Начало истории можно посмотреть в серии и моих постах.

В общем решился. Подал в суд исковое заявление с таким содержанием

В нужный районный суд

истец: я

ответчик: ребенок

законный представитель ответчика: бывшая

государственная пошлина: отсутствует в силу пп. 15 п. 1 ст. 333.36 НК РФ

ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ об отмене удочерения

С 2010 года я проживал совместно с бывшей и ее дочерью Анной хххх2009 г.рождения. Ребенок родного отца не помнила и считала меня родным отцом. хххх2012 мы с бывшей заключили брак, хххх2013 у нас родилась общая дочь Марина, нами было принято совместное решение об удочерении мною Анны  

Решением нужного районного суда от хххх2015 (дело № хххх/2015) установлено удочерение Анны, анкетные данные ребенка заменены (фамилия, отчество, место рождения).

Семейные отношения не сложились, брак распался. Решением районного суда от хххх2020 брак расторгнут и оба ребенка остались проживать с матерью. Решением районного суда от хххх2024 место жительства нашей общей дочери Марины изменено, она проживает со мной.

С момента расторжения брака удочеренная Анна стала общаться со мной и моими родителями всё реже и реже, практически перестала приезжать  в наш дом. Последний раз я видел её в августе 2022 года. В сентябре 2022 года Анна позвонила бабушке и сказала, что ненавидит всех нас и более не желает с нами общаться.

Я не видел ребенка почти 3 года, никаких отношений с ней не поддерживаю. Восстановление родительских отношений полагают невозможными ни сама Анна, ни бывшая. Тайну удочерения бывшая раскрыла Анне в 2023 году.

В судебном заседании хххх2024 в районном суде по гражданскому делу № ххх2024 Анна пояснила, что в настоящий момент никаких отношений со мной она не поддерживает и поддерживать не хочет, общение отсутствует, и восстанавливать его она не планирует.

В судебном заседании хххх2025 в районном суде по гражданскому делу № хххх2025 бывшая пояснила, что восстановление моих родительских отношений с Анной невозможно.

В силу указанных обстоятельств, при отсутствии чьей-либо вины, у меня и Анны не сложились родительские отношения. Их восстановление я также полагаю невозможным, и не отвечающим интересам ребенка.

На основании изложенного, в соответствии со ст. 140, 141 СК РФ и п.п. 19,20 Постановления Пленума ВС РФ №8 от 20.04.2006г. «О применении судами законодательства при рассмотрении дел об усыновлении (удочерении) детей»;

ПРОШУ СУД:

1 При подготовке к судебному заседанию, в соответствии с ст. ст. 65,  71, 148 ГПК РФ истребовать следующие документы:

- копию протокола судебного заседания от ххх2024 по гражданскому делу № хххх2024 в одном суде;

- копию протокола судебного заседания от хххх2025 по гражданскому делу № хххх2025 в другом районном суде;

2 Отменить удочерение Анны, хххх2009 г.рождения в связи с не сложившимися родительскими отношениями;

3 Освободить меня от обязанности уплаты алиментов на содержание несовершеннолетней Анны взысканных в пользу бывшей;

4 Вопросы о сохранении или изменении фамилии, отчества и места рождения Анны прошу оставить на усмотрение суда, в зависимости от мнения ответчика и законного представителя.

О ходе процесса и его результатах буду писать по мере поступления новой информации

Пребывая на Пикабушечке официально 5 лет только в качестве читателя (и 7 лет неофициально), не оставила и меня равнодушной волна "что я узнал". Настолько, что решила я перебороть свою природную лень и написать о своём горьком опыте. И вообще написать свой первый пост на Пикабу. Поэтому не судите строго))
Приквел всей истории в конце поста.

1. Гены пальцем не сотрёшь.
Воспитание, каким бы хорошим оно ни было, никогда не перевесит дурные гены. В какой-то момент они вылезут наружу во всей красе.

2. Для всех, кто знает, что ты не биологическая мать ребёнка, - ты не мать. Это касается и общих знакомых, и особенно воспитателей в садике и учителей в школе - от них отношение заранее предвзятое. Особенно если мальчик сам по себе хулиганистый.

3. Биологические матери, которые бросили своих детей, могут вспомнить о них через 15-20 лет и начать общение. И брошенные дети могут даже пару недель быть ими очарованы (суть таких самок обычно быстро выползает наружу), и думать, что им всю жизнь врали про таких кукушек.

4. Что бы ты ни сделала для воспитания ребенка, в какую бы лепёшку не расшиблась, муж и свекровь всё равно будут считать, что вырастили, выучили и вылечили исключительно они. А ты так, бесплатное приложение принеси-подай.

5. Чадо, когда вырастет и наслушается высеров "доброй" бабушки (свекрови), биологической самки, с которой начал общение с подачи той же "доброй" бабушки ("яжтвоямама", "яжтебявживотикеносила", "яжтебявмукахрожала"), - может быстро всё хорошее забыть. И плюсом обвинит во всех неудачах своей такой юной, но уже такой просранной жизни.

6. Тот, кого ты всю жизнь считаешь своим ребёнком, став, как он мнит, взрослым (но не умным), тебя своей матерью может очень быстро перестать считать. Сосать из тебя деньги - это всегда готов, а вот поздравить с днём рождения - нахер надо. И вдруг перестанет считать близкими людьми твоих родителей, которые помогали его растить, как своего внука, и от которых он не забывал регулярно получать материальные блага. А сам даже не придёт на похороны деда. Да даже просто не позвонит поддержать и проявить сочувствие.

7. Но, возможно, это просто мне так не повезло с ебанутой семейкой))

А вообще, за эти годы было стооооолько всего! Мама дорогая!

Итак, приквел: Была я наивной молодой девочкой 22 лет, влюбилась (взаимно) в парня на 4 года старше, "неудачно" женатого. Опуская все подробности, (жена можно сказать случайная в жизни дама, гулящая запойная алкоголичка, детей не могла иметь - 11 абортов, спайки в маточных трубах и т.п., но каким-то чудесным образом залетела, расписались за два месяца до родов), он разводится, забирает ребёнка, биологической похер - ребёнку 2 года, часто болеет, мешает устраивать личную жизнь. Мы сходимся , потом женимся (сыну 4 года на тот момент), живём, ращу ребёнка как своего. С биологической самкой общался самое частое раз в неделю на 2 часа. В это время у неё разные мужики в доме. Потом ей надоело, ну а мы только рады. С 5 лет "яжемать" больше не видит его, пишет официальный отказ (по моей инициативе), я официально усыновляю.
Ращу, люблю, стараюсь в меру возможности. Ему 8 лет, я рожаю дочку, всё прекрасно, почти идеальная семья. Лет так до его 14-ти. Потом начинается полнейший кошмар. Учиться не хочет, тренировки побоку, курение, алкоголь, мелкий кримнал, полиция, ПДН, КДН, уходы из дома, связи с непонятными компашками, ночные поиски. Что только не пережито. "Добрая" свекруха, всю жизнь считающая его полусиротинушкой, привечает его постоянно. Он с нами (родителями) разругается, а она ему: "приходи жить ко мне". Он деньги у нас ворует, а она верит, что он невиновный ангелок. Постоянно обсуждает с ним наши слова и действия. В школе 9 классов закончить не может, приходится уходить со справкой за 8 классов в учагу, теряя год. Устраиваю его на работу в одну из подрядных организаций, работающих на наше предприятие. Опять за него краснею и бледнею - то работаем, то забиваем. С нами не живёт, постоянно в контрах, уходит жить к любимой бабушке, у которой тоже периодически ворует деньги и доводит её до истерики. Играет в автоматы. Отсюда и воровство.
Ой, чёт уже получилось очень многабукав)) С разрешения почтеннейших читателей, продолжу несколько позднее. Спойлер: дальше всё ещё гораздо печальнее.
P S. Ответственность ни на кого не перекладываю. И моя вина есть в том, что он вырос таким, каким вырос. Да, я была молода, глупа и неопытна, но любила, хотела эту семью и тащила её на себе много лет.
P.P.S. Прошу прощения, хронологию не завершила, сил не хватило дописать. Сыночку нынче 22 года. С нами не живёт.

Есть ещё немного моментов:
1. Посещение психологов и консультаций (там реально, почти месяц ходили, как на анонимных алкоголиков - в кружок садились и обучались) - выбешивает адски. От их "нарисуйте дерево" зависит вывод, который может перекрыть вам саму возможность. У меня забавная характеристика была, по ней я был готов к ребенку, а жена категорически нет. Хотя вся движуха и инициатива от неё была.
2. Ряд справок действует не совсем долго, а очередь за хорошим ребенком - километровая.
3. Когда знакомишься с делом - хочется завыть и убежать, настолько пугает история родителей и начальный жизненный путь твоего будущего ребенка.
4. Нужно четко понимать, какие могут быть последствия. Например, один раз предлагали мальчика, у которого рядом была сестра, но с ней какой-то был "затык" (не хотелось бы участвовать в классическом индийском фильме). Или один раз был ребенок, у которого "да 146% на днях мать окончательно потеряет возможность вернуть ребенка" (т.е. прав лишили, но есть срок, в рамках которого ей оставляется возможность побороться за их возврат).
5. Дети, 100% там нездоровые. И нужно быть готовым, к тому что до того момента, как они от вас съедут - нескончаемая борьба за их здоровье - это ваша война. Есть варианты когда прям больных берут - за это государство отдельно доплачивает.
6. Как подчеркнули в посте выше - с эмпатией там тоже все не просто.
7. Ну и, тут я с психологами согласен, лучше не скрывать, если ребенок САМ интересуется, что его не мама родила. Если с самого начала ребенок сформирует комфортную картину где "вот так вот сложилось", то это гораздо лучше и психологически надёжнее, чем в 16 лет получить "вы мне всю жизнь врали!!! я вас ненавижу!".
8. Возможно когда нибудь, на эмоциональном или гормональном уровне, ребенок захочет найти своих родителей.
9. Самое страшное... прям табу - использовать эту инфу в время ссор. Не дай ТНБ вылетит "ты мне не мать\отец" или "ты мне не сын\дочь", "я тебя усыновила\удочерила, а ты вон как", "я тебе отдала лучшие годы жизни" и т.д.
10. На самом деле, если бы не "говно тесты" психологические, то месячный курс - очень полезно. Я бы даже это вообще потенциальным родителям обязал проходить. Помогает решать проблемы, особенно в п. 6, 7, 8. 9. Там расскажут как работать с ребенком, всякие трюки, которые вообще помогают не только с детьми разруливать ситуации. Как ребенка убедить делать то, чего он не хочет и т.д. Что такое ответственность, что такое совесть, что такое возрастные кризисы (а он оказывается не один, который "среднего возраста"). Как воспитывать ребенка, что бы он тебе доверял и тебя любил и пр.