Она любит курочку!
Собака дремлет и не реагирует на разговор хозяина, пока тот не произносит кодовое слово.
Собака дремлет и не реагирует на разговор хозяина, пока тот не произносит кодовое слово.
Был у меня друг военнослужащий (к сожалению, уже его нет). Поскольку сам я о военной службе имею очень слабое представление, мне его армейские привычки были в диковинку. И на выходных позвал он меня к себе выпить/поговорить.
Как-то незаметно мы наклюкались, сидим на кухне. Его уже совсем разморило, глаза полностью осоловели, сидит, пытается наколоть на вилку пережаренную шкварку. Но не получается - движения замедленные, нескоординированные, голова периодически падает на грудь, а веки смыкаются. Думаю, буду вызывать такси, поеду домой. В это время у него звонит мобильный. Друг медленно отрывает взгляд от шкварки к телефону...
И вдруг как вскочит, при этом вытягиваясь в струнку и орёт в трубку совершенно трезвым голосом:
- Слушаю, товарищ капитан!
Шкварки, рюмки, да и всё что стояло на столе, всё разлетается по кухне.
- Да, так точно!
Кладёт телефон на стол, мгновенно угасает, рукой начинает шарить по столу и мямлит:
- Куда рюмки делись? Давай ещё по 50 грамм.
Прошлый пост, спустя 3 дня снесли. Не знаю почему, видимо не любят панд.
Видео взято с канала: Новостной гусь.
Спасибо ТСу что напомнил про эту панду, но версия у автора очень сильно порезанная.
Более полная версия видео https://youtu.be/dkZjYNjMyaE?si=m2oCHg2FMj1GAA4s
В комплекте:
- Смешное, подсмотренное у людей, залезание на дерево
- "Сальтуха" при слезании
- Забыл сморщится когда грыз бамбук... ну ладно, потом поморщусь
- Остальные панды просто спят на земле или грызут коврики, он на нём спит и старается найти и улечься на него
- Он пытается даже протереть морду после еды или повесить свой коврик, как будто высушить хочет
В общем очень смешной зверь
Специалистов развелось - куда ни плюнь! Спасу от них нет никакого! Мне один читатель так и написал - я, говорит, доверяю специалистам, а не всяким писателям и околовсякам!
Что же это получается?! Когда мы видим бабу, выдающую себя за мужика, мы крутим пальцем у виска и советуем ей обратиться к психиатру. А когда мы видим Иман Хелиф, бабу с трындой, то говорим что это мужик, при этом себя психиатру показывать не спешим!
Мне почему-то сразу вспомнился специалист Павлов, целый академик. Тот, который над собаками опыты ставил, доказывая что у животных разума нет, есть только условные рефлексы. Возможно это у него получилось..... Но что об этом скажет околовсячество?
Я, как единственный и неповторимый представитель этой гордой науки, смело скажу - бряхня! В статье ЖИВОТНЫЕ я допустил, что кто-то и когда-то вложил в человека искру разума. Но это для простоты. На самом деле разум был вложен в КАЖДОЕ живое существо на земле! Просто у человека он развился до определённого уровня ввиду объёма мозга и строения рук. А у других тварей находится в том состоянии, в котором нужно им. Давайте будем как Павлов, ковыряться в собаках.
Я с виду москвич. Родился, живу, прописан.... Но родители мои с одной деревни Михайловского района Рязанской обл. Каждое лето, до самой службы я жил у бабушки в деревне! А это не та, которая дача. Это настоящая деревня с цыганами, свиньями и прочими коровами! И было у бабушки два пса, один среднего размера, другой по-крупнее. Один на цепи, второй "вольный". Вот который "вольный" среднего размера был большого ума человек! Ну, то есть собака. У него даже кличка человечья была - Мишка. Оба дворняги, разумеется. Но у Мишки кто-то из предков шпицом был, шерсть у него была густая, красивая и длинная.
И была у меня с этими псами крепкая дружба! Брал их гулять с собой. Или они сами за мной увязывались. Няшками разными любил их баловать. Кусочек колбаски или сыра. Глотали в прыжке, не жуя! Вечно голодные. Бабушка их диете особое внимание не уделяла. Покрошит в воду по буханке хлеба, жри не хочу! Раз в неделю крупу на воде сварит. А остальное, что перепадёт.
Лето, жара! Вышел я с ковшиком на крыльцо, стою пью. Рядом Мишка, язык высунул с его то шерстью. Ну я взял его из ковшика водой охреначил. Он исчез как НЛО! Иногда так в мультиках показывают - вжжик!
Через час попался мне кусочек сыра, думаю пойду дам Мишке. Вышел, нет его. Пошёл искать по усадьбе. Это у всех усадьбы как усадьбы, а у бабушки гектар. Со всеми его сараями и банями, с садами-огородами, реками и озёрами. Поди там собаку найди. Нашёл! Лежит под цистерной. Это у кого-то может для полива бочка, а у нас двухтонная цистерна. И вот лежит Мишка под цистерной и виновато на меня смотрит исподлобья. Я ему сыр то показываю, на говорю иди. Не идёт! Этот вечно голодный пёс не берёт сыр! Он ОБИДЕЛСЯ !!! А обида - это ЧУВСТВО ! Это не условный рефлекс! Мало того, у собаки это чувство оказалось человечней человеческой обиды. Он чувствует себя виноватым за то, что обиделся! Я ни одного обиженного человека виноватым не видел!
Конечно же пришлось его обнять, погладить, говорить с интонацией извинения. Только после этого он степенно взял сыр.
Мне тогда 16 лет было. Я уже знал про академика Павлова. Очень горд был СВОЕМУ открытию. Или это была случайность?
Засобирался другим вечером к дружбану. Взял сладкий сухарик. Думаю брошу Мишке и пойду. Бросил, а он взял в пасть, но не жрёт. Идёт за мной. Меня то этим не удивишь, я слышал что собаки харчи припрятывают. Блин, думаю, но не вечно голодный Мишка! Для него единственное место куда он может спрятать - это его желудок!
Прихожу к другу, а у его бабки сучка Лада. И мой кобель даёт ей этот сухарик. У них с Ладой ЛЮБОВЬ !!! Не инстинкт размножения, а любовь! И он, как кавалер её угощает! Была бы колбаса, сам бы сожрал. А сухариком и даму(сучку то есть) угостить можно.
Но что удивительно! У этой бабки внук один, и корову она держит. У этой Лады в одной миске щи, в другой молоко..... Не жрёт.Сыта по горло. А сухарик от любимого съела! Из ЧУВСТВА уважения.
Вот, отдельно взятый юный околовсяк, нашёл в отдельно взятой собаке три чувства, которые условными рефлексами не объяснишь - обида, любовь, уважение. А у Павлова были десятки собак, он разглядел только условные рефлексы. Был академик одержим идеей превосходства человеческого разума, ну и видел только то, что вписывалось в эту идею.
А вы говорите специалисты! На специалиста надейся, а околовсяку доверяй! Безоговорочно, безостановочно и безапеляционно! Развелось специалистов, спасу нет!
Однажды Костик замутил с замужней бабой. Ну... бывает. Анюткин муж помимо работы постоянно зависал на всяческих халтурках и поэтому точное время его появления в семейном очаге никогда не было известно. Мог прийти слишком поздно (вечером или даже ночью), вплоть до "слишком рано" (под утро). Посему когда в доме раздавался звонок в дверь, Анютка в авральном темпе убирала следы присутствия постороннего, а Костик хватал шмотьё в охапку и выпрыгивал в окно (первый этаж), и пофиг, кто там на самом деле пришёл - сосед дрель занять или благоверный; одеться можно и на ходу. Столь стремительной выработке условного рефлекса способствовал Анюткин муж - габариты Валуева, тяжёлый взгляд плюс в молодости активно качал железо. Принимая во внимание физические данные Костика (типичный "ботан"), то фраза "на одну руку положит, другой прихлопнет", в данном случае, скорее всего, не фигура речи.
Чудесный летний вечер. Костик с друзьями отмечал чью-то днюху. Малёха перебрал. Домой его под руки волокли двое друзей. Ещё двое несли следом очки Костика, а также арбуз и тортик, которые Костик купил для мамы. Привели костика и сдали его маме по описи: "Костик - 1шт., пенсне - 1 шт., арбуз - 1 шт., торт - 1 шт." Тортик и арбуз были размещены на подоконнике, а Костик заботливо уложен на диван - отсыпаться и потихоньку трезветь.
И тут в дверь позвонила соседка за какой-то мелочью. Костик резко вскочил и резко стартовал в сторону окна. Выпрыгивая из окна, он стремительно расправился с преградами в виде тортика и арбуза и стремительно же стартовал вниз. Окно находилось на втором этаже, аккурат над козырьком зеленейшего банка. Костик спрыгнул на козырёк, а оттуда на землю, чудом не расшибившись. Проскакал козликом пару десятков метров, пока наконец не понял, что что-то не так. Так что пришлось возвращаться домой; одна нога в торте, другая в арбузе - "Здравствуй, мама, нервы ни к чёрту".
Короче, сел на диване, закурил и, протрезвев, пришёл к выводу, что ну их к чёрту, мужних баб. Незамужние дают ничуть не хуже. И принял решение порвать с Анюткой. Примерно неделю не звонил ей и не отвечал на звонки. А потом к нему домой пришёл Анюткин муж и с порога зарядил Костику хук в челюсть. Костика отбросило в мамины объятия, но, можно сказать, что лёгким испугом отделался. Просто дело в том, что накануне Анюткин муж, внезапно вернувшись домой, застукал у жены другого мужика (не успел выпрыгнуть в окно, тормоз). Вот он-то по полной получил.