kLop.p

Я вот пока не собираюсь уходить от МТС, хоть и считаю их охуевшими. Никто массово не будет бегать от оператора к оператору.
Пополнил недавно счет и невзначай прочитал смс:

У меня МТС спиздил один процент от суммы платежа на компенсацию СВОИХ расходов! Написал в чат но там, естественно, мне ничего сказать не могут.

Написал так, чисто пар выпустить. А почему не собираюсь уходить к другому оператору - я уже один раз попытался. И МТС дал мне охуенную скидку. Полностью безлимитный тырнет и если не ошибаюсь, то ли семьсот, то ли тысяча минут в месяц. Я их ни разу не израсходовал полностью. И все это удовольствие за три сотни рублей в месяц. Да, я хвалюсь, блядь! И именно поэтому пока не собираюсь менять оператора. Но раз им выгоден даже такой тариф, со скидкой, сколько же они зарабатывают без скидок! Но не брезгуют отщипнуть один процент от наших кровных, для компенсации своих затрат!

Приехал с работы, умудрился запарковаться и вошёл в подъезд. 4 лифта, один моргает неисправностью на 1 этаже . Жду, пока приедет какой нить другой, и тут вдруг замечаю, что дверь неисправного лифта приоткрыта на пару пальцев и там какое то шевеление.
Спрашиваю:
- ты что не выходишь?
- Не могу, застрял. Уже пол часа сижу.
- Но это же так просто!

Раздвинул руками дверцы лифта и выпустил пленника наружу. Подержал дверцы, пока он вызволял свой курьерский короб. Возвращался человек с доставки и застрял.
Я ни в коем случае не рекомендую отступать от правил пользования лифтом! Но, находясь на первом этаже, не между этажей, можно было бы и выйти.
Отдельная рекомендация владельцам собак:
Если ваш питомец уехал в лифте, а вы остались, (или наоборот) а поводок типа рулетки остался у вас в руках, то чтобы не задушить несчастное животное, раздвиньте руками дверцы лифта с любой стороны и он остановится. Остановится любой, даже древний лифт. Возможно, мой совет спасет чью-то собачью жизнь. У знакомых так погиб пёсель и я просто был в шоке от того, что его можно было элементарно спасти, а хозяин этого не знал!

Как то в девяностых было. Приехал домой с работы. Лето, жара, есть не хочется. Ковыряюсь во дворе с прицепом, пью пиво из бутылки. Хорошее пиво было. "Пикур Курская дуга". И вдруг соседская пчела из бутылки как ебанет ужалит меня в верхнюю губу! Поматерившись в адрес соседа, почему он своих пчел на привязи не держит, понимаю, что если сейчас не поем, то после ложку в рот я могу и не просунуть. Заканчивал ужин уже с трудом. Пошёл дальше ковыряться с прицепом. К жене соседка пришла. Сидят во дворе, как мою рожу увидят, смехом заливаются. А мне смеяться больно! Да и вся остальная мимика очень болезнена. Тут ко мне друг зашел и тоже в ржач. Мне уже не до смеха, кажется, верхняя губа щас взорвётся! В зеркало глянул, а оттуда хрюндель какой то на меня смотрит. Ну точь в точь морда поросячья, глазки заплывшие и ноздри в пятак превратились.
Собрался в город ехать, в приёмный покой. Жена говорит
- Ты же пиво пил, а вдруг остановят?
Ну во первых, не допил, во вторых уже выдохлось, а в третьих, если и остановят, то ничего
выговорить от смеха не смогут.
Приехал. Захожу в приёмный покой, а там все в дикий ржач. Просмеялись извинились, слезы вытерли и говорят:
- Час назад тут девушка была, её в нижнюю губу пчела ужалила. Вот бы вас рядом поставить и сфоткать.
И опять ржач безудержный. Если бы я свою морду в зеркале не видел, я бы обиделся.
- Шрайбикусы херовы, колите что нибудь, а то я вам тут щас фотоколлаж из приёмного отделения сделаю.
Ввели супрастина, сказали, если от госпитализации отказываюсь, показаться им через час и валить домой. Поскольку в запасе был еще час, поехал к сестре, надо же людям эмоций подкинуть.

На волне постов про "мама пошутила" , расскажу и я свою историю. Тут будет все наоборот. Не мама, а папа, и шутили не со мной, а шутил я!
Так получилось, что со своими детьми (у меня две дочки) по врачам всегда ездил я. Почему-то со мной они гораздо легче переносили медицинские процедуры и никогда не плакали от уколов. Середина девяностых, у моей старшей, тогда ещё дошкольницы заболел молочный зуб. Или вылезать не хотел. Решили ехать в город, в стоматологию (живём за городом, тогда ещё авто не было). Поехали на автобусе. А тогда у городского автовокзала работала кафе чебуречная, снижавшая поголовье уличных Шариков и Мурзиков(шучу).
Чебуреки были вкусные, горячие, и каждый раз, приезжая с дочкой в город, первым делом шли туда. Но в этот день приехали в середине дня и чебуречная была закрыта на обед! Отрыжка совка, я так понимаю. Сказал дочке, что купим чебурек на обратном пути и поехали в стоматологию. Там нас поставили в очередь на два-три часа и мы поехали в зоопарк- террариум, который гастролировал у нас в городе. Дочь все уши прожужжала, что вдруг мы не успеем за чебуреками. Её даже змеи с крокодилами не могли отвлечь от чебуреков!
Наконец время вышло, наша очередь подошла и дочь зашла в кабинет. Через минуту вышла и села рядом со мной.
- Укол сделали?
- Нее, сказали, щас комарик укусит... А там такой комарище!
Пять минут посидели, вхожу в кабинет:
- Долго ещё ждать?
- А чего вы ждете? Зуб вырвали, идите восвояси.
Я, боящийся стоматологов до дрожи в коленях, подивился спокойствию моей дочери. Вышли на остановку, ждем маршрут до автовокзала и дочь опять завела песнь о чебуреках.
- А как же чебурек? Мне сказали два часа не есть!
И тут я пошутил:
- Да ё-моё, как ты достала с этими чебуреками! Я уже тебе и зуб вырвал чтобы его не покупать! А ты все мне мозг выносишь.
И моя дочь, без единой слезинки перенсшая удаление зуба, зарыдала в голос!
Народ на остановке смотрит на нас, а мне так стало стыдно за свою шутку, я чуть сам не зарыдал, обнял дочь и стал её успокаивать.
- Мы с собой купим и дома разогреем, когда тебе можно будет есть.
Что интересно, недавно напомнил дочке, как я тогда пошутил над ней, а она этот случай и не помнила.