CatPsyh

Приветствую вас, милые котики и кошечки, сейчас будут мысли на одну из самых тригеррных тем - «меркантильность».

Разберу этот вопрос исходя из угла: почему меркантильность у женщины плюс, а для мужчины является унижением. Сразу подчеркну в моей Вселенной и окружении нет липового равноправия, по которому манипулируют, обесценивают и двигают личные границы девушек и женщин. Это уточнение прошу запомнить, если кто собирается писать о влажных фантазий и пустых требованиях.

Так в чем всегда заключается затык меркантильности? Изначально возмущение начало расти с тех девушек на Патриках, которые озвучивали: «Он должен зарабатывать от ляма в месяц, а я красивая». Соглашусь подобная фраза раздражает, как жителей центрального округа, так и регионов. В нашей стране у большинства совершенно другие доходы и стиль жизни.

Но само требование «он зарабатывает больше меня» верное, исходя из доходов самой девушки от 1,5 раз. Почему так? Стабильных доход и выше чем у нее минимизирует кучу скандалов с двух сторон. От его «а куда ты потратила энную сумму» до ее «А Люси ее парень купил шубу новую». Так же, находясь в системе выживания, пара в большей степени подвержена стрессу, тревоге.

Психологически женщины устроены так, что им необходима безопасность. А в нее входит: финансовая, физическая и эмоциональная. Если мы заводим отношения, то с партнером все это должно укрепиться, а не болтаться в неизвестности или тем более подвергаться его атакам из-за собственной несостоятельности.

Предвижу ваше "а мужчинам тоже необходима финансовая безопасность и поддержка, так почему женщине не взять эту роль на себя? Я ведь тоже красивый".

Нет, мой милый Августин, если твоя женщина берет на себя роль мужчины в паре, то ее яйца начинают вам мешать жить. Первое, ты превратишься для нее в уровень бытового прибора, потеряешь значимость и вместе милой, сексуальной женщины на выходе получишь ломовую, загнанную лошадь с кучей нервных срывов. И срывы эти она будет вываливать на тебя. Так что роль кормильца в семье не женская. И о смене ролей и губительного их влияния на наше общество напишу другой пост, так как тема слишком широка для одного абзаца.

Идем дальше. То, что забывают упоминать все блогеры и дамы с Патриков - возраст и совместный рост пары. Я реалист и контактирую с семьями со средним доходом, и рассматриваю их.

Если ты мужчина в возрасте от 20 до 30 лет и встретил девушку, то в вашей паре совершено нормально расти вместе. Ты только еще получаешь образование, ищешь себя и строишь карьеру. Вот тут вполне возможно, что девушка в какие-то моменты своей жизни получает даже выше.

Но если ты не инфантильный, то этот срок не большой, и тут так же любой мужчина (здоровый и разумный) понимает, семья = дети. И содержать жену и ребенка будешь ты сам, без потери уровня жизни, и желательно увеличивая его. Избежание развода и другие плюшки полагаются к этому стремлению. Уход за ребенком, как бы его не обесценивали в нижнем инете, это тяжкий труд женщины. Мужчина чаще всего работает, так как его семья хочет кушать, а подгузники сами себя не купят.

Ну и завершу одной базой которую я пытаюсь вложить всем женщинам, которые со мной на связи (потому что знаю, её в комментариях напишут). И она максимально простая: каждая девочка, девушка и женщина обязана иметь свой собственный доход и подушку безопасности. Чтоб финансовая стабильность которую дает мужчина не являлась тем фактором , который оставляет тебя в отношениях/заложницах с ним.

И если мужчина свинтит, ты не теряешь ничего в своем уровне жизни. Эта установка главная на все времена для женщин. Так что не забывай её себе создавать и укреплять даже в отношениях с идеальным товарищем.

Автор: Инга Ривман

Делюсь опытом в личной терапии.

Запрос был такой: "Мне кажется, что со мной общаются исключительно только ради того, что людей веселит моя реакция, когда меня под@бывают. Меня это естественно злит, что делать"?

- Ты, корону сними и посмотри другими глазами на ситуацию!

- Как это?!

- Почему ты думаешь, что матушка-Земля вертится вокруг твоего самомнения или твоих потребностей?

- Жизнь научила. Если сам себя не уважаешь, то и никто уважать не будет!

- Чтобы понять, что люди делают, ты просто спроси.

- Так не работает! Их 3-5 человек (они в кучке), а я один, со всеми одновременно не справляюсь.

- Тебе с ними нравится общаться, дружить, взаимодействовать?

- Скорее да, чем нет

- И?!

- Но я быстро теряюсь, не знаю, как в шутливой ситуации не выглядит "лохом". Они друг друга подбадривают и сплачиваются против меня.

- Что делать в такой ситуации?

- Корону сними! Самоценность перестань путать с самооценкой. Шути с людьми так, как они шутят с тобой. Научись смеяться над собой).

Почему и как это работает?

Разложим по полочкам:

1. Самооценка - это то, как тебя видят окружающие. Дают обратную связь по твоему поведению, внешнему виду и коммуникациям. Но если нет самоценности - ориентир на внутренний шаблон (как стабильно, комфортно и безопасно лично для тебя), то самооценка не будет здоровой (устойчивой).

2. Коммуникации могут быть нарушены, если не уточнять (прояснять) важные для себя моменты, а додумывать их за других.

3. Люди с низким эмоциональным интеллектом не понимают юмор и не умеют смеяться над собой, но это не очень точно.

4. Если у людей имеется посттравматическое стрессовое расстройство, это тоже может влиять на восприятие любых шуток или конструктивной критики в свой адрес.

5. Важно понимать, что с тобой происходит (внутри или снаружи) и тогда можно адекватно реагировать практически на всё.

Автор: Вячеслав Киселёв

Дипломированный психолог

Расчленинградцы, восславьте Солнце (прим. Солнце - это такая жёлтая круглая штука в небе), ибо сегодня речь пойдёт о Вашем чудном городе! А точнее о маньяке, орудовавшем в Ленинграде во второй половине 1960-х годов.

Наш сегодняшний убивец родился в 1936 году на территории солнечного Крыма, а если быть совсем точным, то в портовом городе Керчь. О юных годах Филиппенко известно очень мало - учился будущий маньяк откровенно средненько, отдавая предпочтение изучению истории искусства. После школы Василий осваивает профессию крановщика, женится и устраивается на работу в порт. Именно это решение станет роковым в жизни "Душителя". Однажды Филиппенко грубо нарушает правила техники безопасности и срывается с крана, получая тяжёлые травмы. На юном крановщике не было живого места, а множественные переломы, коих насчитали более 15, сулили молодому человеку инвалидное кресло.

Жена ударника труда не горела желанием до конца жизни ухаживать за поломанным мужем, поэтому, узнав о происшествии, сразу подала на развод. ЧСХ, для Филиппенко это стало сильнейшим стимулом восстановиться всем на зло. По итогу у парня получилось залечить старые телесные травмы, однако травма душевная никуда не ушла, со временем превратившись в настоящее женоненавистничество. Вскоре Филиппенко решает сжечь все мосты, связывающие его со старой жизнью, ведь всё в ней напоминает о предательстве любимой женщины, поэтому он решается на переезд.

В 1966 году Василий переезжает в Ленинград, где успешно устраивается на должность крановщика в порту, заселяется в общагу и вступает в народную дружину. Филиппенко быстро влился в коллектив и стал "своим человеком" в среде портовых работяг. Но вот незадача - ненависть к женщинам клокочет внутри черепной коробки. Клокочет и не находит выхода, что по итогу и приводит к печальным последствиям.

23 мая 1967 года Филиппенко совершает своё первое убийство. Его жертвой становится молодая девушка, сильно напомнившая Василию его бывшую жену. Дождавшись момента, когда женщина рассталась с моряком, провожавшим её до общежития близ Обводного канала, "Душитель" затащил свою жертву во дворик небольшого детского сада, где зверски избил, изнасиловал и задушил её голыми руками. На теле убитой были обнаружены образцы крови, спермы и даже два волоса, принадлежавших насильнику. Моряк, провожавший девушку, был проверен на соответствие, однако экспертиза показала расхождение по всем показателям.

Вскоре Василий совершает второе нападение в том же районе, однако не убивает свою жертву, а лишь насилует и избивает до полусмерти, после чего убегает. Следователи, работающие над поимкой "Душителя с Обводного", сходятся во мнении, что преступник проживает где то близ места совершения нападений. Из местного паспортного стола были изъяты все карточки учёта, после чего их предъявили для опознания пострадавшей девушке.

Но то ли она не рассмотрела лица насильника в темной подворотне, то ли бравые сотрудники были слишком настойчивыми... В общем, по итогу она указала на некоего Игоря Воробьёва - рабочего 24 лет от роду. Были взяты образцы крови, которые показали совпадение по группе. Но вот незадача - жена обвиняемого божилась о том, что в ночь нападения её муж спал мирным сном подле неё, да и образцы волос не совпадали с теми, что нашли на первой жертве.

Приняв всё это во внимание, следователи предъявили Игорю обвинение в изнасиловании, полностью проигнорировав показания его супруги. Пока шло следствие, Филиппенко успел убить ещё двух девушек, поэтому бравые служители закона решили не связывать второе нападение с первым и последующими убийствами. Воробьёв получил 6 лет лишения свободы, а убийства в районе Обводного всё продолжались.

Второй жертвой маньяка стала медсестра, которую "Душитель" изнасиловал и убил прямо на территории Боткинской больницы. Третье убийство он совершает 18 октября, как раз в тот день, когда в Ленинграде случилось наводнение. Убийца встретил свою жертву на набережной Обводного канала, после чего затащил на соседнюю стройку, где задушил девушку её собственными капроновыми чулками. Четвёртой убиенной стала студентка ЛТИ (ныне СПбГТИ, он же "Техноложка"). Её Василий изнасиловал и задушил прямо во дворе её дома буквально спустя неделю после своего третьего убийства.

Партийную верхушку города не особенно устраивал такой расклад дел, поэтому нерадивым следакам "спустили" указ - поймать маньяка любой ценой. Так, в ноябре прямо на Невском был задержан некий Виктор Данилов, пристававший к девушкам на улице. Через три дня в его квартире провели обыск. Были найдены эротические журналы и коллекция локонов женских волос. По стечению обстоятельств, в то же время Филиппов совершил очередное нападение, однако жертва выжила. Именно ей на опознание был предъявлен Данилов.

Девушка заявила следакам, что Виктор не похож на того, кто её изнасиловал, однако они посоветовали жертве посмотреть повнимательнее. По итогу девушка всё таки опознала Данилова, правда лишь с третьего раза. Раскрутить инфантильного паренька, страдающего лёгкой формой умственной отсталости не составило особого труда - вскоре он написал явку с повинной, а "верхушке" сообщили о поимке маньяка.

Пятое убийство не заставило себя долго ждать, однако следователи не хотели признаваться в проколе. Смерть девушки была обставлена как самоубийство, поэтому несмотря на все протесты родителей убитой, дело так и не возбудили. Но как же тогда "Душитель с Обводного" был пойман? Сейчас расскажу.

В начале 1968 года Василий Филиппенко отправился в Ялту по путёвке от профкома. Там же его и арестовали после попытки изнасилования уборщицы санатория, в котором его разместили. Уже в камере "Душитель" рассказал сокамерникам, сотрудничавшим со следствием, о всех своих "подвигах". Информация была передана куда надо и Василия повезли в Ленинград. Все показания Филиппенко были проверены в ходе следственных действий. Воробьёв и Данилов, сидевшие свои сроки за Василия, были отпущены и реабилитированы.

По итогам последовавшей служебной проверки из органов были уволены шестеро сотрудников, имевших отношение к фабрикации материалов дела. Сам же "душитель" по результатам судебно-психиатрической экспертизы был признан вменяемым, получив свою "вышку". Пуля правосудия встретилась с затылком Филиппенко в том же 1968 году.

Ещё одним довольно любопытным фактом является то, что на данный момент Главное следственное управление ГУВД г. Санкт-Петербурга и Ленинградской области находится буквально в 30 метрах от Обводного канала. Такие дела.

Давайте на этот раз проведём интерактивчик - пишите в комментах тему (желательно, связанную с маньяками), о которой Вам хотелось бы почитать. Я рандомно выберу несколько позиций, после чего напишу об этом статейку.

Засим откланиваюсь. До новых встреч!

Автор: Иван Корнев

В моей жизни были и есть много людей, которыми я восхищаюсь за их достижения, подход к делу и искренность. Я часто наблюдаю за ними, черпаю вдохновение и обращаюсь за советом. Эти взаимодействия очень важны для моего личного и профессионального роста. Однако, несмотря на всю ценность их опыта, я осознаю, что не все советы и методы подходят мне. Мой путь отличается от пути моих людей-маяков.

Каждый из нас уникален, и то, что работает для одного человека, не всегда сработает для другого. Поэтому важно не слепо следовать чужим путём, а адаптировать их опыт под собственные реалии.

Каждый из этих людей, на которых я равняюсь, никогда не утверждал, что я должна тупо копировать их успехи. Вместо этого они подчёркивали необходимость брать из их опыта то, что действительно во мне откликалось, перенимая идеи и адаптируя их под свои потребности. Это даёт мне возможность не только учиться, но и находить свой собственный путь.

Благодаря длинному и тернистому пути, багажу знаний за плечами, я поняла, что внутренне и внешнее развитие происходит только в том месте, где я могу чувствовать себя комфортно, экспериментировать и пробовать новое. И это приводит к успеху.

Да, только спустя время, пришло ко мне осознание, что слепое восхищение чужими достижениями может стать нездоровой гонкой, если не учитывать свои личные границы. Надеюсь, что серия этих постов, кому-то да сократит путь к осознанию и сэкономит время.

Каждый из нас имеет свои сильные и слабые стороны, и следует иметь это в виду при выборе наставников и образцов для подражания. Искренние и успешные люди могут вдохновлять тебя не просто следовать за ними, а создать свою уникальную тропу. В конечном счете, лучшим результатом станет не просто успех, как у кого-то другого, а реализация своих уникальных целей и стремлений. Помни об этом.

И да, у меня всё это стало получаться, когда я открыла весь багаж опыта, разложила в нужном для меня порядке и перестала активно следить за тем, что нарушает мои границы и мой комфорт.

Автор: Кристина Ткачук

Дипломированный психолог

Очень сложно стало общаться с людьми, особенно в последние годы. Граждане в массе своей итак-то адекватностью и здравомыслием не шибко лучились, а тут вообще “вскипел их разум возмущенный”... И понеслось по трубам и на вентиляторы такое и столько, что никакая химзащита не устоит под напором и концентрацией.

Находиться в этом во всём никакого здоровья не хватит. Но потребность в качественном общении с приятными людьми никуда не делась. Даже усилилась в свете всё тех же последних событий, чтобы им уже поскорее историей стать. Методом научного тыка в пробы и ошибки, счастливо избегнув разрушений и человеческих жертв, я смог собрать некоторый набор правил, который мне лично “строить и жить помогает”. Чтобы по итогам было что приятно вспомнить окромя меню и винной карты.

Мой идеальный вариант - беседа один на один. Можно ещё кого-то третьего позвать, но это край, дальше начинается разброд с шатанием и птичьим базаром. “Больше трёх не собираться”, как завещал нам герцог де Маликорн.

Тема для обсуждения может быть любой, за исключением персональных страданий по любому поводу. Задачи и проблемы - это можно, если всем участникам интересно. А вот со страданиями - к профильным специалистам, они от такого помогают, если верить их предложениям…

Критически важно при обсуждении любых тем, особенно - острых, придерживаться подхода, что мы просто обмениваемся наблюдениями о каком-то объекте или явлении. Я вижу вот это, а собеседник мой - что-то своё. Есть задача обогатить друг другу картину мира, а не убедить в собственной правоте. Мнение своё драгоценное выкладывается на стол рядом с остальными, а не тычется им в лица, образно выражаясь. А кто себе потом чего куда занес и унес - его личное персональное дело.

Темы выбираем по общему согласию участников, если нет у кого-то желания про это поговорить или послушать - меняем. Важно, чтобы для отказа было достаточного простого слова “нет”, без объяснений. Музыка, кино, литература, путешествия, спорт, история, архитектура, да хоть бы и бизнес- кейсы какие-то обсудить - да на здоровье, если все готовы. Любой каприз по интересам.

Происходить такое может вообще практически где угодно. Я тут знакомого художника на автобусной остановке встретил - полтора часа протрепались. Я от его баек из жизни людей искусства разных эпох пару раз за фонарный столб цеплялся, чтоб от смеха не упасть. Сам тоже нашел чем поделиться, из жизненного опыта, тот аж в статью свою вставить грозился, которую писать собирается. Еле разошлись, до сих пор вспоминаю с удовольствием. В бане как-то случай был, чудно пообщались с понимающим человеком про нравы и обычаи UFC. Крайне познавательно вышло.

Очень важно, когда человек способен на самостоятельный сбор, обработку и интерпретацию полученных данных. И потом собственным мнением делится, а не цитатами из книжек и лент новостей бомбит округу.

Собирать таких людей - золото мыть на приисках проще, как мне кажется. Мне пока пальцев на одной руке хватает, чтобы посчитать “всех, способных держать оружие” в моем персональном окружении. Ещё знаю нескольких, которые поддаются вразумлению и в принципе тоже могут в таком формате общаться.

И все, как на подбор - ни разу не “зайки сладкие”. Там, при полном соблюдении формата беседы, сарказм, критицизм и юмор всех оттенков фонтанирует, что та “Дружба народов” на ВДНХ. За что ценю отдельно. На серьезных щах - мимо проходим, не задерживаемся, не отвлекаем людей от получения удовольствия.

Что характерно - ни одного коуча или психолога какого практикующего. Была одна, да вот как-то самоликвидировалась, не выдержав нежелания окружающих выслушивать её миксы из нытья и поучений.

Жена моя, после пары таких посиделок, обозвала происходящее Гадюка-клабом, так и прижилось.

Что касается меню и винной карты - полной простор для творчества с учётом правила “не умеешь петь - не пей!”. Вышел за рамки приличий - вылетел нахер, без вариантов.

Вот такими “нехитрым народными средствами” я себе жизнь и украшаю, когда получается.

Автор: Денис Зайдис

Обещанное продолжение про важность родителей и что происходит, когда какого-то родителя нет. Сегодня у нас классика – девочки без отцов.

Сразу важная ремарка для любителей докопаться до запятых: мы тут рассматриваем случай в вакууме, вынося за скобки тысячи «если» и «может быть». Бывает так, что ребёнок из детдома вырастает куда более адаптированным и, скажем так, взрослым, чем такой же ребёнок из казалось бы вполне себе полной и функциональной семьи. Рассматривать каждый нюанс – это труд на несколько томов и много-много лет, у нас же цель – понять базовый принцип и в будущем не пролюбиться как родитель (ну или понять, где пролюбились наши родители, что тоже весело).

Так вот, девочка в семье без отца. Что там на эту тему говорит современный, актуальный, кайфовый психоанализ?

В условной норме, когда есть папа, мама и она, будущая женщина четырёх лет отроду, случается классическая ситуация: у взрослых тут свои дела, а ты поди, поиграй, не мешай. То есть, как и в ранее расписанной ситуации «мальчик с мамой», девочка пытается конкурировать с матерью за внимание отца, и терпит в этом деле сокрушительное поражение. Банально потому, что в норме взрослому папе взрослая женщина так-то на порядок интереснее.

Тут первый момент, где можно жёстко накосячить по незнанию, даже если ситуация у нас условно-нормальная, а вы папа. Папе важно не просто выбрать жену вместо дочери, но при этом ещё и дать дочери важное ощущение того, что её в целом тоже не на помойке нашли. Типа дочь, положняк у нас такой: ты и красивая, и милая, и интересная, и вообще няша достойная, но просто сорян, товарищ дочь, мама у нас взрослая женщина и на этом всё. Ну и дочь такая «ну и ладно, ну и пожалуйста, стану тоже однажды взрослой, найду себе своего «папу», жизнь продолжается».

Если папа физически отсутствует, это, как и в случае с мальчиками, ещё не гарант будущих проблем. Да, девочка не будет получать от отца какое-то физическое внимание, так как отца физически рядом и нету, но это хоть и печально, но, как правило, не критично. Главное, чтобы папа был представлен в психике матери, чтобы его незримое присутствие ощущалось в доме, а там дальше оно уж само покачается-покачается, но на рельсы встанет. Распространённый вариант: у девочки в голове может случиться мысль, что «а вот если бы папа был, он бы меня любил». Ну и достаточно, этого хватит. Психика вообще штука адаптивная, вывозит и не такое.

А если нет?

Значит тут смотрите какой хитрый момент. Ребёнок для матери это капец какая классная штука, так как до определённого возраста любит её бесконечно и безусловно, хоть ты чё с ребёнком этим делай. Отсюда, кстати, бывает не редко и такое, когда мама сама не хочет эту любовь ни с кем делить, и выживает папу из семьи. Это и мальчиков тоже касается, кстати, но пост про девочек – остановимся в первую очередь на них. Получается такой вот весёлый дуэт, мама и дочка, где все друг друга любят прям капец, неистово, на все метафорические деньги.

А потом дочка вырастет и может внезапно посравнивать свои отношения с мамой и то, как оно у подруг было. И обнаружить, что мамина любовь была какая-то такая, с душком, и других девочек шлангом от стиралки не херачили, например, или комплексы на них свои не вымещали. Вариантов чё там могло быть не так – масса, считать да не пересчитать.

И тут случается Великая Обида и даже НЕНАВИСТЬ к матери. Одна проблема: у нас тут диада, крепкий дуэт, и деться от матери девочке нет ни сил, ни возможностей. С чего имеем огромное пространство для всяких перверсий, потому что психике нашей девочки, чтобы существовать в таких условиях, надо изворачиваться очень и очень сильно. И отсюда как раз и проистекают легенды и мемы о том, что девочки без отцов они такие, «интересные». Тут внезапно дело не в отце, а матери – такой вот поворот сюжета.

Отношения с мужчинами у нашей девочки обычно в целом тоже такие, очень «интересные», опять же спасибо маме. Зачастую папы нет, и другого мужчины маме тоже не надо, ей и с дочерью на пару очень даже офигенно. Доченьку свою любимую делить с кем-то маме вообще никуда не упёрлось. А мама для девочки это в принципе первый в мире пример женщины, и пример того, как женщиной быть, как с мужиками себя вести и всё такое прочее.

Для такой матери мужики чаще всего выступают или как быки-осеменители, либо же как такая враждебная фигура, против которой мать и дочь могут люто объединиться. Второй случай интересный: тут либо сразу берут дефектного мужика, чтобы его потом презирать и ненавидеть и по итогу вообще выгнать, либо берут нормального и медленно, но верно точат из него будущего врага. Довольно частая история, когда мужик пришёл в семью нормальным, а потом чёт взял и спился, скотина такая, сам по себе, непонятно почему. Все эти варианты, понятное дело, хорошим примером не назовёшь. А если пример вышел не очень, то и девочка потом по накатанной будет такую же дичь исполнять, за неимением лучшего образца для подражания.

Ещё попытка уйти от матери, с которой были такие плотнейшие отношения, может приводить девочку в объятия первых попавшихся мужчин. Выныривая из тесного контакта с матерью резко, девочка банально не обучена быть одна, ей страшно и капец как некомфортно, хочется в близость, и потому тут не до выбора, надо быстрее, быстрее, ещё быстрее. Ты не моя мама? Значит ты уже подходишь, погнали! А если ты меня ещё точно так же шлангом от стиралки херачишь, то вообще отлично, 10 из 10.

В общем, как и в случае с мальчиками без отца, тут многое зависит от матери и сумеет ли она поймать себя за руку и не натворить делов. Про то, что образ отца может быть представлен и это всё сделает если и не хорошо, то лучше, уже было сказано, но тут оно опять же завязано на матери, да. К счастью, есть выход и на случай, если мама окончательно усвистела флягой (профессиональный термин, из научной психологии). И выход этот – в переходном возрасте.

Про этот возраст надо вообще отдельный пост писать, но в двух словах это такой период, где девочка (да и мальчик) занимается калибровкой и сверкой ценностей, и вся система может быть переписана считай что с нуля. Как вариант – в окружении может быть найден образ отца, и с его помощью там психика уже докрутит и раскрутит всё, что надо. Опять же, не все девочки без отцов западают на мужчин постарше, но те, что таки да – зачастую причина именно в этом. Ну и хорошо, в общем-то, свет да любовь.

Внимательный читатель мог заметить, как сквозь весь текст идёт мысль о том, какая наша психика замечательная и классная, как лихо она адаптируется к самым изысканным катастрофам и как мало ей надо для работы. Собственно, так оно и есть, и это очень классно. Девочек без отцов у нас много, шизанутых девочек тоже немало, но эти две категории пересекаются не всегда и даже не так чтобы прям часто.

Вообще бывает иной раз и так, что диадная девочка, например, вырвавшись из отношений с матерью, попадает в диадного мальчика со схожей судьбой, и им вместе хорошо и классно. Живут такие душа в душу, близости там немеряно, и они друг друга хорошо прям дополняют, не теряя при этом самих себя в этих отношениях. Хорошо же, их лечить только портить.

Так что мораль, наверное, будет такая: адаптируйся, импровизируй, преодолевай. Ну и плюсы ставьте, если такой формат вам заходит. Мы ещё и мальчика без мамы не рассмотрели, и девочку без мамы тоже – если вам оно надо, нам бы надо об этом знать.

Автор: Егор Емельянов

В истории психоанализа известен ряд случаев, когда аналитик вступал в отношения с пациентом. Причем делали это весьма именитые представители. В качестве примера приведем лишь некоторые из подобных случаев.

Многим известны отношения доктора К. Г. Юнга и С. Шпильрейн, когда та была его анализанткой: между ними образовалась любовная связь и, между тем, Карл Юнг в то время был уже в браке. Произошел скандал на почве измены, что вынудило Юнга покинуть клинику и кафедру[1].

Менее известный, на наш взгляд, случай: любовная связь между Фридой Фромм-Рейхман и Эрихом Фроммом. Фрида была первым психоаналитиком Эриха Фромма, далее между ними был заключен брачный союз, но продлился он недолго - 4 года. Интересен также тот факт, что между Фридой и Эрихом разница в возрасте составляла 10 лет, при этом Э. Фромм оказался младшим в их союзе. Далее у Э. Фромма состоялся роман с К. Хорни, где они выступали в ролях лектора и студента. На то время Эрих Фромм был на 15 лет младше своего лектора. Да, их любовные взаимоотношения начались уже после эмиграции обоих в США, но при этом факт остается фактом, тем более, что во время их непосредственной любовной взаимосвязи К. Хорни обучала Э. Фромма психоанализу, а тот рассказывал ей о социологии.

Конечно, в случае с Э. Фроммом остановимся лишь на изложении имеющихся биографических фактах, не пытаясь выставить их как то, что молодой Фромм соблазнял в процессе терапии своих аналитиков противоположного пола, но стоит дополнить, что мысль можно попробовать развить, если предположить детерминированность выбора любовных объектов Фроммом его взаимоотношениями с матерью в детстве.

Но отметим суть перечисления данных фактов: они демонстрируют положение пациента, анализанта или же клиента, как объекта контрпереноса аналитика. Следовательно, проблема является далеко не новой, хотя в данный момент она все равно актуальна. Например, в 1991 году был проведен опрос, в котором приняли участие 1320 психологов из списка членов Американской психологической ассоциации. Половина опрошенных специалистов отметили, что работали с клиентами, у которых до этого была сексуальная близость с психотерапевтом. При общем подсчете таких случаев было выделено 958. При этом в 80% случаев подобные взаимоотношения имели вредоносный характер[2].

Углубляясь в суть проблемы, крайне интересную, на наш взгляд, позицию высказывает пионер финского психоанализа Вейкко Тэхкэ в своей монографии "Психика и ее лечение: Психоаналитический подход". Пытаясь объяснить природу подобных явлений, психоаналитик приходит к следующему заключению:

"В то время как захваченность аналитиков своими пациентами как правило восходит к нерешенным эдиповым стремлениям аналитика, обычно активируемым соответствующими трансферентными ожиданиями пациента, контрпереносная природа чувств аналитика может быть более очевидна, когда развивается на вид серьезная любовная связь между аналитиком и пациентом на конечной стадии лечения последнего." В. Тэхкэ

Любовные отношения анализанта и аналитика как равновозрастных объектов могут быть лишь иллюзией. Об ответственности как раз аналитика, но не анализанта в подобных отношениях, финский психоаналитик пишет следующим образом:

"Роль аналитика в психоаналитических взаимоотношениях делает его персонификацией эволюционного объекта пациента как в его трансферентных, так и в новых объектных аспектах. Через принятие этой позиции аналитик приемлет тот факт, что в индивидуальных переносах пациентов он будет становиться для них инцестуозным объектом, что будет постоянно делать его неприемлемым в качестве соответствующего возрасту объекта для пациента." В. Тэхкэ

Но и по окончании терапевтических взаимоотношений вступление в любовные взаимоотношения с пациентом будут также восприняты как весьма грубая ошибка, факт инцестуозности подобных отношений не пропадает, но добавляется факт того, что в процессе психоаналитических взаимоотношений анализант готовился к отношениям со своим аналитиком, но не к новым отношениям, которые будут соответствовать его возрасту и развитию, отношениям, что немало важно, с новыми объектами в своей реальности.

Клиенты могут использовать весьма изощренные способы соблазнения своего психолога. Мы не будем касаться того, чем детерминировано влечение клиента к психологу, но некоторые примеры соблазнения стоит упомянуть. Весьма изощренным способом соблазнения является случай, когда клиент вне контекста ситуации или вопроса начинает рассказывать психологу о своих взаимоотношениях с бывшим партнером. Например, начинает говорить, как партнер не любил клиента, а он(она) хотел(а) от партнера понимания, каких-то ответных чувств и так далее. Можно предположить желание удовлетворения трансферентных ожиданий, но также здесь может быть и сексуальный подтекст.

Другой, чуть более однозначный пример: клиент рассказывает о своей сексуальной жизни вне контекста, может быть даже с энтузиазмом, но когда это не к месту, либо же возвращается к данному вопросу довольно часто. Здесь может быть как и проживание сексуальной близости в фантазиях, так и мотив "хвастовства", как бы завлечения. В любой из этих ситуаций уместен вопрос не просто "что за этим стоит, или зачем ты это мне рассказываешь?", но и "кому ты это рассказываешь?", так как адресоваться подобное предложение может совсем не психологу.

В любом случае, подобные способы являются весьма экзотическими, но задача стоит не столько в распознавании способов соблазнения со стороны клиента, сколько в способности психолога сопротивляться этому, не поддаваться им, что является достаточно проблематичным, ведь здесь могут иметь место и иные аспекты, но в рамках небольшой статьи не получится расписать все действующие силы и всю феноменологию контрпереноса.

Возникает другой момент, как обезопасить психолога от подобных ситуаций, ведь становится ясно, что ответственность всегда будет в куда большей степени на нем.

Отчасти также осветивший данную проблему М. М. Решетников в своем труде "Трудности и типичные ошибки начала терапии" приходит к следующим выводам:

"Увы, пока есть только один способ максимально избежать этого — систематические супервизии и повторный личный анализ, к чему прибегает все больше активно практикующих психотерапевтов." М. М. Решетников

Список литературы

1. Википедия: Шпильрейн, Сабина Николаевна

2. "Prior Therapist-Patient Sexual Involvement Among Patients Seen by Psychologists"

Автор: Никита Болтенков

Дипломированный психолог