Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я насрал на голубя.

Насыпал на асфальт зерна под пожарной лестницей и дождался пока они слетятся.

А затем насрал в эту толпу с высоты 3 этажа. Теперь мне жалко голубя, который ходит обосранный. Может хоть дождь пойдет и искупает бедолагу, а то мне кажется его лошат кенты.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

С женой мы вместе уже лет десять. Отношения остыли, секса не бывает по несколько месяцев. Но отношения хорошие, друг друга поддерживаем.

Больше года назад случайно на одном сайте знакомств разговорился с девушкой, и в этот же вечер она пригласила меня провести ночь с ней и её другом. Не знаю, что мной двигало, но эта ночь была феерией дикого секса втроём. С тех пор раз в месяц на весь день снимаем номер в гостинице и отрываемся по полной. Табу почти нет. Мне не стыдно. А с женой отношения только лучше стали.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

СЛЫШИТЕ, НИКОГДА!!! Не покупайте домашних питомцев на рынке. Купил я несколько месяцев назад своей девушке кролёнка декоративного. Продавец утверждал, что это самочка, назвали Бетти. Так вот эта самая девочка подросла. И что вы думаете, этот Бетмен, как оказалось, перетрахал всех котов (а их 5) в доме, теперь этот альфа-декоративный самец сидит в клетке, а коты даже в огороде попой к дому боятся поворачиваться. вот теперь и верьте продавцам на птичьем рынке)).

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его членом отмудохали".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Родаков дома не было, набухался и кончил в аквариум рыбкам... Они сожрали все это. Я уже обрадовался, что теперь им не нужен корм, можно просто кончать в аквариум и все. А наутро они все сдохли.

Как объяснить бате?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Девушка предложила мжм, я согласился, но после ее фразы возьми его в рот, я понял что-то пошло не так...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Почему в порно так мало категорий со зрелыми стариками? Это моя любимая рубрика, если дедушки бодрые, под действием виагры и еще использующие всякие насадки и вибраторы. Кончить можно за минуту!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Было ещё в школьные годы. Два брата накопили денег и купили мотороллер. Катались они в основном там, где не было машин. Старшему было 16, младшему 14. С младшим я учился вместе, поэтому кое-какие подробности знаю. Выскочили они как-то на проезжую часть, младший свалился с мотороллера, а сзади ехал трактор, который переехал его. Тело раздавило конкретно в отбивную. Старший, увидев, испугался, бросил мотороллер и убежал. Он в тот день еще ходил по друзьям, спрашивал, у кого можно пожить, но никто не пустил. Домой идти боялся, а потом и вовсе пропал, никто не видел, его родители писали заяву в ментовку, в розыск подали. Бабка какая-то пошла в подвал, кота своего искать, по вони нашла этого старшего брата. Он спрятался в подвале, наглотался каких-то таблеток с крысиным ядом и умер. Вскоре отец их тоже умер, а мать стала постоянным пациентом психиатрической клиники.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Однажды в детстве проснулась с утра, а дома никого не было, приспичило в туалет. Жили в то время в деревне, удобства были на улице. Пошла я справить нужду, но оказалось, что мама закрыла меня, пока ходила в магазин. Мне ничего не оставалось делать, и я… насрала в целлофановый пакет. Мама как раз вернулась, я быстренько бросила пакет в комод и благополучно про него забыла! На следующий день меня отправили к бабушке на каникулы. Представляю лицо мамы, когда она нашла мой "сюрприз".

До сих пор стыдно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Очень смешит тейк о том что все мужики ищут отношений на стороне. Вспомнила, как один мой друг полгода снимал квартиру тайно от своей девушки чтобы там ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ В ТИШИНЕ и гарантировано никто не приставал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как женщины забывают о тампонах внутри собственной вагины и занимаются с ним сексом. А потом не могут достать их оттуда, как удивительно! Одна модель вообще лишилась даже ног благодаря тампону.

Я женщина, и я в душе не ебу, как можно забыть, что у тебя в пизде ТАМПОН!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ненавижу зиму всей душой. Бугристый лед на тротуарах, пока дойдешь куда-нибудь — ноги можно переломать. Холод жуткий, несовместимый с комфортом: одеваться перед выходом из дома, сочетать верхнюю и нижнюю одежду, платья — холодно, колготки — холодно, красивая прическа — шапка. Вся парковка в сугробах, машину некуда поставить. ДТП на каждом шагу, пробки, машину заносит. Просыпаешься — темно, ложишься спать — темно. Овощи и фрукты по цене чугунного моста. Ненавижу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В детстве, когда смотрел «Поле чудес», мне всегда было безумно жалко всех этих провинциальных участников, которые искренне дарили Якубовичу пироги, окорока и прочие подарки. Он же это явно не ел! И наверняка тупо выкидывал.

Молодая динамично развивающаяся компания, к сожалению, оперативно подтёрла сообщение до скрина, посоны написали, что новая стоимость - 390 рублей. Т.е. за месяц подняли двумя итерациями с 310 рублей до 390 рублей. Для лояльного в течение 15 лет клиента.

Yota, here I come

Такой вот пост мне в ленте ФБ попался.

Эээммммм...

727 рублей за минуту поездки!!! Такое возможно только в "Экономе".
Об этом - ближе к концу смены поста.

Предновогодние корпоративы, понижение температуры и метель на улицах Москвы обещали каждому своё. И каждый в этот пятничный вечер ожидал чего-то особенного. Кто-то - новых впечатлений, кто-то острых ощущений, кто-то - высоких заработков и щедрых чаевых, а кому-то ночной снегопад и низкие температуры предвещали резкое увеличение объёмов работ по разгребанию проблем, вызванных этим снегом и алкоголем.

Работая в такси, я постепенно пришёл к тому выводу, что нормальные люди ночью на такси не ездят. Не хочу никого обидеть, а просто хочу сказать, что ночной пассажир найдет своего хорошего водителя, а вот я не факт, что найду своего хорошего пассажира.Поэтому ночь я исключил из своего графика работы.
Однако, предновогодние хлопоты этой пятницы заставили меня перенести время выхода на линию. Идти предстояло именно в ночь. В корпоративную ночь халявного веселья. Когда все границы разумного разрушаются бесконтрольностью своих желаний.

В одном из своих рассказов серии постов о нюансах работы такси я упоминал случай питерского бывшего таксиста, который привез домой сильно пьяного мужчину после такого корпоратива. Высадил его у подъезда, и уехал. Тот мужчина убился об ступени, а таксист полгода общался с милицией.
Предвкушение подобной ночи не отпускало меня с самого утра...
Но, как говорится: зубов бояться - не быть тебе стоматологом!! Вперёд!! На мойку!! Бак полный.

16:00. Выхожу на линию.
Да, сука!!!! Ну, как так 9 баллов снова!!!! Ладно, труньк "На линии".
Заказ. К стоматологии )) Едем на Верейскую. В этом районе относительно свободно. Пассажир отмечает высокую стоимость такси и взяток при получении водительского удостоверения. Но, тем не менее, едет (потому что альтернативы нет). А права получает на следующей неделе.
На Верейской быстро прилетает заказ с Мосфильмовской. Время подачи - 3 минуты. Отлично. Принимаю. Волшебным образом время подачи превращается в 14 минут. (Яндекс, прекрати, шалун, ахаха)) ) Связываюсь с пассажиром: "Навигатор показывает 14 минут. Ждать будете?" Приходит ответ: "Да, ждём".
Што? Будут ждать 14 минут? На Мосфильмовской?
Мосфильмовская - это тот район, где такси должно подаваться через 10 секунд!!! Но, никак не через 14 минут!!! Для Мосфильмовской публики это - неприемлемые сроки подачи такси! Что, блять, происходит?
Паркуюсь, втыкаю в дорожную ситуацию. Пробки 146 баллов!!! Москва встала. Яндекс.Про пылает коэффициентами - время подачи машин огромное. Из-за этого много отмен и повторных запросов на поиск такси. Это - виртуальный повышенный спрос на поездки. И, как итог - высокая цена. Динамическое ценообразование, если без мата.
Извини, Мосфильмовская, к тебе я не поеду. 14 минут - это крайне оптимистично. Да и ждать меня там перестанут уже через 5 минут.
Отменяю заказ. Включаю "Мой район".
Следующие 2 часа работаю в режиме маршрутки метро-Очаково-метро. Пробеги минимальные, коэффициенты ошеломительные.
Пассажиры сменяют друг друга: те, кто едут из метро - уставшие хмуры и неприветливы, те, кто едут к метро - молоды веселы и полны оптимизма.
Многие продолжают отмечать дороговизну поездок. Это начинает заёбывать.

Ближе к 19:00 уезжаю к Профсоюзной.
В машину садится девушка. Едем. Она достаёт телефон и в салоне раздаётся такое знакомое:
- Алллё, деееевушка... Я на маникюр записывалась.... Мне нужно перенести запись на 31е.
Я притих, и на всякий случай убавил громкость музыки. Но, всё закончилось благополучно. Они обо всём договорились. )) Ну, так мне показалось.

Следующий заказ к ресторану.
Садится парень, с собою много коробок. Доставка еды.
Доставка еды - это что-то ужасное, скажу я вам. Это не описать словами, просто поверьте: возить еду - это пиздец!!!
Иногда рестораны через такси отправляют доставку без курьеров. Я в таком категорически не участвую. Да и поездка с курьерами - то ещё удовольствие... Но, погода портится, парень работает, люди ждут, котята приготовлены - нужно везти. Едем. Прикрыл нос, едем.
Тут же новый заказ. Сущевская. Центр. Рейтинг пользователя 4.3. Ниже я ещё не видел. Бляя. Что ж. Рано или поздно это должно было случиться. "Здравствуйте, у шлагбаума", - отбиваюсь.
Пока жду, открыл нараспашку двери. Проветриваю. Может, какой котёнок убежит.

Она не заставила себя долго ждать.
Высокая, стройная, с непослушными распущенными волосами и зелёными кошачьими глазами. Что-то из прошлой жизни, то, из-за чего кожа покрылась мурашками, то чего я так не хочу, и к чему я так отчаянно стремлюсь, что-то очень сильное заставило задержать на ней свой взгляд дольше обычного.
- Здравствуйте, Сущевская?
- Здравствуйте, Руслан. Всё верно. Сущевская. Сможем быть там через 40 минут?
- Конечно, нет.
- ....ппочему? Навигатор показывает 42 минуты.
- Не верьте мужчинам и времени навигатора. Час, не меньше. Даже час десять.
- Это Вы точно сказали, - рассмеялась она. - Верить не нужно. Ну, ничего не поделать. Едем.
Это был лучший час, проведённый мною в такси. Разговаривали обо всём. Просто и откровенно. Так легко, спокойно и душевно мне не было ни в одной поездке.
У тебя всё будет хорошо!

Но, уже следующая поездка решительно спустила меня на землю.
Заказ к метро, под знак, за МКАД, пассажиров нет. Звоню - "мы сейчас будем". Появляются. Он - в хлам, она истерит. Он мелет чушь, она пытается узнать стоимость поездки. 1800р. Час десять. Она впечатлена и истерит сильнее, он мелет больше. На следующем светофоре она решает вернуться, и ехать на метро. Он несёт полную херню, и они выходят. Идут туда, откуда мы уехали 200 метров назад. Стоит мне такая прогулка 317рублей. Им она не стоит ничего, т.к. заказ корпоративный. И вот что это было? Да и похуй.
А было это только начало вечера.
Градус веселья пассажиров постепенно повышается, температура воздуха постепенно снижается, скорость ветра значительно увеличивается, стоимость ценника уверенно ползёт вверх, о чём мне то и дело напоминают самые впечатлительные.
Да я и без них прекрасно осведомлен, что, чем ниже температура, тем больше среди таксистов пидарасов.

- Шэф свабоден?! - у очередного клуба, куда я только что привез излишне оптимистичную девушку, ломится в машину нетрезвая мужская пара.
- На заказе, - такая компания мне вообще не интересна
- Ну и ппашёл ты нахуй! - дверью хуяк!

Заказ на улицу Детская. Такое интересное название. Ни разу здесь не был.
Оттуда тут же новый заказ. 9-я парковая.... Давненько я не был в этом Мордоре.. Да и хер с ним, поехали.
Звонит телефон.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте. А Вы завтра как работаете? - в трубке раздается голос пожилой женщины.
- Ещё не знаю. Не решил. А Вы, простите, кто?
- Помните, Вы нас с дедушкой от 4й градской больницы везли?
Ну, конечно же я их помню! Невозможно забыть эту прекрасную пару пенсионеров, поднимавших в стране мирный атом. Он всю дорогу рассказывал мне про строительство АЭС и травил пошлые анекдоты. Мы проехали с ними несколько больниц. И я отказывался брать с них за поездку. Но, они настояли на оплате и оставили мне мой самый большой чай - 2000 рублей. И попросили мой номер.
- Да, я помню Вас и Вашего дедушку.
- Дедушка умер. Сможете отвезти меня завтра на Новодевичье кладбище?
- О, боже... Конечно, отвезу. Давайте завтра созвонимся. Наберите меня в 9.
- Спасибо Вам. Я вас наберу.

Бабах рукою по стеклу!
- Ты чо, бля нас не видишь? Мы ему рукой машем, а он стоит!!
- Добрый вечер.
- Ты чо тут встал. . У тебя там чо написано?! Глебовская, 11 Вот туда и едь!
- Нахуй из машины пошёл!
- ...шшшто?
- Я тебе блять нос сейчас сломаю! Пошел вон отсюда!!
9я парковая.... Давненько я не был в этом Мордоре.. И правильно делал. И больше никогда я туда не поеду.

Ухожу с линии. Еду в центр.
Один пассажир сменяет другого.
- А сколько нам ехать?
- Показывает 20 минут. Успеваем?
- Даааа.... - разочарованно. - Уже 11. Уже всё равно. Всё закрылось))
- Знаю место, где пиво разливают до 12. Большой выбор, всё свежее. Едем? Если до 12 не успеем, то знаю место, где после 12 продадут бутылочное. ??
- Долго ехать?
- Туда 20 минут, обратно 20. Нада?
- Не, меня сеструха ждёт, спасибо ). С наступающим!
- И Вас, до свидания!

После каждого пассажира - по совету пикабутян - проверяю заднее сидение.
3 рубля... горсть семечек.... губная помада ....банковская карта..... какой-то ахуенный телефон. Экран заблокирован. Во всплывающих Аня ебёт ему мозг.....
Постепенно вхожу в ритм ночной пятничной работы.

Метель усиливается, дороги пустеют, и становятся скользкими. На перекрестках то и дело наблюдаю "бутербродные ДТП".Опасно. Снижаю скорость до 40-50.
Что ты там сзади моргаешь!! Себе поморгай!! Аааа, каршеринг. Этим можно...
На автобусных остановках - голосующие люди. Да, давно же я не видел голосующих "от борта".

Заказ к автобусной остановке.
Отбиваюсь "на месте". К машине тут же подходит один из ожидающих:
- Вы свободны?
- На заказе. На Нахимовский.
- Автобуса так долго нет...
- Закажите машину, что мёрзнуть. Дорого будет, но болеть хуже.
- Да у меня приложения нет.
- Просто позвоните 999-99-99.
- О. Спасибо.
Появляется мой пассажир:
- Цены у тебя - пиздец!
- Не ругайтесь матом. Здравствуйте. Нахимовский? - трогаюсь.
- Да, а как тут, нахуй, не ругаться!! Нахимовский! Тут пешком, блять, 8 минут идти. Ты 1400 просишь!
- Я Вас ещё раз прошу не ругаться матом. Вы о чём-то с кем-то договорились, а мне свои вопросы адресуете. Это не мои вопросы. Это - Ваши вопросы. Со мной Вы ни о чём не договаривались! Не 8 пешком идти, а 18 минут ехать. Не хотите ехать - идите пешком. Не хотите идти - вот подъезжает автобус. Что мы сейчас делаем? Ваше решение? Я не хочу выслушивать эту брань.
- Я еду на автобусе!
Завершаю заказ, который начался 30 секунд назад. 727 рублей. Наличные. Которые я, конечно же, не получаю.

Некогда вздыхать, уже есть следующий заказ. Очень короткий.
В машину садятся два молодых бородатых парня. Трезвые. Потому что чеченцы. Оба здороваются.
- Руслан, здравствуйте. Скажите пожалуйста. Назад нас сюда же привезёте? Мы вам сейчас всё оплатим. Там на месте 2 минуты нас подождать, и обратно вернуться. Так резко холодно стало.
Слово "резко" было произнесено так, как это произносят только чеченцы.
- Парни, вообще не вопрос.
Диктую номер, переводят мне 2 счётчика.
Уже через 6 минут мы едем обратно.
- ЁБАНЫЙВРОТ!!!
Парни провожают мой взгляд, и там было от чего изумиться. Посреди пустынной ночной дороги ползала девушка в одном лёгком платье. Куртка и рюкзак валялись рядом в сугробе.
Притормаживаю.
- Даувай асстанауливаться.
Выходим из машины. На улице -14. Метель. Она уже вся синяя. Пьяна. В окружающем пространстве не ориентируется совершенно. Работают одни инстинкты.
Садим ее в машину.
- Холодно холодно холодно, - мычит она.
На все наши вопросы никак не реагирует.
-Чо делать будем?
- Давай её в полицию отвезём, - предлагает один парень.
- Не, надо что-то другое.
Телефон заблокирован. Без тачскрина. Ни до кого не дозвониться.
- Кароче, мы иё в гостиницу к себе забирём.
Смотрю на них внимательно.
С ними ей совершенно ничего не угрожает. Абсолютно.
- Хорошо. - говорю я. - Мне свой номер продиктуй. Я завтра наберу.
- Без праблэм. Пиши.
Подъезжаем к их адресу. Начинаем её одевать. Как только оказываемся на улице, она начинает говорить, что ей холодно, и пытается снова сесть в машину.
- Джохар, посмотри на её ноги.
Она без колготок, и все ноги в свежих синяках.
Откуда они - не понятно. То ли от её парня, которых в порыве ревности избил её и выбросил из машины, то ли от таксиста, которому не понравилась поездка, то ли от главного бухгалтера с корпоратива - совершенно не ясно.
- Завтра она проснется в гостинице у чеченцев, избитая вся. И чо вам светит? Представляешь? Оставь её, я её домой отвезу. На крайний случай - в машине отоспиться.
Оставляю им свой номер, и .......

Минут через 15 она начала приходить в себя.
С двухсотого раза назвала свой адрес. Он был неподалёку.
Ещё минут 15 понадобилось, чтобы она решилась выйти из машины. Хорошо, что ключи она не потеряла.
В лифте прижалась ко мне, и ещё минут 10 тряслась и просила, чтобы не выгонял её на мороз. Уже, когда успокоилась, кое как открыла дверь, и заползла в квартиру.
Дура, надеюсь - ты не заболеешь.
......

Я ебал эти корпоративы и работу в ночь!!!!!!
Сегодня поеду снова.