Источник: авторский канал Невтяники.

Оригинальный пост #comment_357396071

Ох уж эти гордые рассказы о своих инвалидностях.

Как-то попадалась книга, которую написал инвалид, всю жизнь передвигавшийся на инвалидной коляске. Представляете, он вывел теорию, что инвалид - новая ступень эволюции человека! Мол, человек настолько развился и преисполнился, что ноги ему не нужны, и скоро все будут передвигаться на колясках. Но у автора этой книги хотя бы выбора не было, он таким родился, он страдал от этого, и искал что-то хорошее в своём положении.

Когда же я вижу здоровых людей, гордо делящихся с окружающими, как они "осознанно" отказались ходить на своих двоих и выбрали инвалидную коляску, мне становится смешно. Эволюция дала вам ручки, ножки и мозги. Эволюция хочет, чтобы вы развивались, учились жить в любых условиях. Но нет, у нас же лапки, дайте нам инвалидную коляску.

Вы не новая ступень эволюции, а её отрыжка, брак. Ваша осознанная инвалидность - это способ сбежать от реальности. Нытик любого пола всего лишь нытик. Причина неспособности находиться в отношениях с противоположным полом и не страдать от этого сидит в вашей башке и системе убеждений, и более нигде.

В этом ни виноваты ни ваши бывшие, ни ваше сложное детство, ни Путин, ни кто-либо ещё, а только ваша личная слабость и привычка сливаться и сбегать. Это всегда ваш личный выбор - быть говном и удобрять почву, или расти.

Давайте про формальную логику: «Одиночество как освобождение» - это второй шаг двухходовки.
Сначала надо сделать "Брак как тюрьма" (первый шаг), а потом уже будет «Одиночество как освобождение» (второй шаг). Без первого шага, второй не возможен.
---
Возникает "простой чукотский вопрос": зачем делать брак как тюрьму?
Вот я пришел к абсолютно подобным промежуточным выводам (что почти все бабы дуры), но я шел АБСОЛЮТНО другим путем и АБСОЛЮТНО другой окончательный вывод (чего и вам советую).
1) У меня тоже было два брака по 10 лет каждый, но это были АБСОЛЮТНО счастливые браки, в них было много кайфа, любви, эмоций, приключений, впечатлений, путешествий.
Если бы в браках было бы "потеря Время. Энергия. Унижения. Постоянные проверки на "настоящесть"... то у меня к СЕБЕ были бы вопросики (а не к женщинам): а нафига все это?
2) Другое дело, что за полгода до развода обе жены действительно создали больше плохого чем хорошего". Это обидно. Но к себе у меня вопросиков нет. Стало плохо - расстались. Все просто. А к ним есть вопросики: зачем менять то что 10 лет прекрасно работало? Но это их выбор их жизнь, их путь (мне кажется что они "дуры", а их новым мужикам кажется что они "прекрасные"...).
3) И да. Я пришел примерно к тем же промежуточным выводам что и вы: Почти все бабы дуры. Если даже САМЫЕ лучшие из них (САМЫЕ умные, САМЫЕ женственные, САМЫЕ образованные, САМЫЕ заботливые, САМЫЕ любимые) "спеклись" под воздействием социума, маркетинга, потребительства, феминизма, самодостаточности... то у остальных 90% шансов не спечься нет... от слова "совсем".
4) Но при чем тут одиночество?
Знаете что такое "серийная моногамия". Это когда ты верен каждой женщине с которой спишь. Сегодня ты моногамен с Ирой, потом со Светой, потом с Леной, потом снова моногамен с Ирой... и так по кругу. Ты никого не обманываешь, каждой ты верен.
Вот так же и с браками. Нужно просто приспособиться к тому, что они временные. Ну пусть их будет 3-10 или 100, какая разница. В каждом конкретном "браке" ты счастлив, вот и наслаждайся. Не счастлив - создавай другой брак. Только измени в своей голове термин: Брак - это не ЗАГС, брак это те отношения, которые ты сам себе называешь браком (границы только в твоей голове) . Реши вопросы по имуществу, бюджетами детям и все - брачуйся СЕРИЙНО сколько влезет. Зачем бросаться в одиночество и отказываться от кайфа брака?
5) Чему лучше учить своих детей? Что брак это тюрьма? Или что брак это разновидность шеринга?

Недавно задумался вот о чём - две бывших жены, множество отношений, сотни потраченных нервных клеток. Результат? Ноль пользы лично для меня. История про до конца жизни вместе, к которой я стремился, думая, что всё получится, умерла окончательно.

Первая жена - изменила. Вторая - тихо собрала вещи, как только мои доходы пошли в минус. Остальные? Милые, тёплые, но... бесполезные. Да, были моменты кайфа: страсть, близость, эти "обнимашки и разговоры до утра". Но если сложить на весы "приятное" и "цену за это" - перевесит горечь.

Время. Энергия. Унижения. Постоянные проверки на "настоящесть":
"Ревнуешь - значит неуверенный в себе"
"Не ревнуешь - значит не ценишь"
"Не терпишь мои выходки - слабак"
"Терпишь мои выходки - значит можно еще дальше давить
Границы? "А с чего я должна под тебя подстраиваться? Ты же любишь - вот и принимай меня такой!"

Для себя выделил следующее:
1. Никто не придёт помочь тебе. У тебя есть только ты. И ты один ответственнен за всё, что происходит в твоей жизни. Разгребать последствия только тебе.
2. "Мы вместе пока смерть не разлучит нас" — миф, современная культура всячески противоречит этому.
3. Токсичные отношения высасывают душу — и не платят взамен.
4. Женщина - не помощник. Она скорее приятный, но довольно вредный спутник на неопределённое количество времени.

Сейчас я дышу глубже. Решения принимаю холодно. Вкладываюсь только в себя. И знаете что? Впервые за долгие годы — спокойно.

Не жалуюсь. Просто делюсь опытом. Может, кому-то сэкономит годы жизни.

Каждый раз, когда у тебя что-то не получается, ты ошибаешься или попадаешь в неловкую ситуацию, вместо того, чтобы себя ругать – запиши сам себе голосовое сообщение в любой мессенджер.

В этом сообщении говори то, что бы ты сказал своему самому лучшему другу и поддерживай себя так же как и его.

Ценность этого упражнения заключается в налаживании диалога с самим собой, ведь мы на самом деле чересчур критичны сами к себе и зачастую других поддерживаем лучше, чем самих себя.

Прожитый двадцать девятый год для меня прошел в формате умения договориться с самим собой. Уверен, что в жизни каждого человека наступает момент смирения со своими ошибками. Рано или поздно, ты перестаешь за них себя ругать и спокойно начинаешь делать по-другому.

«Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма», Уинстон Черчилль.

Эта фраза производит на меня очень сильное впечатление и, думаю, что еще недостаточно познал дзен, чтобы спокойно взять ее как девиз по жизни, но на это у меня есть следующий 29 год.

Приятно осознавать, что в этом году ты намного выше, лучше, сильнее, увереннее, чем в прошлом. Это понятие каждый день рождения является моим мерилом. Ведь если, оборачиваясь назад - ты чувствуешь, что раньше ты был лучше, чем сейчас, значит год прожит не лучшим образом.

«Счастье – это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается», Пьер Буайе.

Считаю свое постоянное неудовлетворение полученным результатом скорее плюсом, а момент успокоения и удовлетворения является скорее признаком старости. Если ты полностью доволен своей жизнью и тебе в ней ничего не хочется сделать лучше, то ты становишься похож на старика с газонокосилкой, который стоит перед своим идеальным газоном и, довольный собой, отправляется на покой.

За прошедший год сделано очень много, но все же этого не достаточно, поэтому я продолжаю работать, учиться и получать удовольствие от того, что сегодня я лучше, чем вчера.