RatAss
Никого не трогаю, починяю примусы. Люблю женщин и салатики
22К
рейтинг
5 подписчиков
197 подписок
43 поста
14 в горячем
Награды:
Домохозяйке на заметку
Если ты скажешь "Он эпатирует публику", то можешь словить в бубен: а чо он непонятно говорит, мож он иноагент или пидорас?
Говорите "Он наваливает кринжа" - взаимопонимание с возрастами от девяти до девяносто девяти лет гарантируется онанимусом.
Современные технологии
Могут всё. Даже миньет мне показать с лицом 18-летней (Роскомнадзор) одноклассницы.
Но показать мне сериал "Черный осьминог", который я смотрел, открыв рот в 1996 году на даче по черно-белому "Рекорду" - не могут. Никакие торенты и никакие камлания с бубнами.
Это всё, что вам нужно знать о современных технологиях и нейросетях.
Ответ на пост «Плов»6
Плов для скуфов и альтушек без изьебств на обычной кухне в обычной сковородке.
Сначала надо забыть всё , о чем там написано. Потом понять, что у плова нет канонов, кроме некоторых базовых кулинарных правил. Потом надо понять, что плов состоит из двух частей.
1 Мясо с овощами и специями
2 Рис с водой. Сначала готовится первая часть, потом вторая объединяется с первой.
Берется сковородка 28 см и, допустим, свинина. Так жарче горят пуканы свидетелей правильного плова. Лопатка, шейка, а лучше всего корейка. 400-500 грамм, больше не надо. Сухой окорок и жирную грудинку брать не нужно. Сначала будет непонятно, добавлять ли дополнительный жир. Но по мере нарастания скилла это будет видно прямо при взгляде на мясо.
Как правило, дополнительный жир не нужен. Режем мясо не очень мелкими кусками в сухую сковородку, перчим чёрным перцем и жарим. Если мясо начало вариться, беды немного. Если сгорело и осталось сырым, то это похуже.
Когда мясо поджарилось до красноватого цвета, контролируем количество жира. Нормальное количество - при наклоне сковородки жир стекает к краю, но удаётся зачерпнуть не более полнуой столовой ложки. Если больше - вычерпываем. Если нет совсем - добавляем.
Кидаем в сковородку лук с морковью. Моркови - две крупные (с негритянский хуй), либо три средние (с европейский хуй), либо одну огромную. Про коня пошутите сами.
Лука - сколько не жалко. Норма - сковорода заполнена с верхом, так что крышка не закрывается. Резать лук и морковь любым образом, кроме кубиков. И не слишком толсто.
Кто жарит сначала лук или сначала морковь или поддерживает другие ЛГБТ ценности, тот нам не друг. Так не делают почти никогда в нормальной кулинарии.
Жарим всё это дело дальше. Когда становится понятно, что сейчас овощи начнут подрумяниваться, сыпем соль и закрываем крышку. Соли мелкой 1-1,5 чайной ложки. Периодически помешиваем. Когда вода, которую выделили овощи, испарилась, сыпем специи и кладем крупно порезанный чеснок. Чеснока достаточно одной средней головки, но можно и меньше. Больше одной головки не имеет смысла. Специй - чайную ложку куркумы и щепотку зиры, протерев ее прямо в пальцах. Дальше жарим, помешивая, еще минуты две или три.
Засыпаем промытый рис объёмом 0,5 литра. Любой. Если засыпать круглозерный шлифованный, может получиться не рассыпчато. Но на вкус не повлияет. Охуительные истории про вкус риса в плове - те же самые ЛГБТ ценности.
Жарим еще пару минут, помешивая. Рис не должен начать жариться. Только прогреться и перемешаться с зирваком.
Наливаем 0,75 л воды, засекаем 15 минут. Через 7 минут мешаем, как прошли 15 минут, выключаем. Мешаем. Ждем еще 10 - 15 минут и можно есть.
Это базовый принцип, а дальше творите и экспериментируйте при желании. Например, если заменить рис на гречку, получится другое блюдо. Но тоже вкусно.
Всем бобра и плова
Показать полностью
Ответ на пост «В Подмосковье осуждены вымогатели, застрелившие при задержании полицейского»3
На волне истерики ебанутых про вырезаемый русский народ.
Просто пример из нашего славного советского детства. Когда, как всем хорошо известно, человек человеку был друг, товарищ и брат. Когда в пивных обсуждали исключительно творчество Шиллера и Достоевского. Когда ты выходил на улицу без опаски. Когда народ был народом, а уверенность в завтрашнем дне была непоколебима, как хуй двадцатилетнего. Когда хулиганы ссались в штанишки при виде участкового, никаких хачей не существовало, а бандиты существовали только на экранах кинотеатра "Художественный".
Пишет Герой Советского Союза, Заслуженный летчик-испытатель СССР Борис Орлов:
...авиационный рекорд — верхушка большой пирамиды, состоящей из труда многих людей. Одни рассчитывают полет, анализируют его, другие регистрируют полет, ведут самолет по заданному маршруту, третьи готовят технику, четвертые решают непростые порой организационные вопросы. Летчик как бы венчает эту пирамиду, от него зависит очень многое, но далеко не все, т. к. рекорд может получиться только при слаженной работе всего коллектива. Я могу назвать имена многих людей из рекордной команды, да времени прошло с тех пор немало, можно кого-то и обидеть, не упомянув. Но одного человека помню всегда — ведущего инженера на рекордной машине Владимира Сырового.
Исключительно добросовестный, грамотный, инициативный специалист, отличный организатор, горячий, неравнодушный человек, он всю душу вкладывал в любое порученное ему дело, в том числе и в рекордные полеты. И вот такого парня 7 ноября 1984 г. убил пьяный выродок ножом в сердце, на глазах жены и сына.
Владимир с семьей ехал в автобусе, где юный помощник рыночного мясника «балдел», наслаждаясь истошными воплями своего магнитофона. На просьбу уменьшить громкость «меломан» не реагировал, тогда Володя с помощью других пассажиров вытурил юнца из автобуса. А когда повернулся к нему спиной, то получил нож под лопатку...
Присудили того недочеловека к расстрелу, да что толку, Володю-то уже не вернешь... Не хочется мне заканчивать эту главу так печально, но не вспомнить Владимира Сырового не могу, он по праву является совладельцем многих рекордов, установленных на МиГ-25.
И когда сейчас вам, за недостатком дагов, киргизов и узбеков ссут в уши уже боевыми армянами (которые самая безобидная кавказская нация, сидящая на стратегическом торговом перекрестке и проебавшая к настоящему времени примерно всё, и именно из-за своего миролюбия и христианского смирения), то говно во мне кипит.
И поэтому я привожу эту историю из розового советского детства. А был бы у него короткоствол тогда интернет!
Показать полностью
О цензуре в телевизоре
Тут последнее время часто раздаются вскукареки, что их родное колхозное "не брат ты мне, гнида черножопая" банят и блюрят.
Ужотка, разжигая камин на даче, включил я с дуру телевизирь. Дай, думаю, посмотрю, блюрят ли жопу А.Смирнова в "шурике", не опухло там или чо.
Попал на сериалец, где гейско- еврейско (корни наши)-патриотическо-феминисткая съемочная группа пытается асилить немцев в ВОВ. Не, ну макияж хорош, губы пельмешки намекают на то, что ни один немец не уйдёт без смертельного миньета. А, вылезая из декабрьского болота, дева с эпиляцией в нужных местах и уверенной троечкой, тут же отдаст свою невинность правильному парню, а неправильных отправит во адъ из пиздалета.
Но! Я посмотрел минуты три, а потом стала реклама. На восемь минут.
У меня к вам нескромный вопрос, к теснящимся душой за цензуру:
Вы евреи, пидоры, иноагенты, или просто тупые?
Вы реально не понимаете, что проблема цензуры в телевизоре - это стопятьдесятшестое место их проблем? Что три минуты видео и восемь минут рекламы это терминалка рака мозга? Что современный телевизор работает для коррекционных школ и бабушек, которым уже всё равно, что смотреть, пуская слюни в домах деменции? Что обсуждать современный телевизор - это как обсуждать двухлетних детей в яслях?
Вы поднимаете на знамя свои трусы (коричневым к заду, желтым к переду) и на полном серьёзе ими размахиваете? Чтобы что? Чтобы рекламы стало семь минут, а кино не три, а четыре минуты?
ВЫ ЕБАНУТЫЕ.
Я кончил.
Показать полностью
Ответ OFF.NIK в «Прошу убрать убийц детей с улиц»7
Распедаливаем базу.
Сначала государство удивилось, что такая проблема вообще существует. Действительно, в условиях когда по собственному долбоебизму в ДТП гибнет 15к+ людей в год - это заметно. Когда, не сошедшись во мнении о категорическом императиве Канта за дружеской попойкой, гибнет ок 10к людей в год, как-то странно бросать героические усилия государственного масштаба на съеденных собаками 10 человек в год.
Потом государство удивилось еще больше: а что в проблеме бродячих собак такого, что это не могут решить власти на местах, или даже сами жители? Ведь собаки не заговоренные и легко мрут от любого неосторожного куска колбасы.
Потом до государства стало доходить, что эта проблема не реальная, а социальная. То есть, по-простому, о ней очень громко кричат. Причем, что особенно пикантно, с двух сторон. И дело может дойти до гражданской войны.
С одной стороны, ябнутые собачники вопят, шо не отдадут собаченек на хулу и поругание. И готовы отстреливать догхантеров вместе с продажными местными властями.
С другой стороны вопят, ШО НАШИХ ДЕТОК ЕДЯТ. И надо отстреливать собак, собачников, а также продажные местные власти.
Государство поискало компромисс, и родился ОСВВ. Гражданская война временно отложилась. Однако, с течением времени стало понятно, что меры привели лишь к замедлению темпов роста стай. Но не к полному их исчезновению, ни даже к уменьшению численности.
Государство поняло, что высокий уровень жизни граждан положительно сказывается на проценте ебанутых, которые за свой счет кормят бродячих собак, активно способствуя росту популяции. Заметим в скобках, что в 90е никакой проблемы бродячих собак не существовало - их съедали быстрее, чем они воспроизводились. И это не шутка.
Государство вздохнуло, и теперь попробует собак убить. Это гораздо проще ОСВВ, но крику будет...
Показать полностью
Ответ на пост «Вспомнил за что я ненавижу людей...»5
Давеча был на общедомовом собрании. Обсуждали установку камер в парадных. Перетерпел вскукареки старшей по дому (типичный завуч, 60+лет, 1,5 м росту, пронзительный противный писк, паачему без тендера, кто посмел без меня???). Но рядом нарисовался подпёздыш - бородатенький глист - зуммерок в очечках, сыплющий статьями и "вмешательством во частную жизнь!".
Поймал себя на мысли, шо больше не вывожу. Шо через секунду с локтя уебу ему в челюсть. Он упадет и скорее всего помрёт, доходяга, на бетонной площадке разбив свой черепок об пол. А меня посадят.
Спина стала мокрая, нашёл в себе силы уйти от греха. Нажрался потом.
Думаю, то ли антидепрессанты пора идти выписывать к психиатору, то ли с миром что-то не так...