Я сижу дома и завидую. Ребята из соцсетей едут в США, Черногорию, Северную Корею. Хвалятся тем, что к своим-то годам посетили 50+ стран, сфоткались с индусами и медведем, выложили сторис у водопада.
Они всегда находят идеальные пейзажи. Рассказывают про безумства азиатов, премудрости и богатство арабов, изыски европейцев. Кухни мира сыпятся яствами прямо к ним в объектив.
Весь их вид говорит только об одном:
Путешествия – это успех, а успех – это путешествия и возможность посетить любую страну. Эти люди еще как-то умудряются заводить кошек, чтобы потом их оседлые друзья за ними следили.
Вы когда-нибудь задумывались, что такое батя-путешественник?
Горе в семье! Он делает визу, пакует чемодан, фоткает в иллюминатор крыло самолета, а только потом пишет жене коронное «я за хлебом». Жена ему отвечает: «Ну ты и сволочь – привези хоть платье льняное или статуэтку бога вишну». Но муж не читает, ему еще в блог надо запостить и сторис снять.
Вот так ездуны и летуны по свету развлекаются, потому что забрали себе лавры успеха. Если ты летун, значит бизнесмен, и зарабатываешь в разы больше обычного работяги.
Я вот думаю, а почему сидение на жопе нельзя тоже сделать успешным и так же раскрутить?
Например, я могу и хочу сидеть дома. Дома мне комфортно. Дома жена и дети. Мне от них не хочется уезжать никуда, даже в роскошный дворец наследного принца. И все такие: «воу, вот это успех, расскажи как ты так поднялся?»
Люблю такой домоседский вайб.
Когда человек мне говорит, что много путешествует, я прошу службу безопасности проверить его трижды. Ну а если с его уст соскакивают запретные слова – «Дубаи», «Бали», «Пхукет», да и еще в одном предложении – это сразу красный флаг. На таких можно заводить уголовное дело, не глядя, чисто ради приличия.
Ну а если серьезно, путешествия это норма, но я вот люблю домоседить. Мне реально здесь хорошо. Дети иногда достают, куда без этого, но в целом кайф.
Короче, домоседы, обожаю вас! Напишите, куда ездили и где были в последний (не в жизни) раз.
Честно, не ожидал услышать такое, тем более от продавца.
2018 год. Я фрилансер. Пишу тексты для бизнеса. А конкретно сегодня (не помню, какое было число) варю кофе в турке. Я собираюсь взбодриться и пойти опять пилить что-то для клиентов. Наливаю кофе в кружку и тут – дзынь! – звонок в дверь. Смотрю в глазок.
На пороге стоит девушка. Открываю.
– Здравствуйте, – говорю, – что хотели?
– Здравствуйте, я из компании ОСЭ (бла-бла-бла), деньги нужны? – отвечает девушка.
Для справки: ОСЭ – это контора с американскими корнями, где сотрудники ходят по квартирам и продают всякий хлам по большой скидке якобы немецкого качества. Тинькофф тоже партнерился с этими осэшниками, чтобы распространять кредитки таким вот квартирным способом.
Почему-то я не закрываю дверь перед носом у девушки, как наверно следовало бы сделать порядочному гражданину. Слушаю её дальше. Суть: «Кредитка – это очень хорошо. Кто не пользуется, тот лох».
Уверенно заявляю, что никогда не пользовался кредитами и не собираюсь.
Но девушка настаивает. Я не поддаюсь. Я кремень. Я стена между США и Мексикой. Она заходит с козырей и говорит, что от кредитки одни плюсы, если пользоваться ей с должной дисциплиной. Я отвечаю:
«Всем ребятам с мощной дисциплиной пора бы уже создать себе счет на 200-300к, что превышает лимиты вашей кредитки в несколько раз, и пользоваться этим счетом как личным банком без процентов и т.д.». Нужна лишь дисциплина, чтобы возвращать взятые «в кредит» у самого себя деньги.
– Нет, – говорю, – кредитки, это как раз для людей без дисциплины.
Казалось бы меня не пробить. Но тут в ход пошло секретное оружие.
Вы наверно ждете, что осэшница достанет биту и скажет: «Афармляй кридит, а то колени сломаю!» В целом все почти так и было. Думаю она просто забыла биту и утюг на работе%))
Девушка чисто по-братски просит меня зарегать карту, чтобы ей заплатили за сделку. «Потом можешь хоть разрезать. Оформи, плез». Типа у них в компании надо выполнять план сделок за день. А еще можно стать миллионером и директором офиса ОСЭ, если МНОГО работать.
Я соглашаюсь оформить карту (спойлер: зря)
Знаете бывает такая тема, «лишь бы отстали», лучше дать, чем объяснить, почему нет. Я приглашаю девушку войти на кухню и оформить наконец-то чертову карту мысленно разрезая её (карту) джедайским мечом.
Сначала девушка двигает пламенную речь про успешный успех, очевидно заученную на тренингах ОСЭ. После чего мы оформляем карту.
А потом она говорит, как много ходит на этой работе, и что у нее больные колени, которые могут от хождения отправиться в утиль раньше времени. Ого. Неожиданно.
Я тут же рассказываю ей про фриланс и пачки денег, можно сказать, под пальмой на пляже, если хочешь, например, победить выгорание солнечным ударом. И все это не выходя из дома. Ужас, конечно, полнейший, зато ноги целы.
Девушка не слушает и продолжает говорить что-то про успех. К тому моменту мой забытый кофе из турки превращается в айсберг.
Через пару минут мы прощаемся и я забываю про карту до 2023 года… *** И вот настал 2023 год. И пробудилось в недрах Мории древнее зло, которое гномы откопали в погоне за золотом, влекомые непомерной жадностью
Жена случайно перевела денег на кредитку, потому что мою дебетовую карту блокнули (это еще одна история на потом).
Кредитка тут же списала 500 рублей за обслуживание.
Они ждали пять лет и дождались. Кредиткой я, разумеется, не пользовался, но движение по счету разбудило кредитного балрога, который тут же сожрал мой пятихат.
Я закрыл кредитку через созвон с менеджерессой, которая пыталась обработать мои возражения.
Возражение: «Не пользовался кредиткой пять лет». Обработка: «Когда-нибудь пригодится ля-ля-ля». Ответочка: «Купите перфоратор, вдруг когда-то пригодится штукатурку отбить»
Карта закрыта. Голова освободилась от лишней задачи. Надеюсь та девушка-продавец уже давно нашла себе занятие по душе с хорошим заработком.
Выводы:
Кредитка как и любая задача с отложенным действием съедает часть мозговых ресурсов. Человеку приходится держать в голове или ставить напоминание, когда возвращать долг. Это отстой.
Уверен, что у многих из вас нет личного помощника, чтобы поручить ему контроль за всеми кредитками, подписками, оплатами, курсами, полезными видосами и тд. Контента стало так много, что людям приходится отдыхать от интернета или тлеть как дедовская беломорина на обломках империи личностного роста.
Согласитесь, голова превращается в мусорную корзину, если тупо серфить, даже в море полезного контента. Но все равно так хочется все успеть, не забыть, не упустить выгоду, посмотреть, научиться, стать лучше. И при этом не засрать голову окончательно.
Отсюда вопрос к вам, дорогие читатели, как вы справляетесь с бесконечным потоком информации из интернета? Напишите свои советы и проверенные способы в комменты.
p.s. Истории про ОСЭ и продажу чайников тоже принимаются :)
Когда-то жил у нее в клетке грызун по имени Тихон. Жил не один, а вместе с принцессой хомячихой. Делил с ней зерно, морковку и кардио-нагрузку (колесо). Тихон взвалил хомячий быт на свои мохнатые мужские плечи, как истинный джентльмен, ни в чем даму не ущемлял, угощал лучшим куском.
И вот однажды к жене зашла подруга – «Подгони мне своего Тихона» – говорит.
Что значит подгони? Он же не машина. Не, ну хотя он, конечно, машина, но не в этом смысле. Как выяснилось подруге нужен был хомяк в роли отца осеменителя для другой хомячихи с целью продолжения царственного рода.
После недолгих размышлений Тихон отправился на недельку до второго в чужую клетку. Можно сказать, занялся секс-туризмом, а если по-русски – пошел по бабам.
Любимой принцессе Тихон невольно наставил рога – типичный наставник. Зубастый ловелас зародил новое племя хомяков, а спустя неделю телепортировался обратно домой. Но принцесса почуяла неладное.
Эх, надо было жене помыть хомяка с шампунем десять раз и напшикать олдспайсом, прежде чем сажать в клетку к столь прозорливой грызунье. Хомячиха отвергла ухаживания Тихона. Она прочухала, что тот кувыркался в постельке с любовницей. Судя по всему его выдал приторный запах разврата.
В клетке начался суровый матриархат.
Власть полностью перешла к ледяной королеве абьюза и унижения. С тех пор Тихон жил в туалете. Я не шучу. Хомячиха загнала его в сортир и не позволяла выходить. Тихон пытался восстановить отношения. Дарил всякие подарки. Нарывал мягкие бумажки.
Хомячиха забирала бумажки, как должное, и без всяких спасибо срала хомяку, получается, прямо на подушку – вела себя как Эмбер Херд. А наш Джонни Депп терпел насилие, проявлял толерантность, как в европах. «Но ты же наш, сибирский!» – хотел бы я сказать ему.
Однако страдания Тихона длились не очень долго. Хомячиха померла, вероятно, от ревности и невроза. Им бы обоим сходить к психологу по-хорошему, но в то время это не было так модно. Хомячиху с почестями захоронили, а Тихон дожил до седин.
По меркам хомяков Тихон жил неприлично долго и, думается мне, очень даже счастливо. Вот такая вот карма.
Весь прошлый год наставник экспертов Мария Сухоруких бомбардировала мне личку в телеге. Раз в неделю стабильно прилетало приглашение на ее каналы и курсы. Сейчас расскажу как это прекратить.
Добрый вечер, я к вам опять с воронкой
– Можешь объяснить по-брацки, кто такой наставник?
– Наставник – это тот, кто наставляет.
– Получается тот, кто доставляет – это доставник?
– Не, доставник всех достает.
– Тогда чем он отличается от наставника?
Как вы поняли, меня задолбали регулярные письма и я написал песню. А потом подумал: «что добру пропадать» и отправил трек в личку наставнице.
Наступивший мне на ухо медведь слегка подвинул мохнатую лапищу, чтобы остановить бесконечный спам от Маши. Здесь должна быть какая-то шутка про Машу и Медведя, но я не придумал.
Я не коуч, а бизнес-испытатель. Испытываю жгучую потребность в ваших деньгах
Зацените песенку
Вы не поверите, но спам прекратился. Я отправил песню в конце ноября прошлого года, после чего сообщения больше не приходили.
Недавно я видел рекламу Марии в телеге – на этот раз «законную». Либо Маша наконец-то выделила деньги на таргет, либо после прослушивания трека жизненная парадигма наставника рухнула как Рим под натиском вандалов. В любом случае, это хороший знак.
Желаю Марии удачи в наставлении экспертов, а всем нам поменьше спама в этом году
Думаю, что в комментах найдется парочка шерлоков, поэтому угадайте, сколько мне заплатили за этот пост.
Ну и напишите, как часто вам приходит спам в телеге – посмотрим, есть ли тут везунчики, которым вообще ничего не шлют.
Приглашаю вас на канал, где я продаю инфоцыганские курсы, учу делать первоклассный спам и показываю как писать тексты, чтобы вас приняли на любую работу, даже обнимателем панд за 5432$ в час. Ладно, шучу, не подписывайтесь, зачем вам оно надо, панду я и сам обнять могу)
Я учу инглиш с преподавателем уже несколько месяцев. Разобрался во временах. Симпл, кантиньюс, перфект. Думаю лет через пять смогу поговорить с американцем не только про «как дела» и погоду. Иду к своей цели, но блин, есть нюанс.
Скоро настанет тот момент, когда мне скажут – «ну все, теперь ты готов порвать на британский флаг». Я буду хвастаться, что знаю английский. Открою бутылку шампанского, закачу пир, устрою вечеринку. Я буду праздновать победу, но недолго.
Где-то примерно через день русский бизнесмен Илон Масков выпустит на рынок конфету со вкусом английского.
Это будет новая технология.
Человек съедает клубничный леденец, а через час язык подгружается ему прямо в мозг. Все, теперь ты носитель языка. Быстро и без мучений. Прошу заметить, носитель языка – это не солдат, который тащит на допрос пленного фашиста. Это самый настоящий владелец «спик инглиш» во всем его великолепии.
А я тогда кто? А ты, Алеша, балбес с уровнем интермедиэйт. Ты бы еще китайский начал учить.
Языковая конфета с английским быстро упадет в цене, поскольку за дело возьмутся как раз-таки китайцы. Правда здесь вы рискуете закачать себе язык «абибас». Но и этот сойдет за полцены.
Вскоре Масков ляпнет в х-твиттере – «кто учил инглиш, тот зря терял время».
Миллиардер сломает карьеры учителям и инфобизам, которые сделали кучу бабла на обучении инглишу. Скайэнг и другие школы подадут в суд на эпатажного засранца. Но это будет всего лишь попытка качнуть маятник прогресса в сторону средневековья. Ничего у них не выйдет.
Масков соберет вокруг себя лучших ученых.
Его команда сделает языковые конфеты с любым акцентом и сленгом. Хочешь британский? Держи. Луизианский? Да, пожалуйста. Ирландский? А тебе зачем? Ну получи, раз ты так просишь. Эти конфеты сделают еще и вкусными. Съел горсть сливочных леденцов, получил удовольствие, вспомнил, может быть, детство. И через часок ты уже полиглот, знающий все самые популярные языки.
Теперь вот у меня вопрос. Смогу ли я вернуть годы обучения?
Скажу преподу, мол Серег, мы так не договаривались. Глянь какие технологии Масков выкатил, кто бы мог подумать. Посидим, поплачем о бренности бытия. Эх, надо было больше разговаривать на посторонние темы во время уроков, хоть кайфанули бы.
Весь год я следовал за своей страстью. Я любил то что делал, и жил в кайф, чего и вам желаю. А теперь по цифрам и инсайтам:
За год акции компании выросли на 62,9%. Вообще мы очень любим акции. Уверен, вы тоже их любите.
Примерно 359 000 сотрудников сегодня работают вместе со мной. Из них около 100к молодых мам. Горжусь, что мы даем работу незащищенным слоям населения.
Я всегда советую себе и другим одно и то же каждый год – любите свое дело. Живите им. И тогда вы не проработаете ни одного дня в жизни. Я как Брюс Ли не изучаю десять тысяч ударов – только один удар десять тысяч раз. Повторяю как денежную мантру.
Примерно столько усилий нужно, чтобы пробить 10 000 палок колбасы на кассе. Кстати, за этот год я пробил всего 3 457 штук – считаю это своим провалом.
Однако каждую палку я пробивал с неутомимым кайфом и чувством гордости за свою компанию. Повторяю еще раз – если вы пробиваете без гордости, вам пробивают в печень. Это устав совета директоров компании и пацанского кодекса (неофициальное название устава).
Знаете, чем отличается успешный бизнес от провального?
Успешный всегда по любви.
Любовь сияет в глазах каждого сотрудника. Нет любви – нет продаж. А это считай уволен. Иди домой, смотри телик да котам пузо чеши, наслаждайся волей, строчи комменты на ютубе. Бизнес не для тебя, да и не каждому это дано, работать в бизнесе. Здесь жилка нужна.
Надо быть жилистым и желейным одновременно, чтобы в моменте напрячься, а потом скукожиться как зефирка в пламени. Растечься на тарелочке, принять форму, стать водой. Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете?
Расслабон? Состояние потока? Кто вы по форме? А по содержанию?
Крадущийся тигр. Танцующий сурок. Пьяная медуза. Филигранный бобер. Физический закон формы работает везде: от ядерного синтеза до приготовления оливье. Особенно если это форма кассира магнита.
Я горжусь своей компанией. Обещаю в следующем году пробить еще больше колбас.
Пакет нужен? Товары по акции? С Новым годом вас.
p.s. В соцсетях вижу кучу итогов года от всяких коучей и бизнесменов. А вот от кассиров ни одного итога, поэтому решил написать для справедливости.
Кассиров обожаю, люблю и уважаю. Профессия, на самом деле, очень ценная. Возможно когда-нибудь их заменят на роботов, но не сегодня :)
Мой старый ноутбук acer потерпел крушение, отработав верой и правдой почти пять лет. Он бесновался и глючил как кот под валерьянкой. Перестал видеть внешний монитор, перезагружался и плевал в меня синими экранами.
Передо мной встал выбор
Вызвать на дом компьютерного экзорциста из объявления в подъезде или отнести бук в сервис.
Экзорцист с умным видом взглянет на комп, обязательно найдет вирусы, брызнет на них святой виндой, а потом выпишет чек на миллион.
После чего мне придется потратить от 400 до 1200 рублей на штыковую лопату, чтобы закопать этого «специалиста». Думаю где-нибудь в Альбукерке его бы растворили в кислоте, но у нас в Питере так не принято. Не по-человечески это.
Такой вариант мне не подходил, слишком заморочено. Ну а тащить глючного асера куда-то в сервис тоже было лень, поэтому я решил перейти на темную сторону. Попробовать наконец-то запретный плод в виде нового компа от Apple.
Вот только новый эпл стоит безумных денег – примерно как частный самолет
Да еще и процессоры из серии M до сих пор выдают лаги в некоторых программах (мне так сказали).
Я боялся промахнуться. А вдруг мак ос будет бесить меня так сильно, что я через день соскочу обратно на скользкую дорожку майкрософта?
В общем я думал-думал и решил – не обязательно пробовать запретный плод в нульцевом виде, лучше возьму надкусанный Адамом и Евой. Этого хватит, чтобы базово познать добро и зло экосистемы Apple. Ну что ж настало время закупаться.
Бюджет у меня был тысяч 30-40, ну и понятно дело я…
Полез на Авито
Сначала правда на ютуб. Глянул обзорчики всякого эпл-старья и сделал вывод, что возьму макбук эйр или мак мини. Нормального макбука не нашел, поэтому остановился на минике.
Спустя минут сорок поисков мне подвернулся хороший вариант – Mac Mini Late 2012 16 ГБ оперативки + SSD на 256 ГБ за 16900 рублей.
Вместе с компом шла еще родная мышь и клавиатура. «Неплохой вариант» – подумал я. Если комп в итоге окажется неудобным говном, 17к не такая уж и большая сумма по сравнению с новьем.
Продавец пунктуальный мужик все быстро упаковал и отправил. Через несколько дней комп уже был у меня.
Вот и он :)
Я установил все базовые программы для работы и музыки. На удивление комп отлично справлялся. Кончено, я не грузил его серьезным монтажом и 3d анимацией, потому что работаю в основном с текстом. «Гуглодоки открываются и хорошо» – думал я.
Но этот мак так же отлично справился с записью и эфирами через обс. Затащил кучу вкладок браузера и небольшой проект в секвенсоре одновременно.
***Оказывается браузер жрет ресурсы компа как голодный медоед. Закрой хотя бы двести вкладок, чтобы лаги прекратились, хе-хе.
Комп заработал еще шустрее, когда я добавил к нему самсунговский SSD на терабайт. Потратил на это 8к рублей вместе с установкой, заодно почистили внутренности миника от пыли.
Вот такой ssd я заказал на озоне
Преимущества и недостатки Mac Mini 2012
1. Работает – выполняет все базовые задачи быстро. Тянет каталину. Сомневаюсь, что комп на винде 2012 года хотя бы чем-то лучше.
2. Бюджетный – на авито стоит от 15 до 25к в зависимости от комплектации. Флагманский комп от эпл за такие деньги, это сказка. Да, этот флагман больше похож на крейсер Аврору, чем на Джеральд Р. Форд. Но давайте будем реалистами.
3. Новичкам – на мой взгляд лучший вариант первого знакомства с техникой и экосистемой Apple. У меня отпали все вопросы после пары месяцев использования.
4. Модификация – в этот комп можно поставить SSD и оперативку, а вот в компы 2020 года на М1 уже нельзя. Не хватает оперативки? Покупай новый. Передайте мое послание Тиму Куку: «Я любил тебя, Тимон, но теперь все, я больше не твой Пумба» :(
5. Количество портов – HDMI и mini display для двух мониторов. Четыре юсб порта для всего остального. В самых бюджетных моделях компов на М1 всего два порта юсб и два тайп си, насколько я помню.
Порты )
6. Классная родная клавиатура – если будут продавать вместе с клавой, берите. Это не последнее поколение, поэтому работает на батарейках, зато очень удобна в плане расположения кнопок. Печатать легко и приятно. А вот мышь ужасная – дизайн крутой, но она как туфли на шпильке, руки только ломать.
Основной недостаток – комп все-таки старый. Ложных надежд лучше не питать, но для работы, фильмов и прочих радостей – это более чем. Лично у меня примерно раз в месяц вылетает телега, а потом через пять секунд я захожу обратно.
Теперь представьте себе двух дедов
Первый целыми днями сидит на диване, смотрит вести недели, пердит в потолок. Спроси у него какой сейчас год, он ответит – «80-е сынок, да какая к черту разница, я занят - страну спасать надо».
Знакомьтесь, Евгений Петрович – эксперт по дегустации пельменей
Второй дед подтянут. Видно, что немолод, но крепок, потому что следит за питанием и занимается спортом. Если зажечь весь порох из его пороховниц, эти сто тыщ тонн сломают Австралию пополам, поднимут со дна Титаник и вернут Аляску обратно в Россию.
Знакомьтесь, дядя Ваня – накачал банки, закручивая банки с огурцами
Короче, второй дед – это Mac Mini 2012
Вот уже почти год я работаю на нем и все отлично. Например, сейчас у меня открыто 15 вкладок в браузере, телега, дискорд, ну могу еще себе позволить че-то включить – он потянет. В следующем году может быть поменяю его на что-нибудь новенькое, продам деда со слезами на глазах и прощальной песней.
Монитор Apple Cinema в 2023 году тоже могет
Чуть позже я прикупил к компу легендарный моник 2004 года за 6900 рублей + 1000 рублей переходник на мини дисплей порт. Первое поколение «киношных» мониторов. За таким еще Джобс сидел.
Люди по сей день покупают эти моники, потому что они обогнали свое время.
Этот дисплей конкурирует по цветопередаче и картинке с мониторами 2020 года. Картинка у него интересная – цвета как в кинотеатре.
У монитора металлический корпус, увесистая стойка и большой блок питания. Идеальный вариант для любителей тяжести – «эй, у меня все большое детка». Разработчики явно не жалели материалов за что им спасибо.
Моник выглядит футуристично даже сейчас. Из минусов – много проводов и нужно докупать переходник под разные компы.
Сейчас покажу картинку
Переключите качество видоса в ютубе
Резюмируем
Всего за 20-30к или дешевле вы можете собрать себе неплохой ознакомительный вариант. Причем это не демо-версия, а вполне рабочая лошадь. Не подойдет любителям поиграть и серьезным видео-мейкерам. Всем остальным – добро пожаловать в яблочное рабство.
Таким вот я оказался фанатом старья. В детстве мечтал купить старый москвич и превратить его в конфетку, но с тачками как-то не сложилось. Зато с зарубежным барахлом я на плотном коннекте.
Ну что, всем пока. Отправляйте статью друзьям, кому актуально. ***
Приходите на мой канал по текстам и контент-маркетингу. Пишу там про всякие прикладные штуки – тексты, редактуру, посты, контент-планы, как писать интересно и тд. Без лишней скромности скажу, что я лучший автор в мире, а может быть даже и в России :)
Покажу как писать убедительные, полезные, смешные тексты для людей. Вы получите лайки, восхищения и самое главное – продажи. В обмен на свои тексты.
Убедить клиента покупать только у вас и убедить ребенка убраться в комнате – в этом есть кое-что общее. Я расскажу как это работает.
У нас дома иногда фоном бубнит телек с детским каналом.
Так вот я уже пару раз краем уха и глаза наблюдаю какой-то азиатский мульт про типа «защитников». У них там свои покемоны, только в виде робоживотных.
По идее защитники должны выносить всех врагов в пух и прах. Но почему-то им все время раздают люлей. В первый раз какой-то блондинчик уработал сразу пятерых защитников и еще походу их дедушку – супер «крутого» перца на пенсии с аватаром дракона.
Тогда я подумал – «ну ладно, это наверн главный антагонист, в следующей серии его накажут».
Но в следующей серии я вижу, как еще один чел мимо проходя решил зарубиться с очередной партией защитников. Навалял им звездюлей, потом ему стало скучно лупить величайших протекторов планеты, и он пошел не знаю куда, может на шашлыки.
Короче, оч странный мульт. Зато какой жизненный)
з.ы. Нагуглить не получилось, поэтому, если кто знает, прошу в комменты.
