Ха!

Если бы все врачи могли в медицину.

У меня история с несколькими внезапными поворотами.

Как-то помогал приятелю в больничку леч. У него камень собирался рождаться. Ну, соответственно, и насмотрелся на него, болезного.

И тут какие-то невнятные симптомы у меня стали проявляться. То после мочеиспускания неприятно, то тянущие ощущения внизу живота. Решил не ждать и поскакал в платную клинику. Там меня, посмотрели, анализы взяли, узи просветили и решили лечить простатит. Ну.. фигли делать.. значит лечим.

Нихрена не дешёвый курс препаратов на месяц.

Прошёл месяц, а простатит не прошел. Как были симптомы, так и остались. Только после того, как помочился, стало намного хуже.

Доктор сказал:" Что же, Вы, батенька, хотите. Такое вот неприятное заболевание", - и назначил курс ещё на месяц, другими препаратами, ещё дороже.

Через месяц лучше не стало совсем. Доктор, засучив рукава, назначает ещё месячный курс. Победа над моим простатитом уже, блядь, для него дело чести.

Через месяц (Олега Тинькова представили?) НИ-ХУ-Я.

Ещё курс и параллельно осмотр проктолога. Вдруг мне в жопе жить что-то мешает. Поморгал я проктологу грустно копчёным глазом, не нашёл там проктолог ничего интересного. Откуда в жопе алмазы.

Мужчина, 36 лет. Заходит ко мне в кабинет с походкой, как будто у него между ног кило свинца и чужая совесть.

— Доктор, что-то там не так. Опухло… и как будто побелело.
— Сколько дней назад заметили?
— Вчера. Но начал чесаться ещё на выходных. Я ж в бане был, наверное, перегрел. Или натёр. У меня трусы новые…

(Трусы и баня — два вечных врага мужского здоровья.)

Прошу лечь. Осматриваю.

А там — отёк мошонки, кожа плотная, белёсая, чувствительность снижена.
На коже — язвочки, участки некроза.
Пах — воспалён. Температура у него уже 38.
Сдаём анализы, экстренно направляю в хирургию.

Диагноз: Фурнье гангрена — тяжёлое, быстро прогрессирующее инфекционно-некротическое заболевание.
В народе: интимная гангрена, когда ткань мошонки, паха и даже полового члена буквально начинает отмирать.
Если не лечить — смерть.
Без шуток.

Парень в шоке:
— Так я же просто чесался.
— А теперь ты в реанимации. Потому что инфекция бывает тихая, но злая.

Пациент, 27 лет.
Вид спортивный, разговор неохотный.
Садится, шаркает ногой, потом выдаёт:

— Доктор, у меня… чешется.
— Где именно?
— Там, в общем. Яичко одно, слева. Прям чешется до белого каления.
— Давно?
— Да недели две уже. Ну я думал — пот, синтетика, может, грибок.

Смотрим.
Кожа мошонки — раздражена, но не как при классическом грибке.
А в районе корня мошонки — припухлость. Подвижная. Как будто что-то там живёт.

Зову дерматолога.
Берём лупу.
А под кожей — ход. Прям канал.
И что-то шевелится.

Да-да.
Подкожный паразит.
Он съездил летом в отпуск — в одну не очень санитарную страну, где на пляже любил полежать голышом.

И там, судя по всему, ему «подарили» личинку подкожной мухи, которая уютно устроилась в мягкой ткани мошонки.
Такие случаи — редкость, но бывают. Называется миаз.
Сделали микронадрез, достали живую личинку. Он глянул — и в обморок.

Приходит ко мне мужик, 32 года, строитель, руки как у медведя, голос прокуренный.

— Док, тут такая фигня…
— Где?
— Ну, типа… яйцо одно как будто… ну, опухло.
— Сколько дней назад?
— Да давно уже. Может, неделя. Думал, само пройдёт. Может, ударился где на объекте.

(Конечно. Само. Всё в организме у мужика должно проходить само: простуда, развод и опухшие яйца.)

Смотрю.
А там не просто «опухло».
Там водянка оболочек яичка, да ещё с воспалением — гидроцеле + орхоэпидидимит.
Шарик здоровый, как куриное яйцо, но внутри — уже с гноем.
Спрашиваю:
— Почему не пришли раньше?
— Да, стыдно же как-то. Да и работа.

В итоге — госпитализация, антибиотики, пункция, потом плановая операция.
Успели.
Сохранили всё.
Но если бы пришёл ещё через день-два — всё, минус один яичко.

Приходит ко мне парень, лет 20, с видом такого уверенного в себе студента, у которого вся жизнь — между залом, протеином и подкатами в Instagram. Но тут явно подкат вышел куда-то не туда: сидит, ерзает, лицо напряжённое.

— Док, что-то не то...
— Где и что именно?
— Ну… яйцо болит. Левое. Утром проснулся — тянет, отдает в живот, уже в туалет больно ходить.
— Давно болит?
— Второй день. Я думал, застудил. Намазал «звёздочкой» — не помогает.

(тут я про себя: ну конечно, если что болит — надо же обязательно намазать чем-нибудь едким и ждать чуда)

Прошу лечь. Смотрю.
И вижу — реально перекрут яичка.
Острое состояние, когда яичко буквально «заворачивается» вокруг своей оси, перекрывая кровоснабжение.
Счёт идёт на часы: чем дольше — тем выше риск некроза (да, это значит, что его потом просто удаляют).

Он в шоке.
— Так это серьёзно?
— Серьёзнее некуда. Сейчас — срочно к урологу-хирургу. Нужна операция.

Работаю урологом уже больше десяти лет, повидал разное.
Но некоторые пациенты так уверенно приходят с «готовым диагнозом», что хочешь — не хочешь, а сюжет закручивается.

Зашёл ко мне мужик лет под сорок пять. Видно: не фанат врачей, но уже достало.
— Док, у меня простатит, по-любому.
— С чего решили?
— Да всё понятно. В туалет бегаю, струя слабая, в паху тянет. Интернет читал, жена читала, сосед тоже лечился — симптомы те же.

Ну, думаю, ладно. Симптомы действительно на простатит похожи.
Начинаем расспрашивать, щупать, анализы сдавать.

Анализы — нормальные.
Пальпация — неприятно, но не критично.
Но что-то не так. Чутье подсказывает — не классика.
Назначаю УЗИ.

УЗИ приносит вопросики.
Вроде всё ок, но левая почка какая-то капризная, как будто от неё сигнал — «я тут страдаю, вы заметите или как?»
Гоню пациента на КТ с контрастом.
Он, правда, уже начинает ворчать:
— Да просто таблеток пропиши, чё ты тянешь. У всех простатит, и у меня простатит.