user4895124

нахожусь сейчас в отвратительном состоянии из-за очередной ссоры с дядей и проблем на работе, где меня хотят уволить за то, что я заступился за клиента. Хочется умереть, и все больше понимаю, что жизнь моя дерьмо, но я уже писал ранее об этом. и лишь в этом мнении укрепляюсь. но здесь я за другим, хотя и хочется поныть, если честно.
но в первые за 26 лет попробую подвести итоги года.
Итак, я не буду говорить о том, был ли он хорошим или плохим, ибо это бессмысленно. Скорее он был таким, что я начал что-то делать, решал свои проблемы, и особенно за вторую половину года, сделал много, хотя мог сделать больше, если бы не походы по врачам, где мне приходилось читать про болячки, врачей и тратить много времени на продумывание вопросов для врачей, ибо с них многое нужно вытягивать.
В общем поделить его можно на две части.
В первые полгода, где я не смог найти работу, жестко выгорел на целый месяц, переехал в другой дом, прожил месяц без интернета. Начал разочаровываться в прожитом, да и в своей жизни, наверное.
Во втором полугодии я месяц читал про свои проблемы, например про интернет- зависимость и тому подобное. И многое осознал. Бросил играть в доту, стал меньше залипать в интернете, перестал смотреть шортсы и прочую фигню. Потом был поиск работы, где я отработал 3 месяца, работая порой по 300 часов в месяц.
Параллельно с этим много чего почитал, и на что можно деньги потратить, и про путешествия. и просто кучу статей на разные темы: восстановленной электроники до различных уровней общения. Благодаря которым узнал много нового. Восстановил связь со своей первой учительницей, в общении с которой я тоже узнал много нового и порой получаю ценные советы.
Пообщался с братом, с которым не общался 7 лет. Хоть мы и не общались больше, и не факт, что будем. Заработал около 145000. Из которых заработал 120000 в с августа по январь.
Прошел кучу врачей: психиатра, эндокринолога, невролога, терапевта, уролога, хирурга, кардиолога. А также прошел диспанцеризацию. В целом здоровье хорошее. Анализы, если врачам нормальные. Из проблем, только проблемы с мочевым, депрессивно-тревожное расстройство, и ожирение. Хотя проблемы с мочевым могут быть в том числе на почве депрессухи и нервов. Ибо анализы нормальные, гнойного воспаления нету. Посев нормальный, инфекции нету. Также много чего понимаю о себе и жизни и мире, но все-таки.
Да, конец года получился смазанным из-за врачей и того, что из-за моего депрессивно-тревожного расстройства, меня хотят положить в психоневрологический диспансер и из-за этого я не мог принять решение, что делать дальше, упустив две недели, но после недавнего визита к психиатру, который особо не слушая, сказал, что февраль- крайний срок, дескать депрессивникам тогда очень хуево бывает, поэтому ложись. Поэтому я доработаю январь, если получится, а потом в больницу, хотя я туда не хочу
Если говорить о следующем году, то я не знаю, что будет, как я проживу, и где окажусь. Планов нет, да и глупо их строить, учитывая хаотичность моей жизни и мира. Может я вообще сдохну или выпилюсь. Но планы пока вроде отработать месяц, потом в больницу, как и что там будет, яне знаю, да и сколько я там буду лежать - это неизвестно. Да и что со мной будет после дурки, я тоже не знаю. Потом буду заниматься списанием долгов и возможно снова устроюсь на работу.
Но сколько на это все уйдет времени, я не знаю. Да и получится ли это все. Не спиздит ли родни мое бабло, я не знаю. Надеюсь, что все будет хорошо, и я решу эти проблемы. Хотя понимаю, что не факт, что будет лучше, ибо мне вряд ли чего-нибудь может капитально помочь, но я уже об этом писал. Да и все равно, нужно будет многое освоить и изучить, чтобы что-то изменить и измениться самому.
Всем желаю в новом году, здоровья, поменьше проблем и быть хорошими людьми, а не мразями. Ну, и чтобы в нашем неспокойной мире все немного улучшилось.

Я уже писал о том, что я занимался баскетболом. 6 лет почти. из них два года серьезно.
А почему вспомнилось и я подумал об этом? Я живу недалеко от школы, где школьники физру на улице проводят, ибо погода ещё позволяет. Так вот сегодня, когда домой шел в обед мимо школы, там школьники два на два играли в баскетбол. И я вспомнил, как я на уроке играл. Помню, как на физре играли, и я много очков набрал. Помнится, когда потом в волейбол играли, а у меня мяч не получалось подать, то физрук сказал "ладно, ты у нас баскетболист"!
И как потом я с зима не вылазил. Мог по три часа тренироваться. По 6 трень в неделю. Однако нигде я не играл. Якобы команды моего года не было. А старшаки брать не хотели, слабым считали. Где-то не получалось, мог ошибиться. даже много. но они лишь орали и насмехались, вместо того, чтобы научить. И тренера не считали перспективным. Фиг знает почему. Ведь их любимчиков мог 1 на 1 обыграть. никто не мог, а я мог. Однако не знаю почему так. Мне вообще порой думалось, что родителям завидовали. Дорогим машинам. Может поэтому играть не давали. Фиг его знает. Хотя, что им мешало? Да наверное ничего... однако это ещё один случай, который я вряд ли пойму. Да, друзей у меня там не было. Были лишь знакомые, с которыми норм общался. Однако не знаю где они и что с ними. Да и не жалеют ли они, что не стали и не реализовались в том, на что много времени убили? мне вот весьма грустно, когда понимаешь, что все было зря. и ты потратил уйму времени в трубу. И даже это не столь грустно, как то, что ты не достиг о чем мечтал. Ради чего работал. Может поддержи меня семья или мама. Однако им было все равно. Дядя, который по просьбе отца организовал просмотр в "Локомотиве-кубани" просто слился, говоря о том, что все это туфта. Мать, помню, стояла и поддакивала ему, говоря что на игре которую мы в тот денб играли, я не получил приз за лучшую игру. Однако отец с мамой туда и запихнули меня туда. Я просто играл и не думал о чем-то таком. Однако на просмотре отцу сказали, что я никогда не буду профессионалом. А отца перекрыло походу. и он сменил мне школу, нанял репетиров для гиа и оплатил качалку. Однако потом его не стало. И даже брат, кооторый сам спорстмен, который 20 лет боксом занимался. и качается как ненормальный, говорил, что я страдаю фигней. Говорил, что тебе телки должны нравится, а не негры! А сам тренером сейчас работает. Забавно, да?
Да, я не знаю, был бы я доволен, мог бы я чего-то добиться реального. Хотя бы в суперлиге играть или в единой лиге. Да и то, не то это в плане игры и профессионализма. Да и грустно может быть по итогу-то. Ведь даже несколько тех самых любимчиков и сильнейших игроков, максимум играли в третьих лигах, да и то, на скаймеках сидели. Да и сейчас российский баскетбол очень слаб. Он только деградирует, по моему скромному мнению. Однако даже если бы я был тренером детским, то не факт, что я чего-то бы и потерял на самом деле... Всяко лучше, чем быть затворником с кучей проблем.

26 сентября мне будет 26 лет. Уникальная дата на самом деле. Ибо возраст совпадает с датой.
Однако я его и не жду и не очень хочу отмечать и праздновать. Вроде бы и надо, однако толку и смысла нет. Да и желания нету чего-то... ВОт в детстве, лет эдак до 14 я ждал его аж за месяц. Загадаю кучу желаний, мне все исполнят...Пойдем с одноклассниками в кафе. Несколько лет подряд ходили в пиццерию на Розы Люксембург. Ели по салату, а потом пиццу с коктейлем. А вот про десерт я не помню. Вообще мог даже позвать тех, с кем не дружил. Просто подойду и приглашу. Но максимум четырех человек. Помню, в 7 классе ходил в зал детских игровых автоматов с одноклассниками из первой и второй школы. Я вообще в трех учился.
Если говорить о том, как я прожил этот год. То в-принципе это первый год за последние года три-четыре, когда я что-то делал. И если бы не апрель и май, в которых я выгорел, то я бы весь год чем-то занимался. Тут и быт и работа(пусть и эпизодическая), и компьютеры и осознание своих проблем и изучение того, что можно купить на эти деньги. И попытки их решить. Да и много чего понимать начинаю. Однако вместе с тем все больше вопросов. И на все нужно время и силы. И много времени. Да и вообще нужно много и перманетно пахать. Мысль простая, но я её начинаю понимать.
Однако сейчас все грустно и печально...Иногда я думаю, что может это и нормально... ведь с чего мне быть другим? почему я должен быть более радостным или не быть перманентно грустным хотя бы? При своем-то прожитом и тем, что я это не вычеркну и при самом не лучшем будущем. И при своих родственниках, которым я благодарен, однако они все равно останутся такими. И все тут останется так же. Однако не факт, что будущее и успех мне нужен. Да и нужно ли мне это все? Этот позитив например? На этот вопрос мне надо найти ответ. А даже если и найду, то не знаю, правильно ли это вообще? Ведь ничего я в жизни не знаю и не понимаю. ДА и смогу ли я достичь этого на самом деле... дадут ли? Получится? вроде и хочется стать перманентным оптимистом! Однако не хочу себя опечаливать. Ведь куда мне лишние нервы! И даже поход к психиатру мне не сильно помог в этом всем. Да, таблетки помогают чувствовать себя несколько лучше. Однако я не жду от них чего-нибудь эдакого... я и таблеток не просил, я лишь шел за тем, чтобы услышать, что мне делать в моей ситуации. Не более. Ну выписали таблетки. им наверное виднее.
В общем, можете меня поздравить через пару дней или просто пообщаться со мной в телеграме. https://t.me/Iplk2215

Давно хотел написать нечто подобное. Да все не знал как подать получше. Напишу уж как есть и забуду.
В общем все началось с того, что я задался вопросом, как меньше сидеть в телефоне. После переезда в новый дом, я прожил три недели без интернета и после начал читать об этих вещах. Вместе с этим прочел массу статей на тему компьютерной, интернет и игровой зависимости.
В ту же доту я не играю с января, вторую половину прошлого года играл гораздо меньше, чем в первую, когда умерла мама. Интернет мне надоел и опротивел, для меня это дерьмо, в котором ничего интересного нет. Много чего осознал за последние два месяца. Однако этот пост не об этом.
Я уже писал о себе, о том, что я разочаровался в прожитом и продолжаю это делать. Однако я хочу рассказать об этом всем с иной точки зрения, а именно с той, что я делал сам все эти годы.
10 лет назад я хотел стать баскетболистом профессиональным и переехать в Москву, в которую как раз после школы я поехал к брату в гости. Мне там очень понравилось и я мечтал туда переехать. Однако ни кому я там не был нужен. Брату с женой было плевать на меня. Все их слова были враньем и пустословием. В итоге ничего у меня так и не получилось.
И что я имею спустя 10 лет?
1. Кучу проебанного времени. На одну только доту потратил 4500-5000 часов. Я уже молчу сколько времени я потратил на серфинг, ютуб, общение в интернетах. В одном чате я написал 9000 сообщений.
2. Прожил почти 6 лет затворнических образом жизни.
3. Не имею образования, навыков, естественно никакого будущего. (не факт, что оно мне нужно, но все же)
4. Возможно я психически нездоров. Сижу и разговариваю сам с собой целыми днями. Часто плачу и грущу.
5. Стал мудаком, который реально был зациклен на одном мудаке, с одним музыкальным жанром, который всем заправляет. Это один из примеров.
6. 30 кг лишнего веса
7. нет ни друзей, ни подруг.
8. Нет жилья своего. Сейчас живу в доме с дырявым потолком и туалетом на улице.
Сейчас же я понимаю, что конечно я просто проебал 10 лет своей жизни, которые никогда не вернуть. И это ещё все усугубляет картину. ДА, после чтения всяких статей на тему игровой зависимости на этом сайте https://blog.stopigra.info/ , я в том числе и понимаю, почему я стал таким вот игроманом с реальной зависимостью от игр. Ведь я никогда не хотел сам решать проблемы и прятался от них в играх и в сети. Однако я понимаю, что ничего меня не ждет, ибо я полный лох и лузер в этой жизни. И даже если отпустить семью, я понимаю, что никто меня не ценил и не любил. Не в музыкальных кругах, ни на этих ваших работах, ни на учебах, ни в спорте.
ДА, за последнее время я многое осознал, и понимаю, что так жить нельзя. Вот на работу устроился снова, надеюсь там все будет нормально. Пытаюсь решить проблему с пропиской. И в следующий понедельник я иду к психиатру. Однако я понимаю, не осознаю, но начинаю думать. что надо идти вперед, не смотря ни на что. Да, я понимаю, что моя жизнь это ад. И ничего меня не ждет хорошего. И поэтому я и стал хиккой. Я имею разъебанную голову, кучу проблем, просранную молодость, мертвых родителей, и кучу дерьмового опыта, с которым я буду жить. И что из пацана, который обожал спорт, был спортсменом с мечтами, амбициями и планами, я просто превратился в ничтожество, мудака и монстра, который дрочит на порно по три раза за день. Я знаю, что меня ждет дерьмовая жизнь и я в ней лох и неудачник, вряд ли меня ждет что-то хорошее, вряд ли у меня будет подруга, норм работа, деньги, друзья, свое жилье или что-то такое. однако я не буду прятаться от проблем и страдать херней,ибо больше я так жить не хочу и не могу.
Да, тут ещё вот о чем стоит сказать. Не факт, что моя жизнь была лучше, в чем-то я могу согласиться со своей бабушкой, которая когда-то говорила, что вряд ли было бы лучше, если бы я пошел учиться на автомеханика или повара. Я не знаю, что было бы если, где бы я был сейчас, что было бы в моей жизни, ведь люди могут иметь и деньги, и барышень красивых, и работу и жилье, а все также быть недовольны, смотреть на других. Поэтому я не знаю, было бы мне по настоящему лучше. Но я знаю одно: я имею, что имею. И ничего другого нет. И то что я имею, мне не нравится, но не факт, что был бы я другим, мне было бы лучше.

В принципе. Все это весьма обычная история. ДА, на это ещё влияет и мир с другими людьми, ведь живем мы не в царстве науки и техники, а совсем в иной реальности, где все становится тока хуже. Порой на ютубе я встречал такие комменты. и они подтверждают мои мысли на этот счет.

не надо мне ни троллинга, ни гадостей. Просто дельных комментов, либо вообще ничего.
Ниже фото, дабы показать каким я был и каким стал.

P.s. Когда смотришь на свои фотки из детства и отрчества, то понимаешь, что не был тогда мудаком и не просрал кучу времени. А наоборот тебя все радовало, многое было интересно и все было круто.