Virus629O

Он офигел конкретно, начал оправдываться, что мол злые силы и всё такое... Я его сразу раскусил - типичный сынок богатеньких родителей, решил "героем" стать по приколу.

Позвал я своего верного Вениамина: "Неси нам чайку, да покажи нашему гостю семейный альбом."

А в этом долбаном альбоме у меня фотографии всех этих придурков-героев за последние полтора века. Последний такой же умник три года назад попался - неделю туалет искал, пока я над ним прикалывался. Представляете, этот дебил реально думал, что моя коллекция говорящих черепов - это порталы в другие миры! Заставил его целый день с ними разговаривать, пока тот не понял, что они просто матерятся почем зря.

В итоге этот тоже освоился - помог мне с новым заклинанием разобраться (оказалось инструкцию просто вверх ногами держал), научил пользоваться этим вашим... как его... интернетом. Блять, как же меня достали эти ваши мемы с котами! Попробовал один раз их в реальность перевести - чуть весь дом не спалил, когда кот размером с коня материализовался прямо в гостиной.

Хотел его отблагодарить, подарил пару черепов из коллекции - так он чуть не обосрался, когда они начали песни петь. Забыл предупредить, что это музыкальная серия...

Теперь пишет иногда в соцсетях, рассказывает как там мир живёт. Хотя большинство его историй - это сплошной бред про какие-то котики и мемасики. Но зато весело!

А недавно ещё один "герой" заявился... Девка, блять, представьте себе! В доспехах, которые явно с чужого плеча, и с таким мечом, что сама еле таскает. Заявилась вся такая из себя, начинает права качать, мол "Отдавай невинные души!" А я ей: "Девушка, вы вообще понимаете, что я здесь последний раз невинную душу видел лет двести назад? И то это был местный пастух, который до этого только с козами общался!"

Ладно, уговорил её остаться на ужин. Вениамин как раз свою знаменитую запеканку из паучьих яиц приготовил. Смотрю - девка белая как полотно сидит, а есть не хочет. Я ей говорю: "Да ладно тебе, это же органическая пища, сейчас все модные блогеры только такую жрут!"

А недавно случилась вообще эпическая история. Решил я, старый дурак, модернизировать своё жилище. Нашёл в интернете инструкцию по установке умного дома. В итоге все мои скелеты теперь подключены к Wi-Fi, а черепа на полках показывают прогноз погоды. Только вот одна проблема - эти долбанные голосовые помощники постоянно путают древние заклинания с командами управления домом. Теперь вместо света у меня почему-то включается танцевальная музыка, а духи предков отвечают на вопросы погоды.

Но знаете что самое смешное? Эти придурки-герои теперь специально ищут моё убежище не чтобы меня убить, а чтобы научиться готовить Вениаминову запеканку! Блять, век живи - век учись. Кто бы мог подумать, что именно кулинария станет причиной моей популярности?

И ведь что удивительно - раньше все боялись моего "проклятого болота", а теперь тут экскурсии ходят. Приходится даже билеты продавать, потому что некоторые умники пытаются без очереди пролезть. А один вообще спросил, можно ли тут фотосессию сделать для Инстаграма! Честь магов портят, блять...

Но ничего, я своеобразный. Продаю им входные билеты, а на вырученные деньги покупаю новый Wi-Fi роутер. Пусть хоть демоны ада нападут - у меня теперь интернет никогда не отключится!

Рыбка решает действовать по-своему: "Слушай, давай просто сделаем вид что Джафар уже мёртв?"

Джин возмущён: "Я не могу сделать вид! У меня этический кодекс работы с клиентами!"

Джафар из-за куста: "А можно я тогда вообще домой пойду? Мне реально страшно стало..."

И вот тут начался полный хаос:

• Рыбка создаёт бесконечные копии Джафара

• Джин пытается их всех поймать

• Оригинальный Джафар заказывает пиццу и наблюдает за представлением

Через три часа такой комедии положения:

• Джин слился в бесконечную рекурсию желаний

• Рыбка превратилась в котлету от перегрузки

• Джафар открыл франшизу пиццерии на месте событий

Мораль: будьте осторожны с желаниями — даже магические существа могут сломаться от слишком запутанной логики.

P.S. Алладин теперь работает техподдержкой в службе исполнения желаний. Говорят, отлично получается — после того случая он знает все возможные баги системы.

После посадки началась настоящая работа. Буровая установка, сконструированная Дмитрием, должна была пробурить лунный грунт на рекордную глубину. Это было сложное сооружение, над которым молодой инженер работал последние пять лет.

• Оце так машинка! (Вот это машина!) - восхищался Павло Степанович. - У нас на шахті такої не було!

• Это потому что она работает на новейших российских технологиях, - с гордостью объяснил Александр Иванович. - Дмитрий применил здесь принципы, которые используются в наших атомных станциях.

На второй день произошла первая неприятность - система охлаждения бура дала сбой. Поначалу казалось, что всё пропало. Пока Дмитрий искал причину поломки, Павло Степанович предлагал свои "революционные" решения:

• Та я ж вам кажу - треба просто молотком постукати! (Да я же вам говорю - надо просто молотком постучать!)

• Павло Степанович, это сложное электронное оборудование, - терпеливо объяснял Дмитрий. - Здесь нужен точный расчёт, а не удары молотком.

Наконец, Александр Иванович предложил инновационное решение, используя запасные части от системы жизнеобеспечения. Дмитрий воплотил идею в жизнь, и через четыре часа установка снова заработала.

• Оце так майстри! (Вот это мастера!) - радостно воскликнул Павло Степанович. - Я б тиж сидів і думав, як це все полагодити!

На глубине пятнадцати метров бур наткнулся на твёрдый объект. Павло Степанович сразу предположил:

• Це ж золото! Місячне золото! (Это же золото! Лунное золото!)

Однако дальнейший анализ, проведённый Дмитрием, показал, что это необычный минерал, который мог стать источником чистой энергии.

• Видите, Павло Степанович, как важно иметь научное образование? - улыбнулся Александр Иванович. - Хотя ваш оптимизм тоже ценен.

• Та я ж завжди патріотично налаштований! (Да я всегда патриотически настроен!) - парировал Павло Степанович. - І за Росію переживаю! (И за Россию переживаю!)

Однажды ночью случилось настоящее приключение. Павло Степанович, решив приготовить свой любимый борщ (рецепт которого привез с собой), случайно активировал аварийную сигнализацию.

• Та це ж просто кастрюля закипіла! (Да это же просто кастрюля закипела!) - оправдывался он, пока Александр Иванович отключал сигнал тревоги.

• Павло Степанович, - строго сказал командир, - это же не шахта. Здесь каждая кнопка имеет значение!

• Так я ж невже знає, що це за кнопочка така! (Я же не знал, что это за кнопочка такая!) - смущённо ответил тот.

Финальная проверка оборудования перед возвращением стала настоящим испытанием. Главный двигатель отказал, и ситуация казалась безвыходной. Но Александр Иванович, используя весь свой опыт, разработал план спасения. Дмитрий быстро внедрил необходимые изменения в систему.

• Оце так майстри! (Вот это мастера!) - восхищался Павло Степанович. - Я б тиж сидів і сумував!

Благодаря слаженной работе команды, особенно профессионализму Александра Ивановича и техническому гению Дмитрия, удалось успешно вернуться на Землю. Открытие нового минерала стало триумфом российской науки.

На пресс-конференции Павло Степанович смеялся:

• Знаєте, що найбільше запам'яталося? (Знаете, что больше всего запомнилось?) Как наш командир всем давал уроки настоящего российского героизма!

Александр Иванович, принимая государственную награду, сказал:

• Мы доказали, что российская наука и техника способны преодолеть любые трудности. И даже если рядом есть те, кто больше говорит, чем делает, главное - сохранять веру в нашу страну и её возможности.

После миссии произошла забавная история. Павло Степанович, вернувшись домой, попытался рассказать жене о всех деталях полёта:

• То ми летимо, то ракета шумить... (То мы летим, то ракета шумит...)

• Павло, - перебила его жена, - ты же обещал купить мне серёжки на Луне!

• Та я ж казав командиру, щоб купили! (Да я же говорил командиру, чтобы купили!) - серьёзно ответил Павло Степанович.

Через год после миссии вся команда собралась на презентации документального фильма о полёте. Когда показывали момент починки буровой установки, Павло Степанович не выдержал:

• А я кажу - треба молотком!

Зал взорвался смехом. Даже Александр Иванович не смог сдержать улыбку.

Эпилог

Спустя годы эта экспедиция стала легендой российской космонавтики. Новый минерал получил название "Луноход-1" в честь советского достижения. Дмитрий стал главным конструктором нового поколения лунных станций, а Александр Иванович написал книгу "Русский характер в космосе".

Павло Степанович же продолжал работать на шахте и рассказывать своим коллегам:

• А я вам кажу - там на Місяці таке бачив... (А я вам говорю - там на Луне такое видел...)

И хотя его истории становились всё более фантастическими, все понимали - именно такой оптимизм и делает людей способными покорять новые пространства.

"Ты понимаешь, сколько я зарабатываю в час? Ты вообще представляешь, кто я?" – возмущался он, тыча пальцем в кнопку "минус" в своём приложении.

"Понимаю," – спокойно ответил Марк, продолжая методично протирать зеркала. "Вы – человек, который только что нагадил в штаны, потому что слишком жадный, чтобы потерять три минуты своего драгоценного времени."

Наступила тишина. Всё произошло так быстро: характерное шипение, расширившиеся глаза директора, и... аварийная сигнализация системы жизнеобеспечения.

"Ноль..." – произнёс механический голос. Система зафиксировала последний минус директору за общественное хулиганство и антисанитарию.

С потолка спустились серебристые щупальца, аккуратно подхватили ошарашенного толстяка и растворились вместе с ним в воздухе. Весь этаж замер. Дорогие костюмы и строгие платья свидетелей события застыли в немом изумлении.

"Эээ... может кто-то поставит мне плюс за качественную уборку?" – нарушил тишину Марк, указывая на идеально чистый пол.

Раздался смешок, затем ещё один. Через минуту весь этаж сотрясался от смеха, а рейтинг Марка резко пошёл вверх. К концу дня он достиг рекордных "+500" – бонус от благодарных сотрудников за то, что избавил их от невыносимого начальника.

Но настоящая драма развернулась позже. Вечером того же дня к Марку подошла Анна, секретарь, которой он получил второй минус. Её глаза были красными от слёз.

"Я должна тебе кое-что рассказать," – прошептала она. "Три года назад мой сын получил свой первый минус за то, что не уступил место в метро беременной женщине – он просто не заметил её. А потом второй – за то, что помог подняться упавшему старику, испачкав ему одежду. На третий минус я сама нажала – не выдержала давления общества..."

Марк молча достал из кармана старую фотографию своей семьи. Они оба знали, что система превращает людей либо в монстров, либо в жертв.

"Знаешь, почему я работаю здесь?" – спросил он после паузы. "Потому что это единственное место, где можно видеть истинную сущность людей. Здесь они становятся уязвимыми. И знаешь, что самое забавное? Самые важные люди в костюмах за миллион часто делают самые грязные дела."

Они оба рассмеялись – горьким, истеричным смехом. Смехом тех, кто знает, что завтра может стать последним днём. Но именно эта мысль делала каждый момент настоящим.

На следующее утро в офисе появились новые правила: теперь за использование туалета нужно было заранее бронировать время через приложение. Сам Марк получил прозвище "Ангел Судного дня" и постоянный бонус "+10" ежедневно от коллег – за моральную поддержку.

Ирония судьбы заключалась в том, что именно система, созданная для контроля, породила самое справедливое правосудие – ведь нет ничего более объективного, чем коллективное мнение о человеке, доведённом до крайности.

P.S.: Теперь в офисе регулярно проводятся тренинги по управлению стрессом. Особенно популярны они среди руководящего состава. Говорят, это помогает им сохранять не только рейтинги, но и брюки в чистоте.

P.P.S.: Когда новый директор впервые вошёл в туалет, он принёс с собой целый набор страхов: от запора до неудержимого поноса. Марк только усмехался, наблюдая, как VIP-персона нервно проверяет свой рейтинг каждые пять минут.

"Не волнуйтесь, шеф," – говорил он с ехидной улыбкой. "Если что, я всегда могу помочь вам... исчезнуть."

И знаете что? После этой фразы рейтинг Марка почему-то снова вырос. Похоже, быть смертником в этом мире – довольно выгодное занятие. Главное – правильно выбирать, кому помогать, а кому... нет.