WT2008

А если бы сабжевых бездомных никто не сбил, страховые компании молчали бы, как рыбы об лёд.

Читал в книге "О мифах и рифах западной жизни"
https://royallib.com/book/sidenko_yana/hochu_git_na_zapade_o...

(текст на основании реальных сведений от эмигрантов времён СССР и РФ).

Вот застраховали вы там что-то. Бац! — и страховой случай! Вам выплатила страховая компания всё положенное. Вскоре вам звонят и уведомляют, что отныне платёж по страховке новой выше, чем до того страхового случая! Вы возмущаетесь: как это так! Я оплатил вам за риск! Мы с вами в расчёте по старой страховке! Страховая: "Это нужно для выравнивания платежей! Мы же разорились на оплату за ваш страховой случай, надо компенсировать нам!". Попытки уйти в другую страховую фирму бесполезны. У них в США общая база данных про "выравнивание", и любая другая страховая компания станет глаголить то же самое. Круговая порука!

Это ещё что! Смотрел ролики одного нашего эмигранта. Он в США сначала вроде дальнобоем был. Что-то не пошло у него. А арендовал склад. И нечем ему стало платить за аренду, и через определённое время все вещи — скопом — были проданы кому-то!

Так вот он как-то на легковушке стоял на красном светофоре. Ему в зад кто-то въехал. 146% вина въехавшего. Он получил деньги от своей страховой. И через месяц обычный платёж заметно увеличился! Объяснения те же: "Мы понесли убытки, заплатили вам за ремонт машины. Вы должны нам всё компенсировать в рассрочку!". Но наш эмигрант возмутился: "Я не был виновником той аварии!". По фигу: "Вы же участник ДТП!".

Эмигрант ехидно сделал вывод в ролике: "Для страховой идеально было бы, если бы я заплатил за страховку машины и держал её весь год только в гараже!".

Учился на третьем курсе. Одна младшекурсница что-то спросила по учёбе, я ей подсказал. Пока разъяснял — присмотрелся: симпатишная!

Позвал в кино вечером. Она согласилась.

И вот стоим, ждём на морозе начало сеанса. А кинотеатр многозальный, наш зал — с отдельного входа. Посмотрел длительность сеанса: два с лишним часа. Хм-м...

Прислушался к своему организму: не, надо навестить заведение внутри большого фойе. Сказал ей: "Сейчас приду!". Любой догадается о цели такого визита.

Иду назад. Вижу картину: приглашённая дама уходит и весело щебечет с двумя парнями, явно давно знакомыми с ней. Один говорит нечто вроде: "Да Вован всем сказал — тебя кто увидит, звать к нему на днюху!". Второй подтверждал: "Да там все наши будут!". Она вроде сказала: "Да меня в кино пригласили!.." — "Ничего, в другой раз с ним сходишь!".

Не, они не под ручки её вели на тройничок или на gang bang держали; просто уводили со свидания.

...Через лет 30 мою реакцию назвали бы фалломорфированием. Так и не понял, видела ли она меня по дороге мимо здания кинотеатра, но мы шли навстречу. Я молча ушёл смотреть фильм, охуевая.

Потом в коридорах института она два раза меня встречала случайно. И очень надолго задерживала на мне взгляд. Как я знаю, у женщин это означает "подойди ко мне немедленно!".

Я и не подумал приближаться к такой особе.

Подскажите, пожалуйста, какие успокоительные надо купить себе.

Ночью умер в постели наш старший 23-летний сын...

Причину не знаем... Сердце или тромб. Сосед по комнате вызвал скорую, а та не успела...

И как вообще держаться?..

Вот по описанию придумал примерную Схему СНТ ТСа.

Знакомый журналист рассказывал.

В 1970–1980-х годах он работал в районке. Желания мотаться по колхозам было мало. Да и транспорт был у с/х отдела — мотоцикл "Урал" с коляской. Интервью брали по телефону. Фамилии передовиков с/х производства и их достижения тоже просто в блокнот записывали.

И вот вышел очередной номер районной газеты. В одной из заметок журналист описывает, как он приезжал на центральную усадьбу колхоза, потом попал на ферму. И разговорился там с Иваном Ивановичем (не помню ФИО, конечно). Живой диалог, много реплик, описаны достижения колхозника...

Звонят в тот же день из того колхоза.

— Так вы беседовали с нашим Иван Иванычем?
— Да, конечно! Разумеется!
— Ха-ха-ха!
— А в чём дело?
— И вам он много чего рассказал, да? Ха-ха-ха!
— Конечно! Мы его слова в газете напечатали.
— Ха-ха-ха! Он же глухонемой!

Где-то видел ролик и ниже прочитал про, видимо, самую смешную аварию. Но владельцу "мерса" было не до шуток.

Съёмка:

1. Стоит "мерс" на светофоре.

2. Слева поворачивает телега.

3. Лошадь (и телегу тоже) заносит на "Мерседес".

4. Оглобли бьют по стёклам и правому боку.

В описании было:

1. Приехал экипаж ДПС и начал было оформлять протокол. Но обоих сотрудников накрыла волна смеха. Ручки не могли держать в руке.

2. Вынужденно вызвали подмогу. В ГАИ удивились: "Что там за авария, что нужны помощники для заполнения протокола?".

3. Приехал второй экипаж. Со словами типа "Вы чё тут, ёбнулись, что ли? От чего?" пошли осматривать место ДТП. Стали смеяться, и уже вчетвером.

4. Да, ОСАГО (или ОСЛГО, "лошадиной" ответственности?) не было у телеги.

5. Вызвали третий экипаж, приехали старшие офицеры. Оформили.