stroitelll

— До свадьбы заживёт!

Никогда эта фраза, звучавшая не по разу за лето, не раздражала Маму, но доводила до обморока Бабушек. Изменить характер мужчины сложно. Будь ему хоть тринадцать лет, хоть сорокет.

Но Бате все же удалось выяснить, где подъедается его отпрыск. Ранним утром, они вместе отправились на велопрогулку по окрестностям. В планах было посещение песчаного озера, с купанием и набегами на заброшенные сады.

Посреди леса, Сын деловито тормознул возле развалившегося забора старой заброшенной дачи, скинул рюкзак и принялся собирать сливы, груши, яблоки. Батя погрыз маленько одичавшей виктории и мелкой смородины.

— Куда тебе этот урожай? Дома своего добра до треска в попе! А ты тут дичками подъедаешься....

— Надо! Поехали дальше. На озере покажу и познакомлю кое с кем...

Ну поехали! Мальчик легкий, Батя сильный и вскоре они свернули на асфальтированную дорогу, которая привела к железным воротам какого-то непонятного заведения. Трехэтажное светлое здание и вдоль всего второго этажа, идет огромный балкон. На котором расставлены столы и стулья.

— Ты куда меня привез, Сусанин? Напоминает советский санаторий, только с охраной...

Но Сын как у себя дома, подошел к калитке и вышел через минуту с пустым рюкзаком. Его провожал пожилой дед и они явно были знакомы.

Батя вежливо кивнул сторожу, но тот никак не среагировал. Проводил взглядом велостранников и закрылся в своей будке.

— Это кто такие? Что за заведение...

— Так это старички! Тут дом престарелых и мы с Андрюхой постоянно сюда ездим в гости. Мы дедам и бабуськам фрукты таскаем, а они нас кормят и чаем с печеньками потчуют. Им скучно весь день в шашки играть. Развлекаем друг друга. Среди них есть прикольные товарищи! Повеселее нас с тобой будут...

— А чего ты сейчас не зашел в гости?

— Так еще восьми нет! Они еще спят поди...Да им передадут, не заморачивайся. Поехали купаться на море, у них тут есть свой классный пляж.

Так постепенно и раскрывался характер юноши. Но в один момент, Батя обратил внимание, что Сын с Другом стали чего-то тихарить. Возраст подошел и грешным делом, Батя подумал о девочках. Но всё оказалось прозаичнее.

Пацаны увлеклись пиротехникой. Интернет дал им полный набор информации и они попались отцу за приготовлением коктейля Молотова.

Запрещать детям делать свои дела, это лишь разрушить дружбу и никоим образом не пресечь безобразия.

Если не получается остановить беспредел — его лучше возглавить. Так Батя был принят в банду юных взрывателей и первая проба пера закончилась колоссальным пожаром всего побережья озера.

Бутыль с зажигательной смесью, шарахнул в лучших традициях Второй Мировой. Вместо вражеского танка, был жестоко уничтожен прибрежный сухой камыш. Пока пожарные тушили, трое партизан наблюдали за ними из соседнего леса.

***

В тот день была суета. Батя всё утро шарахался на рынке, тарился продуктами и готовился к приему гостей. Сын побегал по окрестным ларькам и обратился с просьбой:

— Па, пошли со мной сходим. Мне надо купить одну штуку в Магазине Фейерверков, а дрищам такие не продают. У тебя башка лысая — тебе продадут.

— Ну пошли бегом! Быстренько купим чего надо и поехали уже, пока жарюка не началась.

Сын ткнул в прилавок, продавец посмотрела с сомнениями на папашу, но не обнаружив в нем сомнений, сунула в пакет какие-то коробки. Хотя мог бы и предупредить.

Когда грузились в машину, Батя вспомнил про обязанности отца и попытался сделать строгим голос:

— Без меня не взрывать! Знаю вас балбесов, разнесете чей-нибудь забор, а мне потом чинить!

— Ну само собой позовем! Ты же у нас полевой командир....

***

Пацаны позвали Батю в разгар коллективного веселья и самого подходящего жара на мангале. Батя скривил физию и попросил перерыва. Пацаны прождали полчаса и потребовали сопроводить их на озеро.

Операция по минированию побережья выходила из графика!

— Па, да ты тут до утра зависнешь! Давай мы сами сходим! Ты услышишь с берега сигнал!

— Стоять! Никаких "сами".... Дайте десять минут и я решу...

Через десять минут, Батя вышел из беседки и не к месту крепкой походкой, завернул за угол дома. Пацаны чистили куст с вишней, а у Бати в голове созрел дьявольский план.

— Зачем ходить? Давай здесь опробуем!

— Ты сдурел?! Шарахнет громко!

— А давай в летний сортир закинем и крышкой закроем. Там выгребная почти 4 метра!

— Давай!

Говорят, что дети дурачки в силу возраста и отсутствия опыта.. Ха! Иные взрослые, с удовольствием остаются дурачками до старости...

Батя же не знал, что пацаны объединили запасы и соорудили скрутку из четырех Корсаров 8, сунув их в бумажный пакет.......

Но он честно проверил длину самодельного фитиля, прикинул время до взрыва и ....благословил юных саперов. Крышка унитаза закрылась, спрятав от мира дым фитиля в вонючей клоаке.

Зря не закрыли дверь туалета!!!

Содержимое прошлогодних обедов вышибло крышку унитаза и украсило весь туалет свежей краской коричневатых оттенков!!!

Взрыв был такой, что сбежались не только гости, но и соседи. Все были уверены в начале третьей мировой.

Только Мама совершенно спокойно подошла, брезгливо вилами прикрыла дверь туалета и отдала приказ:

— На сегодня достаточно развлечений, мальчики! А завтра с утра, вас ждет самый памятный парко-хозяйственный день в вашей жизни. Вот этот великовозрастный дурачок служил в армии! Он возглавит процесс...Пошли все за стол, пиротехники!

Два легких подзатыльника, достались Бате с Сыном. Друга минула кара — чужих детей наказывать не принято!

Как оказалось во время очистительных процедур, два Корсара вообще не взорвались. А то наверное, туалет отмывать и не надо было бы!!!

Чаще пишу Тут и Тут и Тут

Движение всяких полезностей в древесине, происходит в двух слоях. Сердцевина и ядро — мертвые ткани. В них нет движения и с годами, дерево становится толще не из-за роста этих частей.

Заболонь переходит в годичное кольцо и все движухи в нём прекращаются.

Именно по Заболони идет сок (влага) от корневой системы в крону.

Камбий тоже передающий слой, только в обратную сторону. От листвы в корневую, поступают питательные элементы для роста, образованные при воздействии ультрафиолета. Фотосинтес, хлорофил и чего-то там еще...я троечник по биологии.

Пропускной способности Заболони, способствует канальная пористость и малая плотность. Самая прочная древесина в Ядре. Сердцевина — давно отмерший орган и у многих пород является откровенной трухой. У Оливы, ядра вообще нет. Поэтому и живет тысячелетиями.

Вот теперь представьте, что вы вы чешете челку всю жизнь слева направо. Наша волосня привыкает и волосы постепенно приобретают направление. С годами, пробор лысеет под постоянной нагрузкой от расчески и мы приобретаем очень удобный образ — тряпочкой лысину протер и считай помыл голову.

Шучу, но не поверите — у меня тоже когда-то были волосья на голове. Бороды не было, а на голове были. Потом они со временем просто съехали ниже. Наверное устали.

Заболтался я чего-то...

Заболонь, годами направляя влагу в одну сторону, приобретает направление движения влаги. Снизу вверх.

Мы спилили дерево и превратили его в бревно или брус. Но внутренняя структура древесины при этом не меняется. И Заболонь так же сохраняет направление движения влаги внутри себя.

Камбий как правило, вообще улетает при оцилиндровке или обрезке.

Закопанное в землю бревно, напитываясь влагой под землей, сильно пересыхает на открытом воздухе. Дальше срабатывает что угодно, вплоть до парциального давления влаги — она устремляется из подземной части к более сухой, над землей.

Если при устройстве столба, вы перевернете бревно вверх тормашками, то процесс передачи влаги от сырого нижнего торца наверх, заметно притормаживается.

Гнить-то деревяшка в земле будет, хоть вы её в битуме или в креозоте сварите. Даже шпалы гниют с годами!

Но выше уровня земли, вы и ощутите ту самую разницу, о которой меня сегодня спрашивали по телефону. Надо было попросить фотки для наглядности, но гнилушки уже попилены на дрова.

В идеале, конечно деревяшки закапывать вообще не надо. Лучше сделайте бетонную сваю и насадите ствол на штырь из арматуры или трубы. Например, как вот на этих качельках или беседке...

Уральские плотники вообще большие выдумщики! Нас же Хозяйка Медной Горы вырастила, вместе с кузнецами и литейщиками.

Осталось выяснить — как определить направление роста дерева и понять, где у него голова и где ноги. Вариант "дикого" бревна трудностей не составит — сучки и диаметр на концах, расскажут всё.

Оцилиндрованное и обрезное — только по сучкам. Разберетесь, ну а если не получится, то как-нибудь расскажу, как по внешним признакам доски определить "макушку" дерева.

Где-то знаем, а чего-то нет—
У жизни не на всё готов ответ.
Чтобы в стройке нам не облажаться,
Приходится во многом разбираться.

Чаще пишу Тут и Тут и Тут

Подхожу к честным торгашам

— Отцы, вы чего мужику продали, идиоты?! Ему штукатурить надо, а вы ему мытый речной песок впарили!

— Ну не знаю! Все берут и никто не жаловался....

Вот же сволочи! Так муку тоже берут, но она не очень подходит для штукатурки.

Мешок карьерного желтого песка стоит 45 рублей.

Действительно, чего это я!

Гораздо честнее содрать с мужика 880 рублей, чем положить в кассу скромные 360.

Маркетинг!

А то что мужик уже к вечеру повесится от тоски с этим песком, этого в маркетинге не предусмотрено....

Сам виноват — надо было "цыгана" послушать.

*О стройке чаще пишу на Дзене: Тут больше лирики), а Тут без неё).

— Так не пойдет! Я работаю по предоплате и в залог у вас лежит моё оборудование. Можете подготовить Договор, но предоплату туда внесите в любом случае. Хотя бы немного, но чтобы я знал о вашем желании платить.

— Резонно. Я сегодня подготовлю договор и заплачу вам двадцать тысяч. Устроить?

— Лучше конечно пятьдесят, но на первое время хватит и двадцать.

Аркаша для форсу притащил два дорогих станка, кучу мелкого дорогого инструмента и при подписании договора гордо уведомил Елену:

— Перед вами лежит 430 тысяч рублей, а вы за двадцать тысяч переживаете.

— Да я не особо и переживаю! Подписывайте, получайте предоплату и работайте спокойно.

Аркаша не глядя подмахнул Договор и расписку в получении денег, свернул купюры в карман и простился с Еленой, забрав у неё ключ от квартиры.

— До свидания! Я завтра зайду глянуть как у вас дела...

Легкий ветерок в голосе приобрел неприметные стальные нотки, но Аркадий не обратил на это никакого внимания.

***

Первые дни на объектах Аркадий работал всегда исправно. Особенно когда была маленькая предоплата. Имитация кипучей деятельности заканчивалась сразу после первых существенных денег. Не то чтобы он не доделывал свою работу. Доделывал, но мягкосердечные клиенты могли ждать своего часа месяцами. Одна очень добрая женщина ждет уже почти год...

Аркаша даже оборудование оттуда всё вывез, подозревая что после общения с ним, возможен инфаркт микарда. И "вот такой рубец" на измученном сердце женщины не входил в его планы. "430 тысяч денег" в виде нафиг ненужного на сегодняшнем объекте оборудования были именно оттуда.

Хорошая погода и приятная музыка накрутили в голове Аркаши привычный план:

— Сейчас накидаю целых плит на стены по быстрому и возьму половину за работы. Потом придется прерваться и вернуться ненадолго к несчастной терпиле. Надо и там показать что-нибудь.

А то, неровен час в суд жахнет с моими расписками и придется все деньги возвращать. Договора там нет и процентики не пугают, но нервы и время потрачу.. Да и денег отдавать нет ибо уже давно всё потрачено в собственных пристрастиях к казино.

Когда наш Наполеон подошел к двери квартиры, предвкушая быстрое исполнение своего плана, оказалось что ключ совсем не подходит. Пока он ковырялся в замке, дверь сама открылась и его встретила вовсе не доверчивая Жозефина.

— Здравствуйте, уважаемый Аркадий! Как же я по вам скучаю...

Перед маленьким пройдохой вместе с нынешней жертвой Еленой стояла та самая Заказчица, которая уже почти год не может дождаться окончания ремонта своей ванны.

— Здравствуйте, Екатерина. Какими судьбами?

— Так по вашу душу и как говорится, если гора не идет к Магомеду, то мы сами решили посетить гору. Что делать будем с вами?

Аркадий хлопал глазами, перебирая в голове варианты ответов и действий. Решил давить на отсутствие договора.

— Я здесь закончу и сразу к вам, обещаю. Мы же с вами сроки не оговаривали...

— Как это не оговаривали? Очень даже оговаривали и сроки, и штрафы за просрочку. И не только оговаривали, а даже в договоре прописали. Неужели забыли?

"Быть такого не может! Не было никакого договора с ней и чего так хитро улыбается эта Елена?" Мысли отобразились в испуганных глазах мелкого пакостника.

Елена достала из папки копию договора и протянула Аркадию....

"Ну и что?! Договор, который я вчера подписал. Вот и паспортные данные моими кривыми руками вписаны, и подпись моя. Но при чем тут эта Екатерина...Ах ты ж мать твою за ноги...."

Аркаша вспотел, до конца не поняв сути — договор подписанный вчера, был вовсе не с Еленой, а именно с Екатериной. Он даже не взглянул в адрес объекта и по пролетарскому скудоумию и ненависти к бумагам, фактически подписал не договор, а приговор.

Екатерина уже демонстрировала копии его расписок в получении всех авансов. Сверху лежала расписка на вчерашний аванс.

"Ну как я мог не заметить в расписке другое имя...."

Но тут в разговор вступила Елена и не только по урагану в голосе, Аркаша понял — как он вчера ошибся с серой мышкой. Даже движения сухопарой собеседницы вопили о том, что если перед ним не тигрица, то голову отгрызет запросто.

Аркаша присел на табурет и вытирая пот со лба мельком глянул в сторону своего оборудования. Объявленная стоимость этого оборудования превышала втрое сумму всех авансов от Екатерины. Надо как-то спасать хотя бы его...

— А вы не смотрите на свой дорогой инвентарь! Согласно договора, он полежит здесь до окончания всех работ у Екатерины. Это залог при условии срыва сроков с вашей стороны. Почитайте раздел "Ответственности сторон". Там все есть и даже адрес временного проживания инструмента указан именно этот, а не ваш.

"Вот зараза! И то правда и мало того адрес, когда она успела вписать название и номера моих дорогих станков?!".....

Аркадий начал смекать, к чему клонили эти ушлые дамочки! Выбор невелик — либо вернуть деньги, которых нет. Либо бежать заканчивать к Екатерине.

— А здесь получается ремонт делать не надо? Я вообще запутался...

— Да зачем ты мне нужен, плут щекастый! Я бы тебя канаву рыть не поставила, но Екатерина говорит, что ты вроде как неплохой мастер и иди ка ты к ней прямо сейчас.

— А инструмент взять можно?

— Ну конечно не зубами грызть! Только не из списка в Договоре, плиз. Этот здесь полежит, для гарантий.. Можем купить тебе необходимое в счет очередного аванса.

Занавес! Аркаша оценил красоту игры двух великолепных женщин....Ну что делать, пришлось работать и через две недели он закончил огромную ванную комнату и мелочи у Екатерины. Предвкушая получить остатки денег, он всё же опасался какого-нибудь подвоха со стороны ушлых дам.

И совершенно не напрасно опасался. Вместо денег, ему протянули расписку в получении полного расчета и отказ от претензий.

— А остатки денег где?

— А остатки денег скушал годовалый процент за просрочку работ согласно договора. Вы остались немножко должны, но мы прощаем вам эту мелочь. Подписывайте эту бумажку и я пускаю вас забрать ваше оборудование.

Аркаша с тоской смотрел в глаза Екатерины, радуясь в душе отсутствию второй мегеры. Издевательства двух ведьм он бы не выдержал.

Но Аркаша понял главное — частного сектора и игр в самостоятельного бизнесмена он наелся досыта и уже завтра устроился в контору. Облицовщик он был неплохой и его с удовольствием приняли в состав бригады.

Приключения Аркаши на строительстве ТРЦ просят отдельной истории, как Аркаша попал в реальный "плен"... 👇

***

Чем славятся крупные строительные объекты? В первую очередь — огромным количеством событий, о которых могли бы писать мемуары многочисленные практикующие психиатры. И наш сегодняшний случай совсем не исключение.

Устроившись в контору облицовщиком, плиточник Аркаша первым делом призадумался о богатом ассортименте своего оборудования. Накопленное годами дорогое снаряжение утратило необходимость, потому как контора снабжала всем необходимым.

Ушлые тетки с с горем пополам инструмент ему всё же отдали, но оставили в душе ощущение горькой обиды и неудовлетворенности.

Традиционный визит в казино после урезанной напрочь зарплаты не состоялся и адреналин остался кипеть внутри. Обычно, после каждой трудовой и не очень копейки, Аркаша отмечался за карточным столом.

Адреналин всегда был, есть и будет сильнее серого вещества и поэтому в первый же вечер свободы от рабства частного сектора, Аркадий в очередной раз убедился что он лох. Недорого, но без удовольствия, прекрасный станок Батипав, улетел в промежуток между каре двоек у крупье и парой королей на руках.

Заработал ломбард, заработало казино, а Аркаша остался без дозы адреналина

Первый рабочий день на строительстве огромного развлекательного комплекса убедил Аркадия в правильности своего решения.

Бескрайние поля облицовок манили новыми возможностями. Несмотря на невысокие расценки, можно было разогнаться поинтереснее чем на квартирках.

Вдоль стены, где имел удовольствие ползать в позе речного омара наш герой, трудились жестяных дел мастера. Сборка коробов вентиляции всегда была делом мутным и никогда не велась по проекту.

То балка, то чей-то кабель мешает, то сантехники сунули канализацию новообразовавшегося сортира выше этажом — у вентиляции появляются изменения.

Пока парни в синих кафтанах замеряли углы поворотов, к ним подбежал электрик и пригласил на чашку чая. Не подумайте о гейропеском — ему нужно было всего лишь прозвонить пучки кабелей в коробке. А у ребят леса стоят в аккурат в нужном месте.

Пока вентиляторщики пили чай с плюшками, электрик исполнил свои замеры, заполнил протокол и лихо спрыгнул вниз. Процесс соединения оцинкованных воздуховодов продолжился и через 15 минут парни переехали дальше. потом еще дальше и к вечеру укатились со своей турой на другой этаж.

А утром на стройке прогремел скандал! — Электрик обвинял всех и вся в краже крутейшей немецкой цешки!

Прибор немецкого производства ничем не отличается от старого доброго советского, но это был подарок и электрик блажил по полной. Плачь Ярославны продолжился после оперативки и визги ограбленца достигли ушей Аркадия. Он первый и сообразил:

— Слышь, фазный друг, а ты часом не на потолке оставил свой прибор? И ходишь орешь, как блаженный. Подкати туру и поищи наверху. Поди лежит где-нибудь на коробе вентиляции....

— Точно! Уже вспоминаю — залез с ней, а спустился без неё.

Но сработала мышечная память и электрик совершенно осознанно признал, что оставил цешку внутри воздуховода. Одна беда — края этих воздуховодов не видать!

Побегали и поискали вентиляторщиков, но их нигде не оказалось. И тут кто-то предложил заползти из соседнего холла внутрь короба и найти прибор. Ближайшая решетка системы дымоудаления находилась в соседнем крыле, но воздуховодами соединялась с точкой поиска.

У электрика оказалось три фута под килем и чуть больше над ним. С такими габаритами, он должен был застрять на первом повороте. Вперед вышел любитель азартных игр Аркадий и через три минуты уже занес свое мелкое тело в систему вентиляции. После первого поворота оказавшись в полных потемках , включил фонарик в телефоне и пополз по трубе...

***

Руководителя вентиляционных работ нагнули на оперативке. Оцинкованных коробов по зданию навешано невероятное количество, а опробовать систему нельзя. То там дыра, то тут несостыковка. Перед подачей Акта выполненных работ, директор фирмы "Климат Профф" заставил своих работяг закончить все участки.

На сегодня назначен пробный запуск всех систем и определение готовности Системы Вентиляции к сдаче в эксплуатацию. Шум никто измерять пока не собирался и решили просто прогнать все системы.

***

После второго поворота в кромешной тьме, Аркадий тупо заблудился. Полз в полном осознании конечности системы вентиляции и уверенности, что скоро найдется выход. Долгожданный адреналин шкалил потом со лба, подмачивая толстый слой пыли внутри воздуховода. Руки намокли и начинали скользить по жирной оцинковке.

И вдруг, стал слышен гул приближающегося кошмара! Аркаша пытался развернутся на звук и почти вывернул голову внутри узкого прохода....

Поток годовалой пыли шарахнул его прямо в чудом загнутую рожу. Воздуховоды по пути потока воздуха, собрали в единое облако всю строительную пыль, накопленную месяцами стройки. Зубы скрипели вместе с руками и попытки истошного крика наполнили утробу песком по самый кишечник.

Через минуту, Аркаша окончательно "заблудился" и никак не мог вспомнить куда он полз. В невероятном изгибе, собственная морда позволяла оглядеть пыльный зад и самое обидное, что пред глазами не было ни одной руки, чтобы этот зад отряхнуть от той самой пыли.

Адреналин неожиданно вытек прямо по штанине и чавкал неприятным запахом под рукой. Аркаша понял, что находится в западне...

***

Ближайшая решетка не понадобилась. Вентиляторщики узнали от электрика, что вероятнее всего сдунули человека в преисподнюю. Осталось найти тело. На встречу с душой Аркадия никто и не надеялся. Но судя по вибрациям воздуховодов и вмятинам в нижней полке, тело еще барахтается.

Раскрутили звено воздуховода и на белый свет вывалился бледный лицом, но серый телом Аркаша. Он молчал. Лежал на полу и молчал. Оживил его электрик, который задал невинный вопрос:

— Ты Цешку мою нашел?

И вот тут Аркашу прорвало! Адреналин в последний раз посетил это тщедушное тело и вспыхнул жутким матом. Понимая тщетность разговоров, Аркаша вцепился в ногу электрика и с остервенением принялся грызть его ногу.

Истерика прекратилась рыданиями.

Жестянщики собрали обратно оцинкованный короб, оставив внутри цешку электрика, телефон Аркадия и жуткие воспоминания о приступе клаустрофобии. А бардак в голове не состоявшегося гимнаста, прекратился визитом в странное заведение.

Он много лет обходил стороной старое здание дореволюционного Храма, но в это вечер, он явно постучал в нужную дверь.....

***

Больше Аркадий не играл никогда, адреналин разлюбил и большую часть свободного времени проводил на восстановлении столетней мозаики, каждый раз входя в Храм с парадного входа. Эту дверь, он считал вратами новой жизни....

Но вы напрасно думаете, что Аркаша не найдет себе новых приключений

*О стройке чаще пишу на Дзене: Тут (здесь больше лирики) и Тут (здесь без неё).

Всё просто — упаковка(ящики) должны быть легкими, но прочными. Любой сучок, свищ или табак слабит элемент тары.

Господа садоводы — будьте бдительны с ящиками для рассады!

Два дня мы разбирали целый Камаз кирпичных поддонов. Намахавшись гвоздодером и ломом вдоволь, мы с Лютиком приступили к нарезке досок на рейки.

Саша Лютик — мой бугор и наставник. Бывалый сиделец, обучивший меня деревянному ремеслу. Я уже писал о нем и думаю, что он достоин отдельной повести. Учитывая его педагогические и ремесленные дарования, думаю что рано или поздно, это произойдет.

Нарезали мы доски с поддонов на узкие рейки и приготовились махать молотками. В те времена, саморезы были не популярны, да и нельзя такие вещи собирать на саморезы. Особливо на современные.

Гвоздь обладает упругостью и при нагрузках сто раз согнется, но не сломается. Всякие модные черные фосфатированные саморезы при первом скачке сломаются.

Белые и желтые саморезы вроде должны гнуться, но я не уверен что об этом знают малазийские кустарщики.

Весьма важный нюанс при устройстве стропильных кровель....

Забить гвоздь в доску может каждый мужик (если он не эффективный менеджер, разумеется).

Забить 100 гвоздей в сухую березу может каждый плотник.

Мы колотили поддоны три дня и уже на второй день я понял первую ошибку.

Лютик всегда работал молотком весом в 1кг. Тяжелая штука и несмотря на мои тренированные руки, я выбрал молоток в 0,5кг.

— Куда ты схватил эту пукалку?! Ты еще штапиковый возьми и к вечеру руки отвалятся!

— А у тебя от твоей бандуры не отвалятся? Поглядим еще кто наколотит больше!

Бугор умел дать человеку шанс признать свои ошибки. К обеду я обратил внимание, что 90-й гвоздь, Лютик вгоняет в два удара, а мои бестолковые ручонки, махали над каждым гвоздем как пропеллер.

Сначала заболели локти, потом стали чаще гнуться гвозди и вечером я признался в своей ошибке. После работы зашел в магазин "Самоделкин" и купил себе моднейший молоток Штеер. Со специальной прорезиненной ручкой, которая якобы обеспечивает лучшую фиксацию.

Вот такая примерно дрянь....

Стоил этот молоток столько, что в принципе должен был забивать гвозди сам, без участия плотника. Но утром я получил новую порцию скепсиса:

— Хороший ты парень, но дурак! Санила, выкинь свой модный молоток и возьми нормальный, с деревянной ручкой. Тут дело не в весе, а в этих резинках!

— Свой выкинь, а я пошел колотить....

— Ну-ну.....

Мне бы дураку прислушаться к этому "ну-ну", но что вы хотите! 24 года, максимализм прет и не хочет слушать никаких авторитетов.

На обеде я уже ощущал легкое жжение в ладонях и когда я потянулся за хлебом, в столовой раздался хохот Лютика. Он перевернул мою красную ладонь вверх и пошутил:

— Вот, посмотри как выглядит рука дурачка. И это только начало. К вечеру посмотрим на твои грабли...

До вечера я дожил на морально-волевых. Рука горела и бугор тихо улыбался, поглядывая на мою упрямую потную морду....

Утром мне пришлось осваивать молоток левой рукой.... Знаете что такое армейский кантик на кровати? Это когда после выравнивания кроватей и полосок на одеялах в ногах, бойцы двумя жесткими тапочками, отбывают острый угол на боковых сторонах одеяла.

Казарма выглядит ухоженной и командиры видят наличие дисциплины во вверенных подразделениях.

За вчерашний день, от проклятой китайской резинки, мой мизинец и безымянный пальцы сплющились и на подушках появился точно такой же армейский кантик. Правая рука отказывалась держать молоток, напоминая голове о полезных свойствах мозга и желательном использовании чужого опыта.

Бугор тоже вчера вечером сходил в магазин и протянул мне нормальный советский молоток, с дубовой ручкой и клеймом родного челябинского инструментального завода.

Ручка оказалась мне тонковата и я сделал новую, но молоток служил долго, пока не сплющился на рубке камня. Молоток умер, а опыт остался со мной навсегда, чем и решил поделиться сегодня.

*О стройке чаще пишу на Дзене: Тут (здесь больше лирики) и Тут (здесь без неё).

Шутки шутками, но женщины славные! Мама по образованию инженер-строитель.

Нурик правда один раз не выдержал:

— Смотри, Саша! Они чего плиты сами укладывать собрались?!

Панелевоз прибыл и уже растележивался кран.

— Ну ка пошли! Есть же предел терпению, да и крановщик надеюсь не совсем идиот — детей на стропиловку под кран ставить.....

И чего вы думаете?! Наши дамочки на нас как на навозных мух руками замахали...

— Мы сами всё сделаем, ребята! Спасибо за помощь, вы и так всегда помогаете....

— Знаете ка чего, Галина! А не пойти ли вам лесом с вашей самостоятельностью! Я сейчас крановщика номер запишу и если чего, то тюрьма его быстро примет в объятия.....

Смотрю в машине лежат ПБ 73-15-8......Глянул по таблице, а в ней веса 3,12 тонны! Кто занимался укладкой плит, тот знает что такое 3 тонны на воздухе ворочать.....

Пока мы спорили, пришли Саид с Толяном и молча зацепили первую плиту.

— Вира!

Сорок минут ушло на шесть плит. В течение получаса закинули кирпич на парапет и лес для кровли.

Короче, товарищи самостроевцы!

Есть работы которые полезны детям и даже женщинам не противопоказаны. Но ни в коем случае не подпускайте детей до бетона! И уж тем более не разрешайте им играть с грузоподъемными механизмами и техникой.

Детские кости сорвать нефиг делать, а мучаться они потом будут всю оставшуюся жизнь. Это крестьянские дети привычны с молоду к крестьянскому труду.

Коробку дома Галя собрала силами своей семьи. Нехитрую кровлю собрал Нурик за четыре дня. Я в деньги не лез, но уверен что он не драл с неё последнюю рубаху.

Таджики всей бригадой восхищались силой духа русских женщин! Сказали, что у них таких женщин нет.

👉 Как трое (Шурик, Стас и виски) надумали дом строить

*О стройке чаще пишу на Дзене: Тут (здесь больше лирики) и Тут (здесь без неё).

Какая прелесть! А если подрядчику аналогично пообещать, что работа будет стоить примерно от миллиона до 700 тысяч, и получишь ты их примерно в течение года, наверное половину? Такие примерные условия устроят?

Но подрядчики упорно подсовывают Заказчикам свои козьи формы Договоров в надежде либо урвать еще копеечку сверх оплат труда, либо просто не умеют считать. А Заказчики соглашаются и молча идут на экзекуцию в полном осознании своей руководящей роли.

Смотрю вчера именно такой хитрый договор. Цена работ стоит от квадратного метра квартиры, а материалов в Договоре вообще нет. Всемирный центр строительных идиотизмов, разумеется, Москва, но на сей раз оказался Волгоград. Спрашиваю работяг:

— А почему вы материалы не считаете сколько надо заранее?

— Мы так не работаем. Заказчик возит материал сам и если надо, то пусть сам и считает.

Нормальный ход! А откуда Заказчик может знать сколько надо материала? С таким подходом он бы и ремонт сделал самостоятельно, если бы умел и имел на это время. Но почему-то нанимает людей со стороны. А в ответ тишина. Пытаю дальше:

— А вы заявки подаете на материал? Или Заказчик наугад тычет пальцем в небо?

— Ну конечно мы подаем заявки!

— А как вы считаете сколько чего надо? Почему вы заказываете 12 мешков, а не 15 или 8?

— Так мы сто лет работаем и таинств нет пред нами! Мы в курсе каждого гвоздя заранее и нет пределов знаниям нашим....блаблабла....

— Так если вы такие грамотные, то почему не сказать Заказчику заранее, чего и сколько будет надобно? Почему он должен гадать — во сколько обойдется ремонт в итоге? Миллион или полтора?

Ну ладно, допустим штукатурку вам сложно посчитать, вы же наверняка на столичный манер, разводите Заказчика с пеной у рта на "90 градусов" по всей квартире, да?

— Конечно! Это обязательно и мы всегда так делаем.

— Ну ладно штукатурка. А шпатлевка, грунтовка, клей, краска и прочие составляющие ремонта? Если вы такие великолепные мастера, то что мешает посчитать заранее, учитывая нормы расхода и ваш замечательный опыт?

Снова тишина, которая прерывается сопением в трубку и в итоге рождается та самая фраза, которая стала притчей для многих недостроителей:

— Все так работают!

ОТ АВТОРА:

На самом деле, в квартире есть три места где нужен прямой угол

1. Ванная комната и то, только в местах установки прямоугольного оборудования.

2. Места установки встроенной мебели — шкафы купе, полки в нишах... Но если плотник (сборщик мебели) с мозгами, то вполне по силам произвести замеры с любыми углами.

3. Места установки угловых мебельных конструкций.
Если угол в кухне завален, то угловой элемент навесных шкафов будет торчать вперед при тупом угле. Либо останется без крепления с одной стороны, при остром.

Во всех остальных случаях, эти "прямые" углы квартиры не нужны и это развод на деньги. Правда иногда бывают Заказчики зараженные вирусом ютуба. Насмотрелись блогеров и уверовали, что "все так делают".

Так делают люди с синдромом перфекционизма. Или от скуки. Много раз слышал версии ремонтников, про некрасивые углы на плинтусах, карнизах и прочих штуках. Но господа позвольте — "рез в ус" подразумевает резку в половину угла.

Кто сказал, что напополам делится только девяносто?

Когда уже вымрут эти самые "все" и появятся строители на ремонтном рынке? Ремонты всё дорожают и дорожают и в провинциях уже появляются квартирки, у которых ремонт дороже самой квартиры..

При этом этих "все так делают" становится всё больше и больше..

Сильно подозреваю, что недостроители гоняют поочередно в столицу, чтобы набраться там типа опыта. В итоге, теряют последние навыки в погоне за удобными схемами. Так система расползается по всей стране.

Парадокс или уничтожение профтех образования сработало?

*О стройке чаще пишу на Дзене → Тут (здесь больше лирики) и Тут (здесь без неё).