Max51

А я вообще не понимаю взимания транспортного налога. Я заработал деньги, с которых заплатил налог, купил автомобиль, с продажи которого тоже уплачен налог продавцом. И теперь я должен каждый год платить налог только лишь за то, что я имею в собственности автомобиль, даже если он просто стоит у меня во дворе. Если суть транспортного налога в том, чтобы на эти деньги обслуживать транспортную систему - логично включить этот налог в стоимость топлива, т.к. будет платить больше тот, кто больше ездит. Да и расчет суммы налога исходя из количества лошадиных сил - бредятина чистой воды, как мне кажется. Если взять, например, форд эксплорер - дорест имел 295 лошадей, рестайлинг чуть придушили и стало там 249. Разница в нагрузке на дорожную сеть ничтожна, разница в налоге - в 4 раза.

(Кассир) - Карта нашего магазина есть?

(Покупатель) - Ой, где-то вроде была. Начинает копаться в сумке/кошельке/карманах. Не находит, все убирает обратно, достает телефон, пытается найти приложение с картой, забывает, что отключен интернет, включает, находит, показывает.

(К) - С Вас 2759 руб.

(П) - Ой, сейчас. Начинает искать в сумке/карманах кошелек. Находит, начинает перебирать все карты всех банков, достает нужную. Прикладывает - не читается. Ой, а у меня "чип размагнитился", можно вставить? Недостаточно средств. Ой, точно, не та карта. Повторяется история с перебором карт. Ой, и на этой недостаточно. Тогда заплачу наличкой. Опять поиск кошелька. Кошелек найден, начинается счет мелочи. Ой, не хватит налички. Подождите, я сейчас переведу с другой карты на эту. Убирает кошелек, достает телефон, заходит в приложение, через пару минут понимает, что интернет все-таки нужно включить, чтобы зайти в приложение. Ой, не на ту карту перевел, на этой всего 0.6% кэшбека, сейчас на другую скину. Платит. Всё, хэппи энд.

(П) - Ой. А будьте еще добры винстон сине-оранжевый с тремя кнопками, полоской, но только суперслим-лонг 4 пачки. Если нет на кассе, посмотрите на складе, мне ваши девчонки на прошлой недели находили.

Цыгане передают эстафету

Самая лучшая музыка для секса - Dimmu Borgir-Mourning Palace! За 6 минут несколько раз меняются темп, ритм, есть время отдохнуть и отличное завершение. Не беру в расчёт стиль музыки и вокал, это вкусовщина. Но ритмический рисунок этой песни и музыка - это просто воплощение полового акта в музыке. Кому нужно больше 6 минут, ставьте на репит)

Предлагаю следующий сценарий.

Четверо женатых многодетных верующих мужчин едут на Ладе Весте в Ярославль на концерт Шамана. В машине играет радио "Радонеж". По пути рассуждают о превосходстве отечественного автопрома над западным, японским и корейским и немного над китайским. Сетуют на небольшую дороговизну автомобилей, но смиренно замечают, что иначе никак, да и денег на покупку все равно хватает.

Шутка про то, что США называют Пиндостаном, потому что там живут пиндосы немного заглушается на всякий случай, потому что вроде как отношения налаживаются, но пока не совсем.

Проезжая мимо церкви мужчины разговаривают о разнице религий и сходятся на том, что все религии хороши, главное - быть верующим.

Смеются над женщинами, которые пытались их соблазнить, но были бесповоротно отвергнуты, потому что "я женат, крепкий семьянин и как вообще ты могла с таким предложением ко мне подойти, видя на моем пальце кольцо, а на груди крест?".

Останавливаются во "Вкусно и точка", красиво едят на камеру, хвалят русский общепит.

На концерте их уже ждут их опять беременные жены с детьми, все обнимаются, на фоне играет Шаман, на афише рекламируют концерт Лепса, куда они поедут в следующий раз.