Владелица:
-Ну вот, согласился посмотреть, но ничего не обещает, может и не починит.
Мужик:
-Это его работа, на секундочку, Марина. Там профи работают, должен сделать- я те говорю.

Раскрываю коробку- внутри всё очень плохо. Моему взору открывается комок мокрых проводов с разъеденной изоляцией. Одно соединение с напайкой отваливается прямо мне в руку.
Дела печальные, нужно расштрабливать стену и ставить вторую коробку, для соединения кабелей. Возможно не первое залитие уже.
-Хозяйка, можно вас на минуточку? Смотрите что творится. Мне не справится, тут нужен инструмент и время. Придётся вам всё таки вызывать электрика по объявлению. Сожалею, но помочь не могу.

Женщина уходит на кухню, слышу:
-Лёш, ну вот, там всё отваливается, электрик говорит, что не починит. Надо вызывать платного...
Голос мужика:
-Ну щаззз, "платного"! Ещё чего. Ты знаешь что, Марин, ты дверь закрой на ключ и скажи ему, пока не починит отсюда не выйдет. Мы такие деньги отдаём за обслуживание- ты глянь, ещё платного вызывать. Ишь ты.

Хозяйка с мокрыми глазами выходит в прихожую:
-Ну вы же должны сделать. Ну как мне так жить? Мы же деньги платим...

Говорит неуверенно, но чувствуются ростки претензий. Блин, думаю, начинается. Решил помочь, называется. Вслух говорю:
-Извините, мы не работаем внутри квартир. Я ж согласился помочь, не обещал ничего. Если б мог- то сделал бы, но тут я бессилен.

Женщина начинает робко повышать голос:
-Да как так то? Мы ж платим...обслуживание...капремонт...Что мне делать, по вашему?

В прихожую выкатывается мужик. Небольшого роста, круглый как колобок. Лет под шестьдесят. Упирает руки в бока:
-А ты в курсе, что вы не имеете права оставлять людей без света? По правилам обязаны, ОБЯЗАНЫ, восстановить проводку. Слышишь? По закону. Сейчас двери закроем и всё. Что ж такое то. Вас хоть законам то учат там?

-Стойте, говорю, если залитие по вине УК, то придёт мастер в понедельник и всё восстановит, без проблем. Сейчас с этим просто всё. По ущербу будете договариваться отдельно. Если залил сосед, по своей вине, то ремонт будет оплачивать виновный. Надо подняться и договариваться. Если что, то через суд. Почему и с чего вы взяли, что Аварийка должна проводить ремонт? Что за закон?

Мужик хочет что то сказать, но мнётся, в этот момент хозяйка вдруг оживает, вздрагивает и в упор смотря на колобка выпаливает:
-Так, Лёша, он всё верно говорит. Ты залил- ты и ремонтируй! Чего ты мне мозги пудришь весь день? Ты там у себя чего то крутил, ты залил, ты и делай!
Мужик отступает в кухню, разводя руками:
-Погоди, Марин, погоди. Ну они обязаны...ну закон...я ж не электрик...я ж сказал- шланг от кабины оторвался...ты чего?

От это поворот! Виновный то всё это время тут сидел! Залил соседку и вместо помощи лапшу на уши навесил. Мол, вызови Аварийную, они обязаны починит, не расстраивайся. Макиавелли.

Женщина видимо обрела уверенность, потому что говорит чётко и громко:
-Значит так, Лёш. Давай звони мастерам, давай делай проводку, чтоб сегодня...ну ладно- завтра, но у меня всё работало. И обои чтоб поклеили назад! И звонок чтоб работал- проверю особо! (пауза, потом многозначительно с угрозой) Или я Сашке звоню. Где мой телефон?

Лицо мужика меняется на испуганное, он начинает частить, хватая руками хозяйку за кисти:
-Марин, не надо Сашке, не надо телефона. Я ж не знал...я думал закон...ну вроде как обязаны..ну ладно, сейчас буду варианты искать. Электрик есть знакомый, обои вернём на место, звонок глянем. Сделаем, Марин. Зачем Сашке звонить? Вообще не зачем. Выдумаешь тоже.

Я собираюсь, хозяйка благодарит, закрывает дверь, слышу как она говорит в сторону кухни:
-Ну надо же, Лёша, а я тебя ещё морсом угощала...вот ты какой, оказывается...жук!

Высота подвала не превышает полутора метров, но средняя остаётся метр двадцать.

Затопленность фекальными водами и отоплением, как правило, не превышает пятидесяти сантиметров. Хотя бывают и исключения в бОльшую сторону.

Входов в подвал всего два- в крайних подъездах (да, вот тут уместо слово "крайний"), в шестом и первом.

Девушка была между вторым и третьим. В самом поганом и аномальном месте.

Спросили о самочувствии- ответила, что "норм".
Я взял резиновый костюм до подмышек, палку, фонарик, перекрестился в сторону Мекки, читая ом-мане-падме-хом, и полез внутрь.

Описывать свой путь я не буду. Наверняка многие из читателей играли в Сталкер или Метро 2033. Зачем повторяться?

Девушка была в облегающих спортивных шортиках чуть выше коленей, топике с голым животиком и в одном резиновом сапожке изящно розового цвета.

Девушка дрожала, хотя в подвале было жарко.

Обняла меня, прижалась. Стояли в полусогнутом положении некоторое время, потом я попросил её надеть костюм. Мне советовали разговаривать с ней постоянно, так, мол, ей будет проще преодолеть шок и страх.

Я разговаривал:
-Где второй сапог то?

-Не знаю. Где то утонул. Сначала телефон, а потом сапог.

Она слабо улыбалась в полумраке. Я дал ей налобный фонарик.

-Как звать?

-Марина...

-Зачем залезла и как?

-За собачкой своей. Бородулей... А залезла в пролом с другой стороны, под магазином, там трещина такая в кирпичах...

С трудом вспоминаю, что да, трещина имеется, но, господи, как она туда проскользнула то?

-Собачку то нашла?

Неестественно смеётся:

-Нет, её наверное крысы сожрали...

Так, думаю, пора выбираться. Тот кто видел крыс подвала дома номер восемь никогда больше прежним не будет... Да и смех этот о погибшей собачке настораживает...

Закрепляю ей на голове фонарик, помогаю надеть костюм, сам же лихорадочно размышляю в какую сторону идти.

К первому подъезду? Ну, вроде короче получается...А крысопауки? Был бы я один- другое дело. Почувствовав женщину они же в ярость впадут. Да и не пройдём мы аномалии в Теплоузле. Вдвоём точно нет.

Значит путь лежит в шестой. В принципе, если аккуратно обойти провал под пятым подъездом, то ничего страшного больше толком и нет. Тигровые комары спят- конец месяца же, а колония плотоядных глистов ещё не успела увеличиться после последней попытки их уничтожения...

Прошли без приключений, по пути Марина поведала что произошло:

-Утром собачка моя, Бородуля- померанский шпиц- убежала пока я по телефону говорила, искала искала, не нашла. А тут соседка сказала, что видела её у магазина. Проверила, охранник магазина сказал, что вроде видел как собачка в пролом подвальный лаяла. Я туда заглянула, ну показалось, что Бородуля там. Надела спортивные шорты с топиком, жарко там же, сапожки взяла и залезла...Вроде как лай слышала вдали и даже светлое пятно мелькало, я за ним шла, потом ударилась, уронила телефон, а без его фонарика стало совсем уж плохо, кое как доползла до окошечка и стала на помощь звать...Ну и вы вот приехали...

Пятно видела, лай вроде слышала,- думал я,- Снова вернулись фантомы...Надо будет слесарей предупредить...

Вылезли на улицу, от медицинской помощи Марина отказалась, в листке вызова расписалась, поцеловала меня и довольная пошла в подъезд. Навстречу ей выскочила крохотная собачонка с тупым выражением лица. Марина обрадованно схватила её на руки: "Бородулечка моя! Так ты не была в подвале то!" Она повернулась ко мне, счастливая, в слезах.

Я должен был что то сказать и спросил, почему собачку назвали Бородулей. Из за длинной шерсти?

Марина расхохоталась:

-Это в честь Ксюши Бородиной же!

п.с. История подлинная и лишь слегка приукрашенная для колорита. Надеюсь это будет первый рассказ, в котором даже самые упоротые поклонники котоламп не найдут причин для придирок.
@sigovalein - как и обещал, приглашаю.

Пришёл Валера домой, стал думать.

Вдвоём, конечно, проще. И на перспективу как то надёжнее в плане проблем со здоровьем. Плюс неоспоримый- Оксана готовит хорошо. Бывший муж был поваром на корабле, по нашему- коком, научил её кашеварить. Оксана говорила, что как то раз половина команды не пошла на берег, пока не доела его фирменные фрикадельки. А уж какой морс она варит!
При том, что Оксана не глупая, с ней интересно проводить время, читает, разбирается в кино, легко обсуждает множество интересных тем.

Минусы тоже есть. Теперь голым дома не походить, всякое уже не поделать, нужно считаться с подругой, но это всё мелочи.

Решился наш герой. Переехал к будущей жене, стали жить.

А у Оксаны ремонт стоит. Начала до регулярных встреч с Валерой, да не заладилось. Не может найти грамотных работников. Одна бригада кинула, вторая косорукие, беда прям.

Валера несколько дней жил, запинаясь о коробки с плиткой и шоркаясь телом о сложенные рядком межкомнатные двери, после чего засучил рукава и начал приводить всё в порядок.

Залил пол в туалете-прихожей-кухне, положил плитку, взял у кореша теплопушку и инструмент- натянул потолки, поменял все двери, поклеил обои, поставил новую сантехнику, частично новую проводку кинул.

Оксана помогала по мере сил, но это носило скорее морально-поддерживающий характер. Материал был уже закуплен, что нехватало она докупила.

Через несколько месяцев не квартира- конфетка. Валера уже стал между делом интересоваться как свою хату сдать. Или продать, чтоб голова не болела, вариантики уже наклёвывались.

Отметили окончание ремонта и спустя пару дней начались размолвки.
Ссоры на пустом месте,- говорит Валера,- ни с того, ни с сего. Тарелку не туда поставил, носки не там положил, стульчак не опустил, голова болит- хочу тишины и так далее.
Такой кордебалет полных пару дней.
Финальный аккорд- поехали в ТЦ, по пути куча претензий. Едешь медленно, поворачиваешь резко, припарковался не там. В самом центре давление усилилось: пойдём туда, пойдём сюда, что там медленно, что так быстро, понеси сумки, чего стоишь и проч.

Валера вскипел. Чего ты, говорит, творишь? Месячные что ли? На пустом месте ссоры ищешь!
Оксана: Ах так, да пошёл ты!
И ушла.
Валера догонять не стал. Не понял ничерта, посидел в машине, съездил по своим делам, а когда вернулся к сожительнице, то обнаружил, что попасть в квартиру не может. Замок поменян, на звонки никто не реагирует, телефон не берут.

Охренел наш герой знатно и поехал домой. Наследующий день приехала подруга Оксаны, привезла две сумки с его вещами и записку.

Мы люди взрослые, зла не держи, не получилось у нас, бог нам судья

Валера в полнейшем шоке пытается выйти на контакт, и ему удаётся с мобилы своего приятеля. Оксана говорит спокойно:
-Ну не могу я вместе жить, терпела терпела, да вот никак. Дело не в тебе, это я такая дура, короче прощай, ты светлое пятно в моей жизни...Найдёшь ещё себе зазнобу- мастер ты на все руки, не пропадёшь.

И вот после этих слов Валерика как кипятком облили. Сошлись все пазлы на небе!
Оксана сама начала отношения
Оксана сама предложила жить вместе
Оксана закупила материал для ремонта в момент первых встреч, но когда ещё вместе не проживали
Оксана резко разорвала отношения после окончания стройки

Твою та мать, -кричит поражённый слесарь,- Так это меня использовали исключительно для ремонта! Получается так! Какое коварство!

Сидит мужик, чуть не плачет. Использовали его по полной. Обидно.

Тут я со своим искусством утешения.
-Слушай, говорю,- Ты сильно то не переживай. Считай она за ремонт сексом расплатилась и едой. Тоже, если подумать, не плохо, а? Ищи во всём позитив.

Вскипел Валера:
-Едой за такую работу? Сексом? Серёжа, твою мать, ей 65 лет! Ты её видел вообще? Это не она сексом со мной расплатилась, это я к ремонту ещё нехилую доплату сделал!

Короче, так себе из меня утешальщик.

Хотя, может просто совпадение всё? И материал, и ремонт, и скоротечная размолвка? Может просто стечение обстоятельств такое, а?

Бросила трубку, ну нифига себе. Тон холодный, неприятно, общался нормально, что такое?
В этот день не поехал. На выполнение таких вызовов даётся три дня, сделал на следующий и забыл всё это.

Спустя неделю звонок. Председатель:
-Можешь объяснить в чём проблема?
Тон холодный, ни здрасте, ни какдила.
-Не понял, отвечаю, у меня проблем нет.
-Охотно верю, я про заявку, которая уже две недели не сделана! Я за что тебе деньги плачу?
Игнорирую вопрос про деньги, стараюсь разрядит атмосферу:
-Какая заявка? Была одна с 12 квартиры- сделал на следующий день, показания учётов снял два дня назад...
-Раз заявка по 12 квартире была сделана, то должен был позвонить и отчитаться.
Ну фига-ж себе. Отчитаться! Ничего не должен.
Вслух отвечаю, что отчёт есть у диспетчера и что я не должен дополнительно звонить и оповещать кого бы то ни было.
-Слушай, если заявку даю я, то и отчитываться ты должен тоже мне!
-Есть диспетчер, он принимает заявки, отчёты тоже у него. Это мой личный телефон, прошу не звонить мне, номер диспетчерской знаете.
Повесил трубку, она звонила три раза подряд, потом успокоилась.

Потом было ещё пару вызовов, но они приходили через диспетчерскую службу и председателя я не слышал.
Осчастливила она меня своим голосом спустя пару недель:
-Срочно нужен. Подъезжай.
Снова резкое и надменное начало беседы. Отвечаю сдержанно, к диспетчеру не посылаю, т.к. если дело реально срочное, то всё равно ехать. Так хоть быстрее получится.
-Да, что случилось?
-Открыть дверь в щитовую. Я не могу. Подъезжай, мне надо оттуда старые платёжки достать.
-С двух до трёх могу заехать. Сегодня. Позвоню минут за 15. Нормально?
-Реально? С двух до трёх? Я сейчас тут, десять утра, документы прямо сейчас нужны, что это за дела такие- приезжать на срочные заявки через четыре часа после подачи?
-У вас ключа что ли нет? Почему не можете открыть?
-Можно глупых вопросов не задавать? Ключ замок не открывает. Могла бы открыть- не звонила бы, как думаешь?

Господи, думаю, какой бред.
Вслух говорю:
-У нас одинаковые ключи, я с вашего копию делал. А замок заедает, надо дверь толкать туда-сюда и одновременно нажимать...Я тоже мучался.
-У меня пять ключей на связке, все похожие, ни один не подписан. Откуда я знаю каким дверь толкать, ты соображаешь что несёшь?
-Тон смените. Кто виноват, что ключи не подписаны? Сейчас приехать не могу. Всё. Точка. Буду с двух до...
-Отличное обслуживание! А если авария, то тоже ждать "с двух до трёх"?
-Нет. На аварию приеду в течении получаса.
-Ну так и представь, что сейчас авария.
-Представьте, что я приехал.
-Да что за детский сад?
-И я так думаю, всего доброго.

Трубку повесил, она не перезвонила.

Оказалось, что она так со всеми общается. Слесарь целую эпопею поведал. Передам кратко суть:

Вызвала Михалыча "срочно прям вот щас". На вопросы почему и что случилось отказалась отвечать- "Срочно! Отчитываться не обязана, деньги платим, ещё и уговаривать надо что ли?"
Приехал. Оказалось надо отключить и слить стояк полотенцесушителя, потом подождать пока наёмный работник этот самый сушитель поменяет в какой то квартире, запустить всё обратно и проверить.
Слесарь возмутился. Такие вызовы в "обслуживание" не входят, это платная заявка, а если и входят, то в категорию "срочных" не попадают уж точно. Требуется договорённости заранее, а не так как сейчас.
Председатель: "Я деньги плачу! Обязаны! Как разговариваешь со мной?!"

Короче, уехал,- говорит Михалыч,- Нахрен такую королеву надо слать. Разговаривает будто я слуга какой.
Диспетчер Анна тоже недовольна общением. Мол, такой тон, будто она реально барыня, а я тут девочка крепостная. Звонит, говорит, начало фразы со слов: "Значит так..." На "ты", надменно, через губу.

Вроде и заканчивать можно. Суть ясна, писать вроде нечего, но тут, после всего вышеперечисленного, случилось ещё кое что.

Я взял несколько дней выходных съездить в деревню.
Уже ехал в машине, как позвонила председатель. С кислой миной снимаю трубку и тут слышу ласковый заботливый голос:
-Сергей, добрый день, это председатель восьмого дома беспокоит, удобно говорить?
У меня глаза вот такие, что, думаю, происходит? Беру себя в руки, говорю что удобно.
-У нас тут проблемка небольшая образовалась. У нас на стене остатки рекламной конструкции висели, и их ветром оторвало от стены. Длинная такая железная палка висит и колотит в окно на втором этаже. Мы вышку заказали, она приехала, я болгарку с аккумулятором взяла у знакомого, а дворник отказывается спилить эту штуку. Мы его уволим, конечно, зачем нам такой работник, но проблему то надо прямо сейчас решать. Вышка берёт почасовую оплату...(далее нежным участливым голосом) Вы же можете подъехать и спилить эту палку? Тут работы минут на 15. А?

Прям елей в уши.
Патока.
Реально- словно совершенно другой человек с голосом той хамки.

К сожалению, отвечаю, прямо в данный момент пересёк границу нашего города и двигаюсь по М8 в сторону деревни. Так что не могу помочь даже при всём своём желании. Но я могу перез...(Хочу сказать, что могу позвонить знакомому, живущему через два дома от её, чтоб он пришёл и помог решить проблему, но не успеваю. В трубке громыхает жесть)
-Ясно! Я так и думала. По хорошему не понимаете, что ж, будем прощаться с вашей шарашкиной конторкой. Нахрен вам вообще деньги платим, никого работать не заставить.

Ну вы поняли. В итоге дом перестал платить за обслуживание. УК подала в суд, хотя обычно тянут и стараются избегать. Больше года суды-пересуды, кончилось победой нашей фирмы.
В суде представляли записи телефонных разговоров диспетчера с председателем, кроме всего прочего, и по словам участвовавших в деле даже судья возмутился тоном её общения.

(закатывает глаза) -По срокам? А что по срокам. Я не тороплю, но к середине августа надо в квартиру въехать. Я потом в рейс. Я моряк. Кок. По вашему- повар. 16 числа уходим на месяц. Материал я куплю прям сегодня, всё что скажешь, а по цене...ну ты чем слушаешь? Я ж говорю- ипотека, цена как авианосец, денег нет, короче, но давай договор- до конца года кормлю тебя. Хоть три раза в день. Я кок от бога, даже звали в ресторан один московский...Понимаешь? А я без моря не могу. Тоскливо тут у вас, на море благодать...

Стою охреневаю.
-Друг, говорю, ты меня за еду хочешь нанять что ли?

-Ну а что тут такого? Жратва нынче дорогая, денег нет, считай помощи прошу, не безвозмездно, заметь! Время такое- надо помогать друг другу. Раньше вот как было: ты мне помог, я потом тебе. Ну чего ты?

-Не, я так не работаю. Мне бы денег. Семью я тоже к тебе столоваться буду водить? (сам стою и фигею просто, не бывает же так)

-Так и я о семье пекусь. Ты погодь, ты знаешь какие штрудели делаю? Макароны у меня божественные, тут раз полкоманды в порт не сошли- остались мои фрикадельки лопать... Договоримся, я думаю, поехали поехали, мне тут ещё надо в одно место заскочить...

-Не, говорю, извини, но за еду я работать не хочу. Мне надо денег. Конкретную сумму. А макароны я и сам куплю.

Голову наклонил, смотрит с прищуром.
-Значит никак? Да-а...Обмельчал народец то. Помощи не дождаться. Тонущему руку подать? Ха! Да щас, все цену хотят. Ты глянь-ка по карманам, пошарь, а?

Удивляюсь перемене разговора. -Что?

-Ну поройся, поройся, может совесть где завалялась, глянь.

Впервые вижу такого чудака с таким методом уговора. Но отказался. Моряк покачал головой и вышел.
Через пару секунд засунул голову в дверь и спросил номер какого нибудь коллеги, с совестью, но чтоб надёжного.
Дал телефон электрика с соседнего участка. Тот тоже пару раз на меня сумасшедших бабулек натравливал)

Владелец тоже орёт, отпускает слесаря и с размаху бьёт собаку по голове. Раз, другой, третий.

Слесарь:
"Я когда зашёл, то псина такой грозной казалась, большой, а как этот дятел начал её лупить, так она сразу маленькая такая, жалкая, хвост подобрала, сжалась, головой мотает, пытаясь уклониться, а этот держит её и хлещет кулаком.
Я взбесился, не знаю что нашло- собак никогда не любил, а тут аж как продёрнуло всего. Я, значит, этого мудака толкаю назад, собаку за ошейник хватаю, прижимаю к себе, как ребёнка, глажу, что то шепчу.
Жилец упал, толстый, неповоротливый, орёт чего то, собака скулит, жмётся ко мне, видимо хорошо он ей попал, головой мотает.
Я в охапку её, инструмент оставил, забыл про него, и на улицу. Позвонил сыну, собаку в машину, отвёз ему в частный дом. Оклемалась быстро, накормили её, оставили у себя, через три дня отдали соседу- заядлому собачнику.
На следующий день пришёл заявку делать, мужик матом: "Где псина?", ответил, что выпустил на улицу, тот пообещал в суд подать, орал.
В суд не подал, жаловаться больше не приходил. Видимо так собака нужна была.
Смесители я ему поменял, инструмент этот дьявол не тронул, выговор получил на работе, но без последствий.
Пса назвали Злой, до сих пор у соседа бегает, меня видит, когда к сыну приезжаю- лает, прыгает, радуется. Вот уж не знаю, помнит меня или он просто такой радостный по жизни, но у меня почему то каждый раз сердце щемит.
А мужика он тяпнул хорошо. Нога в бинтах была, когда я пришёл работу доделывать"

Забавная история, случилась несколько лет назад. Мне понравилась, даже если и выдумка.
Одно "но"- я бы назвал собаку Морсом)