Веселая строительная экспертиза
1 пост
Подарок на 23 февраля
Вот какие подарки надо дарить на 23 февраля!
zloradnyexpert
Злорадный человек
поставил
10 плюсов и 1 минус
525
рейтинг
0 подписчиков
6 подписок
11 постов
2 в горячем
Серии постов
Моя учеба
3 поста
Лагуны с говном
Что вы чувствуете, когда слышите слово "Лагуна"? Наверно вспоминаете теплый летний бриз, синеву моря, дайвинг в жаркой стране?
В строительстве же лагуна - специальное грунтовое сооружение, представляющее из себя простейший резервуар. Выполняются экскавационные работы, затем вокруг полученного котлована формируется земляной вал - по сути, сооружение готово. Понятное дело, что для выстилания дна и стенок применяется мембрана, концы которой закрепляют в глиняном или железобетонном замке, к самой лагуне подводится трубопровод для подачи/удаления жидкости - но самое важное в ней именно грунтовые работы.
На местном свинопроизводстве находилось 8 лагун. Площадь каждой - как футбольное поле, глубина - 6 метров (3 метра котлован и еще 3 - обваловка).
Одинокая Creta на фоне короткой стороны лагуны
И все эти "футбольные поля" да на всю глубину использовались для хранения и сбраживания фекалий от тысяч свиноматок полного цикла. Запах стоял на объекте... Даже за полкилометра до свинокомплекса в закрытой машине четко ощущалось - где-то рядом разводят свинюшек.
Как вы понимаете, никто просто так строительно-техническую экспертизу к себе на объект не вызывает. Не бывает такого, чтобы заказчик эксперту хвастался качеством строения - мол, смотри как мне все офигительно сделали. Происходит всегда строго наоборот. И этот объект исключением не стал.
Беспокойство стало вызывать неравномерное изменение уровней краев лагун, приводящее к снижению рабочего объема. В одном месте даже на величину более метра. А дальше неприятная дуаль - либо ремонтировать по полной программе, либо бороться с последствиями будущих разливов. Максимально допустимый уровень-то в лагунах понизился, а гадить свинюшки меньше не стали - вот и пойдет поток жидкой фракции фекалий в глиняный замок, разрушая его и размывая почву вокруг, что в свою очередь приведет к еще большим изменениям уровней и так по кругу.
Те самые просадки
Что же сгубило вас, лагуны? Изучение стадии "Р", исполнительной документации, а также характеристик грунта обваловки все расставило на свои места. Банальное раздолбайство:
1) Замки по проекту должны быть из бетона - по факту же исполнены из суглинка. Сэкономили, почему бы и нет;
2) С уплотнением грунта также не сложилось - вместо требуемого коэффициента 0,95 почти во всех местах получился 0,84;
3) Ну и самое главное - в актах скрытых работ русским по белому было прописано, что обваловка формируется из местного грунта. Конечно, его же при экскавации столько вытащили - девать некуда. В рабочей документации так же четко указано, что обваловка должна производиться из непучинистого грунта. Что ж, с этим все понятно. А вот проверять местный грунт на этапе строительства не стали, как и завозить другой - слишком уж дорого. Правда проверять и не надо было - оказывается, геологи в ходе изысканий все уже сделали. Грунты в месте выемки оказались сильно- и среднепучинистыми и для нужд этой стройки не годились. И отчет этот даже в составе рабочей документации был.
Зато сэкономили.
Показать полностью
2
Моя учеба. Неадекватный профессор
На первом курсе в расписании у нас значились общеразвивающие предметы - матан, алгем, история, все в таком духе. В том числе и информатика, первая пара по которой пропала. Староста группы сделала все как по инструкции - сообщила в деканат об отсутствии препода, после чего нам официально дали вольную. Эх, как неопытны мы были... Студенческое правило 15 минут реально работает, причем без всяких деканатов. Через неделю состоялась вторая пара.
Порог аудитории переступил крайне неопрятный человек лет этак шестидесяти и сразу заявил, что он "доктор-профессор", а мы наглецы и его подставили. Кто-то из группы на мгновение подумал, что это розыгрыш. Ну не может так выглядеть преподаватель, еще и с подобным званием. Вслед за профессором (буду называть его сокращенно от фамилии - Боба) зашел и его запах. Первые парты сразу поморщились от этого "коктейля" из перегара и обсиканных порток. Стала понятна причина отсутствия первой пары - банальный запой. Портрет Бобы дополнительно украшал тремор рук, высоковатый голос и характерное алкогольное заикание на первых буквах слов. Сразу же возник и цитатник Бобы:
- Не папка, а к-к-корневой каталох! Папка у вас дома с мамкой.
- Директория усер (это он так user называл).
- Ты как, наглец, с п-п-профессором разговариваешь!
- Я доктор-п-п-профессор, а ты пошел вон отсюда!
Ну и в редкие моменты, когда он был более-менее не с похмелья, обращался к аудитории: "Ну что, детки-конфетки?".
Естественно привести в ярость его могло все что угодно. Самой красивой девушке, которой мой грубоватый одногруппник дал кличку Сочная, ни с того ни с сего заявил, что ничего у нее в жизни не сложится, так как она ищет богатого и потом у него будет в ногах валяться за каждую копейку. Кто-то улыбнулся на лекции - все, сразу наглец. А уж когда голос Бобы в конце предложения сорвался и выдал высокую ноту, а ему в ответ с заднего ряда смачно кукарекнули... Наш доктор-профессор чуть ли не с кулаками накинулся на первого попавшегося и выгнал его с пары. Правда настоящий кукарекнувший из чувства товарищества тоже покинул занятие.
Вспоминать это сейчас довольно забавно, но тогда, в 2012-ом, меня охватывал ужас от того, что этому неадеквату надо сдать 9 лабораторных. Изучали мы Qbasic - сначала на компьютере по методичке вбивали код программы, потом переписывали его в тетрадку и шли к Бобе за вопросами. Ну или за званием наглеца, который с профессором разговаривает. Особенно тяжело было девочкам - надо ведь не только ответить на вопросы, но еще и сдержать рвотные позывы от запаха.
Пару месяцев все мы реально страдали. Но потом поняли, что препод-алкоголик имеет свои плюсы - от водки деградирует не только речь и характер, но и память. Именно поэтому лабораторные сдавались по спецсхеме: один одногруппник на компьютере в коде пропускал точку и звал Бобу разобраться, тот подходил и долго не мог понять, почему программа не работает. За это время его ведомость понемногу заполнялась подписями о сдаче лабораторных.
Но самое забавное было на зачете, который он ставил по наличию этих девяти лабораторок. У нас заблаговременно сдало человек 7, в том числе и я (кстати, не прибегая к спецсхеме). Поэтому остальным можно было подойти к Бобе, но назвавшись нашими фамилиями, указать "себя" в ведомости и получить зачет. Только делать это требовалось в разные дни. Спустя еще человек 20 профессор начал что-то подозревать и вошел в режим глухой обороны. Но оставшимся людям зачеты все еще нужны, поэтому решено было пойти на отчаянный шаг - поставить его подпись прямо в зачетки и сдать так в деканат. Скандал начинал подниматься жуткий, но потом решили оставить все как есть - алкоголик же, все равно не помнит ничего.
Во втором семестре ситуация с ним повторилась, но морально мы были к этому подготовлены. Экзамен заранее (по наличию уже пяти лабораторок MathCAD) сдали почти все. Оставшаяся же часть одногруппников пришла на экзамен, где Боба дал им денег, чтобы купили хорошей водки. Потому что: "За свои вы д-д-дрянь купите, а за профессорские с-с-стоящий продукт". Так и закончились у нас информационные технологии.
А в следующем году академический путь Бобы был окончен - по пьяной лавочке он устроил потасовку со студентом, после чего, наконец-то, получил под зад коленом из университета. Больше я таких кадров не встречал нигде и никогда.
Показать полностью
Своя мнемотехника
На одной из лекций по сопромату нам рассказывали про нормальные напряжения при изгибе. Одетый в стильный костюм моложавый профессор закончил вывод финальной формулы (σ=М/W), после чего сказал, что запомнить ее очень просто - как ни крути, все равно эмблема метро. Но у нашего одногруппника, КМСа по вольной борьбе, была своя мнемотехника:
- О, Men на Womene!
И эту формулу мы сразу запомнили.
Кража, лестница и лифтеры
Решили трое обмороков быстро поднять бабла. Понятное дело, действовать решили по Паниковскому - только кража. Благо у студентов уже начался учебный год, а обмороки знали, что в сентябре у первокурсников физ-ра идет на улице. Схема родилась сама собой - подгадать время начала пары, по приставной лестнице с внутреннего дворика через окно на втором этаже попасть в раздевалку, где и отработать мобилки и кошельки. Одного они не учли - лифтеров.
Откуда в старом университетском здании без лифта взялись лифтеры? Все очень просто - в спортивном корпусе нашего ВУЗа на первом этаже располагалась тренажерка. И в тот день в ней была сборная ВУЗа по силовому троеборью (или по-американски пауэрлифтингу) в полном составе - 2 МСа и 6 КМСов. На жаргоне именно такие спортсмены и зовутся лифтерами. Приставную лестницу они заметили почти сразу, звякнули в местный отдел и решили немного подмогнуть полиции.
Полицейские ехали на вызов во весь опор - шутка ли, от этого зависело здоровье трех абсолютно никчемных, но все-таки людей. Приехав в корпус они увидели следующую картину: двое обмороков лежали на полу тренажерного зала и, на всякий случай, не шевелились. Третий же проявил чудеса изворотливости и забаррикадировался прямо в раздевалке, причем когда в дверь ломились наши спортсмены - истошно орал. Успокоился только при виде людей в форме. И даже в автозак запрыгнул как-то радостно и с облегчением.
Моей жене
- Дорогой, скажи - я для тебя как сестра или как мама?
- Ты помогаешь во всем как сестра и заботишься обо мне как мама. Но самое главное - с тобой у меня секс два в одном.
Заочники...
Преподавал я у заочников дисциплину "Эксплуатация зданий и сооружений". На тех редких парах рассказы велись про капитальные и текущие ремонты, про отличие перепланировки от реконструкции и т. п. В том числе и про правила проведения работ по перепланировке жилых помещений - есть такое понятие как "мокрые зоны" квартиры, то есть помещения, в которых мы пользуемся водой (например кухня). При перепланировке их нельзя бесконтрольно переносить, есть ряд нормативных требований (перечислять не буду).
Зачет. На мой вопрос о том, что можно делать с мокрыми зонами квартиры при проведении работ по перепланировке, студент ответил очень неуверенно, но кратко и гениально:
- Сушить.
Моя учеба. Поступление в ВУЗ и 1 сентября
После своей очень средней школы я четко отдавал себе отчет в том, что поступать в столицу мне нельзя. Почему? Потому что я маменькин сынок, и параллельно с матаном - алгемом мне надо будет осваивать такие дисциплины как готовка, стирка и глажка. Можно было потерпеть эпический фэйл. Именно поэтому круг возможных ВУЗов у меня сузился до одного местного.
Специальность выбиралась по принципу "куда больше баллов требуется". Никаких других критериев не было, абсолютно похуй. Подлинники документов полетели на строительство, а для подстраховки еще на пару направлений - копии, впрочем, даже не понадобились. Лето пролетело незаметно, и вот, долгожданное и отличное от одиннадцати предыдущих 1 сентября.
В актовом зале нам раздали билеты, в простонародье - студаки, зав. кафедрой напутствовал всех теплыми словами - с этим мы и пошли радоваться теплому осеннему дню. Часть группы, в том числе и я, направилась в кафе, где заранее был заказан столик. Отсюда и начинается первая университетская история.
Наши посиделки прервал официант с довольно интересной просьбой - требовались пара парней покрепче. Для чего - не сказал. Окей, не вопрос, я вместе со своим одногруппником последовал за работником кафе. В одной из кабинок туалета нашему взору представилась необычная картина: дверь нараспашку, в проеме в позе самолета лежало тело. "Фюзеляж" расположился непосредственно в унитазе, из которого время от времени слышались звуки "Б-Р-Р-Э-Э". И тут я понимаю, что буквально час назад видел это тело на вручении студаков. И в теле том не было ни единого промилле алкоголя. Как так можно надраться за час посередь дня - вопрос второстепенный. Тело надо было унести из кафе. Мы с официантом взяли его под белы руки, еще один человек упаковал голову в черный пакет, чтобы людям аппетит не отбивать, и понесли. Ноги тела, висящие как плети, с тихим глухим звуком отсчитывали каждую ступеньку. Наконец, где-то через минуту все мы вышли на свежий воздух. Одногруппницы обступили бедолагу, а поскольку девушки были очень красивы, да еще и одеты подобающе празднику - никто и не думал смотреть на нашего временно нетрудоспособного друга. В его мобильнике нашли телефон родителей, в общем без скорых и полиции разобрались.
Вскоре подошел еще один одногруппник - тот самый, с кем наш "самолет" распивал до этого, а также и его бывалый друг-третьекурсник. Именно он и продемонстрировал все величие двух курсов строительной специальности. Первым делом бывалый постановил: дело в некачественной водке. К счастью, нашлась та самая недопитая бутылка, ставшая причиной всего конфуза. Крепко взяв ее и взболтав в стиле Лелика из "Бриллиантовой руки", бывалый одним духом влил ее содержимое в себя, однако, всего лишь слегка прополоскав рот, выплюнул обратно. "Паленая" - авторитетно изрек он. И мы ему поверили.
В общем, тимбилдинг наш прошел на ура. Все ждали посвящения в студенты.
Показать полностью