Poor.Sheep

Добрый день, уважаемые!
Взываю к силе Пикабу - ищем человека, принимавшего участие в издании этой книги в 1993 году и знающего историю её создания (чисто познавательный интерес).
Издательство "Уральский рабочий", автор - В.Г. Жуков.
Может, повезёт и пост увидят родственники автора?

В каникулы подсела на корейский ромком. Лёгкий жанр, чего ещё надо между салатами?

И вот значит, финал сезона - свадьба чеболя с секретаршей после девяти лет совместной напряженной работы.
(Для понимания: сюжет - совсем как "Пятьдесят оттенков", только совсем без секса и на шешнацать серий.)

В трудолюбивую секретаршу я легко поверила, в чеболя без секса не очень, но у того выраженный синдром Аспергера, осложненный детскими травмами, так что почему бы нет.

И все бы сплошной эгё и мимими, если бы жених ночью накануне бракосочетания не узнал, что у секретарши с девятилетним стажем аллергия на цветы. Ну нормально, бывает, не заметил -сказала я, учитывая выше упомянутого Аспергера.

Чеболь тут же сообщил невесте, что распорядился заменить все живые цветы на свадьбе на искусственные.

Как миииило, какой он заботливый, наверно должны были подумать все. Я подумала – вот жеж сука какая!

Потому что я в своей голове живенько представила, как во время звонка седеет свадебный организатор.

Он пытается объяснить, что все уже готово, расставлено, развешено и вообще "давайте мы просто невесте дадим ведро супрастина и не будем ничего менять?"
"Нет" - отвечает Аспергер и бросает трубку.

Организатор говорит "да ёб твою, то есть - щибаль" и с пятой попытки набирает начальника декораторов: "Ким Ын Хе, у нас тут полный щибаль и срочная смена концепции. Меняем цветы на муляжи. У невесты аллергия."
"Чхве Джун Со, уважаемый, вы там чем упоролись на ночь глядя? У меня три рефрижератора лилий из Голландии, монтаж идёт вторые сутки, девочки накрутили композиции, все в свечах и хрустале. Уже и серебро и салфетки по столам разложены. Можно вашей невесте дать ведро супрастина и ничего не трогать?"
"Нет".

"Ю Су Хен, голубчик-зайчик, срочно нужно три фуры искусственных цветов. Прямо щас. Если лилий нет, возьмём что есть, любые деньги, родной". "Предложение заманчивое, как раз через месяц жду поставку из Китая шикарных лилий. Для ускорения могу выдавать партию частями".
"Су Хен, щибаль, открывай склад срочно, щибаль, греби все говно, которое у тебя там есть и вези сюда!!!! У невесты аллергия на цветы!!!" "Так дайте ей ведро супрастина и не майтесь."
"Нет."

На фоне с дымящимися задницами бегают кладовщики и грузчики, которых вытащили из уютных постелек. В соплях и истерике проносятся девочки-декораторы, сдирающие гирлянды и выгребающие из ваз цветы.
Ким Ын Хе докуривает вторую пачку и тушит бычки в ближайший хрусталь. «Ей богу, это последняя свадьба. Получу деньги и сворачиваю лавочку. На хер так жить, никакого здоровья уже не осталось, лучше собирать в илу моллюсков на Чеджудо.» Распорядитель тихо молится в уголке, чтобы гости не разглядели самые облезлые композиции из мха и еловых шишек, распиханные по темным углам. На заднем дворе дремлют водители с голландскими лилиями.

Вот такой вам лёгкий жанр, сплошные, щибаль, нервы и адреналин, у меня лично руки все ещё трясутся.

Но раз свадьба состоялась по красоте, и счастливый чеболь укатил в медовый месяц, значит Ким Ын Хе с девочками со всем справились, мои супергерои.

Решила сделать ремонт в квартире, подкопила немножко денег.

Есть в голове идеальный план ремонта, но нет вообще понимания, сколько он стоит.

Начала обзванивать конторы по ремонту - которые позиционируют себя как "ремонт от эконом-класса", "ремонт от одной комнаты", "беремся убрать косяки за другими".

Мои ожидания: мне считают смету по максимуму, я смотрю, на каких пунктах можно сэкономить и чем заменить и бьем по рукам.

Реальность: мне прикидывают на глазок сумму - я прошу посчитать детально.  Считают только 1/3 часть ремонта, ждут, что я соглашусь, а потом посчитают остальные 2/3 (а то вам будет дорого, а я потратил время). А я хз как соглашаться, т.к. там другие работы, которые может стоят дороже.

Позиция: "А вы меня уговорите вам продать мою услугу" лично мне говорит, что с подрядчиком потом будет много проблем. Это у меня самый универсальный товар - деньги, хочу у тебя услугу куплю, хочу шубу куплю или пропью. Рынок вроде конкурентный, тратятся на платные объявления - тогда откуда это - через губу с потенциальными клиентами разговаривать?  

Блин, если бы ремонтником была я, то во-первых, за выезд на замер брала бы деньги. Это нормальная практика - потом можно не договориться, но съездил не зря. Во-вторых, не стеснялась бы предлагать альтернативу: "дороговата краска? Давайте заменим на обои - в два раза быстрее и дешевле выйдет. Старые обои можете ободрать сами - вам дешевле, нам быстрее".  И т.д. и т.п.

Никакого, блин, минимального сервиса. Одно что талдычат - кризис, кризис, малый бизнес загибается. Вот поэтому и загибается, чтобы ему денег всучить нужно с бубном вокруг потанцевать.

Если у меня будет возможность перепутать адрес, я его перепутаю. Во времена бумажных карт в незнакомом городе я обязательно выбирала идти по карте в противоположную сторону (сейчас, слава богу, в навигаторе стрелка показывает, как я удаляюсь от нужного адреса).
Однажды, подруга должна была забрать меня из дома на своей машине. Она у меня ни разу не была до этого. Я умудрилась сказать ей вместо номера дома номер своей квартиры. Потом была комичная сценка, где она кричала, что стоит у остановки в пикулях и меня здесь не видит. Я стояла с рюкзаком на остановке перед своим домом и кричала, что не вижу её. История произошла пять лет назад, но до сих пор на каждом сборище мне ее припоминают.

А теперь, как говорили тогда, когда я была юна и свежа - амбула.
Идем с собакой с прогулки мимо наших любимых кустов, и у пёсика случается истерика - рвется в темноту загрызть кого-то.
Свечу фонариком - под деревом скорчившись лежит мужик. На мое "эй, мужик, вставай" и собачкин лай не реагирует. Температура окружающей среды - 7 градусов, с понижением до 1градуса ночью. То есть, если мужик и жив-здоров, то не факт, что таким и останется к утру. Тем более, что он уже в позе эмбриона.

Звоню на 112. Говорю - под деревом у дома 86а. Щас, говорят, будет скорая. Через десять минут перезванивают - нету, говорят, тут ни кустов, ни мужика. Подождите, говорю. Пошла смотреть - ну вот же, кусты, дерево и мужик.
И тут до меня доходит, что 86а может относиться не только к той улице, во дворе которой стоит дом, но и к перепендикулярной ей. Звоню опять на 112, объясняю. Стойте тут, говорят, телефон не занимайте. Ждите.
Стою, жду ещё десять минут, читаю новости.

Приехали, отругали, похвалили за неравнодушие. Мужика достали из-под дерева. К счастью, живого, только сильно пьяного.

Пока ждала скорую подумала, что прежде чем вызывать скорую нужно было в том же навигаторе проверить свое местоположение.
Впредь наука.