Итак, мне снова 30, живу холостяком в Москве. Снимаю двушку в центре с корешом-французом Филипом. Время золотое: крутая и любимая работа, вне её — ноль обязательств, зато море социальных контактов и приключений. В целом, живу и радуюсь. Тогда в Москве была странная тема: на каждом шагу можно было увидеть вывески “Мужской доктор” или что-то типа того. Один такой мини-кабинет был и рядом с нашим домом. Часто проходил мимо и иногда задавался вопросом, что за доктор такой, поскольку для меня мужской доктор — это уролог (про андролога тогда и не слышал). Но в целом в 30 лет думал совсем не о докторах.
Проходит какое-то время, и вдруг у меня появляется какая-то невнятная боль в зоне пятой точки. Вроде когда сижу — усиливается, когда лежу — болит меньше, когда стою — не болит. Но всё вроде и довольно туманно. Геморроя у меня никогда не было, визуально/тактильно ничего не нашёл, боль где-то “внутри”. В общем, начинаю на всё это зацикливаться, и через пару дней мне кажется, что уже болит всё тело. Тут я снова как-то прохожу мимо вывески и опа! — я же мужик, а тут “Мужской доктор”. Захожу, там ни души, но минут через три выползает хмурый доктор (ХмурДок) и приглашает меня в маленький кабинет. Спрашивает, что беспокоит, и после моего рассказа говорит, что нужно сделать УЗИ простаты. Ну, ок, ложусь, ХмурДок делает УЗИ и выдает:
В курсе я категорически не был, и данная информация застала меня врасплох. На тот момент все мои знания про простату исчерпывались следующей информацией — это что-то, где-то внутри меня. Всё. А, ну и в фильме “Американский пирог” чуваку сделали массаж простаты, и он вроде как кайфанул. Какая простата должна быть у 30-летнего человека и почему у меня оказалась как у 70-летнего, чем это чревато, можно ли мне её обратно прокачать — я не понимал.
В общем, лежу в ступоре, даже не знаю, как продолжить разговор, и тут оказалось, у ХмурДока с хуевыми новостями ещё не всё:
— А как у вас дела с эрекцией? — интересуется он.
Примерно пять минут назад, до входа сюда, у меня всё было просто зашибись, потому что к 30 годам я ни разу себя не спрашивал, как у меня дела с эрекцией. А сейчас у меня уже какая-то бэушная простата, и, судя по вопросу, она как раз за эрекцию и отвечает. В общем, лежу дальше, даже не помню, что ему ответил, и он говорит:
— Для правильного назначения лечения нужно провести исследование и замерить вашу эрекцию.
Данная инфа дополнительно напрягла, потому что я был уверен, что при входе сюда никаких медсестёр или лиц женского пола не увидел. Каким образом ХмурДок собирался замерять мою эрекцию, мой мозг категорически себе не представлял, но видимо процесс поиска вариантов отразился на моём лице, поскольку он быстро добавил, что мне нужно будет поехать в другую клинику, где есть соответствующая аппаратура, там мне всё замерят, ну а уже с результатом я должен вернуться к нему для назначения лечения.
Адрес оказался в каких-то московских ебенях, ехал на такси долго и в полной прострации, переваривая полученную инфу и перебирая в голове возможные варианты того, что меня там ждёт. Судя по тому, как развивались события, я ожидал какую-то неведомую херню (всё происходило до разпространения смартфонов, соответственно проверить по дороге что-либо в интернете я не мог).
“Клиника” оказалась подвальным помещением в каком-то здании, где меня встретил ХмурДок 2. В целом сильно похож на ХмурДок 1, только толще. Он взял “направление” и провёл меня в комнату, где располагался стул со столом с какими-то кнопками и та самая огромнейшая Неведомая Херня. Херня была похожа на что-то собранное из подручных материалов для подвальной качалки, такая большая, высокая металлическая конструкция чем-то отдалённо напоминающая тренажёра для задних мышц бедра. Никаких экранов, кнопок, проводов я не заметил. Просто металл, хардкор и кожзам. ХмурДок 2 объяснил мне процедуру — нужно лечь на (или в?) данную конструкцию на животе, взяться двумя руками за ручки, часть конструкции опускается мне на жопу и вот тогда по сигналу (не помню точно, но какой-то звук) мне нужно напрячь ягодицы и держать их напряжёнными, пока идёт сигнал. Не знаю, кто из вас пробовал держать ягодицы в максимальном напряжении больше 30 секунд, но это супер сложно. Я вспотел, держался за эти грёбаные ручки, сжимал ягодицы, не хотел отпускать мою эрекцию, а сигнал всё шёл и шёл. В какой-то момент прозвучал другой сигнал, типа сирены, от которого я чуть не обосрался (и так лежал под напряжением), и сразу (не шучу) зажглась красная лампа! ХмурДок 2 берётся за голову и говорит то ли “пиздец”, то ли “приехали”, а возможно и то и другое. Я практически в обмороке, но тем не менее собираю в себе последние крупицы жизни и спрашиваю с надеждой:
— Ну как? — хотя и так всё ясно.
ХмурДок 2 качает головой, но в приступе мужской солидарности решает дать моей эрекций второй шанс и говорит:
— Мне показалось, что вы не до конца напрягли ягодицы, давайте попробуем ещё раз.
Блять, как я эти ягодицы сжимал! Как я за эти ручки держался! Я понимал, что это мой последний шанс и что полная импотенция дышит мне в затылок. Но сигнал всё шёл и шёл, потом опять сирена, опять красная лампа, и в конце уже не помню, что сказал ХмурДок 2, но точно не “Поздравляю”.
Я как-то сполз с Неведомой Херни, ХмурДок 2 дал мне какую-то записку и сказал ехать обратно к ХмурДоку 1, типа он мне всё дальше расскажет.
Вышел оттуда я в полном ахуе, НО пока ловил такси и после пары сигарет я всё-таки начал понимать, что меня скорее всего разводят. Какая нахрен связь между эрекцией и ягодицами? А как же простата? Как Неведомая Херня передавала информацию ХмурДоку 2, если там ни одного провода нет? Зачем пугать пациента сиреной и красным светом? В общем, закрались во мне сомнения. Я попросил таксиста высадить меня на недалеко от дома, чтобы прогуляться и немного проветрить голову, но уже понимал, что мне нужно срочно получить второе мнение. Высаживаюсь, начинаю двигаться в сторону хаты и вижу прямо перед собой двухэтажный особняк с вывеской то ли “Клиника мужского здоровья”, то ли клиника была общая, но с “Мужским доктором”, но как минимум клиника, и как минимум не подвал. Захожу в подъезд, поднимаюсь на второй этаж, и любезная администраторша соглашается пустить меня в режиме “живой очереди”. Через какое-то время меня приглашают в светлый, просторный кабинет. Там я впервые встретил Вежливого Лося.
Часть 2. Вежливый Лось, он же “The Goldfinger”
Врача я прозвал Вежливым Лосем чуть позже (все, кто знают анекдот про Вежливого Лося и дочитают до конца, меня поймут), но он действительно был из категории людей, кто подчеркнуто вежлив, застегивает ремень высоко за пределами пупка (я крепко верю, что нужно ввести стандарт, как высоко позволяется застегивать ремень мужчинам), был предельно аккуратен как в одежде, так и в своих высказываниях, в общем, раздражал всем, чем мог.
Вежливый Лось меня внимательно выслушал, предложил сдать мазки и анализы (наконец-то), заверил, что эрекцию измерить нельзя (алелуя!), и пригласил на УЗИ простаты. Там он посмеялся над диагнозом ХмурДока 1 и сказал, что ничего такого, но простата воспалена. В качестве педагогического материала он мне показал распечатку здоровой простаты (кого-то), где виден просто черный фон с контурами, и мою воспаленную простату на экране аппарата, где вместо черного фона всё было в белых точках. Белые точки, объяснил мне Вежливый Лось, и есть воспаление. Базара нет, всё логично. Дальше? А дальше, сказал Вежливый Лось, надо дождаться результатов анализов, но скорее всего антибиотики и то ли 6, то ли 10 сеансов массажа простаты. В его, так сказать, исполнении.
Про массаж простаты я знал примерно столько же, сколько и про саму простату. Чуваку из “Американского Пирога” вроде зашло, но там девушка, а тут Вежливый Лось. Все мои попытки соскочить пресекались медицинскими страшилками (видимо, в общем чеке массаж занимал основное место), что привело к тому, что первую сессию я провел прямо на месте, не отходя от кассы.
Так вот, если вам впаривают массаж простаты как новые ощущения или как лечение — подумайте два раза. Мне было очень, очень больно. Возможно, моя простата действительно была воспалена, но кайфа было ноль, а слез до хрена.
Время было под Новый год, окна клиники выходили на центральную улицу, кушетка для массажа тоже стояла у окна, и я до сих пор помню, как люди в предпраздничном настроении снуют туда-сюда: кто с подарками, кто с ёлкой, какие-то влюбленные парочки, а я в это время стою на кушетке раком, двумя руками сжимаю какую-то железяку у окна (решётка или что-то типа того) и наблюдаю за всем этим с охеревшими, слезливыми глазами.
В общем, кое-как я выбрался и потопал домой пешком. Напоминаю, что утром я вышел из дома нормальным, 30-летним веселым холостяком, а к вечеру мне сказали, что простата в жопе, эрекция в жопе, и какой-то левый чел сунул мне палец во всё той же жопе. В целом настроение ноль. Прихожу домой, поднимаюсь на этаж, звоню в дверь, мой дружбан Филип открывает, смотрит на мои ошалевшие глаза и спрашивает: “Что с тобой, бро?”, потом опускает взгляд и смеется: “И почему ты в бахилах?”. И вправду я прошел весь центр в бахилах.
Надо отдать должное лечению (или не ему), но боль отступила. Проходит время, я про всю эту херню забываю, максимально сосредоточиваюсь на том, чтобы как можно чаще проверять свою эрекцию в реальном бою, и вдруг снова бац — та же боль в том же месте. Ну, что ж... дорога протоптана, иду к Вежливому Лосю, где получаю свои 6 или 10 сеансов массажа плюс бонус в виде нового антибиотика, которым якобы пользовались раньше только для крупного скота (типа лошадей), но именно их клинике дали пару образцов на пробу. И конечно, все они по блату достались мне. За бешеные деньги.
К Вежливому Лосю я попал еще один третий и последний раз (всё с той же проблемой), где к обычным уже плюшкам он попробовал впарить мне еще и сеанс терапии с пиявками, от которого я, в виду брезгливости (и цены), отказался.
Потом я уехал за рубеж и сходил профилактически к андрологу в клинике. Я уверен, что до сих пор в его личной классификации “Самый трешовый ответ на вопрос ‘Что вас ко мне привело?’” первенство за мной. Пока я ему выкладывал всё вышеописанное, он ржал, просил что-то повторить, хватался за голову, в общем прошёл весьма обширный спектр эмоций. Дальше он сделал УЗИ простаты и сказал, что действительно когда-то (когда — неизвестно) у меня было воспаление, поскольку остались какие-то рубцы, а так всё в норме. Массаж простаты давно никто не назначает, а в ответ на мой рассказ о том, как у меня простата была вся в белых точках на экране у Вежливого Лося, он просто указал на свой экран аппарата и покрутил кнопку контраста.
Так что же за фантомная боль, из-за которой я столько пережил? Диагноз называется Chronic Pelvic Pain Syndrome или Хронический Тазовый Болевой Синдром и представляет собой состояние, при котором мужчина испытывает постоянную или периодически возникающую боль в области таза — в нижней части живота, промежности, области половых органов, ануса или поясницы.
Точная причина возникновения неизвестна, но предполагается, что симптомы являются результатом взаимодействия психологических факторов и дисфункции иммунной или нервной системы. Основное лечение — любые методики для управления стрессом и эмоциональным состоянием. Мне лично хватило просто инфы, что это какая-то психосоматика, и с тех пор данное состояние у меня больше не проявлялось.
Некоторое время после моего последнего похода к Вежливому Лосю, но до моего посещения врача за рубежом, ко мне подходит мой дружбан француз Филип и, немного помявшись, спрашивает:
— Бро, помнишь, у тебя жопа болела недавно? Слушай, а думаешь, это заразно?
Не знаю, увидел ли он искры радости в моих глазах, и не знаю, как я удержался не заржать.
— Ни слова больше, братан! Я знаю, куда тебе надо!
В общем, послал я Филипа к Вежливому Лосю. Проходит время, звонок в дверь, я открываю, а там помятый Филип с охуевшими глазами и... в бахилах ))
С тех пор мы с Филипом (всё еще дружим, уже семьями) называем эту историю “The Goldfinger” (в том числе и из-за количества бабла, которое мы отвалили, чтоб в нас тыкали пальцем).
Поскольку не верю, что мне одному в Москве замеряли эрекцию, прошу, если здесь есть другие “пациенты” ХмурДоков — объявитесь, будет интересно послушать, как это было у вас.
Вторая клиника всё ещё существует и в ней всё так же работает Вежливый Лось.
