vasilisaPRO

vasilisaPRO

Вероника Плеханова
Пикабушница
Дата рождения: 29 июля
VeriFigator LIS517
LIS517 и еще 1 донатер
250К рейтинг 557 подписчиков 100 подписок 404 поста 144 в горячем

Дробыш Габбана

Я люблю говорить о разных вещах. Там, где я когда-то работала, говорят только о вещах. Избитый бренд – Dolce&Gabbana.
В местах, не столь отдаленных от шоу-бизнеса, D&G культивируют чуть ли не до такой степени, что готовы писать завещание, вроде: «В случае моей смерти прошу хоронить в гробу от «Дольче Габбана»! А почему нет? В то время, как какая-нибудь Виктория Бекхэм катается на лыжах от «Шанель», сподвижников русской попсы катят в гробу на колесиках от D&G, с тяжелыми пряжками на замыкающей поверхности.

Есть в крови этих дизайнеров что-то пафосное. Я так думаю, когда, например, разглядываю пряжку на ремне из коллекции «Людовик XIV». Кстати, ремень этот привезли коллеге из-за границы, как и кеды (разумеется, D&G), которые ждали всем офисом.
- Ты можешь попросить соединить с номером 105 на английском? – просит коллега, - Я звоню подруге в отель.
Коллега набирает номер, я говорю:
- Would you connect me with number one zero five?
Коллега выхватывает трубку и начинает:

- Люсь, привет, я так скучаю! Ты купила мне кеды? Да? Ой, я тебя обожаю!
Вся эта милая трескотня продолжается минут десять, причем, только на тему D&G. Однажды тот же коллега (его зовут Саша) явился на работу в свитере с выразительнейшими парусами. За окном был сильный ветер, а Саша сидел прямо под открытой форточкой и в сотый раз слушал завывание Агилеры. Я не выдерживаю, говорю:
- Саша, я понимаю, что в свитере от «дольчегаббаны» тебя не может продуть в принципе, но все, же закрой окно, а заодно и рот своей Агилере.
Разумеется, его паруса надулись.

Саша – единственный приличный человек из всех умопомешанных на D&G, потому что, в отличие от остальных, он свое умопомешательство осознает. И даже усугубляет. Как-то я застала его сидящим на стуле и приклеивающим к кроссовкам стразы. Зачем? «Так вкусненько, - ответил он». Это вообще его любимое слово. Оно характеризует весь наш шоу-бизнес. Однажды встречаю Сашу на улице, открываю объятья, кричу: «Как я рада тебя видеть!» Саша ехидно улыбается и говорит: «Нет, давай по вкусненькому: чмок, чмок!»

Целоваться в шоу-бизнесе нормально. Поэтому когда старинная подруга продюсера Дробыша слишком близко склонилась к моей щеке, пытаясь что-то нашептать, я, не смея сказать ей «Keep distance», сказала безобидное: «Танечка, я тебя сейчас поцелую!» Танечка отпрыгнула. Конечно, в ней нет той самоиронии, какая есть в Саше. Зато в Танечке больше драматизма: ее вещи эпохи Лили Брик буквально кричат о помощи.

Да, Саша очень приличный молодой человек, только вот шоу-бизнес его несколько подпортил. Прибегают в офис четыре артистки - куколки! Вдруг, замечаю, что он в их присутствии начинает съезжать на мат.
- Саша, не ругайся при девочках! - шикаю я.
Артистки бросаются на его защиту, демонстрируя, что они вполне такие современные и у них по крепкому слову - в каждом кармане.
- Девочки, не ругайтесь при Саше! - снова шикаю.
Девочки эти тут же перебрасываются на свою пиарщицу Аню Исаеву, которая носит очень прикольное кольцо ягуаровой раскраски.
- Ой, это настоящий камень? – чуть ли не хором спрашивают они.
- Да, - лениво подтверждает она, - Это камень из настоящего ягуара.

Как-то Саша, который фотографировался со всеми мировыми звездами, вроде Шакиры, Мадонны и Милы Йовович, предложил пройтись вместе до метро.
- А чего бы не пройтись с молодежью? – соглашаюсь я
- Нет, ты неправильно говоришь, - отвечает он, - Не с молодежью, а со звездами!

По большому счету я ему завидовала. В то время как я мучилась от скуки, сочиняя биографии звезд, он заявлял:
- Когда я начал работать у  Дробыша, мне поручали отвезти артистам то, отвезти се. А я радовался, что могу посмотреть, как они живут. Меня всегда волновало: за что мне платят деньги, ведь я так люблю это делать?
- Но это же логично, - однажды возразила я, накидывая на голову бабушкин полушалок, - Человек должен получать деньги прежде всего за ту работу, которая ему в кайф.

Саша останавливает взгляд на моем сером пуховом платке (без страз) и, поняв, что гламура от меня никогда не дождешься, лениво спрашивает:
- Ты куда?
- В метро, стирать грань между звездами и людьми.

Показать полностью
51

Великая перспектива жизни

Один мальчик позвал на свидание, заехал за мной, а потом говорит:
- Прости, мама позвонила, хочет квартиру посмотреть, мы с тобой ее свозим и поедем дальше, окей?
- Я считаю, - это хорошее решение - сразу познакомить меня с мамой.
И вот мама осмотрела комнаты, идет к окну и растерянно говорит:
- Мне не нравится вид.
Подходим, а там - открытый горизонт, лес, кладбище...
- Ну, а что, перспективный вид из окна, - спокойно говорит сын.
- И главное тишина! - шепчет риэлтер.
- Гробовая, - соглашается он.

22

Барыня. Как завоевать свое место 

Ну куда под Новый год без гипермаркета? С того конца Рублевки до дома только маршруткой. Табло мучительно врет о ее прибытии: 2 минуты, 6 минут. 14 минут... Очередь образовалась приличная, как в старые советские времена за маслом (не машинным).

К прибытию Мерседеса #367 люди окончательно околели и осознали: мест всем не хватит. Маршрутка неожиданно остановилась не у столба, а посреди толпы - нить очереди дернулась и перемешалась. Началась давка (пакетов).

В кабину водителя запрыгнула статная дама. Статно запрыгнула. Хлопнув дверью перед моим носом. Чуть не прижала! А я же вижу - я хорошо ориентируюсь в маршрутках - там между ней и водителем еще место. А она устроилась с краю.

Победоносно открываю дверь и прошу даму подвинуться.
- Я заплатила за второе место, - фыркнула она и захлопнула дверь.

Я понимаю, что в салон мне уже не пробиться - люди застряли в дверях, утрамбовываются. Перспектива стоять на остановке еще пол часа меня пугает. Черт возьми, это же маршрутка, что значит: "Заплатила за второе место"? Ее барские 35 рублей могут стоить мне жизни! В смысле выпадением из нее на очередной больничный.

Решительно открываю дверь.
- Плачу 500 рублей за второе место!
Водитель ошарашенно:
- Ну заходите!
Дама вынуждена подвинуться - водитель возвращает ей унизительные 35 рублей. Я отдаю ровно столько же.

- Вы же сказали пятьсот! - возмущается дама.
- Я пошутила. Вы же не будете высаживать меня за неоплату проезда, да? - обращаюсь к водителю. Одновременно пристегиваюсь ремнем безопасности.
- Зачем он Вам - спрашивает ошарашенный водитель.
- Мне, чтобы конкуренты не сбросили, а Вам зачем?

Из салона к нему тянутся руки с купюрами. Он запутался в сдачах.
- Ой, давайте уже поедем, -предлагает дама, - Потом, по дороге деньги передадут.
- На ходу рассчитывать запрещено...
- Я очень тороплюсь!
- На тот свет? - вставила я.
Впрочем, водитель традиционно рассчитывался и на ходу тоже.

Маршрутка опорожнилась у метро практически полностью. Если не считать даму в соседнем кресле. На выходе я сказала: "Теперь, мэм, можете представить, что купили всю маршрутку, а люди просто остались мерзнуть у "Ашана". Разумеется, из ремня безопасности я выпутывалась мучительно долго

Показать полностью
3882

О цензуре в кино2

Очень нравится, когда смотришь какое-нибудь историческое кино про средневековье, где бесконечные сражения, казни, убийства, кровь, сабли и головы с плеч, а в титрах появляется дисклеймер: "В фильме содержатся сцены курения, курение опасно для вашего здоровья".

36

Коварная ёлка

Ёлка, которую я в прошлом году купила за неделю до праздника, окончательно рассыпалась (звучит, как разбилась), и 31-го декабря я решила ее вынести.
В лифте встречаю "вечно молодого и вечно пьяного" соседа сверху. В сандалиях на босу ногу.
- А чего это Вы ёлку выносите?
- Так Новый Год же кончился, - говорю.
- Как это кончился? Я чё, так набухался что ли? Чё реально Новый Год кончился?
- Я, по-вашему, с ума сошла ёлку выбрасывать?
- Хренасе!
На пятом этаже в лифт заходит женщина. Он, раздирая себе душу и рубашку, отчаянно кричит:
- Про@бал я Новый Год, бабушка!
Женщина выскочила обратно.
Я подумала: если я его завтра в лифте встречу, скажу: "Не было никакой ёлки!" :)

35

Что не так с подарочными сертификатами

Оператор:
- Вы уже купили новогодние подарки?
- Конечно!
- Смотрите, я предлагаю Вам сертификат на обучение в школе музыки гитары всего за десять тысяч рублей.
- Вы вот зачем говорите это непринужденное «всего за»? Зачем Вы ставите меня в дурацкое положение? Вы сами, оператор колл-центра, можете позволить купить в подарок сертификат за 10000 руб?
- Всего Вам доброго!

Чтобы переспать с поэтом...

Девушке, чтобы переспать с поэтом, нужно выслушать его стихи. С прозаиком несколько полегче - там тексты длиннее, зато не в исполнении автора, а где-нибудь в метро, на досуге.

Если девушка переспала с художнком, он заставит ее часами позировать. До онемения ног. С фотографом проще, но там бьют софиты в глаза.

Музыкант, даже если не бездарен, тоже не айс: все эти перепады настроения из минора в мажор... Зато какое чувство ритма в постели! Какое виртуозное чередование темпов, море микроскопических нюансов, а потом вдруг кульминационное subito и традиционно - бис!

С актером переспать сложно: он в вечном поиске. Главной роли - не вас.

Допустим, он ювелир. Это значит, что он никогда не подарит вам Cartier или Tiffani. Вы будете носить его хэнд мейд. При этом он будет придирчиво разглаживать каждую складочку, каждую морщиночку на вашем теле: у него профессиональный взгляд на украшение человечества.

Чтобы переспать с дизайнером одежды, девушке не придется снимать с себя мерки и подбирать ткань к лицу. Ей вообще ничего не придется делать, потому что, скорее всего, он гей.

Вы спросите, что же тогда хорошего в том, чтобы переспать с мужчиной творческой профессии? Я вам отвечу: это не надолго. Ну потЕрпите пару месяцев его стихи и диезы, затем он исчезнет в поисках другой музы, а у вас останется корзина посвящений, в лучшем случае - золото, чтобы сдать в ломбард. Все равно это приятный опыт, который сделает вас креативной в постели с мужчиной не творческой профессии.

Ведь чтобы переспать с нормальным мужчиной девушке нужно быть немного art. В ее глазах должна светиться вся боль нереализованных графоманов. В ее голосе должны чувствоваться все оттенки - от Аcerbamente до Аccelerando (но высший пилотаж, если она общается с мужчиной А bocca chiusa). Ну и разумеется, ее тело должно сиять в темноте, как золото. Все это нарабатывается в постели с мужчинами творческих профессий.

Впрочем, рожать я предпочла бы от дворников: они всегда соблюдают режим.

Показать полностью
8

Коренные мои москвичи

Москва. Сижу в Прокуратуре, жду очередь, чтобы подать заявление от лица моего Доверителя. Приятной седины армянин пытается проскочить вперед (очередь электронная, кто-то, видимо, бросил ждать и ушел).
Бдительная пожилая охранница (наполовину грузинка, наполовину чеченка - мне это доложила ее коллега, когда заявление принимала) вернула армянина в холл. За что тот послал ее работать на Лубянку - там типа специалисты по репрессиям. Наговорил кучу обидных слов - она его еле усадила (не в камеру).

Зато на армянина напали две коренные москвички: одна некрасивая, но приятная, другая и некрасивая, и неприятная, с таким брезгливым выражением лица. И вот особенно вторая начала тему "понаехавших", "нерезиновой Москвы, которую надо закрыть", "заполонивших столицу черных" и т.д. Лозунги были на грани экстремистских. Вот они этого армянина, не стесняясь в выражениях, и отправляли на родину. Напоминаю: мы в Прокуратуре, охранница - не русская, но, к счастью, непоколебимая.

Армянин, естественно, пустился в дискуссию о том, что собой представляют москвичи, про их чувство исключительности по праву рождения. И вообще уличил вторую москвичку в том, что она еврейка. Спору этому, казалось, не было предела. И тут москвичек угораздило обратиться ко мне:
- Нет, ну скажите же, все рынки купили эти черные! Захватили Москву. За все дают откаты. Нет, девушка, Вы согласны?

- Конечно я согласна, - говорю, оценивая оппонентов по принципу Раневской: оба хуже. - Они действительно дают откаты. Вопрос в том, кому они дают откаты? Разве не русским? Кто, простите, продал вашу Москву? Кутузов?

Дискуссия на этом оборвалась. Армянин, правда, пытался потом со мной познакомиться, но я отвернулась - за то, что он третировал охранницу. Та, потом пожаловалась мне на насморк. Просила потрогать лоб - нет ли у нее температуры? :)

Кстати, в то время у меня не было ни постоянной, ни временной регистрации, и охранник на проходной привязался к этому:
- Вот я - москвич! А Вы как себя ощущаете без прописки? Это же не жизнь, а существование!
Я нежно погладила его стеклянную будочку, в которой он сидит по десять часов два через два и сказала:
- Да... Вы то, конечно, живете! :)

UPD:

Автор прекрасно относится к коренным москвичам, в некоторых даже влюбляется. Но из эпизода слов не выкинешь: что было - то было.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!