это с целью поделиться хоть с кем то этим грузом, мне нужно просто высказаться кому то, кто возможно сможет меня понять. Мне 15 лет и пожалуйста не воспринимайте это как способ привлечь к себе внимание и желание пожалеть себя. Я буду очень надеяться, что при прочтении вы не найдете эти симптомы в себе.

Уже третий год подряд я борюсь с дереализацией. Мне было 12 когда это только началось. Это не было последствием психологической травмы, я выросла в хорошей семье, где все стараются выручать друг друга и ничего травмирующего от стороны семьи я никогда не получала. Это произошло в результате сильного падения, я часто теряю сознания и не всегда успеваю присесть, дабы не ударится о землю, это был как раз такой случай. После того как я упала, первой мыслью об этом было «Это все игра», и с того дня я чувствовала себя потерянной, отдаленной от себя и своего тела. Я понимала, что это не я, я не понимала где нахожусь и что делаю. И следующей мыслью было то что я умерла, я и по сей день в глубине души чувствую, что это так, мне плевать что происходит вокруг меня, потому что я вбила себе в голову, что если я умру на данный момент, то проснусь именно в тот день когда упала. Я скинула это все на возможную травму головы, но результаты МРТ показали положительные результаты. В первые месяца три, после того падения, я стала больше контактировать с людьми и мне становилось лучше, все почти прошло и я уже была голова забыть про это, но потом у меня заболела бабушка, онкология, 4 стадия. Это было очень тяжелое время для меня, ведь в этот период я перешла в другой класс и когда атмосфера в нашей семье изменилась, все стало хуже, я потеряла счет времени, я не воспринимала ничего, я до сих пор в глубине души верю о том что моя бабушка жива и все это просто сон, скоро я проснусь и все пройдёт. Но ничего не проходит, с каждым днем мне все хуже и хуже, у меня впереди экзамены, но я даже не волнуюсь о них, потому что это все сон. Я понимаю, что нахожусь не у себя дома, это не моя кровать, это не мой стол, это не мой телефон и это не моя комната. Я могу проводить время с подругам, но мое тело с ними, а я нет, я далеко и не знаю где именно.

Я пыталась рассказать все это родителям, но они лишь восприняли это как то что у меня провалы в памяти, они не слышат меня. И даже сейчас я понимаю, что это будут читать не люди, а лишь мое восприятие. Для всех время идет, но я застряла в том дне, я не ощущаю времени, оно идет либо слишком быстро, либо мучительно долго. И в какие то моменты я могу «проснуться», то есть принять это за реальность, но это длится не больше 5 минут. Раньше я думала, что просто смирюсь, буду жить так, но я не могу. Мне становится хуже, у меня начинаются панические атаки, руки судорожно трясутся, а из глаз льёт, причин этому я не знаю. Я устала притворяться перед остальными, что со мной все хорошо, я надеваю маску другого человека, но не могу показать то что не показываю никому. Я могу лишь анонимно писать это в интернет, надеясь на какую либо помощь, даже если это не прочитают, я буду рада просто высказать свои эмоции и чувства.

Надеюсь, что для вас это будут лишь бредни 15 летней девочки и вы никогда не найдёте эти признаки в себе.

«Любовь» - это когда на (воображаемом тебе самому себе) "расстоянии" (от Неба до Земли?) ты доверяешь (воображаемому тобой) «любимому человеку», как «СЕБЕ».
«Любовь» - это когда ты (буквально) «живёшь» в "любимом человеке" - думаешь за него, говоришь за него и действуешь за него.

«Любовь» - это когда ты считаешь "любимого человека" «СОБОЙ», считаешь своими его ИМЯ, его конечности, его голову, его мысли, его поступки, его родителей, родственников, вещи и т.д., и т.п.
«Любовь» - твоя жизнь в «себе» (=в этом теле этого человека). Ты доверяешь «любимому человеку» - СЕБЕ. Хотя ты на самом деле совсем НЕ этот человек, НЕ это тело (?). А тогда кто же ты?

«На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной, кто ты будешь такой?
Выбирай поскорей, не задерживай добрых и честных людей.»

Как же ты можешь ТАК (с таким безразличием и равнодушием) доверять первому попавшемуся тебе под руку "человеку"? Может хватит уже так слепо доверять, хватит быть таким безгранично, безрассудно доверчивым?

Тебе следует (хотя бы чуть-чуть) раз-отождествиться с "СОБОЙ" - удалиться на некоторое расстояние от "себя". Посмотреть на "себя" со стороны. Только на расстоянии (на удалении) от "себя" ты можешь "любить" себя. Пока ты полностью в "себе", ты "любить" себя НЕ можешь.

Ты абсолютно равнодушен и безразличен к "себе". Тебе абсолютно наплевать на "себя", ты "себя" ни в грошь не ценишь. И всё потому, что ты слишком доверяешь "себе". Тебе, вероятно, следует усомниться в "себе" - удалиться от "себя" на некоторое расстояние. Перестать БЫТЬ "собой", "выйти из себя" - что-то типа деперсонализации и дереализации.

Хотя, ведь ты уже находишься на расстоянии от любого "другого" человека (от всех "других" людей). А, значит, искомая деперсонализация, дереализация, более-менее успешный выход из "себя" (в открытый космос) у тебя есть. ЛЮБОЙ "другой" человек (все "другие" люди) - это ты сам. Глядя на "другого" человека, ты смотришь на "себя" со стороны. Тебя со всем собой (=со всеми "другими") почти ничего НЕ связывает. "Моя хата с краю - ничего не знаю".

"Я тебе не верю"

Моя интуиция и склонность во всем сомневаться в очередной раз спасли от ещё более мутного состояния.

Небольшая предыстория: с детства меня мучали навязчивые состояния и страх того,что станет плохо в самый неподходящий момент. Так и дожила в привычной тревоге до 28 лет. Все это время я думала,что это нормально, просто иногда нужно потерпеть. Но когда это "потерпеть" превратилось в "не могу" под триггерами переработок, больших перерывов между приемами пищи, кофе, стрессов, то пришлось выделить время и ресурсы для разбора того,что же происходит и терапию соответственно. А просиходит много,что интересного, поэтому сейчас идёт терапия витаминами, сменой образа жизни под свои особенности, ну и моя любимая психотерапия.

После похода к психотерапевту по ДМС, я опубликовала пост о том,что мне "влепили" депрессию и нужно срочно пить антидепрессанты и транквилизаторы, иначе ждать мне "красивый депрессивный эпизод", а что именно будет не уточнилось. Странно, хотя нет. Это же платная клиника. Платная клиника может быть очередным стервятником, пока ты борешься за свое здоровье. Да и по ощущениям вроде как не депрессия, а просто привычное напряжение, которое достало так,что ты загоняешься в похожее состояние, где хочется отключить свое сознание от чувств,эмоций и просто перевести дух.

Более опытный специалист с большим стажем и явно любящий свое дело меня успокоил и назвал другой диагноз,с которым я согласна. И это лечится, без таблеток. Просто меняем мышление. Ну а если мне удастся победить дереализацию, я обязательно об этом напишу, но говорю сразу,что секретов рассказывать не буду, возможно будут общие рекомендации, которые подскажут, куда двигаться. Да и успешный опыт усилит надежду на то,что можно победить даже в этой войне. Ведь в таком состоянии находиться крайне неприятно. А пока я не спешу верить тем,кто говорит,что это не лечится и вам не советую :)