CopybaraNN

Представь такую ситуацию, дорогой друг. Ты работаешь над каким-то важным проектом. Не один, а командой, всем отделом или даже всей конторой. Всё идёт классно. Впереди маячит премия и признание от начальства с коллегами.

Ты уже предвкушаешь вкус победы. Вдруг раздаётся телефонный звонок. Клиент орёт в трубку, что вы дилетанты, которые прос*али все полимеры. Работать с вами нельзя. Поэтому он разрывает договор и смывает его в унитазе.

Все твои сослуживцы в унынии. Контракт года сорвался. Шеф по-тихому лакает коньяк из-под стола, чтобы никто не видел. Ребята из отдела что-то бухтят себе под нос и раскладывают пасьянс «Паук» в унынии.

А теперь самое сладкое. Спустя пару часов выясняется, что во всём виноват...ты. Да, именно ты, мой дорогой друг или подруга.

Например, ты ошибся в расчётах, сделал слабую презентацию, которая оскорбила клиента, сказал кому-что что-то не то. Это не так важно.

Важнее, что сначала тебя вызывает босс и чехвостит по полной. Твои глаза уже на мокром месте. Ребята из твоего отдела как-то характерно и не добро на тебя посматривают, что ещё больше удручает.

Что ты чувствуешь?

Хочется провалиться под землю? Горишь от стыда и вины? Говоришь себе что-то в стиле: «я ничего не стою», «вот опять я всё испортил», «сколько можно лажать», «уйду в лес и буду там в шалаше жить один, задолбало всё!»

Допустим, что дальше?

Это называется по-разному. Самокритика, самопонукание, самопилёж и т. д. У нас так принято, что надо ругать себя за промахи. Мол, это толкает к развитию. Я вот как сейчас налажаю, разозлюсь на себя и пойду горы сворачивать!

Формировать такой подход (кто бы мог подумать) помогают взрослые в нашем детстве. Помнится мне, в студенческие годы на психфаке я интересовался психологией спорта.

Общался с детскими психологами, которые работают с юными хоккеистами и футболистами.

Ох, многие тренеры и родители не любят психологов. Почему? Потому что те запрещают мотивировать детей фразами: «если ты такой нежный, то вали в фигурное катание», «ты девочка что ли? Жёстче давай», «чтобы я больше слёз твоих не видела. Ты вообще злиться умеешь? Или только нюни распускать?»

Короче, подгонять себя критикой считается нормальным и эффективным. Но это правда так? Кто-то сейчас точно бросит впопыхах, что да, я вот только так себя и мотивирую.

Хорошо, но давайте честно. Когда ты морально раздавлен и сам себя грызёшь, хочется что-то делать? Хочется снова попытаться? Чувствуется, что есть силы и это вообще твоё?

Или хочется сбежать и забиться под одеяло? Подальше от этого жестокого мира.

Самопилёж приводит к разочарованию в себе. А разочарование в себе к печали. Печаль — нормальная эмоция, но нужна она для прекращения действия.

Кто-нибудь видел печальных людей, которые порхали аки бабочки и сносили с ног своим зарядом деятельной энергии? Сомневаюсь.

Что же я тогда предлагаю?

Self-Compassion или самосострадание. Люди такие удивительные. Мы знаем, что другим в горе надо сострадать. Им так легче становится. А себе сострадать не думаем.

Больше всего в этой теме поднаторела Кристин Нефф. Доктор психологических наук и профессор Техасского (Ии-ха!) университета. Именно она исследует и продвигает тему самосострадания.

Но вообще, ноги здесь растут от Карла Роджерса с его безусловным положительным отношением и Альберта Эллиса с безусловным принятием. Кстати, именно у последнего это принятие для своей короной фразы в конце каждого поста я и подрезал.

Суть в том, чтобы не ругать и костерить себя, а сочувствовать самому себе.

Говорить: «да, я совершил ошибку, это так. Но все люди совершают ошибки, почему я не могу?» или «я совершил ошибку, но это не делает меня плохим или никудышным человеком, я могу ошибаться, как и другие».

Весь прикол в том, что мы говорили такие же слова, если бы хотели посочувствовать и поддержать другого человека. Но почему мы не говорим их себе? Почему не думаем, что можно и себя поддержать?

Кстати, самосострадание отличается от нытья и жалости к себе. Чем? Жалость к себе, это стенания в стиле: «чем я это заслужил?», «почему все против меня?» и т. д.

Нытьё чаще вообще обращено на других, когда все вокруг плохие, а я хороший. И все мои проблемы от того, что люди вокруг всё какие-то бракованные попадаются. Каши с ними не сваришь.

Самосострадание — это не попытка обмануть себя, чтобы успокоиться. Это реализм. Ты же реально совершил ошибку. Не более того. Откуда эти выводы про неудачника, кривые руки и прочее? Вот это как раз докручивание до абсурда, когда от реальности ничего не остаётся.

Как научиться сострадать себе?

Есть много техник и способов. Мне прямо-таки зашел дневник Цезаря. Это когда ты пишешь о событиях из своей жизни от третьего лица. Не «я сделал плохую презентацию и подвёл всех», а «он сделал презентацию, которая не устроила клиента, потому что клиент дал очень мало вводных данных».

Удивительно, но к другим людям мы не так критичны, как к себе. Признаём, что не знаем их ситуацию на все 100%, даём им право на ошибку, поддерживаем, когда им плохо. Короче, о других у нас лучше получается заботиться.

Как и все остальные навыки, самосострадание придётся тренировать. Думаю, около года. Но ничего страшного, куда нам спешить? Да, срывы будут, но это тоже нормально.

Не стоит ругать себя за откаты в попытках научиться сочувствовать себе. Хотя забавно получается. Вот такая вот история на сегодня, товарищи.

Люблю, целую, безусловно принимаю и сострадаю (тебе и себе) :)

Источник: Психолог с твоего района (Telegram-канал)

Сейчас вроде бы психологов попустило, но ещё пару лет назад каждый второй считал своим долгом написать пост о самооценке. Точнее о том, как её поднять.

Мне бы очень хотелось отправиться в турне по стране, чтобы найти хоть одного человека, которому помогли статьи о том, как поднять уровень жизнь в России самооценку.

А в чём вообще проблема? Почему она, зараза такая, никак не поднимается?

А если изредка всё же поднимается, то вскоре опять падает. Если максимально коротко, ответ будет таким — потому что поднимать нечего.

Самооценка — это не просто конь, а какой-то карьерный самосвал в сферическом вакууме. Её не существует. Да, сынок, это фантастика.

Если посмотреть на процесс поднятия самооценки со стороны, то мы увидим человека, который рьяно пытается убедить себя, что он классный, всё может и всё умеет, достоин любви и всё такое.

Хорошо, а почему бы не уверить себя в том, что умеешь летать? Или что у тебя лазеры из глаз вылетают? Поверить себе можно, а вот лазеры действительно вылетят?

Наверное, нет. Тогда станет грустно, а заодно ещё и самооценка может упасть. Заметь, любит она примазываться к нашим неудачам. Чуть что не так, сразу появляется. Как малознакомые родственники после твоего выигрыша в лотерею.

Что же притаилось за самооценкой?

Во-первых, маскировка других проблем. Например, никак не получается у девушки устроить личную жизнь. Она боится знакомиться с парнями, ей страшно и парни всё какие-то не те.

Она думает, что проблема в её самооценке. Вот стану уверенной в себе и всё получится. Но почему?

Тебе страшно знакомиться — вот конкретная проблема. И вопрос здесь в том, почему ты испытываешь этот страх? Разбираться надо с ним. Потихоньку научиться доверять и не боятся.

Во-вторых, там прячется убеждение, что себя надо оценивать. Эта фигня практически у каждого из нас есть. Нам надо как-то доказывать себе, что мы хорошие, что мы достойные.

Да, да, ниточка тянется откуда-то из детства. Но давай посмотрим на эту тему с другой стороны. Одна неудача говорит о том, что ты неудачник? Нет.

А сто неудачных попыток говорят о том, что ты неудачник? ….Снова нет! Это говорит о том, что где-то и что-то ты делаешь не так. Что нужно что-то поправить. А может оно тебе и не нужно, но ты убеждаешь себя, что надо?

Неудачник или удачник — это ещё одна парочка вакуумных пони. Никакой связи с реальностью они не имеют.

Но когда мы задумываемся о самооценке, эти двое из ларца сразу к нам подлетают. Ведь сама идея самооценки предполагает твоё глобальное решение о себе — я хороший или я плохой, я достойный или недостойный, я профессионал или дилетант.

А поскольку мелкие неудачи случаются чаще, чем грандиозные победы, то ...ну ты понимаешь.

Здесь мы плавно переходим к тому, что многих из нас приучили игнорировать свои небольшие (по мнению тех, кто приучил) достижения, а всякие мелкие просчёты по неопытности разгонять до космических масштабов.

И переживать из-за этого, разумеется. Но это уже немного другая история.

Подытожим

Самооценка — бесполезная табуретка с тремя ножками, которая зиждется на том, что тебе надо постоянно давать себе глобальную оценку. Препарировать каждое отдельное событие в жизни и бросать его на весы: «я удачник/я неудачник».

Если тебя волнует тема самооценки, посмотри, что именно не устраивает тебя в своей жизни. Какие конкретные (!) проблемы?

Денег не хватает, например, не ладятся отношения с близкими, тяжело принять что-то в своём теле и т. д. Это всё отдельные вопросы.

И даже если пунктов несколько, то выносить себе генеральную оценку всё равно не имеет смысла. О, кстати. Чуть не забыл сказать о том, что каждый из нас течет и меняется. Это ещё один костыль в ящик с самооценкой.

Она же по инструкции должна в какой-то момент выйти на комфортный для тебя уровень и всегда там оставаться. Иначе снова станет не комфортно. Короче, одни трудности с ней. Дедовский Запорожец и то меньше мороки доставлял.

Вот такая вот история, товарищи.

Люблю, целую, безусловно принимаю 😘❤️💋

Источник: Психолог с твоего района (Телеграм-канал)

Всем привет! Недавно я на своём канале в Telegram решил спросить, что волнует моих подписчиков. Почти половина тем для постов так или иначе связана с одной и той же психологической штуковиной.

Довольно вредной штуковиной и очень прилипчивой.

Имен у неё много. Мысленная жвачка, накручивание себя, зацикливание. Это когда какая-то мысль не даёт вам покоя. Мы над ней думаем, думаем и ещё раз думаем.

Думаем так много, что мысль обрастает какими-то ещё мыслями (наверняка о плохом), поэтому нам становится ещё хуже и хуже. Волнуемся, переживаем, вгоняем себя в апатию, разочаровываемся в себе. Знакомо?

Хорошо, сейчас мы изловим эту сущность, которая с нами так подло поступает, вытащим её на свет божий и научим вести себя хорошо.

Что ты такое?

Знакомьтесь, звать её руминацией. Это небольшой побочный эффект нашей эволюции. Когда-то наши далекие предки сказали своим корешам приматам: «бывайте, у нас будет свой путь с блэкджеком и ...упором на развитие головного мозга».

И что же мы сделали первым делом? Научились мыслить. Научились строить сложные причинно-следственные связи, обдумывать своё прошлое и будущее.

В тот момент мы с высоко поднятой головой ушли в закат мимо наших бывших товарищей по джунглям. Они проводили нас взглядом и лишь шикнули напоследок: «ничего, поплачете ещё...»

Если выпендриваться, то по мнению профессора Стэнфордского университета Дж. Пол Гамильтона, способность накручивать себя живёт у нас в субгенуальной области префронтальной коры.

Кстати, именно она же отвечает за восприятие печали.

Как работает руминация?

Здесь надо вставить, что у нас есть три способа «ухода в себя». Это мечтание, рефлексия и та самая руминация. В чём между ними разница?

Мечты нужны для релаксации. Мечтать попросту приятно. Возможно, я никогда не отдохну на Мальдивах, но почему бы не представить себя на белом песочке? На балкончике роскошного номера с видом на океан?

Приятно же. Все люди мечтают, это нормально. Вот только если мечтать очень много, то можно свалиться в «навязчивые грёзы». Это когда мечты заменяют человеку реальную жизнь. Она становится серой и тусклой.

Весь кайф и кураж только от грёз. Данное явление впервые открыл израильский психолог Эли Сомер. У меня было что-то подобное. Тяжко оттуда вылезти, я тебе скажу, дорогой читатель.

Рефлексия — это когда мы прокручиваем что-то из прошлого или думаем о будущем и к чему-то приходим. Например, тебе захотелось завести свой видеоблог. Ты пока ещё совсем ничего не понимаешь в написании сценариев, постановке света, забил на петличку и всё такое.

Твои первые ролики предсказуемо оказались...не очень. Быть может, тебе даже кто-нибудь написал в комментариях: «афтар, убейся об стену, у меня кровь из глаз!»

Тебе грустно и обидно. Ты начинаешь обдумывать ситуацию и приходишь к выводу, что вот тут свет надо переставить, петличку заказать, покорпеть над сценарием.

На первый взгляд, руминация очень похожа на рефлексию. Она под неё старательно маскируется. Но ребята, эта сыроежка ложная! Не ешьте её! Даже прожарка не поможет.

При руминации начинается всё точно так же. Ты заводишь видеоблог, получаешь первый блин комком и...начинаешь жёстко себя поносить. «Так и знал, что облажаюсь», «Вот и здесь я ни на что не годен», «наверное, они правы, у меня получается какое-то го*но», «почему у меня руки из ж*пы!?»

В чём принципиальная разница между рефлексией и руминацией?

1. Шляпка покрыта слизью

1) У рефлексии есть конец. Это какой-то вывод, какой-то план действий. А вот варить себя в руминационном растворе можно годами! Да, да, помнишь, как не уступил место бабушке, когда ехал домой из школы в 6-ом классе? Это оно.

2) Рефлексия там, где можно что-то исправить. Ты не вернёшься в тот день, чтобы уступить бабушке место. Итогом рефлексии станет вывод, что в будущем ты станешь уступать бабушкам место, как вариант.

При руминации ты просто сгораешь от стыда перед той самой бабушкой. Это самокритика и переживания ради самокритики с переживаниями.

3) Рефлексия поднимает настроение (скорее всего), а руминация затаскивает ещё глубже в серость и уныние. Что-то пошло не так, ты сильно расстроился или расстроилась. Подумал, что можно исправить, принял решение и на душе сразу как-то похорошело.

А вот с руминацией всё иначе…

В чём главная опасность руминации?

По мнению некоторых уважаемых мной адептов доказательной психологии, именно она является вратами в серьёзные «загоны» и даже психические расстройства.

Вот маялся человек с мыслью: «Выключил ли утюг перед уходом из дома?» Маялся, маялся и домаялся до обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Теперь ему 30 раз надо проверить утюг, чтобы выйти из дома.

Сами понимаете, жить так нелегко. А начиналось то всё с лёгкой и ненавязчивой руминации.

Низкая самооценка и неуверенность в себе, тревоги и страхи. Почти везде там так или иначе мутила свои делишки эта гражданка.

Что делать с руминацией?

Если прям тремя словами, то возвращать себя в реальность. И я не про какую-то мифическую осознанность. Вот мы же умом понимаем, что мнение одного человека не говорит о том, что наш видеоблог плохой.

О самом человеке ничего не знаем (может он всем гадит), да и сам блог улучшить нам по силам.

Мы не знаем, обиделась ли та бабушка, когда мы ей место не уступили. А если и обиделась, то до сих пор помнит и проклинает нас? Навряд ли.

Но это всё слова. Давайте лучше посмотрим на конкретный арсенал примочек от изжоги руминации.

Что конкретно можно сделать:

1) Установка на развитие. Мы всю жизнь чему-то учимся. Строить отношения с противоположным полом, например. И есть два категорично разных подхода к реакции на результат.

Первый — установка на результат. То есть, если я проиграл, то я лох. Второй — установка на развитие. Я проиграл? Что ж, ладно. Зато я узнал что-то новое, в следующий раз выйдет лучше.

Это проверено на подопытных школьниках. Как думаете, каких ребят подстерегал руминационный Пеннивайз? «Пойдём со мной. Мы тут все переживаем...»

2) Юмор. Когда чувствуешь, что начинаешь проваливаться в липкие пучины мыслемешалки, скажи себе: «Моя субгенуальная префронтальная кора снова выводит меня из равновесия и мешает мне жить!»

Выпиши, чтобы не забыть. Такой вариант предлагает тот самый мужик, который определил, в какой зоне мозга у нас поселилась госпожа руминация. Странная фраза собьёт с толку и выведет на поверхность.

3) Переключение с быстрым вознаграждением. Скажем, на уборку или отжимания. Но тут есть риск уйти в прокрастинацию. Однако, это уже совсем другая история.

Подытожим

При рефлексии ты копаешь и откапываешься, а при руминации копаешь и закапываешься. Сама руминация — это нормально. Она у нас уже в заводской прошивке. Поэтому с тобой всё нормально.

Уйти от руминации по щелчку не получится. Это такой же навык, который потихоньку формируется. Но со временем будет всё легче и легче. Поэтому у тебя будут срывы, что тоже полностью нормально.

P.S. Ох и любят же душные янки всё проверять исследованиями. Они решили посмотреть, кто больше страдает от руминации — мужчины или женщины. Оказалось, что дамы действительно немного больше руминируют.

Ещё у них вдвое больше шансов на депрессивные симптомы и саму депрессию. Почему так?

На 100% ещё непонятно. Но я взял в плен одного из тех самых учёных. Он пока молчит, но у меня в запасе есть кусок стекла и пенопласта, а так же несколько сотен выпусков «Кривого зеркала». Как только расколется, обязательно сообщу о результатах.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Короткие посты, изба-читальня и мемы о душевном здоровье у меня вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.

Вчера наткнулся на одного интересного «психолога» в той социальной сети, где обожают короткие вертикальные видеоролики. Кстати, сейчас туда не могут выгружать свои ролики граждане России.

Но это не суть. В общем, на вид нашему герою около 35 лет. Говорит уверенно, но предложения строит очень странно. Часто теряет мысль и путает значение слов.

Например, где по смыслу надо написать «3 причины», он пишет «3 признака», хотя причины и признаки — это очень разные вещи.

Несмотря на всё это Алексей (настоящее имя другое) довольно успешен. Сумел набрать больше 200 000 подписчиков.

О чём же он рассказывает?

О том, что все женщины порочны и меркантильны. От мужчин им нужны только деньги, моральное и физическое удовлетворение. Разумеется, добиваются дамы своего исключительно через манипуляции и разные «грязные приёмчики».

Они паразитируют на наивных мужчинах, которые им верят, стараются ради них, отдают всё, что есть за душой. А что самое худшее — раскрывают перед этими монстрами в юбках свои души.

А эти самые монстры по душам мужчины топчутся, а потом выкидывают самих мужчин (когда брать с них больше нечего) и находят новых для выкачивания ресурсов.

У Алексея все женщины плохие или нет?

Как я понял, все. Правда, здесь он путается. В одном ролике рассказывает, что у женщин природа такая (порочная), а в других уверяет, что молоденьких девушек в семье и на тренингах обучают управлять и командовать мужчинами.

Что Алексей предлагает делать мужчинам?

Здесь мы подбираемся к самому важному. Алексей зарабатывает на мужчинах. Он устраивает тренинги и мастер-классы, где рассказывает, как разоблачить плохую и проблемную девушку, где найти хорошую.

Отдельный блок посвящен критики РСП (разведёнкам с прицепом). То есть, женщинам в разводе, у которых есть ребенок или несколько детей.

Так, подождите. Хорошие девушки у Алексея тоже бывают?

Иногда да, но здесь он тоже путается. Из контекста понятно, что хорошая девушка в его понимании — это максимально послушная Настенька из «Морозко», которая никогда не перечит и со всеми соглашается.

Откуда берутся такие мужчины, как Алексей?

Я не могу ставить диагнозы по контенту, но на мой взгляд, Алексей запущенный невротик. Если очень грубо и коротко, то невроз — это «залипание» в одной позиции. Очень однобокий и топорный взгляд на мир.

Алексей не скрывает, что у него было тяжелое детство. Что именно там было, он не рассказывает. Предположу, что там был агрессивный отец, который мог поднять руку на мать.

Детской психике Алексея было очень тяжело справиться с такими переживаниями, поэтому она вышла из них так, как смогла.

Не исключено, что ситуацию усугубили неудачи в «первой любви» самого Алексея. Его пару раз «отшили» в более-менее грубой форме, что только закрепило проблему.

Алексей ополчился на женщин и искренне (!) верит, что все они только такие, какими он их видит. Других попросту не существует. А если поведение реальной женщины идёт в разрез с его взглядом на мир, то он уверен, что такая женщина притворяется.

Как он сам говорит, у неё включен «демо-режим».

Правда ли, что все женщины хотят только денег и используют мужчин?

Разумеется, нет. Все люди разные, но в общем и целом, мы хотим принятия, участия, признания нашей компетентности и сохранения автономности. Это если по-умному.

А если по-простому, то заботы и поддержки.

Как вы думаете, товарищи, почему так много мужчин верят Алексею и согласны с ним? Гоу в комменты, повод для *рача создан :)

Автор статьи: Евгений Селезнев.

Оригинал статьи с моего канала на Дзене. Ещё есть канал в Telegram: Психолог с твоего района. Контент на них разный. Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.

А вот и он. Тот самый пост о «глухих» партнёрах, которые ничего не слышат. Пока все запросы на безразличие к просьбам мне приходили от девушек. В мужском углу ринга перекати-поле катается. Но я уверен, что наоборот тоже бывает.

Тема мне близка. За 8 лет отношений я точно пропустил мимо ушей сотню просьб моей жены. Или услышал её таким извращённым способом, что конечный результат получался в стиле «я сделяль».

Почему так происходит?

Если максимально просто и грубо, потому что мы разные. Встречаться начинают не только два человека, но и два мира с разными убеждениями, воспитанием, жизненным опытом, психологическими проблемами и вкусами.

Банально? Полностью согласен. Но в чём тогда проблема? Здесь на ум приходит ещё один забавный момент. На первых свиданиях мы обсуждаем всякую фигню. Погоду, фильмы, путешествия, всякие смешные случаи, как кто-то в детстве упал с велосипеда в коровью лепёшку.

И всё здорово. Затем проходит полгода и вдруг выясняется, что один любит спать с открытой форточкой, потому что ему всегда жарко и он потеет, а другому вечно дует, холодно и вообще закрой, пока я тебя не прибила!

Почему мы никогда не обсуждаем эти вещи сразу?! Потому что ...не романтично как-то. Но уже такая ерунда, как та самая форточка, способна разнести в хлам вполне себе перспективные отношения.

Она может подтянуть за собой неумение общаться при конфликтах, детские обиды и много чего ещё. Поэтому я не вижу смыслы расписывать причины, почему один не слышит другого.

Давайте лучше так. Ниже я попробовал собрать самые адекватные и применимые в жизни советы, которые помогут достучаться до партнёра, а он, скорее всего, уловит, что нечто идёт не так.

Ещё там есть отдельно о том, как не разгонять мелкую бытовую стычку из-за мусоринки в звёздные войны.

Рецепт от ментальной глухоты:

Только сразу скажу, что волшебства не будет. А вот пара приёмчиков, которые могут дать хороший толчок, есть.

Во-первых, очень классная штука «я-сообщения». Это когда не «ты перестал дарить мне цветы», а «я хочу цветов». С чувствами тоже самое. О них можно и нужно говорить. Не «ах ты козёл», а «ты меня подвёл, хотя мы договаривались. Меня это злит».

В чём фокус? В том, что мы начинаем говорить без упрёков. Я не знаю, как именно, с молоком ли матери или от прививок в роддоме, но у нас есть врождённая неприязнь к критике.

Упрёки не работают! Но эта простейшая мысль безумно туго доходит. Никому не нравится, когда его разносят. Однако это не мешает людям наезжать на близких, а потом обижаться, когда им отвечают таким же наездом.

Да, если вот взять и наорать, то в моменте это может помочь добиться желаемого. Но в перспективе придётся снова орать. А вместе с каждым криком в паре будет расти и расти комок взаимных обид, претензий и прочей бяки.

Блин, я уверен, что многие читатели сейчас будут закатывать глаза. Мол, посмотрите, какой умник нашёлся. Хорошо, давайте так. К вам на улице подбегает грабитель и начинает избивать.

Что вы будете делать? Скажите ему: «да, ты справедливо меня месишь. Ты вырос в бедном районе, твои родители алкоголики. Мне повезло больше. Поэтому у тебя есть право отжать мой телефон»

Нет! Вы будете защищаться. Упрёки — такая же агрессия, просто без карате. Поэтому другая сторона будет отбиваться, а не прислушиваться. И да, чуть не забыл. Тон голоса тоже имеет большое значение.

На работе и в других местах оно работает точно так же. Мотивация страхом — тупиковая вещь.

Во-вторых, повторюсь, мы очень разные. Поэтому реплика: «Любой взрослый человек не будет себя так вести!» говорит только о представлениях одного о том, как должно быть. Как он видит этот мир.

Тут самое забавное, что если понаблюдать, то можно найти моменты, когда оба ведут себя инфантильно, не зрело, иррационально. Просто в разных ситуациях. Поэтому попытка давить на «взрослость» какая-то слегка лицемерная, не находите?

В-третьих, помним, что важные вещи для нас могут быть совсем пустяковыми для партнёра. Это нормально! Поэтому надо не «переделывать», а «учить» другого общению с собой.

Мол, вот смотри. Мне нравится жить вот так. Тебе нормально? Почему нет? Окей, давай найдем среднее решение. Но ты понял, чего я вообще хочу и почему для меня это важно? Прекрасно.

Я бы мог продолжать дальше, но тогда уже получится целая книга. Если есть более конкретные запросы, то их можно отправить в комментарии. Я буду там прочесывать местность пару раз в день.

Краткая выжимка: круто было бы в доверительной обстановке донести друг до друга, почему вам важно вести себя вот так и получать от другого вот такие действия. Тут главное слово «доверительной».

То есть, оба дают друг другу высказаться, честно говорят о своём отношении и своих мотивах, аргументирую свою позицию. Но аргументируют тоже честно. То есть, не «британские учёные доказали», а «не привык я так просто». Но готов попробовать, пусть и не сразу идеально, пусть и со срывами. Но готов, потому что ты мне важен или важна.

Согласен, в жизни всё это сложно, поэтому частенько и доходит до семейной терапии.

Warning! Всё вышеописанное может не сработать от слова совсем, если кто-то в паре любит «купаться» в своей обиде, получает удовольствие от «пиления» других и получает моральное удовлетворение другими авторскими способами.

Здесь только личная консультация с хорошим специалистом.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Короткие посты, изба-читальня и мемы о душевном здоровье у меня вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.