DamnRainbow

Когда я был псиной сутулой, нас в модельном агентстве выпрямляли так: затылок, плечи, жопа, пятки. К стене становишься, прижимаешься этими точками и не двигаешься.

За сколиоз, или что-то подобное, никто не брался, конечно - это дело врачей, но сутулость убирали именно так. Примерно 5 минут три раза в неделю на первое время стоишь у стены, и это весьма больно.

Потом время повышается до 10 минут. И это уже для многих пиздец - с такими в агентстве прощались. Оставались те, кто выдерживал 15 минут 3 раза в неделю. На моих глазах очень высокая девушка с фигурой шахматного коня (лицо в пол и грудь отрицательного размера) расцвела и расправилась. Оказалось, что и грудь у неё очень красивая, да и сама она очень даже, и смотрит вперёд, а не вниз. Для парней примерно то же самое: расправить плечи и грудь, поднять голову, получить +100 к уверенности.

Лично у меня всегда самую большую проблему вызывали плечи, их 10 минут прижатыми к стене было почти невозможно держать, реально больно.

Затылок, плечи, жопа, пятки. И не двигаться минут 10-15.

Когда мне начинают рассказывать про прекрасных северных людей, которые чуть ли не прекрасные эльфы в Валиноре, я просто ржу в голос. Прекрасно помню, что за мрази там обитали в девяностые и двухтысячные, и они не с неба свалились, а были именно теми замечательными северными людьми.

Ехали сволочи по улице, да увидели негритянку, владелицу магазина одежды "Оскар". Выскочили из машины, схватили, завернули в подарочную бумагу, и привезли на день рождения местного авторитета, Рэма. Они, оказывается, не могли придумать, что ему на днюху подарить. Не помню, почему его Рэм звали, зато помню, что он потом со смехом рассказывал, что так её и не трахнул, потому что там до него её десяток мужиков выебал, типо стрёмно ему было после них.

Во дворах вообще пиздец творился. Наркоши, насилие, убийства. У знакомой мать алкашка, её отчим насиловал, а мамаша на это забила. У друга та же фигня. Да другого знакомого просто затащили в гаражи и изнасиловали трое. Все знали. Вообще все знали, кроме милиции - вот эти по удивительному стечению обстоятельств, не знали вообще нихрена.

Кстати, Гриша Коломоец, если ты ещё жив, то я надеюсь, что в муках сдохнешь.

Меня больше удивляет умение завалить ебало и никогда об этом не говорить. Как это стыдно и как это страшно, оказывается.

Мне как-то надо было в Питер приехать на встречу с мамой (сами в разных городах, там было удобно встретиться). Мы оба с Камчатки и там в основном пятиэтажки, так что у камчадалов нет привычки сообщать этаж, когда называют адрес. Достаточно назвать дом, подъезд и номер квартиры, а там уже сам квартиру увидит, когда по лестнице подниматься будет, лифтов-то нет.

Ну вот я подъехал к дому в Питере, позвонил и спросил квартиру, где она остановилась, по ходу телефонного разговора захожу в подъезд. Передо мной девушка заходит в закрывающиеся двери лифта, я резко запрыгиваю туда следом за ней, двери закрываются и телефонная связь обрывается.

- Вам какой этаж? - спрашивает очень миловидная девушка, занося пальцы над кнопками.

А я забыл спросить этаж. И связи нет. Ну пиздец, думаю, сейчас решит, что я маньяк и специально за ней в лифт заскочил.

- Не успел спросить. - В полной растерянности говорю я. - Выйду на любом и там позвоню.

- А зачем на любом? Поехали ко мне, я вас чаем напою! - весело предложила девушка.

Культурная столица. Как-то так её себе и представлял.

Курсе на втором, кажется, в начале нулевых, нам ввели дисциплину "Основы православной культуры". Преподавал её епископ Петропавловский и Камчатский Игнатий, как сейчас помню. Так-то норм вполне мужик, прекрасно понимал, что студентам это всё сто лет не надо, и зачёты всем нарисовал и ничего толком не просил, кроме посещения (из-за этого мне пришлось к нему в храм ехать за зачётом, поскольку с посещением таких второстепенных дисциплин у меня всегда была беда, даже на зачёт не приехал из-за работы).

Требовать от священника преподавания истории православия довольно бессмысленно, так что рассказывал он просто о библии, всяких писаниях и православной религии в принципе. Нахуя это нужно было? Не знаю. Может, универу просто надо было "забить" чем-то учебный план чисто по количеству зачётов, может, и сама РПЦ подсуетилась. А может быть и всё это вместе. Я редко появлялся на этих парах, но поскольку, как и все в таком возрасте, считал себя охуенно тонким троллем, то не стеснялся задавать ему вопросы и разводить срач и споры. На сакраментальный вопрос, кстати, "а если бы вы мне об этих грехах не рассказали - то я бы попал в ад?" он ответил "с моей точки зрения однозначно нет".

Но я тогда часто задумывался: а нафига нам на юрфаке вообще всё это нужно, это же мракобесие? Зачем юристам знание религии, неужели я совсем в шарагу поступил? А теперь, оглядываясь на происходящее вокруг, всё чаще понимаю: а универ-то как в воду глядел. И именно юристам стоило внимательнее слушать и усерднее посещать. Даже жаль, что они тогда ещё и муллу не нашли в довесок, но мулл, видимо, тогда дефицит был на Камчатке.

Роспись в зачётке у него самая прикольная была, кстати: "Еп. Игнатий ☦"

Когда меня отправили лет в 6 к бабушке в деревню на лето - это было прям приключение, конечно. Впервые летал на самолёте (кстати, тогда меня одного отправили, просто попросив проводницу за мной присмотреть, и ведь нормально всем было), впервые с Дальнего Востока дислоцировался на материк, впервые увидел свою бабушку Дусю, впервые увидел деревню, огород и живых кур (а не синюю птицу счастья, обитающую в местных магазинных морозильниках со времён палеозоя). Но больше всего меня поразила шелковица. Ягода на дереве! Ещё зелёная, но скоро созреет, вот счастье-то будет.

Бабуля решила дать мне несколько дней свободы перед сбором бесконечных колорадских жуков в ведро с разбавленным водой керосином, так что я осваивался на относительно небольшом участке, как умел: играл с многочисленными жабами и лягушками, вольготно чувствующими себя на огороде до вывода кур на выпас, слушал байки местных соседей-алкашей на деревянных лавках у соседних домов, периодически пиздился с бабушкиным петухом, потому что неадекватный пернатый реально заебал и на всех бросался. Даже местные матёрые коты щемились. А я брал уличную метлу и при попытке на меня напасть начинал хоккей, отправляя неадекватного придурка вместо шайбы куда-нибудь в забор. В итоге бабуля сварила его нахрен в суп, ведь достал даже её.

А потом созрела шелковица. Большущее дерево, метров десять, растущее на огороде, покрылось такими вкусными и сладкими плодами, что для северного человека, видевшего такое впервые, было прям чудом. Я залез на него, сидел на ветке, просто протягивал руки и обжирался "чёрной малиной". А бабушка Дуся, высунувши доброе лицо между покосившимися ставнями окна, мне говорила: "Милый, шибко много не кушай, обдрищешься!"

Ну что сказать, не соврала бабуля, даже с дерева слезть не успел.

У меня была очень хорошая знакомая Вася. В смысле Василина. В добавок к имени она была ещё и психолог по образованию и психологиня по призванию. Высоченная, где-то 185, стройная, длинноногая и бесконечно красивая. Мужики вились вокруг, словно это последняя женщина на Земле. Она была охуенным человеком, но при этом не старалась скрывать свою припиздь, так что лёгкий флёр ебанутости заполнял любое помещение, куда бы она не пришла. Хоть и никто не мог объяснить толком, в чём же дело. Возможно в том, что она жрала такое количество таблеток и БАДов, что они почти избавляли её от необходимости есть что-то ещё. Она вываливала их из сумки и рассказывала: "Вот эта горсть на утро, вот это в обед, а это (доставая пакетик какой-то заварки) вообще курить надо!"

Сейчас я думаю, что дело в том, что говорила она прямо, что хочет. Могла подойти к парню и сказать: "Ты такой красивый, ты знаешь?". И предложить поехать куда-нибудь, к ней, или к нему. Парни охуевали от таких прямых комплиментов, брала тёпленькими. И ничуть не обижалась, если парни отказывали, хоть это и было редкостью. Так мы и познакомились и стали друзьями.

Вася не уставала повторять: "Это я на работе психолог, а тут я - это я". Ведь доёбывали на тему психологии её очень часто. Ну а кто не скажет "А загони нам что-нибудь на психологическом", или "А расскажи что-нибудь обо мне"?

Когда поймала меня за игровыми автоматами, которые тогда ещё были разрешены, свела брови и строго сказала: "Ты меня вот-вот разочаруешь". Василина знала, что её мнение очень авторитетно для меня, и воспользовалась им, словно дубиной. Игровые автоматы были брошены навсегда.

Всегда буду помнить эту удивительную женщину.