Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у нашего офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтобы в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.

А второй персонаж этого недоразумения - как раз компутерщик. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик - опытный пользователь". А то у нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина, пишет в резюме - "пользователь". Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь". Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже слёту отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"...

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

Алло, Гена? Да! Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в "Ворде" набирала, а он почернел и исчеееез!...

Отмените последнее действие. Это как?! Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка стрелочки полукруглые? Hу?! Левую нажмите.

Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!...

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно... Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги, в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку.

Алло! Алло! Здравствуйте. Здравствуйте. Я по поводу мыла... Я... правильно?

По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд вопрос-ответ с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и так далее.

Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!" - быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит: "Опааньки", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.

Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом?

Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?

Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.

Вообще-то мыло - это больше к администратору.

Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. Телефон записала.

Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в "Аутлуке" работаете?

Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.

А твердое-то мыло вас чем не устраивает?

Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал: "Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко выругался. После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:

Знаете, я наверное лучше к вам подойду (Гена сидит в том же третьем корпусе).

Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров). Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.

Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:

Курьером. Или водителем.

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:

Ни-не-ни... нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и хорошо. Дело же молодое.

Знаете что? Никогда не пытайтесь устроиться на работу в колледже, в котором учились! Почему? Сейчас все расскажу.

Обучаясь в Самарском Государственном колледже, я закончила обучение в нем к сожалению не с красной коркой, но все учителя, с которыми я общалась знали меня и мои способности с пользованием компьютера. Т.е. Я могла вполне быстро напечатать текст, работать спокойно в фотошопе, да и собственно я себе компьютер сама собирала без каких либо проблем. Так вот, меня приняли в этот самый колледж на должность секретаря, так как высшего нету, значит и более не достойна (На тот момент я уже поступила в универ на заочку). Взяли для заполнения базы колледжа. Чтобы было понятно, туда мне надо было забивать поступающих студентов, рабочие программы, учебные планы и расписание. Начиная работать, я приступила к забиванию студентов в эту базу. Мне предоставили пожалуй самый старый компьютер, который вообще наверное могли найти в колледже, самый холодный кабинет (был октябрь и отопления тогда не давали и даже не предоставляли обогреватель, хоть таков и был и просила) и самый ужасный интернет. Все было настолько плохо, что мне было бы проще работать у себя дома, за моим добрым игровым пк. В общем, ко всему этому, в общей сложности мне надо было забить 300-400 студентов, одной! Естественно за неделю при всей ситуации я не управлюсь, однако по итогу за полторы недели я управилась с грехом пополам, все сделала как велели руководители. Перешла сразу к учебным планам и рабочим программам, было 102 плана, каждый надо полностью исправлять магическим образом. Ок, сделала. Расписание...Расписание даже никто до меня не забивал даже в прошлом году как оказалось, и все это делали студенты. Ладно, этим я тоже занялась -  сделала все кроме декабря. Тут уже наступает самое интересное!
21 декабря, наступил полнейший трындец! Во-первых меня перетащили в другой кабинет со словами что я вообще не работаю и даже не стараюсь, во-вторых выясняется тот факт, что я была обязана ещё полностью вбивать данные студентов (Внимание, в базе было 2050 студентов, до меня никто не вбивал данные даже в прошлом году), мне об этом факте никто естественно не сообщил, даже от самого руководства ни слова. В итоге 22 декабря, меня заставили написать запись об увольнение со словами, чтобы я вообще к компьютерам не подходила и вообще за ними не работала, мол они ожидали от меня намного большего.
Знаете что? Я рада что ушла от туда, потому что с таким ужасным руководителем я не желала работать. Студенты СГК, берегитесь заместителя директора, она ещё та тварь, я её ещё во время обучения ненавидела, а после тем более. :)
Всех с наступающим!

В народных массах бытует мнение, что повально все секретари и ассистенты спят со своими работодателями и души в них не чают. Мой личный опыт и жизненные наблюдения говорят, скорее, об обратном. Секретарём и ассистентом я проработала, в общей сложности, около 3 лет, пока не перебралась по ту сторону баррикад.

Итак, около 11 лет назад, когда я была ещё молода и полна сил, пришла я по объявлению в одну крупную контору на должность секретаря подразделения в 200 душ. Начальником оказался замечательный парень лишь на несколько лет старше меня. Пособеседовались, друг другу понравились, меня тут же взяли на работу. Начальник был очень эрудированным и юморным товарищем, работать с ним было одно удовольствие. Но! Было ряд нерабочих моментов, от которых мне зачастую хотелось просто дать ему пинка.

Во-первых, он постоянно забывал меня уведомлять о важных встречах, назначенных без моего участия, соответственно, идеально подогнанный график встреч летел к чертям. Должность у него была высокой, совещания шли одно за другим. Когда он успевал работать — загадка. Если это была внешняя встреча, то надо было судорожно искать машину, клянчить авто у других секретарей, врать людям, почему я в последний момент переношу давно запланированную встречу с участием овердохуя важных людей. Ну, понятно, кто после этого дурак и мудила (я). Самым эпичный моментом стал его отъезд в отпуск, о котором он мне просто не сообщил. Как назло, в тот день был очень проблемный переезд подотчетных мне душ в другое здание, и запланирован пяток серьёзных встреч. А мой начальник ближе к ночи отзвонился, спросил, "кагдила", и дал послушать море по телефону. Извинений, естественно, не последовало, из поездки привёз мне пакет из duty-free. Просто пакет. Сказал: "Держи, в хозяйстве пригодится!" Уот так уот.

Во-вторых, он любил понтануться за чужой счёт, вот один из примеров. Однажды проводилась крупная встреча конторского народа с внешними партнерами, человек 30 точно присутствовало. Мой ИванИваныч звонит мне и говорит: "А принеси-ка мне, Король Жоп, кофейку с плюшками". Я, конечно, прифигела, потому что понимала, как это будет выглядеть со стороны, но мое дело телячье: обосрался — стой. Захожу я, значит, в конференц-зал, вручаю ИванИванычу кофе и конфеты с печеньем под немой вопрос в глазах присутствующих, а дальше начинается какой-то пи*дец. Как дети в саду, эти достойные из достойных, начинают галдеть " и мы, и мы тоже хотим чай/кофе/жрать/спать" и бог ещё весть что. И тут мой начальник, довольно глядя на меня, говорит: "Давай, Король Жоп, прими заказ у товарищей (шта?!?!), и быстренько организуй нам фуршет с бутербродиками - ну, там, с карбонадом, рыбкой, колбаской". Я в ужасе, в голове крутится только одно "ахтыжсволочьшожтыделаешь" (( Организовать такой банкет на 30 персон мне с чахлой кофеваркой и чайником не под силу, да и еду взять неоткуда, так что говорю, что сейчас приглашу официантов, и пулей вылетаю из зала. Надо сказать, что официанты у нас были только в ВИП-столовой, и такого баловства, как обслуживание на встречах, не практиковалось. Как я упрашивала ребят-официантов прийти и взять заказ у народа, как потом согласовывала оплату многотысячного счёта за эти посиделки - отдельная грустная история.

Ну, и в третьих, начальник был мастак наобещать с три короба в части зарплаты и премий, но это, думаю, примета многих руководителей.

Поскольку по работе я все эти годы очень тесно общалась с ассистентами других руководителей, часто подменяя девчонок на время их отсутствия, то прекрасно видела, как складываются взаимоотношения между мужчинами-начальниками и их "секретаршами". Где-то дружеские, где-то спокойно-отстраненные, а иногда и полные ненависти, но такие союзы бывали редки и скоротечны. В общем, ребята, ничего интересного: никто там ни с кем не спит, ассистентки мечтают не о безумном сексе в кабинете начальника (со стеклянными перегородками, ага), а тупо о прибавке к зарплате, да возможности спокойно пообедать и вовремя уйти домой.