Halion

(фрагмент ненаписанного фантастического романа)
Предисловие:
Что за глупости! — воскликните Вы прочитав эти короткие заметки, — На Марсе нет жизни, и воды там нет, и атмосферы нет! Что вы тут нам чепуху рассказываете? Или, может это трип обдолбанного наркомана? Ну, так нам это неинтересно!
На это я отвечу, ласково погладив Вас по плечу: Действие рассказа проистекает (а может и просто – протекает) на Марсе, но не сейчас, а в далеком будущем. Вот хочется написать «будующем», а не «будущем», каждый раз, когда я пишу это слово, я его чувствую с «ю». И в этом будущем–будующем, планету Марс давно уже облагородили, мелиорировали и еще всячески ее улучшили, так что никому не стыдно стало показать. Синтезировали воздух, пустили на плато воду, а а потом уж начали воевать с Землей. Потому что марсиане – это бывшие земляне. Ну, как все белые американцы — потомки европейцев".

Далее идет собственно текст:

"Проклятый Марс! Вот уже два года как я прилетел с Земли воевать с этими ужасными марсианами. Тут не прекращаясь льют дожди, у нас сгнили ноги, в легких завелась плесень, а тела обросли светящимися поганками, как трухлявый пень опятами в Подмосковье.
Но, хотя бывает и по другому, когда наступает ужасная жара, такая невыносимая, смрадная жара, что черные птицы загораются прямо на лету, а белым птицам тоже приходится несладко.
Мы болеем страшными местными болезнями, и давно бы все умерли, если бы врачи не давали нам таблетки от местных вирусов. Эти вирусы очень сильные, но и таблетки дьявольски сильные. И когда вирус и таблетка схватываются внутри нашего организма, мы можем тихонечко пережить в своем окопе еще один день.
Я к марсианам не испытываю никаких особенных враждебных чувств, ведь они такие же как и мы, только из каждого пальца у них растут щупальца как у кальмара, и хвост у них как у скорпиона, а язык как у хамелеона, а нос как у зайца, а глаза как у форели, а в остальном они такие же как мы.
Хотя, никто ни разу не видел марсианина живым или мертвым, так же как и они не видели нас. Дело в том, что мы сильно опасаемся, что противник получит генетические образцы человеческих тканей и изучив ДНК, создаст смертельное биологическое оружие против нашей расы. Поэтому, еще на Земле, нам в кровь поместили химическое вещество с большим содержанием азота, а потом еще одно другое (но оно там как–то отдельно храниться в организме). И когда солдат погибает, или попадает в плен, или пропадает без вести, или совершает дисциплинарный проступок, то ему, сразу же посылают специальный радиосигнал, который соединяет эти два вещества, одно с азотом и то другое тоже. Происходит химическая реакция, и ДНК загорается как новогодний серпантин. Огонь раздается все сильней, плавятся межклеточные мембраны, вспыхивают нервные синапсы, трещит как полено в камине берцовая кость. В доли секунды все тело человека истлевает в пламени как сухая газета. Очень выразительно!
И марсиане пользуются той же техникой".

У нас в Праге во многих больницах имеется устройство называемое «Бэби-бокс». Оно чем-то похоже на банкомат и так же монтируется в стену дома. Если нажать на красную кнопку, то из стены выезжает пластиковый лоток с одеяльцем, одноразовой пеленкой и памперсом. Раньше, проблемная женщина родив, могла выбросить дитя на помойку или в канализацию. А сейчас, она имеет возможность сдать его в бэби-бокс. Лоток тут же задвигается внутрь стены, звучит сигнал тревоги, и специальная бригада врачей спешит на второй этаж, куда уже конвейер доставил ребенка. Его моют, обрабатывают карболкой, если надо - лечат, и уж потом отправляют в детский дом. А там, глядишь, всегда находится какая-нибудь бездетная, но очень богатая семейная пара и изъявляет желание усыновить дитя. Эти буржуины, правда, норовят выспросить у нянечки: хорошая ли у ребенка родословная, не из семьи ли он уголовников, наркоманов или даже цыган? И нянечка всегда отвечает, что «ребенок хорош, берите, не пожалеете».
Конечно, все это очень романтично выглядит на бумаге, но я разговаривал с врачом, который работал в подобной реанимационной бригаде, и он открыл мне совершенно иную картину реальной жизни. Тревога срабатывает редко и персонал уже потерял сноровку и навыки, приобретенные в процессе тренировок. Это очень заметно проявилось во время единственного случая, когда к ним в бэби-бокс положили настоящего ребенка, а не манекен из папье-маше, как то бывало на учебных занятиях.
Времени было уже без пяти пять, все готовились идти по домам: кто-то примерял пальто, другой испытывал механизм раскрытия зонтика, третий просто стоял у окна, уткнувшись лбом в стекло, и думая о грустном.
Вдруг завыла сирена и вспыхнула красная лампочка тревоги.
Все бросились к люку с шестом, на ходу хватая положенные по штатному расписанию предметы: стетоскоп, вату с бинтами, бутыль с карболкой и прочее.
Достали ребенка, карболкой смазали, а что дальше делать не знают, вернее, забыли от волнения и оттого, что тренировок мало было. Стали звонить директору, чтобы спросить его, а директор тоже ничего не знает, и посоветовал связаться с Германией. А что с ней связываться, если никто не говорит по-немецки? Позвонили тогда переводчице, а та мылась в душе, звонок не услышала и трубку не взяла.
В другой раз, шла из магазина одна мамаша, в руках несла ребенка и сумку с покупками. И вот, возле больницы она решила переменить руку, поставила сумку на землю, а плечом нечаянно задела кнопку бэби-бокса. Выехал лоток, она не сообразила в чем дело и посадила в него ребенка, чтобы завязать ему пинетки. Но в следующую секунду отвлеклась на молоко, пролившееся в сумке, а когда обернулась, то ребенка на месте не обнаружила (его уже засосало внутрь стены). Мамаша запаниковала, заметалась по улицам, и, в конце концов, даже забыла, возле какого здания была сначала. Когда приехала полиция, то про бэби-бокс никто не догадался и не помог ничем, кроме бессмысленных советов. Этого ребенка до сих пор еще ищут по всему Евросоюзу, и даже в Украине, России и Молдове по дипломатическим каналам, но, кажется, не найдут уже никогда.

"В те годы я работала заведующей филиалом сбербанка. В моем подчинении были такие же женщины, как и я, с такими же мужьями – спившимися дураками как и мой. А если муж кодировался и бросал пить, то мозг не выдерживал нагрузки, и он превращался в  зомби.
У одной нашей сотрудницы был как раз такой муж, а она принесла, однажды, домой недоделанные отчеты, в которых надо было разорвать много листов по линии отмеченной перфорацией. Она попросила мужа помочь, и он так увлекся, что всю ночь только этим занимался и даже не спал. С тех пор он стал просить принести еще таких листков и она всегда приносила с работы, а если не было отчетов, то сама перфорировала ненужные документы, чтобы только развлечь его этим занятием.
И с моим мужем произошел похожий случай. В то время были большие проблемы с наличкой, и иногда нам зарплату выдавали не деньгами, а разным товаром. Однажды выдали всем зарплату колбасой, рядовым сотрудникам – вареной и сосисками, а начальству – копченой. Инкассаторы развозили колбасу по филиалам в спецмашинах, которые предназначались для перевозки денег и все машины провоняли колбасным запахом. В другой раз выдали премию лотерейными билетами. С них нужно было стереть фольгу монеткой и тогда появлялись цифры, которые должны были как-то там совпасть для выигрыша. Лотерея называлась «Париж», главный приз заключался в поездке в этот самый город. И вот, я принесла домой целую сумку этих билетов и попросила мужа помочь счищать с них фольгу. Дело это оказалось нудным и долгим. Спустя какое-то время я посмотрела на мужа и заметила, что глаза у него остекленели, руки трясутся, с губ течет слюна. Я подошла к нему ближе и взяла несколько билетов из кучи, которую он набросал на пол. Некоторые из них были выигрышными, но он уже не соображал ничего и выбрасывал их как мусор.
И сам сбербанк остался в моей памяти как символ душевного нездоровья. К счастью, я давно уже оттуда уволилась, но знакомые девчонки продолжали рассказывать мне о тамошних безумствах. Например, о том, как новый председатель правления затеял гонения на полных сотрудниц. Логика была такая: «Толстый – значит, ленивый». Всем не вписавшимся в габарит было предложено либо уволиться, либо похудеть. А как же им быть худыми, если они всю жизнь питались только окорочками с картошкой, да оливье по праздникам?
У себя в Москве он тоже начудил: вызвал на ковер всех сбербанковских начальников и объявил, что ближайший Новый Год пройдет в форме циркового представления, и каждый из этих начальников должен был себе выбрать какой-нибудь цирковой жанр и подготовить номер для выступления. Кто взял себе жонглирование, кто эквилибристику, кто клоунаду – у кого к чему больше душа лежала. Представьте, как эти немолодые уже люди, после окончания рабочего дня, ехали не домой, а заниматься с профессиональными тренерами. Хорошо, хоть сбербанк оплатил все эти занятия, а также, дорогостоящую аппаратуру, прокат цирковых животных и прочего антуража. Денег-то ведь до хера.
Для представления арендовали лучший московский цирк. Вначале, на коне выехал сам председатель правления в гусарском костюме. Он показал уверенные приемы вольтижировки, на полном скаку ловко подхватывал папаху с манежа усыпанного опилками и вытворял всякие другие подобные трюки. Вслед за шефом, на арене выступили его подчиненные. Особенно запомнился номер со львами начальника отдела пластиковых карт, и прыжки на батуте заведующего кредитным отделом. В общем, повеселились на славу. Много с чем удивительным приходиться сталкиваться за время жизни".
==========
Анна Сергеевна проработала в сбербанке всю свою жизнь, большая часть которой пришлась на советские времена. Поэтому, на все нововведения она смотрела с подозрением и внутренним неприятием. А между тем, начальство стало требовать от сотрудников улыбаться клиентам и соблюдать дресс-код. Такие вот пришли новые времена.
Это были действительно новые времена и по-настоящему пугающие. Теперь, по Волге плыли сотни трупов, раньше никогда столько не было. Иногда проплывал целый легковой автомобиль, заполненный распухшими телами пассажиров. Автомобиль утонул еще зимой, провалившись под лед, но никто этих пропавших людей не искал, всем было наплевать.
У Анны Сергеевны на лице всегда присутствовало скорбное угрюмое выражение. Да и как ему было быть иным, если ее муж и сын были запойными алкоголиками? Она даже завела на рабочем месте отдельный шкафчик, в который складывала некоторые вещи принесенные из дома, в опасении, что муж с сыном могут их пропить.
Одевалась она в допотопную блузку, длинную до пола коричневую юбку, всю в катышках, на ногах носила толстые носки из козьей шерсти и стоптанные домашние тапки. Другую бы давно уже уволили за такие вольности, но она проработала с нынешним заведующим больше двадцати лет и он ее только журил, но не увольнял и даже премии не лишал.
Но вот прошел слух, что в банке должны установить компьютеры и всем придется выучиться обращаться c ними. В банке стали проводить занятия по компьютерной грамотности раз в неделю. Анна Сергеевна сначала отказывалась от занятий под благовидным предлогом, а потом уже стала их в наглую саботировать. Теперь, всякое упоминание о компьютерах, она считала личным оскорблением, закрывалась в своей кассе, сердито сопела и щелкала костяшками счет.
И вот настал день, когда в банк действительно привезли компьютеры. Прибежал управляющий и радостно потирая руки, отдавал распоряжения, дескать: «тут поставьте системник, а тут – монитор».
Анна Сергеевна смотрела на все это с растущим негодованием, а когда ее попросили подвинуть документы на столе, чтобы было куда поставить технику, она вскочила с места и с криком «С меня довольно!» выбежала из банка и исчезла навсегда. При этом она бросила кассу, чего делать категорически не разрешалось, нужно было бы составлять акт передачи денег в присутствии финансового ревизора.
А работать на компьютере оказалось совсем не трудно, там всего-то нам требовалось использовать четыре клавиши.

Эдик и Вася были студентами мединститута, и с ними постоянно происходили разные дурацкие истории. Однажды их пригласили на день рождения. Они помылись, побрились, надушились одеколоном, надели чистые белые рубашки, почистили обувь, а перед тем как выйти из общежития, решили перекурить на лестничной площадке. А на стене там висел красный ящик с пожарным краном, куда многие поколения студентов складывали окурки, мусор и прочую гадость. Они закурили, а Вася все смотрел на пожарный кран и, наконец, спросил: «А что будет, если этот кран открыть?».
 «А ты открой и узнаешь» - тут же ответил Эдик. Вася с большим трудом провернул вентиль, и из крана вырвалась толстая тугая струя ржавой воды. Она ударила прямо по свежевыбритым лицам Эдика и Васи, по их белым рубашкам, и по вычищенной обуви. Вместе с водой из крана вылетели окурки, мусор и прочая гадость, и все это тоже попало в них. К несчастью, открывая кран, Вася сорвал резьбу, и закрыть его теперь не было никакой возможности. Вода затопила весь этаж, и промочила несколько этажей снизу, а потом спасательные службы отключили воду во всем здании, так что Эдику с Васей негде было даже помыться и почиститься. Так они в тот раз на день рождения и не смогли попасть.

В другой раз, они готовились к экзамену и очень поздно легли спать. Спать-то они легли, а свет не выключили. И вот лежа в кроватях, они принялись спорить, кто из них должен встать и выключить свет. Они долго спорили, а потом Вася сказал: «Я вставать не буду, но могу бросить в выключатель чайником и так погасить свет».
«Ну, если ты сможешь так сделать, то, конечно, бросай» - ответил Эдик. Вася бросил чайник, но в выключатель не попал, а попал в трехлитровую банку с масляной краской, которая стояла на тумбочке под выключателем. Краска разлилась по всей комнате, залила все их конспекты, обувь и одежду, что валялась на полу. От краски шел ужасный запах, так что в комнате невозможно было не то что спать, но даже дышать. Кроме того, такую краску очень сложно было бы отмыть, и поэтому, Вася с Эдиком решили краску растереть по всему полу, чтобы заодно сразу и пол покрасить. Полночи они елозили тряпкой по полу, дело осложнялось еще и тем, что пол был очень грязный, на нем было много окурков, мусора и прочей гадости, (ведь не такими Эдик и Вася были людьми, чтобы подметать пол). В общем, спали они в эту ночь очень мало, и получили за экзамен плохие оценки.

В третий раз, Эдик и Вася проглотили несколько нехороших таблеток, и их здорово развезло. Сначала, они пытались гулять по улицам, но им мешали провода на столбах. Казалось, что проволока висит слишком низко, и они все время нагибались, чтобы не зацепиться за нее головой. Поэтому, они пришли в общежитие и легли на кровати, в надежде заснуть, но сон не шел. Вдруг, Вася сказал, что под кроватью кто-то есть. Ему было страшно туда заглядывать, и он попросил Эдика. Но и Эдику было страшно. Тогда они на счет «три» заглянули под кровать вместе. Там оказались медвежата. Эдик с Васей стали с ними играть, посадили медвежат на стол, стали их чем-то даже угощать, и в этих забавах прошел весь вечер. А наутро – обнаружили на столе несколько картофелин. Такие вот были Эдик с Васей весельчаки – целый вечер могли разговаривать с простой картошкой!

С тех пор прошло уже немало времени, Вася и Эдик давно остепенились, стали уважаемыми в обществе людьми – врачами, но и до сих пор, нет – нет, да что-нибудь и отчудят.