CatPsyh

Многие люди несведущие считают, что если человек думает, что является кем-либо еще, то он бегает (ходит, ползает) по мрачным коридорам заведений психбольниц с криками «Знайте все! Я – Наполеон Бонапарт!». Обычно пациенты не твердят о своем альтер-эго постоянно, однако, могут упомянуть о нем, например, во время знакомства.

В далеком уже 1959 году ямериканскому дохтуру-психолуху Милтону Рокичу пришла в голову мысль – а что если свести в одном месте трех человек, считающими себя сыновьями божьими Иисусами Христами? Может, они смогут взаимоизлечить друг друга?

Для воплощения внезапной мысли Рокич получил грант и приступил к поиску Иисусов. В итоге он их получил – в его клинику в Ипсиланти привезли троих пациентов, страдающих шизофренией: Клайда Бенсона, Джозефа Кэссела и Леона Габора.

Леон – дитя семьи фанатиков религии. После службы в армии он вернулся домой к матери и к тридцати двум годам поехал крышей. Голоса в голове уверяли его, что он Иисус Христос. Он был тихим и спокойным, пока однажды голоса не нашептали ему, что надо поклоняться Иисусу (ему самому то есть), а не символам (что в принципе, верно, но…). Леона застали за уничтожением крестов в доме, после чего отправили на принудительное лечение.

Джозеф более 20 лет наблюдался врачами, был кротким и спокойным, был женат и имел двоих детей. В клинику попал из-за начавшейся паранойи – считал, что все его хотят отравить. Уже в больнице Кэссел начал считать себя сыном божьим.

Клайд Бенсон поехал крышей в тюрьме, куда попал из-за алкоголизма, вызванного отказом дочери общаться с ним. В 24 года у Клайда погибли жена и родители.

Рокич постарался устроить жизнь «Иисусов» так, чтобы они проводили вместе как можно больше времени. Их положили в одну палату, сажали вместе в столовой, и даже в прачечной мужчины работали бок о бок. Также доктор и его ассистенты постоянно проводили для Клайда, Джозефа и Леона общие сессии и следили за их поведением в течение дня.

Однако, сразу все пошло не так. На первой же встрече «Иисусы» поругались. Каждый пытался доказать, что именно он – настоящий, а остальные – выдумщики и самозванцы. Причем, если Джозеф и Клайд ругались, разбрызгивая слюну и поносили друг друга всякими нехорошими словами, то Леон заныкался в угол и с ужасом наблюдал за этим. После завершения встречи он назвал это «психологической пыткой». . Когда Габор очутился в клинике, он показал свою рукописную визитную карточку, на которой можно было прочитать: «Доктор Домино Доминорум и Рекс Рексарум, Доктор Симплис Кристиан Пуэр Менталис, реинкарнация Иисуса из Назарета». Несколько месяцев спустя, в январе 1960 года, Леон изменил свое имя, теперь его визитная карточка гласила: «Доктор Праведный Идеал Дунг Сэр Симплис Кристиан Пуэр Ментал Док».

Доктора Рокича такое начало не остановило – он продолжил устраивать общие встречи. Во время них все проходило мирно, пока доктор вел беседу с пациентами на темы детства, увлечений, любимой едой и даже политики. Но стоило Милтону поднять тему религии – и понеслось… Бывали даже драки. Как-то Леон заявил, что Адам был чернокожим – ему тут же прилетело по лицу от Клайда.

Однако, скорее вопреки стараниям Рокича, отношения между мужчинами вскоре начали налаживаться. Они спокойно общались на бытовые темы и дружно замолкали, стоило только доктору заикнуться о Святой Троице. Они делились табаком, заступались друг за друга, когда над кем-то пытались насмехаться другие пациенты. Но никто из них не отказался от мысли, что он – Иисус. Все шло явно вразрез с планами доктора.

Рокич решил работать с каждым из пациентов отдельно.

Леон Габор был уверен, что за стенами клиники у него есть жена, которую он называл мадам Йети. Доктор начал присылать ему письма от ее имени. Самое первое Леон объявил подделкой и во время общения с Милтоном выглядел крайне подавленным, отказавшись объяснять причины своего настроения.

Рокича это не смутило – он продолжил писать письма от имени «супруги», постепенно добавляя в послания жаргонизмы, используемые Леоном в разговорах. Леон начал даже отвечать и слушаться советов воображаемой жены. Когда «мадам Йети» вложила в письмо доллар, мужчина расплакался. Однако, стоило «жене» написать, что Габор, не факт что Иисус, Леон сразу же прервал переписку.

Примечательно, что Леон весьма рационально обосновал свое нежелание дальше общаться с лже-женой. Он заявил, что письма наверняка пишет одна из пациенток клиники, которая хочет над ним посмеяться (а над Иисусами в клинике издевались постоянно), и он не собирается давать ей такой шанс.

Следующим шагом настырного доктора была попытка поставить Леона перед выбором между его бредовыми идеями и любовью. Для этого он пригласил в клинику новую сотрудницу – мисс Андерсон. Она окружила пациента вниманием, слушала Леона, смеялась над его шутками, обсуждала с ним прошедшие разговоры «Иисусов» с доктором, всячески поддерживала его.

Леон сначала было воспрянул духом, но вскоре его интерес угас. Он объявил, что мисс Андерсон подослали к нему, дабы склонить к измене жене. Он прервал общение со словами «Истина – моя подруга. Других друзей у меня нет».

На Клайда Рокич решил надавить авторитетом заведующего больницей. С его разрешения Милтон писал письма от имени заведующего, периодически вкладывая в них деньги, которые можно было потратить в магазинчике клиники. Клайд отвечал на них и явно проникся к другу по переписке симпатией. Но в какой-то момент Милтон от имени руководителя клиники назначил Бенсону якобы новый препарат (разумеется, плацебо), а когда лекарство давать перестали, Клайд прервал общение и отправил гневное послание президенту Кеннеди с требованием выпустить его, Клайда, из больницы.

Доктор Рокич завершил свой эксперимент спустя всего два года, в 1961. Добиться удалось ровно ничего. Судя по эмоциональному состоянию мужик, опыт не просто с треском провалился, но и причинил серьезный вред. В 1964 году Милтон издает книгу «Три Христа в Ипсиланти». Ее жестко раскритиковали за отношение к пациентам и обилие неэтичных манипуляций, к которым прибегал психолог.

Спустя целых двадцать лет Милтон Рокич признал, что был не прав. В эпилоге к переизданию своей книги 1984 года он написал: «Хотя мне не удалось избавить трех Иисусов от их бредовых заблуждений, они помогли мне успешно излечиться самому. Они заставили меня отказаться от убеждения в том, что я обладаю божественной силой и способен исцелить их, вмешиваясь в их повседневную жизнь».

Мораль проста – даже во имя науки не стоит играть в Бога. Это уже понял доктор, который изменился благодаря пациентам, участвовавшим в его странном психиатрическом опыте, поймите теперь и вы ;) А пока, до новых встреч, котаны! That’s all, folks!

Автор: Горячев

Добрый день, дорогие друзья!

Личностные границы. Кто о них не слышал? Вряд ли найдутся такие. Мы так часто говорим о них. С таким напором отстаиваем, сообщая другим, что они у нас есть и они неприкосновенны. Порой создаётся такое впечатление, что это одна из самых важных наших задач. И если поразмыслить – задача действительно очень важная. И отстаиваем мы их не зря. Ведь граница – на то и граница, чтобы защищать и быть неприкосновенной.

Здесь всё очевидно и вполне естественно. Вопрос немного в другом: как, имея границы, взаимодействовать с другими, не теряя себя?

В практике психологического консультирования не редко доводится слышать примерно следующее: «Я смог выстроить достаточно жёсткие личностные границы. Но с течением времени стал замечать, что круг моего общения стремительно сужается. И есть все основания полагать, что он превратится в точку. А одному мне быть совсем не нравится. Что же теперь со всем этим делать?»

И ведь действительно, чем прочнее и жёстче граница – тем ближе мы к состоянию «железного занавеса». И как же с этим быть?

Для начала неплохо бы определиться, что представляют собой наши личностные границы и каким образом они вписаны в окружающую нас реальность.

Одно из определений гласит: «Психологические границы — понимание собственного «я» как отдельного от других, а также осознание других людей такими же носителями отдельного «я» — субъектами. Психологические границы также называются «личностными границами».[1]

То есть личностная граница, по своей сути, это условная «линия», которая работает в обе стороны.

С одной стороны, она защищает нас, позволяя нам определиться с нашим «Я», чётко идентифицировать себя как личность. Личность со своими особенностями, убеждениями, правилами, предпочтениями и приоритетами. И здесь роль личных границ трудно переоценить. Ибо без них «Я» либо будет не сформированным, либо безграничным. Что ничего хорошего для человека не сулит.

С другой стороны рассматриваемой нами личностной границы находится внешний мир: реальность, в которой мы живём; социум и другие люди. И они так же, как и мы, живут и функционируют по своим законам и правилам, придерживаются каких-то доктрин и убеждений, имеют свои прерогативы и предпочтения. Они так же, как и мы, имеют свои личностные границы для обеспечения собственной идентичности, собственно «Я» и защиты его от нежелательных вторжений. В том числе, и от наших нежелательных вторжений.

Порой мы об этом напрочь забываем, преисполненные заботой о неприкосновенности нашего «Я». Но возможно ли при такой забывчивости установить равноценный, взаимовыгодный и прочный контакт? Возможно ли создать здоровые отношения?

С разделяющей ролью границ вроде бы всё понятно. Но как бы это парадоксально ни звучало — то, что разъединяет, то и соединяет, о чём в своих трудах говорил ещё Перзл: «граница это не только линия, которая разделяет или соединяет Я и не-Я, но является и важнейшим полем их взаимодействия» [2]

Таким образом, мы видим, что личностная граница, являясь защитным рубежом для нашего «Я» одновременно служит и линией взаимодействия с другими людьми, социумом и реальным миром в целом.

А коли так, встаёт вопрос о тех правилах, которыми регулируется это взаимодействие. Ведь для взаимодействия с другими – это самый важный вопрос. Какие правила будут установлены – такое качество взаимоотношений мы и получим.

В этой связи интересным представляются статьи Татьяны Леви, в которых она разграничивает различные виды (функции) личностных границ [3]:

- не впускающая – когда граница может стать непроницаемой для внешних воздействий (человек может оттолкнуть, сказать «нет»);

- проницаемая – граница пропускает внешние воздействия, если человек уверен в себе и доверяет другому, идентифицируется с ним. Граница при этом как бы «растворяется», но человек не теряет ощущение себя;

- вбирающая функция означает, что граница «втягивает» нужное из окружающего мира. Эта функция предполагает «внутреннее право человека на удовлетворение своих потребностей», когда человек может просить о помощи, предъявлять и удовлетворять свои потребности [4];

- отдающая – граница может пропускать внутренние импульсы, при этом человек может спокойно выражать себя, свои эмоции и чувства в окружающем мире;

- сдерживающая функция обеспечивает возможность сдерживать внутреннюю энергию при необходимости;

- спокойно нейтральная функция выражает спокойное состояние человека «не мотивированного к активному взаимодействию с миром «здесь и теперь», в случае аналогичного состояния мира [3].»

Всякая функция это собственно отображения неких правил, по которым «работает» граница.

Мы не станем сейчас вникать и оценивать эти правила. В нашем исследовании важно несколько другое. Наши границы могут функционировать в различных режимах. И соответственно могут обеспечить для нас различные режимы как обеспечения безопасности для собственного «Я», так и режимы активного, заинтересованного, выгодного для обеих сторон взаимодействия с миром, социумом и другими.

А коли так, мы с вами можем предположить, что при разумном подходе наши личностные границы позволяют человеку адекватно взаимодействовать с миром и быть самим собой.

А это уже совсем другая история…

Используемая литература:

1. wikipedia,org/wiki/психологические_границы.

2. Перлз, Ф. Практика гештальт-терапии / Ф. Перлз; Отв. ред. М.В. Тресвятский; Пер. М.П. Папуш. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2005. – 480с.

3. Леви, Т.С. Методика диагностики психологической границы личности /Т.С. Леви // Вопросы психологии. – 2013. – № 1. – С. 131-146.

4. Леви, Т.С. Психологическая граница как телесный феномен / Т.С. Леви //Бюллетень АТОП. – 2007. – № 9. – С. 51-68.

Автор: Александр Блынский
Дипломированный психолог

## Сценарий «После»

Сценарий «После» — это стиль жизни, при котором люди живут так, словно это последние дни их жизни, и после ничего уже не будет. Они привыкли брать жизнь взаймы, используя все её ресурсы здесь и сейчас на полную катушку. Эта установка побуждает их действовать, не задумываясь о последствиях. Однако обратной стороной такой жизни является высокая вероятность выгорания и утраты внутренней ресурсности. Во всём необходим баланс.

## Сценарий «Никогда»

Другой сценарий — «Никогда». Люди, следующие этому сценарию, словно готовят запас на будущее, чтобы быть готовы к любым неожиданностям. Они создают дополнительные накопления, работают дополнительно, получают дополнительное образование и устанавливают несколько отношений (на всякий случай). Основная подоплека всего этого — страх, что они никогда не будут жить здесь и сейчас, что не смогут стать теми, кем хотят быть. Постоянно планируя запасные пути и альтернативные маршруты, они забывают про настоящую жизнь, живут так, словно всё, что происходит, — это лишь подготовка к чему-то важному.

## Сценарий «Почти»

В этом сценарии человек часто начинает несколько дел одновременно, переключается между ними и забывает важные детали, в конечном итоге не доводя начатое до конца. В чем же дело? В глубине души он не стремится завершить начатое. Его цель — быть в процессе: казаться занятым, демонстрировать свою активность другим и показывать множество своих планов и достижений.

Даже если такой человек оказывается на вершине успеха, он часто этого не замечает, потому что в его голове уже зреет план покорения новой высоты. Преодоление этого сценария требует признания своих достижений и побед. Важно не обесценивать успехи, а отмечать их и благодарить себя за вложенные усилия!

## Сценарий «Пока не»

Сценарий «Пока не» подразумевает, что ничего хорошего не произойдет, пока не завершится нечто иное. Это связано с родительским предписанием: *«Пока одно событие не случится или не закончится, другое не начнется».* Людям с таким подходом стоит помнить, что не нужно ждать удобного случая. Начинайте действовать сейчас, даже маленькими шагами, чтобы двигаться к своей цели. Каждый день делайте что-то, что приближает вас к желаемому.

## Сценарий «Всегда»

Теперь перейдем к сценарию «Всегда». Этот сценарий предполагает бесконечное повторение определённых паттернов. Он создает впечатление замкнутого круговорота, в котором жизнь постоянно повторяет одни и те же ситуации и трагедии. Часто здесь играют роль вторичные выгоды, связанные с положением жертвы — у человека формируются устойчивые нейронные цепочки, которые закрепляют мысль: *«Со мной всегда так, и иначе быть не может!»* Но это не так.

Важно выйти за рамки узкого мышления и посмотреть на ситуацию шире. В этой жизни возможно всё, но не всегда в нашем восприятии. Задайте себе вопрос: *почему для других это возможно, а для вас нет? Вероятно, в вашей картине мира такая реальность не предусмотрена.

Автор: Ирина Чурсина
Дипломированный психолог

Наверняка вы слышали такую мысль, что порой мы не живем, а только готовимся жить. Вроде как и мечта у нас есть, и цели написали, и вдохновение периодически ловим, но постоянно откладываем воплощение на "потом". Такое состояние и называется синдромом отложенной жизни.

Понятие "синдром отложенной жизни" ввел доктор психологических наук профессор В.П. Серкин в 1997 году. Он изучал психологию поведения жителей северных городов России, и обнаружил, что многие жители живут идеей переезда к лучшее место, и воспринимают свою реальную жизнь как подготовку к чему то большему и лучшему. То есть эта жизнь, как черновик, но очень скоро я начну писать свою лучшую реальную классную жизнь. Знакомо ли вам это чувство ?

Можно перечислить много признаков данного синдрома, но его суть одна - сейчас я пока ещё не живу, но вот вот начну! Вот получу второе высшее образование - тогда и открою свой бизнес. Вот похудею - тогда и пойду работать моделью. Вот решу все дела в этом городе - тогда и перееду.

Мы постоянно ждём какое-то подходящее время:

- вот накоплю денег и перееду;

- доработаю до нового года и точно уволюсь;

- как наладится экономика, так и бизнес открою;

- как смогу купить квартиру, машину, дачу - так и поженимся и т.д.

Мы тщательно готовимся к тому, что никак не наступает. Бережем вещи, которые можем так ни разу и не использовать...

На развитие данного синдрома могут влиять разные факторы, например:

- среда и стиль воспитания;

- наследственность;

- черты характера;

- сложные бытовые, климатические и природные условия;

- психологические особенности человека ( наличие травм, неуверенность, нехватка внутренних ресурсов и т.д.).

На мой взгляд этот синдром опасен тем, что может стать одной из причин появления депрессивных и апатичных состояний. Человек всю жизнь лелеет некую идею, готовится к ней, но время не стоит на месте. И он постепенно начинает осознавать, что шансов становится меньше, в отговорок больше. Безусловно это приводит к разочарованию. Время идет, а тот самый момент не только не наступает - но и отдаляется. Нарастает тревожность, происходит потеря всяческого интереса к реальной жизни, ведь не так человек хотел прожить свою жизнь.

Что же с этим делать ? Первое - это осознание себя в настоящем. Увидеть четкую картину своей жизни, и понять, какие изменения мне хочется в неё внести. И составить план - четкий план с маленькими шагами. Я всегда рекомендую пользоваться гаджетами, раз уже в наше время есть такая возможность.

Скачайте трекер, планер - пропишите заново цели, попробуйте их переосмыслить. Пользуйтесь всевозможными напоминалками - что бы было меньше соблазна пропустить тренировку, привычку, встречу или задачу по проекту. Начинайте движение, даже если оно не такое масштабное. Главное - начать действовать!

И второй момент, тоже достаточно важный - это осознание конечности жизни. Я рекомендую найти интервью тех людей, которым уже за 80, и прослушать их сожаления о потраченном времени, или о несбывшихся мечтах. Да, это их опыт. Но и они возможно тоже раньше ждали какого-то знака, момента или события, что вот вот - и случится.

Я до сих пор помню интервью Алисы Фрейндлих, где она сказала такую фразу : "Вот одна ошибка, о которой я жалею - 9/10 моей жизни, я думала, что ещё все впереди! Это такая глупость, думать, что всё ещё впереди! Это чревато потерей времени, впечатлений, реакций, дел...Вот надо сразу! Как только - так сразу! И не думать, что всё ещё впереди. Потому что потом опомнишься, но поздно..."

И наверное добавлю еще один важный момент - это ответственность. Взять ответственность за свою жизнь и начать действовать. Если вы откроете философский смысл словосочетания "моя ответственность за свою жизнь" - вы поймете, насколько" интересным может стать ваш проект под названием "жизнь".

Автор: Любовь Хасенко
Дипломированный психолог

В ответ на пост Ривман про Меркантильность, который вызвал бомбаж в комментариях нашего паблика вк, мне тоже есть что высказать. Я внимательно перечитал этот текст несколько раз и сперва хотел начать его оспаривать тезисно, но потом понял, что проблема подхода изложенного там, гораздо глубже.

Начнем с базы.

Человек - создание от природы призванное с этой природы бороться. У нас есть пытливый ум, желающий познать тайны мироздания и руки, чтоб создать что-то этакое и разорвать оковы природы. По этому, мой призыв год от года не меняется и звучит примерно так: "Смело идите против своей природы". Но при чем тут это?

Достаточно очевидно, что Ривман через свой текст утверждает, что у каждого из полов есть своя роль и функция. Мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага. Мужчина, обязан обеспечивать женщину финансовой и иной защитой, стабильностью и зарабатывать в 1,5 и более раз больше. А женщина, тоже вроде бы как должна зарабатывать, но на себя и в свободное время хранить очаг и воспитывать детей.

Если исходить из логики животного мира, то в у многих видов млекопитающих все так и происходит. Например Олени отращивают красивые и бесполезные рога, которые показывают самкам какой он смелый, дерзкий и здоровый, что несмотря на свои красивые ветвистые рога, дожил до половозрелого возраста. А самки, вынашивают потомство и вскармливают его, пока этот олень ее охраняет. Аналогичная ситуация и у многих других видов, но есть ведь и животные у которых все идет сильно иначе.

Например, есть виды животных которые полигамны или моногамны, есть виды у которых добычей занимаются самки а воспитанием детей самцы, есть виды у которых самка это просто ресурс и ее можно убить и/или изнасиловать (кстати это любят делать разного вида обезьянки, вроде как наши ближайшие родственники по ветке эволюции), а все потомство или соседнюю стаю вырезать под ноль просто потому-что есть на это силы.

Так вот, если идти исключительно по стезе уготованной природой, то никогда над ней не возвысишься. Ведь человек, преодолевает ее раз за разом, надрываясь над тем, что бы спасти то, что в обычной ситуации погибнет. Старается преодолевать собственные ограничения и даже успешно с этим справляется. Тогда ради чего нам ограничивать себя этими самыми правилами, сложившимися тысячелетиями назад?

Почему женщина обязательно должна быть собирателем, а мужчина охотником? Почему женщина должна быть хранительницей очага, а мужчина должен этот очаг обеспечивать? На эти вопросы вы можете ответить только самостоятельно. Если вам эти схемы не подходят, если вы хотите иначе, то и пробуйте иначе. Преодолевайте то, что навязывает природа. Вырабатывайте альтернативы. Ничего плохого в этом нет.

Мужчина может работать на "женской" профессии, а женщина на "мужской". Мужчина и женщина не обязаны платить друг за друга в ресторане, могут делить счета на двоих, один из них может зарабатывать больше другого и это не обязано делать их хуже в глазах друг-друга. Попробуйте разные формы финансовых отношений, ведь возможностей и схем их построения множество, это вопрос договора. Обсудите, хотите ли вы делить счета. Хотите ли вы все деньги сбрасывать в общий "котел" или хотите оставлять что-то для себя. Хотите ли дарить подарки или лучше сэкономите. Определите, кто из вас готов в ближайшее время поддержать другого, до тех пор пока он ищет новую работу или осваивает новую профессию.

Все это вопросы договоренностей и не более того. Если вы договоритесь каким-то определенным образом, отличным от того, что думают об этом другие люди, это не сделает вас хуже. Пробуйте.

Кроме того, обращу ваше внимание вот на какую вещь. В ситуациях, когда мы говорим, что мужчина/женщина должен или должна делать это и это и дальше по списку, мы сводим человека к функции. Давайте подумаем об этом чуть подробнее.

Представим себе, что женщина должна готовить, обслуживать мужчину, воспитывать и рожать детей, устраивать сексуальный интерактив и что-то там еще. А мужчина в свою очередь обеспечивает ей финансовую и какую-то там еще защиту. Окей, в случае когда двух человек это устраивает, то это называется симбиоз. А вот если кого-то это не устраивает? Кому-то придется отказываться от функций? Например, мужчина не покупает айфоны, а женщина отказывается от секса. На сколько эффективны тогда будут эти отношения? Кажется не будут.

А если рассмотреть эти функции раздельно, то получится примерно такая схема.

Вся совокупность функций обходится мужчине в абстрактные 100 тысяч рублей в месяц и энское количество нервных клеток.

Можно подписаться на сервис который будет каждый день доставлять тебе еду на дом, при чем не фастфуд, а посчитанный по БЖУ и 24 вида блюда в меню, курьер будет приезжать раз в пару дней и отдавать контейнеры. Так, можно будет эту функцию передать на аутсорс. Для уборки, я могу купить робот-пылесос и раз в пару недель нанимать клининг, который уберется и погладит одежду. Секс можно тоже себе организовать, как по сходной цене через какие-то сайты знакомств для этого дело, так и путем найма специально обученных людей или использования специальных приспособлений.

Остается лишь вопрос в детях, но дело в том, что современная жизнь уже на пути к решению этого мелкого вопроса. Есть и интереснейшие стартапы выращивающие младенцев в искусственной среде и суррогатные матери и система детских домов позволяющих взять себе приемного ребенка. А что до моральных чувств, поддержки и принятия, так их могут заменить друзья и психологи. Вот и получается, что в современном мире, женщину как набор функций можно заменить очень просто, если для этого иметь финансовые возможности. А возможно, цена этой замены выйдет гораздо более дешевой, чем ценники с патриков.

Аналогично и с мужчинами. Если мужчина - это лишь набор функций по защите и добыче ресурсов, то дешевле и проще будет нанять себе строителей организующих семейное гнездо, охранников по кнопке, а на все это заработать на нормальной работе или продавая виртуальную плоть на онлифансе. Секс и психологические потребности, можно решить аналогичным образом, а что до детей, то тут у женщин пока чуть больше возможностей. Кроме описанного выше, можно понести от рандома обычным путем, или медицинским через ЭКО.

Думаю, важно понять, что отношения в основе которых лежит функция, рано или поздно перестанут существовать, если функция перестанет выполнятся. Инга в комментариях говорит, что если функция не выполняется, то шанс измены повышается. Окей, тогда зачем в это играть? Представим себе, что мужчина в определенный момент жизни пошел на СВО и потерял там ноги. А по возвращению домой, жена просто кидает его, потому-что зачем ей это? Ведь такой человек не может обеспечить те функции ради которых она была с ним. Ни тебе достатка ни безопасности, да еще и с сексом чет такое себе. И это к сожалению, реальная история.

Таким образом, рассматривая человека как набор функций, мы приводим себя к ситуации, что другой человек нам не очень то и нужен или нужен как средство. В современном мире, его можно легко заменить при помощи различных технологических ухищрений, либо привлечь кого-то на аутсорсе. Тогда зачем нам вообще другие близкие люди? Зачем вступать в отношения? Дело в том, что до тех пор, пока мы воспринимаем другого человека как функцию, мы не создаем для себя возможности создать живые и крепкие отношения. На мой взгляд, первым и ключевым базисом крепких отношений, является подлинный интерес друг к другу как к людям, индивидам, личностям. А не как к набору функций.

Проверить что для вас лично важно в текущих отношениях достаточно просто. Если бы человек которого вы выбрали как своего партнера, перестал бы делать все то, за что вы его любите сегодня. Вы бы продолжили быть с ним? Приняли бы его интересы? Были бы увлечены его взглядом на жизнь? А он вашими? Если ответ "нет", вполне возможно, для вас другой человек на данном этапе выполняет роль инструмента.

Таким образом, подводя итоги этого поста, я обращу ваше внимание на несколько вещей.

1. Для человека нормально бунтовать против природы и традиций. Идите против потока и ищите тот вид отношений который вам подойдет или не бунтуйте, ваша жизнь и решать только вам.

2. Вы можете строить отношения разных конструкций. Кому то нравится поли/моногамия, кому-то нравится, делить семейный бюджет пополам, кому-то нравится, когда мужчина зарабатывает, а кому-то нравится когда женщина. Просто ищите ту конструкцию которая подходит лично вам. Говорите об этом и пробуйте разное.

3. Я глубоко убежден, что граница между мужскими и женскими делами стерлась бы уже давно, если бы мы сами активно ее не поддерживали. Так, женщины не очень охотно идут на "мужские" работы (да и берут их туда не очень охотно), а мужчины не очень хорошо чувствуют себя на "женских". Однако большинство из этих работ бесполые. Шахтером, грузчиком, курьером, парикмахером, поваром, электриком и т.п. может быть человек вне зависимости от пола, важны его профессиональные качества и знания подходящие для этой работы.

4. До тех пор пока мы рассматриваем другого человека, как набор функций, мы говорим о том, что сам человек нам не нужен, нам нужна лишь роль, которую он выполняет. На мой взгляд, такой подход - путь в никуда.

5. Ищите партнера к которому вы будете испытывать подлинный интерес как к человеку, личности, а не как к набору качеств.

Автор: Хладомир
Дипломированный психолог

Манипуляция через чувство вины и стыда — это распространенная тактика, которую могут использовать люди для контроля или получения желаемого от окружающих.

С одной стороны, чувство вины и стыда — это естественные человеческие эмоции, которые могут сигнализировать о наших ошибках и помочь нам стать лучше. Но, в руках манипуляторов, они могут превратиться в инструмент, чтобы получить от вас желаемое, при этом без учета вашего реального желания участвовать в этом.

Поэтому важно понимать то, как эти механизмы работают, и развить навыки сопротивления им, чтобы существенно укрепить вашу эмоциональную устойчивость и уверенность в себе.

Потому что важно научиться по жизни говорить не только «да» тому, что для вас важно, но и «нет» тому, что вам, по мнению других, должно быть важно.

ПОНИМАНИЕ ЧУВСТВ ВИНЫ И СТЫДА

Чувство вины Возникает, когда человек считает, что сделал что-то неправильное. Может быть конструктивным, если ведет к признанию ошибок и исправлению. Манипуляторы могут преувеличивать вашу вину или заставлять ощущать вину за вещи, которые вам неподвластны.

Чувство стыда Связано с ощущением собственной неполноценности или несоответствия ожиданиям. Часто является более разрушительным, чем вина, так как затрагивает личные качества, а не конкретные действия. Манипуляторы могут использовать стыд, чтобы подорвать вашу самооценку и самоуважение.

КАК МАНИПУЛЯТОРЫ ИСПОЛЬЗУЮТ ВИНУ И СТЫД

Создание атмосферы вины и ответственности за чужие проблемы.

Использование прошлого для манипуляции настоящим.

Постоянная критика, чтобы углубить чувство стыда.

Эмоциональный шантаж: «Если ты меня любишь, ты должен…», «Ну, ты же мудрая женщина, поэтому должна понимать…» и т.д. Также, типичным примером является обвинение в эгоизме, если человек ставит собственные интересы и благополучие на первое место. А по мнению человека, который обвиняет в эгоизме, вы должны ставить его желания и потребности на первое место (и кто в итоге реальный эгоист?)

СПОСОБЫ СОПРОТИВЛЕНИЯ МАНИПУЛЯЦИЯМ

Первый шаг к защите себя — это осознание своих эмоций, их причин и анализ ситуации. Задайте себе вопросы: откуда это чувство вины? Я действительно сделал что-то неправильное, или это лишь чья-то попытка контролировать меня? Важно определить, оправданы ли ваши чувства в данной ситуации. Попробуйте объективно рассмотреть, действительно ли вы сделали что-то, что требует извинений или изменения поведения, или же чувства вызваны влиянием другого человека. Часто эмоции вины и стыда активируются, когда нас обвиняют в несоответствии чужим ожиданиям, а не нашим собственным моральным нормам.

Развивайте критическое мышление. Используйте логику и факты для анализа ситуации: оправданы ли претензии другого человека, или это лишь попытка заставить вас почувствовать себя неправым? Скептицизм — вам в помощь. Старайтесь разбирать чужие мотивы, рассматривать альтернативные варианты и не спешите принимать решения под нажимом. Учитесь задавать вопросы: «Что человек хочет получить от меня? В чьих интересах то или иное действие?»

Знание своих границ. Определите личные границы и ценности, и придерживайтесь их. Если кто-то пытается заставить вас почувствовать вину за то, что вы остались верны своим принципам, это может быть формой манипуляции. Манипуляторы часто давят на чувство обязанности, чтобы заставить вас поступать в их интересах. Не бойтесь говорить «нет», если от вас требуют неприемлемого или неудобного. Прекратить угождать другим — это не эгоизм, а забота о своём эмоциональном благополучии, да и о своей жизни тоже.

Самооценка и самоуважение. Важно работать над повышением самооценки и уверенности в себе.

Здоровая самооценка позволяет человеку чувствовать уверенность в собственных силах и способностях. Когда человек уверен в себе, его труднее заставить сомневаться в своих решениях и действиях, что снижает его уязвимость к манипуляциям. Люди с высокой самооценкой меньше зависят от внешнего одобрения и комплиментов. Это делает их менее подверженными манипуляциям, основанным на лестных словах или обещаниях. Да страх столкнуться с отвержением и одиночеством сильно снижен. Помимо этого, люди с высокой самооценкой способны воспринимать критику конструктивно, не принимая её напрямую как атаку на себя. Это особенно важно, поскольку манипуляторы часто используют критику, чтобы подорвать уверенность в себе и управлять поведением другого человека.

Поддержка извне. Обсуждайте свои чувства с друзьями или людьми, которым доверяете. Иногда взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию более ясно и понять, справедливо ли вами манипулируют.

Постепенно начав привносить эти принципы в свою жизнь, вы станете более защищёнными и устойчивыми к манипуляциям со стороны других людей.

Автор: Алиса Маслыгина
Дипломированный психолог

Ох друзья, если бы существовал один единый и рабочий метод для всех - то нашему развитию пришел бы конец))

Вы знаете, как рождается услуга? Верно! Спрос рождает предложение! Если вы будете приходить в магазин, и каждый раз спрашивать о наличии балалайки, то будьте уверены, их вам привезут (если конечно вы не будете сдаваться😄).

Если к вам в кондитерский магазин придут 100 человек и попросят низкокалорийное пирожное, то вы обязательно со следующего месяца добавите в меню эти пирожные и соберете отдельную витрину, верно? Почему я так уверено говорю?) Потому что в бизнесе всегда учитываются потребности клиента, ибо он приносит денежку. Ну и на свой опыт я тоже безусловно опираюсь.

Дак вот, раз потребитель заказывает музыку, то и репертуар тоже ему выбирать. И если он решает, что психолог не тот, кто ему нужен, то обязательно появится некая альтернатива. Ну, к примеру, тарологи, ченнелеры или коучи😄 ( нужное подчеркнуть).

Но мы то с вами должны четко понимать, что это не одно и тоже. Между ними порой проходит некая конкуренция, но это вообще необоснованно. Эти специалисты занимаются разными вопросами. И для того, что бы вам помогли, вы должны для начала понять с какой целью вы идете. Коучинг это достаточно новое направление, но быстро набравшее популярность и вошедшее в моду.

Но! Из за того, что человек бежит за модными тенденциями, он не понимает цель этого специалиста в своей жизни. Коуч не работает с психологическими травмами и психическими расстройствами! Если у вас травма на травме вам не поможет коуч, а возможно даже может обострить вашу внутреннюю боль!

Да, и коучи и психологи работают с людьми, но их цели и подходы существенно отличаются. Коучинг ориентирован на будущее и достижение целей, а психологи - на решении текущих эмоциональных и психологических проблем.

Кароче, тезисы:

- психолог смотрит в прошлое, коуч - в будущее;

- психолог работает с проблемами , коуч - с целями;

- психолог лечит, коуч - развивает.

Часто так бывает, что человек разочаровывается просто потому, что он сам не знает, кто ему нужен. Но фишка в том, что в разные моменты жизни, нам могут быть нужны разные специалисты. Если мне плохо, я хочу поддержки - то я иду к психологу. Если у меня цели и амбиции и мне нужен пинок, то я иду к коучу.

Коучинг может быть полезен, когда основные психологические проблемы решены, и вы готовы двигаться дальше к своим целям.

Потому, если вы видите подобные дискуссии на тему того ,кто из них круче, то скорее всего они не до конца понимают свою роль и методы, которые используют. Но они прекрасно друг друга дополняют!

Если бы психология решала все проблемы, то зачем бы тогда в 1992 году Томас Леонард основал первый университет коучинга? Это ведущая мировая организация, которая сейчас устанавливает стандарты коучинговой профессии. Сейчас это отдельная дисциплина, со своей методологией, этикой и стандартами. Хотя психология, как самостоятельная дисциплина возникла в 1879 году. Это мы не берем даже корни , которые уходят далеко в истоки философии. Понимаете, что именно наша потребность в закрытии наших же запросов сформировало новую дисциплину.

Психология как океан - многогранна, бесконечна и не изучена до конца. Коучинг же - как отдельная планета, со своей собственной философией. Они имеют точки соприкосновения, но не являются частью друг друга.

P.S. Помните, что ваш негативный опыт - это только ваш опыт, и он может не иметь ничего общего с другими людьми. Для одного человека этот коуч - "моя римская империя", а для другого - "никогда больше к нему не пойду". И оба будут совершенно искренне так думать))

Автор: Любовь Хасенко
Дипломированный психолог