vasilisaPRO

Хозяйка я так себе. Однажды купила на рынке мясо. Приготовила. Поставила перед мужчиной со словами: "Угадай, что это за мясо?" "Говядина". "А вот и не угадал! Корейка!" И ведь я искренне полагала, что это самостоятельное животное, что-то вроде индейки... :)

PS В комментариях вы шутите про мясо корейской женщины - я бы его ни с чем не спутала, потому что оно бы называлось "кореянка" (как филолог я, безусловно, лучше, чем хозяйка). :)

Я знаю одного парня, который не то чтобы все яйца не держал в одной корзине, он свое единственное яйцо умудрился держать в разных корзинах. Невероятный Кощей Бессмертный! :)

С утра захожу в лифт, спускаюсь медленнее, чем обычно. Думаю: видимо, что-то забыла... На 10м этаже в лифт заходит молодой человек. Здоровается, надевает на лысую голову наушники. "Точно! - говорю, - Я наушники забыла!" "Не волнуйтесь,- успокаивает сосед, - Сегодня же не холодно". :)

Я риелтор. И обычно, когда размещаю объявления о продаже квартир в одноподъездных домах, я меняю этаж, чтобы конкуренты не вышли на моего собственника напрямую. А тут, в Мытищах, был 13й этаж. И как его подменить на 15-й, например? Какой-нибудь суеверный покупатель на месте возмутится: "Я на 13-й не поеду!" А я ему классический контраргумент: "А от 13-й зарплаты тоже откажетесь?" В общем, оставила 13-й. Звонит моя красивая собственница:
- Ко мне пришел мужчина. Внезапно. Сказал, что вычислил квартиру... Не риэлтор.
- Придется заменить этаж. В целях Вашей и моей безопасности. :)
- В итоге он готов купить. Хотел без агентов на сделку выйти, но я отправила его к Вам. Скоро позвонит.
Он:
- Это Владимир, здравствуйте. Я хочу купить, но со скидкой. А собственник не снижает. Вы должны меня понять, я когда на собственника вышел, я думал, что мы напрямую договоримся, и он сэкономит на риэлторе - в мою пользу. До полной суммы я не дотягиваю. Как нам теперь быть?
- Вы звоните риелтору и спрашиваете, как Вам меня кинуть? Или Вы просто чистого понимания ищите? Или Вам ипотечного брокера посоветовать? :)

Мои любимые токсичные пикабушники, ненавидящие риелторов, накидайте ему, пожалуйста, лайфхаков. Собственник уперся: и без меня на сделку выходить не хочет, и ценник не снижает. :)

PS Кстати, недавно проводила сделку в Зеленограде. Там названий улиц нет, к дому добавляется цифра номера микрорайона. Например, 1001 (это первый дом десятого микрорайона). Так вот, в Зеленограде нет 13-го микрорайона! Поэтому мы и из Договора купли-продажи исключили 13-й пункт. :) К слову, боязнь числа 13 — это трискайдекафобия.

Заказываю платье на сайте, читаю описание - зависаю. Почему длина платья меряется в телёнках? Это же платье! Оно должно меряться в телочках!

Однажды я снимала видео для телеканала. На детских площадках. Ко дню защиты детей. И вдруг ко мне подошёл мужчина. Здоровый такой, с бицепсами.

- Вот Вы для телевидения снимаете всякую милоту. А Вы лучше снимите эту ямку у песочницы - две недели в администрацию пишу - ничего не решают. А если мой ребенок ногу свернет?

Я вижу - действительно ямка. Действительно, не безопасно. Но две недели ждать!..

- Знаете, - говорю, - что бы сделал мой отец на Вашем месте? Он не стал бы писать в администрацию и привлекать телевидение. Он бы эту ямку ликвидировал. За пять минут.

На фото папа мой, тоже с бицепсами.

2006-й год, работаю в продюсерском центре "Фабрики звезд". Звонит коллега, умоляет принести в Кремль забытую фонограмму Юлии Михальчик (концерт для выпускников московских школ уже начинался - без минуса никак). Я без паспорта, регистрации и задней мысли мчусь в центр, чтобы вовремя успеть передать диск.

Объект от самого Александровского сада был оцеплен милицией , и я сотни раз пробую набрать нашего администратора, который не догадался ждать меня снаружи, а внутри связь, очевидно, блокируется. Как верноподданная шоу-бизнеса я обращаюсь к оцеплению милиции. Трясу зеркальным диском, словно это пропуск в Кремль, и клянусь, что здесь фонограммы, без которых не состоится концерт.

Не знаю, видимо, я была тогда очень убедительна, потому что милиционеры меня таки пропустили. Без документов. Но с условием: одному из них я должна автограф Прохора Шаляпина (слава богу, не Федора!) «Господи, - спрашиваю, - Зачем Вам его автограф?» «Это моей девушке Оле», - расплывается милиционер.

Мы встретились с ним два дня спустя в фойе метро Киевская, он был уже в штатском, и я передала ему этот автограф: «Оле от Проши» на свежевыпущенном диске «Фабрики звезд 6», которого еще в продаже не было. Милиционер улыбнулся, поцеловал диск и радостно воскликнул: «Ну, я даже не знаю, что мне моя девушка сегодня за это сделает!»

Юлия Михальчик даже не догадывается, насколько она обязана Прохору Шаляпину… :)