Об этом сообщил официальный аккаунт Duolingo:

«С тяжелым сердцем сообщаем вам, что Дуо, официально известная как Сова Дуолинго, умерла.

Власти в настоящее время расследуют причину смерти, и мы полностью сотрудничаем. Честно говоря, она, вероятно, умерла, ожидая, пока вы сделаете свой урок, но что мы знаем.

Мы знаем, что у нее было много врагов, но мы любезно просим вас воздержаться от высказывания причин вашей ненависти к ней в комментариях.»

В рамках “кампании памяти Дуо” пользователям предложили подписаться на Duolingo Max, указав данные своих кредитных карт. Duolingo подтвердил, что это был розыгрыш и предостерег от предоставления личной информации. Цель акции – привлечь внимание к сервису. Реакция не заставила себя ждать: пост в X набрал огромную популярность, получив более 11 тысяч комментариев и 730 тысяч лайков.

Дуо, зеленая сова, – ключевая фигура в маркетинге Duolingo. Приложение ежедневно напоминает пользователям об уроках с помощью изображений совы. Навязчивые уведомления от Duolingo и их пассивно-агрессивный тон стали источником бесчисленных мемов. Сова предстает в образе назойливого преследователя, буквально заставляющего пользователей учиться. Эта тактика напрямую связана с основной механикой приложения: непрерывные напоминания мотивируют поддерживать “ударный режим” – серию дней, когда пользователь занимается хотя бы немного. Пропуск одного дня обнуляет счетчик, что стимулирует пользователей к регулярным занятиям.

Сова Дуо приобрела репутацию навязчивого надзирателя, использующего все средства, чтобы заставить пользователя учиться. Duolingo целенаправленно эксплуатирует этот образ, применяя черный юмор и манипулятивные приемы в пуш-уведомлениях. Этот сомнительный подход позволяет компании привлекать внимание, выделяться на фоне конкурентов и строить эмоциональную связь с молодой аудиторией, хотя и вызывает неоднозначную реакцию.

PR-кампания Duolingo не ограничилась сообщением о смерти Дуо.

Компания устроила постановочные похороны маскота. В видео, сопровождаемом расслабляющей музыкой, персонажи Лили и Зари (из приложения) несли гроб с совой и погрузили его в пикап.

Позже в официальном аккаунте появилось видео, где сову сбивает Tesla Cybertruck, после чего она возносится на небеса.

Подпись к ролику гласила:

“Вознаграждение тому, кто сможет опознать водителя. Будем признательны за любые зацепки.”

Успех рекламной кампании был очевиден с первых минут.

“Смерть” совы Duolingo стала инфоповодом для десятков компаний.

Мировые бренды, включая Nestle, Mentos, KFC и даже Всемирную организацию здравоохранения, присоединились к выражению соболезнований. Некоторые пользователи настолько впечатлились, что всерьез рассматривали возможность удаления приложения.

Но на днях Сова Дуолинго воскресла!

«Легенды не умирают»,— говорится в видео, которое было опубликовано в официальном аккаунте.

- Дорогие товарищи! Друзья! Знаю, что среди нашего коллектива многие также как и я скучают по ушедшему от нас в прошлом году крановщику Морванову Василию Семеновичу. Поэтому, на общем собрании ставится вопрос о извлечении из могилы мумифицированного тела Морванова В.С. для проведения торжественных первомайских мероприятий. Пока еще не жарко, так сказать. Голосуйте, товарищи. Давайте, кто «за», кто «против».
Да, товарищ Уткина, вы что-то хотели сказать?
- Я, как председатель профкома нашей организации против извлечения мумифицированного тела Морванова В.С., потому что при жизни товарищ Морванов проявлял себя не с самой положительной стороны. Часто находился на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения, приставал к женщинам, два раза уронил груз на группу рабочих из дружественного Таджикистана.
- Наталья Бакытовна, пора бы уже забыть старые обиды. Товарищ Морванов был душа компании, то что женщин любил- так это плюс, до вас просто у него руки не дошли, помер. Вот вы и идёте против коллектива. А про эту группу товарищей- вообще суд постановил оба раза, что они «майна» от «вира» отличить не могли, вот и поплатились. Не беда, нам же потом товарищей из дружественной Туркмении прислали и все живы, почти.
Так что проголосовавших «за» большинство. Постановляю, назначить бригаду из Шурикова А.А., Рейган Д.Д. и Кисиль Э.С. ответственных за извлечение из могилы тела Морванова В.С. к извлечению приступить после обеда. Но, товарищи. Делайте всё аккуратно. Всё-таки мы товарища и друга возвращаем.
После обеда, бригада товарищей пробиралась сквозь репейник на заводское кладбище. Благо хоронили здесь не глубоко, потому что распоряжения о извлечении такого-то или такого-то могли упасть внезапно как гром на голову.
Отрыли Ваську крановщика. Как новенький сторублевенький. Только гроб раздолбали, придется потом ремонтировать. Ну да хер с ним.
- Надо его сначала на место гибели отнести,- сказал товарищ Кисиль.
- Это еще зачем?,- возразил товарищ Рейган.
- Ты Димка мал еще, чтобы во всём разбираться. Говорят тебе надо, значит надо. Это как бы его путь домой. Чтобы не потерялась душа.
- А на собраниях постоянно толдычат, что нет души,- встрял в разговор Шуриков.
- Много они понимают, - ответил, как отрезал Кисиль.
Притащили труп Морванова В.С. к месту его смерти- стол, где мужики «забивали козла», его, то есть Морванова, там инфаркт хватанул от досады. Усадили, как смогли за стол. Помолчали с минуту и дальше понесли.
А в зале уже всё готово к торжествам в честь Первомая- первый день Весны и Труда. Только вот холодрыга и никто не работает. Всё у нас через жопу.
- Вот, молодцы, товарищи! Быстро всё сделали, премию вам обязательно выпишу. Но потом. Усадить бы его в центре.
- Да у него ноги не гнутся, если только подпилить малость.
- Нельзя. Это надругательство уже над телами усопших.
- Да что ему будет то?!
- Сажайте как есть. Всё равно на день, потом обратно.
- Стоило тоже из-за одного дня столько мороки. С ним же теперь ни выпить, ни по бабам. Он как моя девяностовосьмилетняя бабка.
- Молчать! Много разговариваете Рейган. Я вам премию как дал, так и отберу.
- Так вы еще и не дали пока.
- Вот и не дам. Или дам, но не вам.
- Опять двадцать пять.
Торжественный первомайский концерт начался.
Ложкари, чтецы, заслуженные факиры исполнили программу на ура. Бывший крановщик Морванов В.С. стоически вынес чтение стихов в свою честь, был трижды расцелован в обе мумифицированные щеки самим начальником завода и всей бухгалтерией. После продолжили без него.
Весь следующий день и следующий за ним прошли в беспробудном пьянстве. На улице, однако, действительно потеплело. Весна!
Вспомнили о бывшем крановщике Морванове (хотя, конечно же, бывших крановщиков не бывает) только утром 4го мая. Да и как вспомнили, случайно обнаружили. Василий Семенович мирно сидел на том же самом месте и мумифицировано пырился в одну мертвую точку.
Техничка Ефросинья Акимовна предусмотрительно вытерла с мертвеца пыль.
Начальник цеха вновь созвал собрание.
- Значит как веселиться и беспробудно пить- так мы все друзья-товарищи. А как товарища обратно закапать- так нет никого. Ушли на фронт.
- Так и вы пили, чего перекладывать. Все виноваты, значит все и ответят.
- Никаких ранее обещанных премий. Шиш вам, фигу с маслом. Даже. Без масла. Просто фиг вам.
- Больно надо. Сам тогда и закапывай.
- Да, да и тащи на горбу.
- Умный. Больно надо.
- Так значит заговорили. Надо опять драконовские меры вводить. Забыли как работали за палочки, за шестереночки, за гаечки…забыли плохие времена… Или сейчас же взяли товарища нашего Василия Семеновича и определили аккурат туда откуда взяли. Или пеняйте на себя. В две смены будете за палочки работать, за шестереночки, за гаечки…в три смены…
- Ну, завелся пулемет Максим, строчит и строчит, пока язык-ленту не прикусит.
-Ладно, шутим мы. Шутки у нас такие с похмелья. Вмиг мы бригаду определим ответственных и определим значит Морвана на место постоянной дислокации.
- Вот. Только не надо здесь панибратства. Он не Морван, а Василий, Василий Семенович Морванов, крановщик 6го разряда.
И определили ответственных, благо, спички завсегда есть у каждого. И взвалили мумиё из крановщика Морванова В.С. И предали его обратно земле. Правда не удержались от соблазна и дружно помочились в его разрытую могилу. Играючи и хохоча. А вдруг денежное дерево вырастет.