Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Потеряшки: ищите потерянные предметы без времени! Расслабляйтесь, исследуйте, находите.

Потеряшки - поиск предметов

Головоломки, Казуальные, Детские

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
10
Noimaginator
Noimaginator
10 месяцев назад

Ответ Zizandari в «Переиграл и уничтожил»⁠⁠7

На тему ремонта чего-то.

Есть 2 больших варианта.

1. Для себя. Если есть желание и возможность, время - можно, но это не обязанность. Неважно по какой причине, есть возможность делегировать - можно делегировать. Свободное время на то и свободное, что можно распоряжаться по своему усмотрению.

2. На работе или по чьей-то просьбе.

Лучше вообще не трогать, пусть делают специально обученные люди, даже если элементарная вещь. Ну скрутит условный Вася Пупкин отвалившийся провод, все работает, а потом прибор сгорел. Кто крайний? Пупкин лазил - он виноват, сам полез.

Это мое никому не нужное мнение, но я заплатил.

[моё] Истории из жизни Ремонт Электрика Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Текст Ответ на пост Стереотипы Настоящий мужик Волна постов
0
18
user8135501
10 месяцев назад

Ответ на пост «Переиграл и уничтожил»⁠⁠7

Когда-то работа у провайдера, был случай. Были платные услуги, прайс, замена коннектора(по просьбе абонента), установка лан розетки и др. Прилетает заявка установить розетку (в прайсе 400-500р уже не помню) в комментарии к заявке, от менеджера к абу приезжал другой мастер, аба говорит мастер пьян. Приезжаю, а оказывается ему надо обжать его розетку, он начинает тыкать у вас в прайсе установка, а мне надо всего обжать. Я в ответ так купите инструмент для обжимки (в целом там можно загнать жилу тонкой отверткой). Он нах мне покупать инструмент за 2000р, если у вас есть инструмент и вы можете обжать. так тогда 400р. А он по новой. Говорю сейчас принесу прайс где указана цена. пока ходил до машину позвонил начальнику. Тот знаю про кого говоришь, первый техник рассказал, что аба его с матами выпроводил за то что тот ему прайс показал где за установку розетки 400р. Начальник короче, пиши в заявке аба не согласился на цену услуги, прощайся и уезжай.

Истории из жизни Ремонт Электрика Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Текст Мат Ответ на пост Волна постов
4
251
Zizandari
Zizandari
10 месяцев назад

Ответ EmilyaM в «Переиграл и уничтожил»⁠⁠7

Я сейчас может глупость скажу - но все-таки мужик должен иметь набор каких-то минимальных навыков ремонта. Любой мужик.

Хорошо, что начали уже с пониманием того, что скажете глупость. Ибо это глупость и есть. Я категорически не люблю что-то делать руками. Разбирать, собирать, красить, белить, штукатурить, сверлить и тд. Ну вот не люблю, и всё. Я заплачу за это деньги. Более того, даже работая в автосервисе и имея возможность в целях экономии самостоятельно производить работы (подъемник и любой инструмент в доступе), я не меняю сам себе колодки, масло, антифриз и тд, я даже не мою сам машину свою (обувь и одежда от кёрхера влажными становятся, не люблю). Я заплачу за это механику или мойщику. И на самомойках я тоже не мою машину по той же причине. Я отдам 600 руб за "кузов с коврами", посижу полчаса на диване, пока моют, а потом сяду в чистый салон СУХИМ. Перестала работать посудомоечная машина - жена не ждет меня с работы, а потом не ждет, пока у меня появится время/настроение/фазы Луны совпадут и тд - она берет гугол, ищет мастера, вызывает его, оплачивает и вуаля - уже вечером снова рабочая посудомойка. Я не буду разбирать стиралку, чтобы заменить скользящие контакты (щетки) как в Вашем посте просто потому, что я НЕ ХОЧУ. Не хочу, вот как Преображенский. Ему не жалко полтинника, он просто НЕ ХОЧЕТ. А Ваше "мужик должен" - это из серии женщина должна быть хозяйкой на кухне, Франкфуртом-на-Майне, встречей на Эльбе и настойкой на берёзовых бруньках.

[моё] Истории из жизни Ремонт Электрика Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Текст Ответ на пост Стереотипы Настоящий мужик Волна постов
90
2305
EmilyaM
EmilyaM
10 месяцев назад

Ответ на пост «Переиграл и уничтожил»⁠⁠7

Я сейчас может глупость скажу - но все-таки мужик должен иметь набор каких-то минимальных навыков ремонта. Любой мужик. На каждый чих не навызываешься мастеров.

Мне в этом плане повезло. Муж тоже специалист с двумя высшими, но и руки у него откуда надо растут. Первые годы брака я смотрела на него, как на боженьку, когда он чинил что-то)) Теперь уж привыкла, но все равно приятно.

Если у него нет времени, вызываем мастера. Стиралку мастер нам раза два уже чинил. А на днях муж сам починил - сын запихал туда большие мягкие игрушки, машинка не смогла прокрутить и мотор сгорел. Я думала - все, машинке кирдык, надо новую. Муж разобрал, вынул щетки, купил новые, вставил - вуаля, машинка пашет, как новая! Цена вопроса - пару сотен рублей, полчаса времени и +100500 очков мужу в моих глазах))

Ну что это такое, если к мужику сын подходит - пап, у меня машинка сломалась, а папа такой - ну все, ничего не поделаешь. Или - надо мастера вызвать. Когда мой муж чинит игрушки детям, он в их глазах по авторитету где-то между Дедом Морозом и Бэтменом) Круто же, ну))

Истории из жизни Ремонт Электрика Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Текст Ответ на пост Волна постов
546
12791
sergelektrik
sergelektrik
10 месяцев назад

Переиграл и уничтожил⁠⁠7

Приехал поменять люстру женщине около сорока лет, среднего роста, со спортивной фигурой и весёлым лицом.
Перфоратор не понадобился- крепёж оставшийся на потолке от старой люстры идеально подошёл к новой, поэтому вся замена заняла 10 минут.

-С вас тысяча четыреста, беру по минимуму.
-Ой как быстро, а розетки в детской поменяете?
-Могу, без проблем.
-Розеток четыре штуки...

В детской из трёх подрозетников торчат провода, заизолированные скотчем, четвёртая розетка болтается по стене, в неё воткнуты два удлинителя.

Поставил новые, встали как родные, объявил тысячу рублей. Хозяйка: "Округлим всё до 2500 и можно ещё попросить столешницу на кухне глянуть- болтается, очень неудобно, пару раз уже посуду с неё сбрасывали, зацепившись"

Посмотрел. Столешница в зоне готовки крепится на уголки изнутри, два уголка разболтались, шурупы выпали, просто перекрутил уголки на несколько сантиметров в сторону.

Хозяйка от восторга аж подпрыгивает:
-Как здорово, сколько мучались, сколько мучались, а делов то на пятнадцать минут было...Что по деньгам? Округлим до трёх тысяч? Отлично...И последнее- звонок поменяете? Старый тихо звонить стал, купила новый полгода назад...

Старый звонок даже не прикручен- просто лежит на шкафу. Отключил, присоединил новый, стал провода под него убирать.
-Пусть, говорю, ещё 500 рублей будет.

В этот момент в квартиру входит мужчина с девочкой лет 13. Видимо муж хозяйки и их дочка. Мужчина невысокий, лицом похож на провинциального актёра. Хозяйка в этот момент говорит, что у неё лишь четыре тысячи, интересуется, есть ли у меня сдача.
Мужчина:
-Так, стоп, а что тут происходит?
-День добрый, я электрик, вот...звонок поменял...
Мужчина смотрит на хозяйку:
-Три пятьсот за звонок? Это что за цены такие?
-Лёша, так он не только звонок, ещё столешницу сделал, люстру в комнате...

Из детской крик девочки:
-Господи! Розетки! У меня! Теперь! Розетки! Я знала, что Дед Мороз существует! Сбылось желание!

Мужик:
-Оля, погоди, это ты электрика сегодня на два часа ждала?
Женщина кивает, мужик картинно смотрит на часы:
-Сейчас 15:10...Это за час работы 3500, всё верно понимаю?
-Да, Лёша, всё верно понимаешь, за час Сергей сделал всё, что ты не мог сделать целый год.
-Неплохие заработки...Я- специалист с двумя высшими образованиями, мой рабочий день стоит четыре тысячи восемьсот. А тут 3500 за час обычной бытовой работы? Ну круто, что сказать.

Хозяйка разводит руками. Я хочу внести ясность:
-Извините, но сделано несколько работ, стоимость каждой обговаривали отдельно.

Мужик вдруг преображается:
-Ах "обговаривали"..."Цену работ", значит...А можно на договор посмотреть? Нету такого? Очень жаль...Вы поймите, я не против оплаты, но давайте договор составим. Вы ООО или ИП? Сейчас я бумагу принесу, десять минут вас не озадачит ведь? Пропишем цену каждой работы, материал, гарантию, ваш юридический адрес, домашний, ИНН, ОГРН, счёт, чтоб всё по взрослому было, вы укажете свой прайс, всё проверим...Секундочку подождите, сейчас я бумагу принесу.

Мужик уходит в комнату, где начинает копошиться, иногда произнося: "сейчас сейчас всё сделаем как полагается", в этот момент хозяйка дёргает меня за рукав, суёт четыре тысячи и артикулирует: "Спа-си-бо, сда-чи не на-до, у-хо-ди-те".

Лицо у неё такое, вот вот засмеётся, закрывает рот двумя руками и мотает головой на выход.

Я так же как и она, одними губами произношу: "Спа-си-бо, зво-ни-те, ес-ли ч-то" и выхожу из квартиры.

Открываю дверь подъезда, иду к машину, сверху голос Лёши, стоящего на балконе:
-Ой...электрик...А вы куда убегаете?- он держит в руке несколько листков бумаги,- А как же договор? Неужели вам не нужна оплата вашего нелёгкого труда?

Мне смешно, мужик реально не догоняет ситуацию, но я сохраняю серьёзное лицо, неопределённо мотаю головой и ухожу к машине.
Мужик вдогонку прямо плещет иронией и сарказмом:
-Ну очень жаль, хотя...всё как обычно....что ж, если надумаете договор подписать и денежки получить, то милости просим...

Садясь в авто бросаю взгляд на балкон, мужик стоит с дико довольным лицом и приветливо машет рукой.

Показать полностью
Истории из жизни Ремонт Электрика Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Текст Волна постов
2037
2313
sergelektrik
sergelektrik
1 год назад

Незаконное мытьё⁠⁠

Женщина через фирму наняла электрика сделать проводку в двух комнатах своей трёшки. Мастер- неимоверно кудрявый мужчина 35 лет- принялся за работу, делал несколько дней, остался последний. Мужика зовут Марат, хотя больше бы ему подошло имя Онуфрий или Святослав. Внешность былинная такая, распрорусская...
Сама хозяйка- сорокалетняя уставшая женщина в разводе, с ребёнком, работающая рядом с домом, небольшого роста и умным лицом. Чтоб вы представляли.

Хозяйка встретила Марата, сама ушла на работу, обещая быть к трём часам дня.

В начале третьего дочка владелицы квартиры зашла домой, что то забрать, и позвонила матери:
-Алло, мама, а к нам что, дядя Толик приехал?
-Что? Почему дядя Толик? С чего ты это?
-А у нас в ванной кто то моется и поёт "Миллион алых роз" просто...
-Как это моется? Как это поёт?
-Моется весело, плескается, булькается, а поёт не в ноту, слова перевирает...
-Стой, доча, значит так- вали оттуда, а дверь закрой на нижний замок. Быстро!

Хозяйка переполошилась, стала звонить электрику, но тот не брал трубку, тогда женщина в смятении отпросилась с работы и прибежала домой, по пути подхватив двух милиционеров, патрулирующих, видимо, улицу.

Вбежав в квартиру она увидела сидящего на табуретке Марата с мобильным в руке.

Марат:
-А я вам звоню как раз. Я закончил всё, хотел инструмент в машину таскать, а дверь на нижний замок закрылась...Такая вот оказия...
Хозяйка, перебивая:
-Вы один? Кто в ванной?
-Никого, я один, а что? [здоровается с полицейскими] Что случилось то?
Полицейский, который повыше:
-Документы ваши, будьте добры...
-В машине, могу принести, а в чём дело, собственно?
Хозяйка, нервно:
-Кто мылся в ванной? Мне дочь сказала, да и я вижу, что кто то мылся!
Электрик:
-Я мылся. А что?
Полицейский, который пониже, обращаясь к владелице:
-Вы его знаете?
-Знаю. Это работник, проводку делает, Марат зовут...
Полицейский, который выше ростом:
-Хммм...А я думал Ростислав...Внешность у вас такая...Впрочем- в чём проблема, Марат?
-Да ни в чём. Вот- доделал работу, штробы нарезал, потом гипсом подрозетники мазал, ухвыськался весь, хоть пылесос и есть, но гипсовать не умею аккуратно. Решил помыться, чтоб домой грязным не ехать. А что происходит то?
Хозяйка, повышая голос:
-Вы в ванной мылись? В ванной?
-Ну да. В таком виде домой ехать что ли?
Полицейский, который низенький, к женщине:
-В чём дело?
-Как В ЧЁМ? Он мылся! В ванной лежал! Голый!
Полицейский, снимая головной убор:
-И?
-Что "и"? Мылся! В моей ванной! Без моего разрешения! Арестуйте его!
Полицейские и Марат, хором:
-За что?
-В смысле "за что"? Это по вашему нормально- мыться в чужой квартире?
Марат:
-Так а я чего сделал то? Весь в гипсе был...в побелке... Мне таким даже в машину не сесть, а я на своей езжу, между прочим.
Полицейский, который в шапке:
-Ну помылся и помылся, у меня малярши в прошлом году штукатурили, так они перед уходом головы мыли, например...
Хозяйка:
-Мылся в моей ванной! Мои вещи там трогал! Это статья! Требую арестовать!
Марат:
-Ничего я не трогал. У меня всё своё. Полотенце вот, мочалка-перчатка, гель для душа...После мытья я всё вытер, даже коврик не использовал- на своё полотенце вставал...
Полицейский в шапке, обращаясь к хозяйке:
-Вы чего хотите то? Работника наняли сами, в квартиру он попал с вашего разрешения, ваших вещей не трогал- вон, у него всё своё. Это странно, конечно, но в чём преступление то?
Владелица:
-Это ненормально! Я сколько раз людей нанимала, ну ладно там руки помыть...ну голову...но он в ванной лежал! В МОЕЙ ВАННОЙ! А может он больной какой?!
Марат, обиженно:
-Ну гастрит у меня, ну и чего? Мне теперь с людьми не здороваться что ли?
Полицейский без шапки, обращаясь к женщине:
-Ну вы тут не перегибайте. У меня у самого гастрит. Вы вообще здоровых людей видели нынче? У меня соседке двадцать лет- две операции на желудок делали, одни овощи ест, жареного нельзя...
Владелица квартиры:
-Вы о чём сейчас говорите? Какая соседка? Какие овощи? Он мылся! В моей! Ванной! Лежал там, песни пел! Мне как теперь после него туда заходить?!
Полицейские, раздражаясь:
-Не видим никаких нарушений. Ещё раз- вы сами его впустили, человек трезвый, не хулиганит, вам известен, ну помылся...Воду потратил? Ущерб вам нанёс что ли, не понимаем. Что от нас то хотите? Задержать? За что? За то, что помылся?
-Да! В чужой квартире человек моется в ванной! Голый! Вот вы бы как отреагировали, если б я у вас мыться стала?
Полицейский с гастритом, смущаясь:
-Ну...Можете в воскресенье приехать, у меня вино есть, если что...
Второй одёргивает его, тот теряется, замолкает.
Женщина:
-Какое вино? Какое воскресенье? Вы в своём уме? Если каждый тут намываться будет, это что такое сделается то? Вы соображаете? Это хулиганство! Незаконное использование имущества!
Полицейский без гастрита:
-Вы извините моего напарника, он забылся, но ещё раз повторяю- никаких оснований для задержания нет. Работник выполнил свою работу, ополоснулся в ванной, вы его знаете, он трезвый, не буянит, в квартиру попал с вашего разрешения, договор у вас есть на работы? Ну вот видите- есть. Задержать его за мытьё мы не можем- нет такого правонарушения в данной ситуации...Вот если б он к вам в окно залез в ваше отсутствие, или в аренду ванну сдавал... Если считаете, что он потратил ваши деньги на воду, то это гражданско-правовые отношения, идите в суд, мы свидетелями будем.
Владелица:
-Так может он не только мылся! Понимаете?
Марат, раздражаясь:
-А что я ещё делал? Стирался что ли? Собаку купал?
Полицейские:
-Действительно, вы на что намекаете?
Женщина, начиная плакать:
-Да что мне теперь делать то? Марат!
Марат, растерянно:
-Ну что делать...ну стены выравнивать нужно, потом обои клеить, я не знаю, после финишная прямая- розетки ставить, бра, люстры...Как вы там планировали, я электрик же, не маляр...
Хозяйка:
-Господи, какой то дурдом.
Полицейские:
-Мы уходим, можем проследить чтоб работник покинул ваш дом без эксцессов.
Женщина:
-Идите, я поняла, что все вы, мужики, заодно. А вашему начальству, Марат, я буду звонить, это неслыханно- чтоб работник в ванной плескался как у себя дома.

Разошлись.
Марат до сих пор не понимает в чём была проблема.
Его начальство тоже, но на всякий случай выпустили коммюнике о запрете приёма ванной в квартире заказчиков.

Показать полностью
Истории из жизни Авторский рассказ Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Ремонт ЖКХ Стыд Текст Длиннопост Негатив
546
576
sergelektrik
sergelektrik
1 год назад

Странный Крым 2016⁠⁠

История довольно занятная, случилась не со мной, а с моим приятелем, точнее коллегой.
Опишу его подробнее- 47-50 лет, примерно, электрик с пожизненным стажем, довольно толковый дядька, но простоват.


На Чёрном Море Роман никогда не был.
Пару раз ездил на Каспий, но в детском возрасте.

Я подкинул ему работу.
Сходил на собеседование, мне отказали, ну я и предложил Роману попробоваться.
Вакансия в Крым, на строительство, монтаж проводки в новых квартирах.
Платят неплохо- от 45 000 в месяц, кормят, поят, роба, оплачивают проезд, ну и Крым!

Солнце! Море! Отдых! Радость!

Роман съездил, получил аж 56 тысяч рублей на карточку, весь довольный нашёл меня, ну типа проставиться, а заодно и поведал мне (под пивко и коньячок) как работал он в Крыму и свои ощущения.

Постараюсь сейчас передать его рассказ буквально, то есть так, как он мне его описал, практически цитируя, так как поразил он меня очень сильно.
Итак, начинаю. Пишу от имени Ромы, а чтобы было проще и понятнее, изыму из речи все маты, междометия и по возможности сокращу рассказ.

РАССКАЗ РОМЫ.

На собеседовании рассказали что строительство ведут военные, что строгая секретность, если возьмут то подписка о неразглашении, запрет на фото-видео-аудио съёмку, бла бла бла и всё такое.
Работал я на военной базе как то раз, в Северодвинске, там тоже самое было- ничего странного.

Доехал до Краснодара, в купе (можно шикануть, ну раз оплачивают!) потом на маршрутке до деревни что то там Красный, то ли Серп, то ли Колос, не помню, я не географ.
Там нас (в дороге нашёл ещё троих едущих на заработки в Крым) встретили военные, проверили паспорта, погрузили в красивые здоровые автобусы и отвезли на военную базу.
На базе я понял, что всё серьёзно- забрали всю одежду, телефоны, носки и трусы.
Взамен выдали новую робу, приятно синего цвета с капюшонами, а перед этим заставили вымыться.
Предлагали подстричься- я согласился. Нуачо, ходить потеть, когда на халяву под машинку можно подстричься?
Подписал документы о неразглашении, о том что уведомлён о запрете выезда за рубеж (можно подумать такая у нас жизнь в стране райская, что поездка заграницу обычное дело!), расписался в перечне забранных вещей и лёг спать в комнате на шестерых. Ну а что, я не принц какой нибудь.

Утром позвонил домой (две минуты под присмотром старлея) и погрузились мы в ГАЗон.
Предупредили- три часа в пути, не орите, не курите, поссыте на дорожку.
Отобрали сигареты, чуть ли не принудительно сводили в туалет, потом поехали на паром.
Я думал посмотреть на море, но на палубу нас не пускали и мы сидели в таких креслах, словно самолётных, в здоровенном трюме парома, где кроме нас ехали ещё несколько ГАЗонов, буханок и куча солдат с такими же работягами как и мы.

Пристегнулись , сначала болтало, потом тяжесть такая- как на тебя пакет кирпичей вывалили. Позже сказали, что это из за шторма. Ну а я чё, я не моряк, бывает так, значит.

Через несколько часов нас снова загрузили в ГАЗоны и высадили уже на месте работы.
Территория была большая- размером с Сульфат.
Везде стояли свежесобранные блочные пятиэтажки.
Территорию окружал высокий, метра четыре с половиной, забор из профлиста с бритвенной проволокой поверху.
Ну и солдаты везде, так что подойти к забору было нереально- сразу кто нибудь в военной форме начинал кричать и материться.
Моря никакого не было. Было озеро, искусственный котлован с тёплой, почти горячей водой, что неудивительно- жара стояла адская.
Нас провели короткой экскурсией по небольшому участку территории, что заняло около часа, объяснили правила (туда не ходи, сюда не смотри, не прыгай, бла бла бла), потом разместили в общежитии (благо вещей у нас не было), а позже показали фронт работ и поделили на бригады.

Ну работа, честно- полная фигня.
Прокладка проводки в квартирах, штробы по стенам из пеноблоков, одно удовольствие!
Инструмент выдали, респираторы дали, робы для работы ( светло синяя была как бы повседневная), норму озвучили (я её спокойно выполнял до трёх часов дня) и оставили в покое.
Изредка бригадир, который назвался "капитаном Смирновым" приходил проверять что и как, ну и отвечал на вопросы.

Первое, что бросилось в глаза- экономия на строительстве.
Кризис достиг и вояк, так как высота потолков в новых дома была два метра пятнадцать, два метра двадцать.
И это на чёрных полах! С белыми опустится до двух метров?
Это для карликов что ли?
И выводы проводов на потолок. Я аж смеялся- представляю ещё и люстру на двухметровый потолок повесить!
Оконные и дверные проёмы тоже низкие и уже обычных, а сам дом в пять этажей, но чуть выше деревянного трёхэтажного, как у нас в центре.
Спросил у капитана, тот сказал что экономия, ну а я чего? Экономист что ли? Значит так надо- не мне ж жить, верно?

Я думал на курорт еду, но Крым мне не понравился- во первых влажность чудовищная, простыни и одежда влажные, всё липкое, жара за тридцать без передышки.
Как тут люди живут вообще?
И насекомые!
Их много, но самые пакостные это паучки бледно зелёные, размером с 50 копеек и четырьмя ногами.
И почти прозрачные стрекозы, размером, вместе с крылышками, в сантиметр.

Паучки не кусаются, но ползают по телу неприятно, а если раздавить, то вонь как в общественных туалетах времён СССР- помесь хлорки с мочой.
Стрекозы кусаются, место укуса чешется и немеет- неприятно кошмар.
Нет комаров, это плюc, но комары хотя бы жужжат, их слышно, стрекозы же бесшумные, фумитокс помогает, но херово.
Надо несколько спиралей поджечь чтобы был толк, да и то не факт.
Больше таких насекомых не видал нигде, но я в этом не разбираюсь, я не энтомолог.

Кормили хорошо, много мяса, но не говядина или свинина, а кура со странным привкусом, таким пряным- мне понравилось очень сильно.
Нашёл голову одной птицы- капец странная кура, синие перья и зубы во рту.
Капитан Смирнов объяснил, что это вальдшнеп черноморский, а зубы это утолщение на клюве для размола зёрен.
Хотя вот реально зубы и даже различаются клыки по бокам и плоские в центре.
Но я не биолог, утолщения значит утолщения, посмеялись надо мной, да и разошлись.
Я почему это запомнил- хочу тут таких вальдшнепов найти, уж больно вкусные, может приживутся у матери в деревне под Вологдой? Как думаешь?
Всё таки кур она ж держала с утками...

Кормят хорошо, кроме стрекоз с пауками никаких неудобств, только скучно.
Но разик повеселились изрядно- видели потасовку солдат с местными.
Ну не потасовку, а какую то фигню.
Местные гринписовцы, или "зелёные", с юнеско или откуда они там, я не разбираюсь в этом, пробрались на базу и их солдаты запихивали в буханку.
"Зелёные" были небольшого роста, я сначала подумал что дети, но потом понял что это карлики.
Девушка и парень.
Только карлики все неприятные, уродливые, а эти были симпатичные, вполне как обычные люди, только маленькие.
Ну и покрасились они зелёнкой, типа флешмоб или лайфхак, я тут не силён.
Смешные такие- как подростки, зелёные, их запихали в буханку и увезли.

А коллега начал ныть, мол они инвалиды, типа у девки четыре пальца на руках, он заметил когда она за край УАЗа хваталась.

Ну так и что, что инвалид, я считаю- нарушил так получи! В Америке застрелили бы очень даже запросто.
Хотя я, конечно, не юрист, но наказание за нарушение быть должно.

Капитан Смирнов объяснил, что это были не карлики, а крымские татары (про них я слышал из новостей), которые работают в Гринписе (тут я угадал) и выступают против строительства, а скорее всего вообще наймиты врагов.
Ну я в этом не разбираюсь, я не политолог...

Ну, теперь с пауками- из за них я видел гало! Это иллюзия такая, я сначала не поверил, но мне объяснили, короче слушай.

Назначили 12 числа день травли пауков. Запрет на выход из общежития на сутки (яд сильный будут распылять) и ещё завесили все окна прорезиненными чехлами, чтоб яд вообще не попадал в здание.
Ну, я тебе скажу, раньше бы дали противогазы и в путь, а тут забота!
Ну сидим на следующий день в общаге, не выходим- выходы закрыты, окна занавешены.
Играли в карты до вечера, потом спать расходится стали.

Я перед сном покурить пошёл на лестничную площадку.
Вышел, значит, а у окна с пепельницей угол покрывала оторвало, полощется, ну и видно что за окном.
Я глянул и натурально ошалел!
Короче, Луна была снизу и такая огромная- больше нашей Земли, так как виден был лишь небольшой кусок, но этот кусок был с весь горизонт!
Бледно голубой диск, который медленно полз за линию земли, опускался, совершенно огромаднейший- я такого в жизни не видал.
Ну я в этом не разбираюсь, я ж не астроном.

Побежал я за нашими, но наткнулся на капитана, который объяснил что это явление называется "гало" и появилось оно в следствии распыления в воздухе инсектицида.
Лунные свет отразился от капелек в воздухе, преломился и дал вот такой эффект.
Потрясающее зрелище, покруче нашего Северного Сияния будет, честно говорю.

Ну а так больше ничего необычного.
Закончили вахту, точно так же переправили на материк, оттуда в Краснодар и домой.
Деньги уже перевели, дорогу оплатили отдельно, а всего я заработал пятьдесят шесть тысяч рублей.
Две недели отдохну и можно снова ехать.

КОНЕЦ РАССКАЗА РОМАНА.

Я, ребят, сначала захмелел от пива, но уже к середине протрезвел, хоть мы и перешли на коньячок.
Рому не перебивал, слушал внимательно, иногда задавал уточняющие вопросы.

Я уверен- он не выдумал ничего, а если выдумал, то ему нужно всех Оскаров отдать, ибо он актёр, которого на земле нашей бренной ещё не бывало!
Вы мне, конечно, не поверите ( я б и сам не поверил) но мне то что делать?
Где был Рома?
В каком месте нашей страны?
Или Земли?
Или, может...
Сижу, уже который день, толком ничего делать не могу- мысли в голове всякие интересные.
Ромку видал, спросил его про вальдшнепов, тот отмахнулся- ремонт затеял, не до птиц ему сейчас.
Хочет сделать всё до новой вахты.

Вот такие дела, господа форумчане..

Долго терпел, но не выдержал, и вот, в 2024 году решил написать, тем более, что Роман умер, а значит никому вреда своим рассказом я не принесу.

Показать полностью
Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Крым Вахта Странности Истории из жизни ЖКХ Удивительное Текст ЯПлакалъ (ссылка) Длиннопост
88
2684
sergelektrik
sergelektrik
1 год назад

Храбрость⁠⁠1

В подвале девятиэтажки что то прорвало- стало парить, сырость и всё такое.

Мастер участка послал двух слесарей устранить проблему, но те вернулись ни с чем:

-Степаныч, там собака, в подвал не зайти.
-Какая собака, Рома, ты о чём?
-Овчарка, походу. Дикая. Бросилась на меня из темноты- гляди как куртку на рукаве распорола...Клыки- во! Когти- во! Короче, мы туда ни ногой...
Второй слесарь, Мамахин, поддакивает, мол надо киношников вызывать, реально стрёмное животное.
Мастер:
-Каких киношников? Сериал про вас, идиотов, снять что ли?
-Ну этих, собачников, короче. Чтоб поймали зверя.
-Да вы прикалываетесь что ли, мужики? Кинологов вызывать? Вы серьёзно какую то шавку испугались?

Но слесаря в отказ. Показывают порванную куртку и требуют кинологов.
Мастер психует, потому что двадцать минут назад ему звонил сам Осинин (!) и требовал отчёта о происшествии.
Уговоры и угрозы на сантехников не действуют.

В итоге он лично садится в буханку, берёт с собой Рому с Мамахиным и едет на аварию, всю дорогу матерясь на работников:
-Вашу мать, ну вы охренели там в конец просто, какую то псину испугались! А пауков не боитесь? Юных натуралистов не позвать, чтоб угрозу устранили, а? Чего молчите?

Слесаря отвечают сухо, мол, давай, Степаныч, приедем и ты нам на месте покажешь чудеса отваги и храбрости. Степаныч в ответ ругается ещё больше. Он хочет залезть в подвал сам и прогнать собаку, если, конечно, она не плод воображения работников.

Приезжают, Степаныч с некоторой опаской открывает дверь подвала, но ничего страшного не происходит. Он заходит внутрь и начинает искать выключатель.
-Где свет то включить?
-Чуть дальше, надо за поворот зайти, там у входа в теплоузел будет...Справа...

Степаныч матерится вполголоса, слышно плохо, что то про премию, отпуск и охреневание работников...
Внезапно бормотание переходит в резкий крик, одновременно с визгом собаки.
Какая то возня, грохот и из темноты выныривает Степаныч с окровавленным лицом, держащийся, почему то, за задницу.

Он резво перепрыгивает на улицу, падает на снег и начинает дико орать.
Если опустить маты, то речь Степаныча можно передать в нескольких словах:
Его укусили сзади, ему очень больно, его подчинённые полная некомпетентность.

Рома пытается успокоить крутящегося в снегу начальника, а Мамахин, испуганный видом крови, звонит в Скорую.
-Алло, тут человека собака укусила. До крови...
-Куда укусила?
-Говорит, что в задницу, но кровь на лице...
-Укус сильный?
Мастер визжит:
-Артерию, походу, перекусила! По ногам кровь течёт! Хлещет, сука. АРТЕРИЯЯЯЯЯ

Скорая отвечает, что бригада направлена, ожидайте, слесаря же пытаются успокоить умирающего.
-Какая артерия? У тебя с башки кровь течёт!
-Ууууу, это я головой в трубу въехал, когда псина цапнула. Сзади, падла, сзади хватанула. Походу артерию перекусила.
-Какую артерию на заднице?- Роман откидывает руки Степаныча и начинает стягивать штаны.
Сзади на брюках действительно вырван здоровенных клок. Слесаря не сильны в анатомии, но в расположении артерий на этом участке тела очень сильно сомневаются.

Мастер стонет, Роман заглядывает за брюки, оттягивая их одной рукой, спустя несколько секунд осмотра отпускает, отчего штаны издают громкий хлопок, и отпрыгивает в сторону.

-Слышь,- говорит он, слегка приседая над Степанычем,- хорошая новость, артерия не повреждена, всё в норме.
Мастер затихает, переваривая услышанное, но снова начинает паниковать:
-Я ж чувствую как кровь течёт...По ноге прямо!
-Степаныч, родной, это не кровь...
Мамахин в недоумении смотрит на Рому
-А что тогда?
-Обосрался наш храбрец, вот что.

Сантехники отменяет Скорую, Степаныча грузят в буханку для поездки в больницу.
Степанычу стыдно, он просит никому не рассказывать о случившемся, сулит выписать небольшую премию. Работники соглашаются.

Для тех кто переживал за героя: повреждения лёгкие, рассечена кожа на лбу, сотрясения нет, укус поверхностный, неконтролируемая дефекация произошла в следствии сильного испуга, угрозы для здоровья не наблюдаются.

Для освобождения подвала от собак пришлось вызывать службу отлова. Говорят, что там было две собаки. Обе отправлены в питомник и их дальнейшая судьба неизвестна.

Показать полностью
Истории из жизни Сергелектрик Жкх Истории от Сергелектрик Осторожно злая собака Ужас Страшно ЖКХ Страх Страшные истории Текст
195
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии