ЧЕТВЕРО НА КОНЯХ, НИЩЕТА И СОБАКИ
Сразу скажу, что данный обзор написан при поддержке… Нет, не так. Данный обзор написан по дружеской просьбе дядьки Гектора. Свежевышедшая новинка требовала инфоподдержки, а я, вы знаете, человек безотказный и бескорыстный (особенно, когда есть маза потом затребовать ответную услугу), то я выразил свое согласие и сел читать. Читал я долго. Так долго, что новинка приобрела свежесть уж совсем неприличную – такую, какую бы и буфетчик из Булгаковской нетленки постеснялся положить на прилавок. Затянул я с этим зверски, короче. Аж неловко стало. А затянул я… Щас и объясню.
По обложке и первым страницам легко предположить, что перед нами сорт оф постмодернистский магический реализм, подобный Геймановским «Американским богам», «Детям Ананси» и его соавторскому с Пратчеттом «Благим знамениям». Впрочем, учитывая российскую специфику, думаю, удачнее подойдет сравнение с Зотовским «Апокалипсис Велком». Сразу представляешь, как всякие там архангелы с Каинами будут гонять по современной Москве, чтобы надрать Лилит ее дряблую шмоньку, пока та кастует некое вычитанное в сомнительных апокрифах заклинание, чтобы… ну не знаю, взыскать алименты с Адама. Короче, готовишься к чему-то фентезево-экшоновому с крепкими авраамическими нотками. Да что там говорить, я сам когда-то написал ОЧЕНЬ ссаный и ванильный рассказ «Погибель» про Абаддона, который пришел разрушать город по заданию Б-га, но влюбился в бабу и забыл свою сущность. Лет 17 мне было, кажись. Если найду – не выложу, не надейтесь. Если найдете – молчите, как партизаны, заклинаю вас, иначе ваш любимый графоман умрет от острого приступа кринжа. В общем, сел я читать с некоторым стартовым весьма скептичным и ехидным настроем. Но как же я ошибался…
Энивей, мы тут не обо мне. А мы тут о «Всадниках». Написаны они всеми четырьмя авторами, но рассыпаться в комплиментах каждому по отдельности я не планирую, воспринимать буду книгу как единое целое. И начинаются «Всадники» как самая стандартная «Малефисента». Вешаем планку «Сюжет» и погнали.
Сюжет: Четыре всем известных всадника, не будем их называть по именам нехило так ввалили пи3ды (возможно еще и надругались) некой Лилит. За какие грехи – неясно. Являются ли всадники и Лилит живыми людьми или мистическими сущностями – неясно. Ясно одно – Лилит их посмертно прокляла и пообещала отомстить…
А дальше сюжет делится на четыре части – по одной на каждого всадника. Полагаю, что именно по такому же принципу делились и авторы – каждому по четверти текста (хотя +уле полагаю-то, я ж спросил, так оно и есть). И начнем мы с первого куска текста – Чума.
В роли Чумы здесь выступает писатель Эдуард Желтухин, который после встречи с некой мандой недоброжелательной мандой словил писательскую импотенцию, и теперь всячески на этот счет страдает. Неожиданным образом, побороть типичные графоманские страдания помогает… стрельба из лука. Назвав такой подход к писательству «методом Станиславского», Желтухин начинает погружаться во всякие лакуны и дыры в поисках вдохновения, пока однажды не оказывается в борделе, где и встречает ту самую «Лилит». А та, в свою очередь, дает ему визитку с датой, временем и адресом: Сатанеевский (лол) переулок. Кстати, после этого Желтухин ничего внятного написать не может, зато замечает за собой странный фетиш: ему нравится чихать и кашлять на людей…
И, собственно, здесь перед нами и раскрывается приблизительная схема: всадники спешились, опустились, забыли свои сущности и теперь живут скучными человеческими жизнями, проявляя свою сущность в мелочном и ничтожном ключе. Видать, в этом и заключалось проклятие Лилит. Вот эта первая часть написана, пожалуй, лучше прочих: видно умение манипулировать читательским вниманием и его эмоциями; история писателя, растерявшего вдохновение тоже вполне канонична и адекватна. Именно поэтому сущность «Чумы» здесь смотрится как криво прибитая гвоздями декорация: с какого-то хера ему очень нравится стрелять из лука и чихать на людей. Я прекрасно понимаю, что речь идет о необходимом символизме – ведь на гравюре Дюрера Чума изображен именно с этим орудием. Но почему было как-то не осовременить данный момент? Например, почему бы не сделать Желтухина заядлым игроком в Скайрим, где он бы принципиально использовал только стрелковое оружие. Это бы, в свою очередь, отразило то, насколько он «опустился» и измельчал относительно его изначальной сущности. Делать из Лилит проститутку – тоже сорт оф клише и моветон. Между прочим, нигде в Книге Зогар не сказано, что Лилит спала с кем-то, кроме Адама, так что зря наговаривают на честную женщину. Что до фетиша Желтухина с его кашлем… Ну ладно бы это и ПРАВДА был бы фетиш, типа он бы воображал, что оплодотворяет окружающих своими бактериями как сперматазоидами – ОКЕЙ, прокатило бы. Но в данном случае это просто слабооправданно. Можно было бы сказать, что так из глубин забытья пробивается его сущность (и так оно, собственно, и есть), но я бы подумал над мотивацией чуть дольше.
ЗАТО в данной части текста минимум каких-то стилистических косяков. Впрочем, и тут не обошлось без легенькой перловки:
««Она подняла заплаканные глаза.
— И что ты хочешь сказать?
— Мы не подходим друг другу. Я ухожу от тебя.
— Нет… нет… — она бросилась к нему. — Ну ты же мой любимый!»
Вторым по счету всадником у нас стал Война. И здесь, честно, я не мог удержаться от хихиканья в ладошку. Суть в том, что Война НАСТОЛЬКО показушно брутален, что можно подумать, будто у него либо удалили одно яичко, либо он тайно любит лобызать эбонитовые стержни и очень этого стесняется. Собственно, вся часть Войны представляет собой один эпизод: как убербрутальный агрессивный вые6истый байкер приходит в бар и рассказывает там трясущемуся от ужаса человечку свою историю. Кстати, странно, что он ее помнит, ведь Лилит же вроде как промыла им мозги? Или этому повезло больше прочих, потому что его лишили коня? Нам же это так четко уточнили:
«Убийство рыжего жеребца — единственное, чего добилась Лилит. Впрочем, нет. Еще она привела этим в неописуемое бешенство хозяина коня, одного из всадников.»
Энивей. Война пафосно бухает виски, пафосно рассказывает о том, как спровоцировал несколько вооруженных конфликтов, пафосно угрожает… Знаете, на Болотке я частенько встречал таких говнарей-мажоров. Из тех, у которых в фляжке плещется односолодовый виски, косуха сшита на заказ, а бороду они обрабатывают специальным маслом из экстракта жожоба. И вот эти лощеные хлыщи стоят обычно под памятником Репину, пи3дят и иногда тема у них заходит про всяческие стычки. И тут начинается петушение, как они каким-то гопникам напинали по жопе своими «Нью-роками», которыми они в лужи наступить боятся, или рассказывают, как сцепились со скинами и обратили бритоголовых в бегство… Знаете, я и сам своего говнарь. Но такой, обычный. Косуха моя была из секонд-хенда, а гады через три месяца носки принялись просить каши. И на Болотке я тоже тусил. С теми же самыми скинявыми. И как-то так получалось, что когда на Болотке ли, на Поганище, на Авиамоторке назревал конфликт – с антифой, бонами, другими скинявыми, ментами, гопниками, «духами» - так мы называли кавказцев – то вот эти намажоренные скальды-аутофелляторы технично сливались, мол, не барское это дело. Или, если вдруг кому-то из них приходилось сцепиться с нами, из их речи тут же пропадали все угрозы и яркие выражения, наоборот, они превращались в гостеприимных трактирщиков – «брат, друг, давай лучше выпьем» и вот это все. На 100% именно такое впечатление у меня создал здешний Война. Не прошедший и инициировавший бесчисленные военные конфликты монстр в человеческом обличье, а пафосный вые6щик, любитель почесать языком.
Кстати, сюжет в данном эпизоде все же заставит его продемонстрировать его боевые скиллы (против толпы безоружных людей, правда), в результате чего он тоже получит приглашение на Сатанеевский (кек) переулок.
И вот сейчас я сделаю то, чего обычно себе стараюсь из чувства такта не позволять. Я расскажу, как сделал бы я. Впрочем, в качестве положительного примера можно вспомнить Войну из «Благих знамений»: там это горячая рыжеволосая чертовка, вокруг которой постоянно вспыхивают конфликты. Сечете? То есть, ей ничего не надо делать, она призывает бурю одним лишь своим присутствием. И притягательна для мужчин, как сама война. ВПРОЧЕМ, это – классическое видение Геймана и Пратчетта, двух британцев, а у нас тут русреал, так что… Помните, был такой фильм, «Мой сводный брат Франкенштейн». Да, уже в названии заключена ошибка, ведь Франкенштейн – создатель монстра, а не сам монстр, но… Короче, не суть. Так вот, персонаж Спиваковского – это и есть тот самый, современный лик войны. Война - это не брутальный варвар в коже и с мечом. Это вчерашний ребенок в грязной военной форме, с желтым подворотничком и гниющими от вечной сырости ногами, изуродованный, сломленный, почти сошедший с ума от всей той крови, что он должен был пролить неизвестно за что. И вот скажите мне, что страшнее и фактурнее в тексте – вые6истый байкер с репликами типа ««Еще раз обвинишь меня во лжи — и я вырву твой кадык. Хотя он больше похож на грейпфрут, застрявший в трахее» или мальчишка, который глядит в одну точку и, посмеиваясь, рассказывает, как его сначала чуть снарядом не убило, а потом подмога поспела и он всю ночь кишки духов от колес БТРа отмывал? То-то и оно. Я, кстати, даже набросал небольшой монолог Войны для своего текста, могу в комменты скинуть, если интересно.
Энивей. Эпизод этот тоже не изобилует текстовыми косяками, пожалуй, даже чище прочих, если не считать за косяки ВСЕ реплики Войны, от которых тебя просто выкукоживает наизнанку. Реально, хочется завалиться в спортивном костюме в этот бар и попрыгать у Альфы (суууууука) на голове. Извините. Можно выехать из Мытищ, но Мытищи из тебя не выедут никогда. Что до сюжетной ценности этого эпизода… Ну, нам раскрыли подноготную всех важных мировых конфликтов, спасибо большое. На общий же сюжет я влияния почти не заметил. Ну кроме того, что персонаж и здесь пересекся с очередной итерацией Лилит.
Третья часть будет посвящена Голоду. И Голод здесь воплощен в виде чувака, которому всего мало, из-за чего он попадает во всяческие передряги, в основном, финансового характера. Голод, при этом, у него здесь по большей части метафорический, то есть, голоден он до жизни. И здесь начинаются те самые моменты, которые заставляли пробивать лицо фейспалмом. Например, такой вот эпизод со «Скорой»:
«В сознание вернула пощечина. Волков инстинктивно закрылся, ожидая новых ударов, но их не последовало.
— Говорила тебе, живой… — усмехнулась грузная тетка в синей форме. — Ты погляди на него, таких лопатой не перешибешь!
— Зае6ись, — мужчина в схожем костюме выдохнул дым. — Возни меньше.
— Вы кто? — Саад приподнялся на локтях, но тут же упал обратно на землю.»
Я, конечно, давненечко не был на Родине, но если у вас там ТАК испортилась система здравоохранения, то ну его в баню – вызовешь, а они еще и добьют ненароком. Или как вам, например, реплики администратора борделя, который зашел в комнату и увидел, что клиент грохнул девочку:
«— Вот это ты попал, братан… Вот это ты попал… — прикладывая телефон к уху, протянул администратор. — Алло, Мухаммед? У нас тут полный пи3дец. Какой-то нарик придушил свою шлюху. Да, прямо в клубе. Что-что? Хорошо, ждем. Угу, понял, никуда он не уйдет, за это ручаюсь.
— А кто такой Мухаммед? — сотрясаясь всем телом, вопросил Саад.
— Сейчас узнаешь, е6лан.»
Знаете, есть подозрение, что такой администратор очень недолго продержался бы на своем рабочем месте. И прожил бы вообще очень недолго. Потому что человеку, только что угандошившему проститутку, лучше не кидать на ровном месте угрозы и, в целом, лучше держать его в спокойном состоянии. Или у администраторов кадык хуже вырывается? В общем, так или иначе, дальше происходит какой-то сюр: местный авторитет Муха СЖИГАЕТ свой собственный бордель, чтобы отмазать ГГ от тюрячки и выдать все за несчастный случай. Разумеется, не за просто так, а за ДОЛГОВУЮ РАСПИСКУ, Карл! Еще раз, уловили? У ГГ нет денег, но он очень не хочет на сгуху, поэтому кавказский криминальный авторитет идеи ему навстречу и СЖИГАЕТ свою точку в обмен на обещание выплатить какую-то нереальную сумму. И потом регулярно шлет к нему коллекторов, чтобы выпросить-таки свои деньги обратно. Думаю, на этом описание эпизода можно заканчивать, ограничившись лишь упоминанием, что и Голод получает приглашение на сомнительную вечеринку в Сатанеевском (не могу перестать ухмыляться) переулке. Еще немного цитаток:
«Подчинившись спонтанному импульсу, Волков оседлал коня» - ох уж эти импульсы, заменяющие берейторские навыки и позволяющие с места, без табуреточки, запрыгнуть на лошадь без седла, стремян и уздечки.
«Эта грустная сага никогда не закончится… — прошептал Саад, направляясь к эскалатору.» - больше пафоса богу пафоса.
«Шея содрогается от пульсации вен. » - без комментариев.
Ура. Последний эпизод. Именно на нем я застопорился почти на пару месяцев по той простой причине, что здесь плохо решительно ВСЕ. Начиная с каких-то сомнительных кликух – Клеон, Купер, Войлок, Хром, Хлорос и прочее, заканчивая диалогами и самим сюжетом. В качестве главного героя здесь выступает Смерть – реаниматолог на скоряке, который не видит снов и страшно с этого страдает. Если что, в реальной жизни люди видят сны ВСЕГДА, когда спят, но не всегда их помнят. Соответственно, если данный персонаж не видит снов, то его психике медленно, но верно приходит пи3дец. Этим можно было бы объяснить эм-м-м весьма альтернативный подход к написанию диалогов, но, к сожалению, так говорят ВСЕ персонажи этой части. С сюжетом все еще сложнее: здесь, в отличие от предыдущих, почти реалистических частей, где мистический элемент как бы врывался в жизнь всадника, напоминая ему о его сущности, здесь мистика происходит на протяжении ВСЕГО повествования. Притом, мистика весьма низкого сорта: нападения воробьев, галлюцинаторные лошади, ритуалы с трупами, посмертные диалоги и… Реплики. Ох уж эти реплики. Как вам, например, такие слухи среди медперсонала?
«Птицы были одной из самых известных страшилок о Клеоне. И в целом птичьи присказки звучали вполне безобидно. Почти что по-детски. «Будешь плохо себя вести — и Клеон Войлок призовет птиц». «Будешь небрежен — и птицы выклюют тебе глаза». «Будешь весел — и птицы растянут тебе рот». «Клеон Войлок и сам птица — голодная и злая».»
«— Я же не буду за это отвечать? — Скривившись в гримасе отвращения, он откинул дворник и двумя пальцами попытался подцепить воробья за крыло. — Я в том смысле, что в ответе за пташек только Бог, верно?
— Разумеется: в ответе за них только Бог и его фельдшер-водитель, — подтвердил Хром. — Смелее, Куп. Если поторопишься, я, возможно, реанимирую бедолагу. Бог же не будет против, а, Куп?»
«Дело сделано, — невозмутимо подытожил Хром. Он отыскал глазами мусорную урну и зашвырнул в нее перчатку с воробьем. — Теперь можем ехать? Или кто-нибудь желает отслужить по птахе службу? Как тебе идейка, а, Войлок?»
Извините, но никак иначе как «в руки насрать за такой текст» я эту часть откомментировать не могу. Мало того, что происходящее в эпизоде Смерти малопонятно и малоинтересно (помимо того, что оно еще и не имеет влияния на общий сюжет), так еще и написано это будто про какую-то альтернативную реальность, где по воздуху вместо БПЛА летают хищные реактивные чайки:
«Меньше всего ему хотелось получить залп из птиц прямо в ветровое стекло. А вдруг там будет чайка? Что тогда? Успеет ли он, Куприян Сазонов, хотя бы вскрикнуть, когда острый клюв птицы, переходящий в крепкую головку, воткнется ему в грудь, таща за собой все остальное — крылья, тело и задницу с лапками?»
То есть, персонаж ВСЕРЬЕЗ опасается, что ему грудь пробьет ЧАЙКА? ЧТО???
В общем, при прочтении этого эпизода может возникнуть впечатление, что это попытка передать общение существ, которые видели людей только на картинках. К тому же существа эти по манере речи и мышления мало друг от друга отличаются. Автор жонглирует кличками-именами-должностями, и в итоге весь экипаж скорой помощи сливается в одно бессвязно бормочущее НЁХ, где невозможно отличить, кто есть кто. В общем, как вы понимаете, и этот эпизод выводит совершенно невнятную Смерть-реаниматолога на путь к Сатанеевскому (Господи, прости!) переулку, я накину вам топовый Le Cringe эпизода, и мы двинемся дальше:
«Хром несколько раз оглянулся. Реаниматолог — которого так и хотелось назвать Золотым Скальпелем, или Богом Реанимации, или Самым Странным Ублюдком На Всем, Мать Его, Белом Свете — по-прежнему следил за пульсом парня. »
Так вот. Финальный эпизод. Сатанеевский переулок. Все линии сходятся в одну. Что-то случится. Ждешь не то глобальной зарубы, не то игрищ в стиле «Пилы», не то жесткой гангбанг-вечеринки с конями (Всадники ж. У Альфы вместо коня – мотоцикл). Что же мы получаем взамен? Сомнительные перекеки от мертвеца Радищева, приходит Лилит и такая «У-у-у-у, вот я вам отомстила!» а они такие «Э-э-э-э, ты кто такая?». И здесь Лилит предлагает сделку – все вчетвером они сейчас займутся зачатием дитя, чье рождение перевернет мир с ног на голову, посрамит Бога, позволит Лилит накрутить бороду космическому старику и все такое… «Ну вот» - думал я – «как минимум меня ждет эффектная эротическая сцена» Да? Да же? Нет. Как выяснилось, жена Адама может зачать исключительно через поцелуй.
Эпилог подан комиксом, надо сказать, весьма неплохо нарисованным. Что-то подобное рисует Civetadei по дороге домой в электричке. Собственно, Лилит исполнила свое обещание – она устранила всадников с «доски», даровав им свободу. В мир пришла панацея, еда для всех, конец войн и бессмертие. Разумеется, с привкусом кала, потому что план же был в том, чтобы всех нае6ать и подготовить мир к пришествию Антихриста. Здесь не буду останавливаться подробно, потому что эпизод написан емко, интересно и с фантазией. Лучше давайте посмотрим на глобальный сюжет в целом.
Итак, некая нелюбимая дочурка Яхве получила пи3дюлей от верных слуг Бога (или они ему не слуги?) – четверых всадников – и прокляла их на вечные мучения с ретроградной амнезией (вроде бы). Спустя Х тысяч лет их мучений, она предлагает им избавление в обмен на генетический материал, чтобы надорвать анус самому Саваофу. ВСЕ! Интрига? Твисты? Экшон? Химия между персонажами? Логика? Да хотя бы банально интересная история? К сожалению, все мимо.
Пожалуй, перед нами работа, которая плоха почти во всех своих аспектах. ОСОБЕННО включая рисованные вставки в конце глав. Нет, я все понимаю, живой художник ВСЕГДА ценнее нейросети. Но ХУДОЖНИК, а не девочка с карандашами. Да, конечно, художника обидеть может каждый и, в целом, это уродливо с моей стороны предъявлять за качество рисунка. Я почти уверен, что сделаны они были по большой любви к авторам и их творчеству, притом абсолютно бесплатно и безвозмездно… Тут вопрос как раз к авторам: ребят, если вы продаете свою книгу ЗА ДЕНЬГИ, то, может быть, стоило ВЛОЖИТЬСЯ в качественные арты? Или уже не включать их в книгу вовсе, чтобы не портить впечатление.
Как вы по тону рецензии уже догадались, «Всадников» #БЕЗДНАнерекомендует к прочтению. К сожалению, в них очень мало по-настоящему оригинальных идей. Авраамическая мифология задействована на пол-шишечки: полторы цитаты из Откровений Иоанна + ошибка перевода в качестве главзлодея (плюсик в карму особо эрудированным). Язык по большей части адекватный, но местами заставляет фейспалмить до шишек на лбу. Сюжет представляет собой четыре прямые линии, которые сходятся в одну. И даже эти четыре прямые, по сути, топчутся на месте. В общем, дядька Гектор просил правды. Я дядьку Гектора читал и раньше (остальных пока чести не имел).
И знаю, что он умеет писать хорошо, поэтому не считаю зазорным ткнуть его носом туда, где сделано плохо. Я даже своего бульдожьего сына его маленьким плоским носом в лужи тыкал, а тут – четверо взрослых мужиков. Не пожалею. А если они захотят не пожалеть меня… Кек, че вы мне сделаете, я в другом городе! Ну а серьезно: эксперимент, пожалуй, получился, неудачный. Однако, я не мог оставить вас без вишенки этого шоколадного (?) торта. Ловите топовейшую цитату всей книги. Еле удержался, чтобы не набить ее себе на жопе. Трепещите!
« Его разум — в той его части, что носила имя жнеца, — невозможно было оплести или подчинить себе. Невозможно в той же мере, что и пытаться остановить выход первого сверкающего эякулята мальчика.»
Все. Я кончил. В себя – остановил эякулят. И закурил.
