Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Решайте головоломки три в ряд и отправляйтесь в приключение! Проходите красочные уровни и открывайте новые главы захватывающей истории о мышонке и его друзьях!

Мышонок Шон

Казуальные, Три в ряд, Головоломки

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
2
KO3OTPAX
5 лет назад

Исламские частушки⁠⁠

Исламские частушки Частушки, Ислам, Безумие, Трэш, Угар, Содомия, Любовь, Длиннопост, Мат

"Ты дороже целого

мира, моя Лейяла!"

Я тебя поцеловал,

ты в ответ заблеяла.


Опа, опа,

Зелёная ограда!

Собралися на намаз

воины Джихада!


Я вчера угнал КамАЗ

И пошёл вступать в ХАМАС.

Но внедрённые жиды

Не берут мене туды.


Был хитёр один баран —

Вслух цитировал Коран.

Ведь нельзя, наверное,

Рэзать правоверного.


Опа, опа,

Четыре автомата!

Девки выебли попа

По нормам шариата!

Мимо дома Мухаммеда

Я без шуток не хожу:

То свинью в забор просуну,

То собаку подложу.


Как вчера милёнок мой

Целовался с Фатимой,

А сегодня милого

Брат её насиловал.


Выдавали Фатиму

Замуж за Вахида.

Подарили мы ему

Труселя шахида.


Как-то бомбу делал милый —

Я случайно позвонила.

Долго будут сниться мне

Эти яйца на стене.


Я большой и злой абрек,

Завсегдатай дискотек.

Как приеду на тусню —

Буду рэзать там русню.


Мы с милёнком целовались

Прямо на намазе:

Я шахаду рисовала

На его КамАЗе.


Опа, опа,

Зелёная шахада!

С пулемётом я иду

Мимо гей-парада!


Повязали мусора

Как-то муэдзина,

И теперь его в тюрьме

Называют Зина.


Я купила мушмулла,

Потому что муж мулла:

Если я куплю харам —

Он убьёт меня к херам.


Муж спросил меня: "Жена,

Говорят — ты неверна?!"

"Нет верней меня невест —

нет, бля буду, вот те крест!"

Опа, опа,

Зелёная ограда!

Девки выебли муллу

В центре Ашхабада!


Мимимишный брат Рихад

В Голливуде вёл джихад.

Особняк деНировый

Он замиминировал.


Я любуюсь на закат
И считаю свой закят.
Если братья мучатся —
Яхта мне получится.

Захожу я как-то в бар.
Говорю: "Аллах Акбар!"
Мне в ответ: "Аллаха нет.
Пиво завернуть в пакет?"

Опа, опа,

Затралели Абдула,

От частушек у него

Знатно бомбануло!


Для меня мечтать так странно

Про пентхаус и Порше:

Мне известно по Корану —

С милым рай в иншаллаше!

Фатима джихад несет —

В ней тротила грамм шестьсот:

Сунул грамм по двести я

В каждое отверстие!


Приходил ко мне кяффир,

Я налил ему кефир.

Жаль, что если в глотке нож —

То нормально не попьёшь.


Опа, опа,

Последняя частушка:

Думал, что ебу овцу —

Оказалось, хрюшку.

*  *  *

Бонус (фанфик-кроссовер):

Я возьму тебя за ноги,

Утащу тебя в кусты.

Не ебать же на дороге?

Мы же в центре Алматы!


*  *  *

Бонус #2 (библейский спин-офф):

Я валяюсь в огороде,

И глаза мои пусты,

А кругом кругами бродят

Говорящие кусты.


Опа! Опа!

Христосовы сандали!

Нахуя мы коноплю

В жертвенник кидали?

*  *  *
Опа, опа,
всё то же и всё те же.
Я ещё понапишу —
если не зарэжут.

Показать полностью 1
18+ [моё] Частушки Ислам Безумие Трэш Угар Содомия Любовь Длиннопост Мат
3
2
NestorIvanovich1
5 лет назад

Комменты⁠⁠

Комменты Армия, Быдло, Содомия, Комментарии на Пикабу, Мат
Показать полностью 1
Армия Быдло Содомия Комментарии на Пикабу Мат
38
179
nalfein
5 лет назад

Как я в НИКС собеседовался⁠⁠

Как я в НИКС собеседовался Собеседование, Никс, Трэш, Угар, Содомия, Мат, Длиннопост

Всем привет!


Disclaimer: Не особо хотел делиться этой историей с широкой публикой: дела дней давно минувших, да кто этого не знает, кому это надо, вот это вот все. Все знают, как это работает. Но как-то зашла в разговоре с бывшими коллегами да и просто хорошими друзьями речь про эту волшебную контору. Упоминание вышло кратким, но вызвало ряд вопросов, что вылилось в длиннопост ниже. Ну и по заявкам трудящимся отправляю его сюда, на суд достопочтенной публики. Итак, поехали!


Знакомство


Дело было вечером, делать было нечего... Нет, не так.


Исторически так сложилось, что мое резюме на ХХ было открыто одним томным декабрьским вечером, поэтому я не очень удивился, когда на моем телефоне раздался очередной звонок. Звонил рекрутер, представился компанией НИКС. Посулив золотой резерв США в качестве ежемесячного оклада и вкратце убедившись, что вакансия имеет хоть какое-то пересечение с моим опытом, предложил договориться о времени и более развернуто побеседовать в скайпе. Я не возражал, т.к. все равно сидел дома в бессрочном отпуске, так что порешили созвониться через пару дней.


Skype-interview


И вот сижу я значит в одних трусах перед компом (рабочий полдень, хуле) и жду звонка. Наконец, несмотря на все проделки скайпа (off: не устаю удивляться в какое Г он скатился), звонок прошел, соединение установлено. И первое, что я слышу - просьбу включить камеру. УПС. Добавлю, что на десктоп ее поставить меня так и не хватило, ибо нафейхоа? В общем, объясняю, что на текущем устройстве ее архитектурно не предусмотрено, прошу перезвонить, чтобы я смог ответить с планшета, где она имеется. А заодно хоть как-то прикроюсь, бгг.


Ладно, визуальный контакт установлен. Начинаем беседу. Рассказать про компанию, про вакансию, чем предстоит заниматься? Да кому это интересно вообще?! Спросить про опыт работы и образование? Нафиг надо. Мы люди взрослые и серьезные. Поэтому взглянув собеседнику в глаза надо первым делом серьезно попросить его взять листок и ручку. И отключить интернет. Ой, в смысле, что никуда подсматривать не надо, а просто пиши ручкой по бумаге ответы на мои вопросы и потом показывай их мне в камеру (интересно, что бы они придумали, если бы на планшете у меня была фронталка 640*480?.. Ну да, оффтоп...).


Вопросы были разные. От "раскройте скобки в формуле пятой степени суммы" до "напишите уравнение теплопроводности, два замечательных предела и определение рядов Фурье и Тейлора". Затем попросили написать функцию факториала (примитивно-рекурсивную и с аккумулятором) и сортировку пузырьком. Затем попросили почиркать какие-то диаграммы и запросы в разрезе SQL, но сами вопросы я уже восстановить не смогу, хоть записи ответов и остались. Похоже, их ответ устроил, потому что сразу после этих вопросов мне заявили, что до конца дня мне перезвонят. И действительно, через пару часов зазвонил телефон, показывая уже знакомый номер. Нам нравятся Ваши ответы, хотим пригласить на очное собеседование и бла-бла-бла.


Так как то был уже конец декабря и всем уже было лень работать, беседовать и так далее, то мы порешили назначить очный этап на начало января (первый или второй день после праздников). Отдельно меня предупредили, что собеседование может продлиться ДОЛГО, поэтому время было назначено на 10 часов утра. Оооок, у меня целых две недели, чтобы выправить режим! Хаха.


Очное собеседование. Этап первый


Праздники пролетели быстро, режим особо не выправлялся и в день накануне я очень нервничал. Не потому, что боялся этого собеседования, оно все равно ни на что не влияло. Но вот сфейлить уже в моменте пробуждения в нужное время - это было бы неприятно. Поэтому я нажрался всяких успокаивающих таблеток и завалился спать сильно раньше привычного. И проснулся в итоге тоже сильно раньше привычного. Да что там привычного, 5 утра - это и на собеседование выезжать рановато, так-то! А уговаривать себя лечь спать обратно - поздно. Не придумал ничего лучше, как отвлечься и выйти в кои-то веки на ладдер в ск2. Через пару часов зазвонил будильник, я оторвался, позавтракал и начал собираться. И тут понял, что есть проблема. Дело в том, что я начал хотеть спать. Нет, не просто спать, а СПАТЬ. Когда дай мне хоть какую точку опоры - и я усну. Но делать нечего, надо ехать.


В такой восхитительной кондиции я и приезжаю на собеседование. Кто еще вдруг не в курсе, Никс - это, вообще-то, один из древнейших интернет-магазинов электроники. Расположен на станции метро Алексеевская, но это формально. По факту же это минут 20 еще пешкодралить по промзоне. 25 - по неубранной снежной каше. Это определенно способствовало впаданию в то самое состояние дзен, когда тебя уже не волнует вообще ничего. Ни обшарпанное здание какого-то бывшего НИИ. Ни угрюмые товарищи на посту охраны. Ни закуток "отдела кадров", больше похожий на привокзальный общественный сортир разве что без амбре, зато с портретами Путина и Медведева на стенах. Тот самый "отдел кадров", где не менее хмурый дядя берет с тебя заполнение кучи анкет, а затем фотографирует с паспортом в анфас и профиль. Потом передает на руки какой-то девочке, которая и ведет тебя в святая святых - по лестнице за здоровенной сварной решеткой напротив входа. К слову, я откровенно сбился со счету общего числа решеток, через которые мне пришлось пройти в одну сторону. Пусть будет от трех до пяти. Если бы не плакаты на стенах, повествующие о достижениях советской науки и/или изображающие известных ученых, я бы вполне мог подумать, что это старое здание какой-то тюрьмы. Впрочем, одно не исключает другое - гуглить "почтовый ящик" и "шарашка". Но я опять отвлекся. По дороге мы подошли к какому-то мизерному окошку, через которое почему-то на мое имя (привет, очередная пачка макулатуры в виде анкет!) взяли ключ от переговорки, а также захватили еще где-то толстенную пачку макулатуры, назначение которой раскроется позднее. Также прошли мимо столовой, по сравнению с которой Кафетера (сеть столовых в бизнес-центрах, хорошо знакомая моим коллегам и получающая регулярную порцию критики, - прим. для Пикабу) - мишленовский ресторан.


Очное собеседование. Этап второй


Наконец меня привели в переговорку. Ну или я так думал в начале, потому что по факту это какой-то пустующий кабинет с решетками на окнах и на дверях. Два стола, больше похожие на школьные парты, на них стоят компы. Могу ошибаться, но тогда мне показалось, что им скорее подойдет место в музее в секции "ЭВМ для индивидуального использования, типичные для середины 00х". Рядом телефон. Меня сажают за один из этих столов и объясняют правила игры (странно, что этим до сих пор занимаются девочки из ОК, а не запись куклы Билли на VHS). Суть такова: Пользователь может играть лесными эльфами вот та пачка макулатуры, которую мы взяли ранее, это вопросы к собеседованию. Они сгруппированы по категориям в отдельные книжки: вышмат, алгоритмы, C#, SQL. Сидишь, читаешь вопрос, ниже ручкой пишешь ответ. Телефоном пользоваться нельзя, гуглить ничего нельзя, шпаргалки нельзя, у нас везде камеры (!). Закончишь - вот номер, вот аппарат, позвони по нему - к тебе придут. Гуд лак, хэв фан.


Я остался один на один с тонной макулатуры. Я хотел спать, а эти дурацкие вопросы - были преградой. Не знаю как, но я на них ответил. Жаль, но у меня не было возможности их перефоткать. А вспомнить за давностью и особенностью своего тогдашнего состояния никак не выходит. Но определенное представление можно получить, перечитав абзац про собеседование по скайпу. Вышмат - полный разброс от школьный алгебры до диффуров и урматов. Алгоритмы - что-то вроде той же сортировки, но с подвывертом. C# - классическое "что на выводе" при таком-то коде + какой-то код тоже надо было написать. То же про SQL. Словом, вопросы больше по табличной информации, которая при желании легко гуглится дабы не парить мозг.


Закончив с вопросами, я позвонил по номеру и услышал "сейчас к Вам придут". У меня появилась возможность немного размяться и оглядеться. Собственно, увиденное я уже описал выше. Зрелище было унылое, за окном в клеточку - тем более: промзона, слякоть, вечные сумерки того самого тяжелого январского дня, когда снегопад прекращается лишь для того, чтобы ты сумел в полной мере разглядеть те низкие тучи, из которых он только что падал. Пришла очередная девочка, принесла очередную пачку анкет, велела заполнить. В это же время включила один из компьютеров и начала колдовать. Когда я закончил с анкетами, меня усадили за комп и объяснили, что я вижу перед собой. А видел я перед собой психологический тест на 700 (700, Карл!) бинарных вопросов "Верно ли указанное ниже утверждение применимо к Вам?". Классическое "ГЛ,ХФ звони как закончишь" и я остался наедине с адской машиной. Вопросы были примитивными. Если не сказать тупыми. Уровня "Вы в детстве хотели быть садовником" и "Вы перестали пить коньяк по утрам". И так - 700 раз.


Когда я закончил с этим дебилизмом и позвонил по привычному номеру, я услышал уже привычное "сейчас к Вам придут". Я сидел и смотрел за окно. Смеркалось.


Очное собеседование. Этап третий


Пришла уже не девочка, но женщина. Она представилась начальником отдела кадров, ну или кем-то в этом духе. Она объявила, что по заполненным анкетам и вопросникам я оставил очень позитивное впечатление, поэтому мне наконец соизволят рассказать про компанию. Если совсем вкратце, то: рабочий день с 10:00 ровно и до упора. Опоздание на 15 минут приравнивается к опозданию на полдня. Опоздание на полдня приравнивается к прогулу. Опоздание - это штраф в размере на сколько опоздал + столько же не выплачивается (не работал же!). То есть опоздал на 15 минут - день работаешь бесплатно. Опоздываешь на полдня - можешь не приходить вовсе. Обед - ровно столько времени, сколько нужно на прием пищи (с), на перекуры и сортир - 15 минут в сумме, при этом надо отпрашиваться у начальника. Выходишь за рамки - штраф. Мобильными телефонами пользоваться нельзя - везде камеры (!). Интернетом пользоваться нельзя. В порядке исключения выделяют 1 час в день, но только на MSDN. Спалился на превышении... Ну ты понель.


Я сидел и слушал это, глядя в окно. Я уже не видел промзоны, я видел лишь свое усталое отражение. Мне заливали про золотые горы, которые я могу получать, работая в их компании, но я уже не слушал. Встрепенулся я только тогда, когда услышал, что это не конец. Мне предлагали на следующей неделе прийти на следующий этап собеседования. Он заключался в том, что я приду к 10 утра и проведу полный рабочий день по их правилам. Демо-версия так сказать. Я даже не помню, предлагали мне этот день как-то компенсировать или нет. Я только сидел и считал, через сколько решеток мне придется пробиваться с боем, чтобы выбраться отсюда. Я понимал, что сюда я больше не вернусь никогда. Ни в качестве сотрудника, ни даже покупателя. Поэтому я обтекаемо предложил вернуться к этому вопросу на следующий день по телефону, ссылаясь на усталость.


Я вышел из здания и посмотрел на часы. Было 16 с чем-то. 6 часов времени, тонна макулатуры и вера в человечество остались позади. У меня не было перерыва на обед и сортир. Я все так же дико хотел спать. Но зато я почувствовал себя свободным.


Эпилог


На следующий день мне опять позвонили и знакомый женский голос поинтересовался, готов ли я прийти на следующий этап. Разумеется, я не был готов: с понедельника я выходил на новое место работы и не желал сразу же брать отгул ради вот этого вот всего, о чем я и объявил в трубку. Говорить, что я не пришел бы, даже не имея такой шикарной отмазки, я не стал - уверен, на другом конце провода все отлично понимали и без этого.


P.S. Был у нас в команде один товарищ, вроде бы как раз из Никса пришел. Я никогда не расспрашивал его про прошлое место работы, только удивлялся его своеобразному... назовем это деловым стилем: совокупность принципов и манер по взаимодействию с работодателем, коллегами и задачами. Мне многое стало понятно в этот момент.

Показать полностью
[моё] Собеседование Никс Трэш Угар Содомия Мат Длиннопост
51
927
Xenobius
Xenobius
6 лет назад

Дикая, полная трупов и содомии история о Папе римском, который был пиратом.⁠⁠

Хорошо быть пиратом в Средние века: ограбил кучу церквей, продал оттуда золото, а на вырученные деньги купил себе сан епископа. И все — теперь ты сам отпускаешь грехи, теперь ты сам — церковь. Потом можно стать хоть самим Папой. Если яйца стальные, конечно же. А у Бальтазара Коссы яйца были стальные.
Когда его, уже под именем Иоанна XXIII, низвергали с папского престола, его обвинили в 74 грехах, среди которых было пиратство, изнасилование трехсот монашек, содомия, пытки епископов, отравление Папы римского, продажа церковных должностей и всякие вещи поменьше, вроде оргии с целой семьей, включая отца, мать, сына и малолетних дочерей. Современники шутили: 74 пункта обвинения — это явный поклеп, он виновен только в половине пунктов! И знаете, чем все закончилось? Бальтазар Косса прожил счастливую жизнь, а его надгробие оформлял сам Донателло. Потому что люди обожают по-настоящему обаятельных подонков.

Дикая, полная трупов и содомии история о Папе римском, который был пиратом. Папа Римский, Пиратство, Религия, Содомия, Индульгенция, Длиннопост

Родился в 1370 году в семье графа. Папаша правил островом Прочида, недалеко от Неаполя. Его старшие братья были пиратами, а самый старший из них вообще известен как «адмирал пиратского флота». Бальтазара пристрастили к пиратству с 13 лет. Плавать на галерах и грабить побережье ему нравилось. Грабил до 20, пока не вмешалась матушка. Слово матери — святое, так что по ее просьбе Косса бросил детское хобби и уехал в город, поступать в универ. Мама была права: остальных сыновей-гангстеров потом перевешали за пиратство, а Бальтазара было жалко — у него глаза умненькие.
В Болонье устроился на теолога. Изучать божье слово у него получалось не хуже, чем жечь деревни и насиловать. Из студентов он сколотил банду, называлась «10 дьяволов», а это XIV век, надо понимать, — тогда так просто словами не бросались. Грабежи, драки, мелкий рэкет. В универе влюбился в ведьму. Ведьма — официальная, по инквизиторским документам, звали Яндра де Ла Скала. Она была умная, наглая и слишком жаркая, за что ее и приговорили к костру.

Дикая, полная трупов и содомии история о Папе римском, который был пиратом. Папа Римский, Пиратство, Религия, Содомия, Индульгенция, Длиннопост

Родная Прочида

Дикая, полная трупов и содомии история о Папе римском, который был пиратом. Папа Римский, Пиратство, Религия, Содомия, Индульгенция, Длиннопост

Родной универ

Бальтазар не дурак, тут же зарезал ради нее двух инквизиторов, за что сам попал за решетку. Спасли кореша-студенты и пираты. Вместе они вынесли полболоньи к чертовой матери. Бунт, поджоги, куча мертвых инквизиторов. Сессия явно завалена. Надо бежать. Бежали в море, снова пиратство, снова рабы, горящие виллы и изнасилования. Косса и его фейонсе затаили зло на попов. Жгли монастыри с особым изяществом, грабили алтари и продавали монашек берберам. Разгневали Бога, тот потопил весь флот и Бальтазар поклялся: «выплыву — стану священником». Выплыл, но попал в лапы какому-то местному садисту и извращенцу, прямо как в «Палп Фикшн». Маньяком оказался Папа Урбан VI, любитель раскаленных железок и поболтать об Аде.
С Папой-садюгой неожиданно спелись. Он, как и все монстры, был сентиментальный. История про спасение пирата-теолога захватила его, и он предложил: «Будешь моим палачом?». Тут отказываться — не вариант, конечно. И Бальтазар пытал во славу Папы. Урбан как раз захватил в плен кучу епископов, которые от него воротили нос, не хотели дружить. Пытал их до тех пор, пока они его не признали добрым и славным парнем. Палачом Бальтазар вышел хорошим, но Папа углядел в нем искорку ума, прямо как мама, и сделал своим головорезом. Бальтазар ходил к людям, которые говорили плохое про Папу и делал так, чтобы они больше не говорили. Ходил в рясе, потому что был уже не убийца, а священник. Исполнил клятву, чист перед Господом.

Дикая, полная трупов и содомии история о Папе римском, который был пиратом. Папа Римский, Пиратство, Религия, Содомия, Индульгенция, Длиннопост

Урбан VI

Урбан VI скоро отдал этому самому Господу душу, а на его место встал Бенедикт XVI. Бенедикт боялся своего слугу как черта, но ценил. Решил проверить: отправил подавить восстание в родной Болонье. Бальтазар не стал пускать слезу о родине и подавил так, что затошнило даже инквизиторов. Пытал сам, красиво, но понял, что всех не перепытаешь. Да и зачем? Выпросил Болонью себе, в память об университетских днях.
Раньше Бальтазар промышлял рэкетом на этих улицах, а теперь они стали его собственностью. Хорошо быть священником, но еще лучше — епископом. И стал. Взял кредит в банке и потратил его с умом — на взятки, чтобы получить сан. Папа понял, что с таким ублюдком лучше дружить и сделал его своей правой рукой. Зря.
Скоро Бальтазар сам решил стать Папой. Проститутки наскучили, монахини — тоже, враги мертвы, самое время завести новых. А лучший способ — заявить, что ты — второй после Бога. А это было нетрудно. Тогда у церкви и так было два Папы. Один — в Риме, другой — в Авиньоне. И оба кричат что другой Папа — самозванец. Такая церковная шизофрения. И третий Папа в нее нормально встроился. Бальтазар нашел подходящего деда, собрал других епископов. Те сразу поняли: будут пытать, был прецедент. Согласились, встретились в Пизе — бледные от страха, назначили деда Папой. Деда-Папа получил имя Александр V. Правил всего год, был просто наживкой. Когда стало ясно, что прокатило, Бальтазар отравил старика и сам встал на его место. Уже не Бальтазар Коссо, а Святейший Отец Иоанн XXIII. Будьте любезны.

Дикая, полная трупов и содомии история о Папе римском, который был пиратом. Папа Римский, Пиратство, Религия, Содомия, Индульгенция, Длиннопост

Теперь стало три Папы: два импотента и один пират. «Да, пират, да насильник, возможно, скотоложец, но человек, в целом, неплохой», — решили люди. И потянулись. Был шанс стать единственным Папой, но Бальтазар его не прощупал. Зато прощупали его. И все серьезные люди, которым надоела шиза с Папами, собралась, чтобы решить все по уму. Собрались в городе Констанц. Хорошо бы решали на ножах — тогда у Бальтазара были бы все шансы.
Каждый Папа надеялся, что оставят его, а остальных — в расход. Но серьезные люди, императоры и прочие иерархи, устроили сюрприз. Свергли вообще всех, даже римского. И возвели нового, под именем Мартин V. Бальтазару предъявили обвинение. 74 пункта: содомия, отрицание загробной жизни, продажа святых мощей, убийство Папы Урбана, валютные операции, секс с собственной внучкой, поджоги монастырей, пытки епископов. Конечно, ложь и навет. Из 74 пунктов половина — выдумки.
Но пират — это серьезно, это навсегда, и Бальтазар смог бежать. Прятался, был пойман. Заточен за решетку, но вышел за 38 тысяч флоринов золотом. Остался наглым до последнего: пришел к новому Папе и попросил снова сделать его епископом. И тот согласился, отдал ему родную Болонью. И зажил он опять долго и счастливо, и умер через четыре года от рака. А на его могиле поставили памятник, который сделал сам Донателло. Очень красиво, святое место теперь.

Дикая, полная трупов и содомии история о Папе римском, который был пиратом. Папа Римский, Пиратство, Религия, Содомия, Индульгенция, Длиннопост

Может показаться, что Бог, который однажды подарил пирату вторую жизнь, не наказал его за наглости. Но он наказал. Когда Бальтазар вернулся в банк Медичи за оставленными там деньгами, он надеялся на проценты. За время отсидки должно было накопиться. Но Медичи сказал: «Извините, но я брал деньги у Папы Иоанна XXIII. Вот ему и верну, а вам — нет». Обманул обманщика, обпиратил пирата. С этого самого момента миром правят банкиры, а не Папы.

Взято из интернета.
© disgustingmen.com

Показать полностью 6
Папа Римский Пиратство Религия Содомия Индульгенция Длиннопост
41
Sigrey
Sigrey
6 лет назад

Трэш и угар⁠⁠

Может я конечно и слоупок,но вопрос -

А не ввести ли обязательный тэг для всякого трешака,публикуемого пользователями.

Я конечно понимаю что жызнь нынче не проста,но немного вытекают глазки от количества жесткого негатива.* Мать сожгла сына,раздавили мешок с котятами,изнасиловали и убили*.....

Понятно когда ситуация требует общественного резонанса.

Я вот не особо люблю кровавые ужастики и надеюсь что не один такой.

ПыСы. - Я не живу в мире с розовыми пони и они не какают бабочками.

Трэш Угар Содомия Негатив Пони Фекалии Сопли Текст
12
1191
antonpaly4
antonpaly4
6 лет назад

По-моему эти содомиты все берега уже попутали⁠⁠

По-моему эти содомиты все берега уже попутали Мошенничество, ВКонтакте, Переписка, Содомия, Мат

вот такое творят наши доблестные взломщики страниц. причем хорошо подготовились - даже родственников из друзей поудаляли, на авку поставили горящую свечу и в статусе написали скорбные слова. совсем никакой совести нет у людей

Показать полностью 1
[моё] Мошенничество ВКонтакте Переписка Содомия Мат
82
15
inotrader
inotrader
6 лет назад

Президента Бразилии возмутило превращение карнавала в Рио в оргию геев⁠⁠

Президент Бразилии Жаир Болсонару раскрыл правду о карнавале в Рио-де-Жанейро, разместив в своем Twitter видеоролик, на котором один мужчина мочится на голову другому на крыше остановки общественного транспорта прямо во время праздничных гуляний.

Президента Бразилии возмутило превращение карнавала в Рио в оргию геев Общество, Бразилия, Карнавал, Содомия, Рио-де-жанейро, Взгляд, Оргия, X (Twitter)

Фото: Gilson Borba/ZUMA

«Мне неудобно показывать это, но мы должны раскрывать правду, чтобы население было в курсе», – цитирует Болсонару Би-би-си.


«Это то, во что превратились многие уличные вечеринки на бразильском карнавале», – подчеркнул президент Бразилии, предлагая людям «комментировать и делать свои выводы».


Видео было записано в понедельник во время уличной вечеринки, известной как «bloco», и вызвало споры еще до твитта Болсонару, сообщает газета Folha de S. Paulo.


Напомним, после победы Болсонару на выборах президента Бразилии, Guardian написала, что народ страны выбрал себе в руководители человека, который «известен своей враждебностью к чернокожим, гомосексуалистам, коренному населению и женщинам, а также восхищается диктаторским режимом, который был в Бразилии с 1964 года по 1985 год».



Источник:


https://vz.ru/news/2019/3/7/967374.html

Показать полностью
Общество Бразилия Карнавал Содомия Рио-де-жанейро Взгляд Оргия X (Twitter)
16
FrankCauldheim
6 лет назад

Avito и DPD (о "работе" сервиса Авито Доставка)⁠⁠

Почитав про Авито Доставку на Пикабу, я был готов к возможным косякам сервиса типа проблем с возвратом средств, кривого трекинга и пр. Хотелось бы дополнить список проблем своим случаем. В ходе приобретения товара выяснились следующие моменты:

1. Покупатель в принципе не защищён, нажимая "Купить с доставкой". Продавец имеет право без малейших штрафных санкций тупо проигнорировать предложение отнести товар в центр Авито, после чего мы попадаем на свистопляску с возвратом средств (которая, судя по отзывам, косячит у каждого второго).

2. Фактически, услуги доставки осуществляет курьерская служба DPD. Как выяснилось, её немецкие корни не предотвращают российское рас3.14здяйство её сотрудников.


Немного фактов:

1) отправление было доставлено в пункт Авито 14 февраля в 13:53, о чём сама платформа Авито не замедлила прислать сообщение, обозначив ориентировочные сроки доставки ДО 21 февраля.

Avito и DPD (о "работе" сервиса Авито Доставка) Содомия, Авито, Авитодоставка, DPD, Длиннопост

Данные совпадали с трекингом на сайте DPD, после чего я налил себе рома, обрадовался и пошёл отмечать день всех влюблённых. Но пытливый ум заставил меня проверить сроки доставки и 15 февраля, где я увидел... срок доставки 22 февраля и дату приёма 15 февраля.


Звонок в DPD выявил 2 вещи:

- на линии сидят советские буфетчицы, которые игнорируют вопросы и КИДАЮТ ТРУБКИ, не отвечая на них;

- по факту, им лениво собирать посылки по офисам Авито каждый день, поэтому за посылкой, отданной 14 февраля в 13:53, курьер приехал... 15 февраля в 16:02. Вероятно, удобнее собирать посылки партнёров вечером пятницы, чтобы ещё 2 дня нихуя не делать.


2) обиженный на подобный "сервис", я решил набрать Авито и уточнить их мнение по данному вопросу. Милая девушка посетовала на ситуацию и пообещала поставить вопрос на внутренний контроль. Особенно меня интересовал заявленный факт о сроке доставки, обозначенном DPD как 6 рабочих дней. Учитывая, что работать в пятницу 15 февраля после 16:02 они уже не будут, это сдвигает возможный конечный срок на 25 февраля, что как бы немного превышает заявленные "до 21 февраля". Меня клятвенно уверили, что подобная вероятность крайне низка.


3) мой пытливый ум заставил меня не поверить Авито и снова открыть трекинг DPD 16 февраля. Уважаемые знатоки, внимание на экран:

Avito и DPD (о "работе" сервиса Авито Доставка) Содомия, Авито, Авитодоставка, DPD, Длиннопост

Краткие выводы.

1) Авито Доставка как самостоятельный сервис не существует, не имеет ни малейшего влияния на своих "партнёров" и, вероятно, не особо заинтересована их контролировать.

2) служба DPD не особо вышла из 1990-х и не сильно мотивирована следить за сроками доставок и качеством поддержки клиентов. Поставят любую удобную ИМ дату приёма отправления и его доставки, ибо на клиентов своих партнёров им плевать.

3) когда Вашу посылку потеряют, разобьют или не будут доставлять в срок, Авито технично устранится от решения вопроса, DPD спросит "а кто ты такой, у меня договор с Авито" и разбираться с проблемой Вы будете долго и через суд.


Хотелось бы, чтобы сервис Авито Доставка хоть немного очухался и осознал необходимость РАБОТАТЬ, ибо идея, в принципе, хорошая.

Показать полностью 2
[моё] Содомия Авито Авитодоставка DPD Длиннопост
10
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии